|
Phấn Thơm (Bolide Blue)
|
|
Chương 9: Nhạt
Kể từ ngày hôm ấy...Tôi cô đơn...Cô đơn trong những khoảnh khắc cô ấy chỉ nhớ đến người con trai khác, cô đơn trong những phút cô ấy khẽ mỉm nụ cười dành cho ai đó, cô đơn bên khung cửa sổ lặng lẽ một bóng hình, nơi ánh nắng âm thầm chiếu rọi không còn rực rỡ như trước nữa...Tại sao nhỉ? Phải, đôi khi tôi cũng tự hỏi bản thân mình những câu ngu xuẩn tựa như thế, bởi lẽ tôi đang tiếc nuối? Bởi lẽ tôi luôn có cái cảm giác khó chịu tự dằn vặt bản thân mình? Tôi thực sự không biết, trong tâm trí tôi như đang điên loạn vậy, tôi thật sự không hiểu. Cái cảm giác vô cùng ray rứt và thật sự giằn xé không thể tả nổi đây là gì? Tôi...Tôi...Lòng ngực tôi nóng ran sau cái quay đầu nhìn lại mỗi giờ ra chơi khi thấy em thẹn thùng ngồi cạnh bên người con trai đó và cười nói một cách thân mật. Khung cảnh trước mắt tôi nhòe đi khi vô tình nhìn thấy những cái hôn trộm mà chàng trai ấy dành cho em và em đáp lại bằng nụ cười lúng túng, tim tôi thấp thỏm mỗi lần nhìn thấy những dòng chữ hạnh phúc đầy ắp các dòng từng trang nhật kí em nắn nót...Tôi sợ...Tôi sợ sẽ mất đi những giây phút ngắm em trong khi em không thuộc về một ai khác, sợ rằng nụ cười ấy sẽ luôn chỉ dành cho một ai khác, sợ rằng em không còn chia sẽ những giọt nước mắt trước giờ chỉ có mình tôi nhìn thấy nữa...
Tôi_Một con ong đã bé nhỏ...Nay lại càng bé nhỏ hơn, nếu trong mắt cô ấy không có tôi,...Thì đối với tôi, tôi cũng sẽ chẳng tồn tại trên thế giới này cho dù người khác có nhìn thấy tôi đi chăng nữa thì mọi thứ cũng sẽ trở nên vô nghĩa mà thôi.
Những khung thời gian vốn dành cho riêng tôi và em dần trở nên thay đổi một cách nhanh chóng, sao quá đổi thay? Giờ ra chơi hằng ngày tôi ngồi nhìn những cử chỉ quen thuộc ấy nay đã không còn, chẳng nhìn thấy cái chống càm lơ đãng nhìn về nơi xa xôi kia nữa, đâu nhìn thấy vẻ mặt ngu ngơ, nước dãi chảy lênh láng bàn học mỗi khi em ngủ trong lớp vì bị mẹ kế bắt làm việc đến tận khuya nên em phải dời thời gian lại dành cho việc học nữa, không thấy cái mỉm cười mỗi buổi sáng vừa mới vào lớp, đến chỗ ngồi em đều "Húc-hà" vào cái ngăn hộc bàn để xem có ngăn nắp hay không rồi lại xoa xoa, mỉm cười với cái bàn của mình nữa, chẳng còn trống mỗi tiết thể dục em xin nghỉ để nghe giọng hát du dương ấy nữa mà thay vào đó là những cái khoác tay đùa giỡn vào giờ ra chơi, là những cái nắm tay ấm áp giữa trời chuyển lạnh, là những cái xoa đầu vuốt tóc ngộ nghĩnh, là những cử chỉ ai đó và em hạnh phúc bên nhau,...
Dưới sân trường vang tiếng còi vồn vã hòa lẫn tiếng cười nói của tụi học sinh kèm những đế giày dậm xuống mặt sân vội lên nơi đây âm thanh trống trải vô tận, tôi ngồi một mình bên khung cửa sổ trong tiết thể dục của lớp em, nắng tràn từ các khung cửa sổ đến cửa lớp đã mở sẵn đứng yên lặng lẽ một màu trầm lắng và nặng trễ ướt át lạ lùng, không gian không có tiếng rục rịch bàn ghế như khiến bầu không khí càng trở trên đẫm lệ và cô đơn, những dòng phấn trắng trên bảng đen ủ rũ, trần quạt như đè nén sức ép càng lúc quá đổi ngột ngạt, phải chăng đây là bầu không khí không có em? Sẽ càng trở nên mất hết sức sống?...À không, không có em thì mọi thứ vẫn sẽ ổn, vẫn sẽ diễn ra một cách thật bình thường và vô tư thôi, là tôi mới đúng, là tôi "Nặng nề" khi không có em bên cạnh, không gian hạnh phúc như thường lệ đâu mất rồi nay không còn nữa, nó thay đổi khi nơi tôi đang đứng không có em, hẳn là không gian hạnh phúc ấy đang bên cạnh người ta rồi, "khi buồn thì khung cảnh xung quanh cũng sẽ trở nên buồn theo" sao? Thật vô vị, tôi đã từng cười cợt câu nói giản đơn ấy và bây giờ lại đi tin vào cái mình đã từng cười trên nó sao? Thật, giờ tôi cũng chẳng bận tâm, như bỏ hết những thứ đối với tôi vốn rất quan trọng nhưng nay...Sao những điều tôi luôn cho là quan trọng ấy lại nhỏ bé đến lạ thường, đến nổi tôi còn chẳng thèm màng đến chúng.
Cả những hình ảnh đã từng lưu lại vốn rất sâu đậm trong tim tôi nay cũng đã nhạt theo con tim em rồi sao?
|
Chương 10: Rạng (1)
Tôi âm thầm cúi đầu đưa mắt nhìn xuống, cụp hàng mi nặng trĩu, tôi nghẹn họng trong bầu không khí nặng nề. Đưa lên cái chân bên phải...Vẫy lên cái chân bên trái, rồi lại đưa xuống cái chân bên phải, cứ như vậy tôi lập đi lập lại cái động tác đung đưa nhàm chán nhàn rỗi ấy, cứ như là tôi là đứa rảnh rang lắm không bằng vậy! Thì thật đúng là vậy... Vẫn như mọi khi thôi, tôi đang ngồi đây nhớ về những khoảnh khắc em bên cạnh ai đó... Về giọng nói trong veo ấy cứ lảnh lót bên người em yêu, về những nụ cười tinh nghịch tỏa nắng dành cho ai đó, về những câu nói em dành cho người em cứ tưởng rằng là tôi. Em kể về mọi thứ em nghĩ về tôi cho cậu ta, em kể cái cảm giác mà em dành cho tôi cho hắn nghe bởi em tưởng rằng hắn là tôi,...
Có ai như tôi rảnh đến nỗi ngồi đây ngẫm về những cảnh tượng người mình yêu bên cạnh người con trai khác không? Bởi tôi không tài nào quên được, sao có thể quên những lần tim tôi bị cứa vào những nhát đau ấy? Tôi không làm được gì cả ngoài việc chỉ biết lặng thầm ngắm em hạnh phúc bên ai kia trong khi em đang lầm tưởng rằng tôi đang là ai đó ngoài kia, là người con trai luôn đi bên cạnh em với vẻ ngoài tri thức? Tôi vừa tức vừa đau, tôi sót, tôi sót vì biết rằng em yêu tôi, tôi sót vì biết rằng em lầm tưởng người con trai đó là tôi, tôi sót vì mình biết tất cả nhưng không thể làm được gì để có thể xoay chuyển mọi thứ. Tôi yếu đuối quá chăng? Mặc dù vậy, tôi vẫn sẽ không từ bỏ tình yêu mà tôi dành cho em, tôi không thể bỏ, nói đúng hơn là tôi không muốn bỏ. Cho dù sau này em có cưới chồng đi chăng nữa, tôi vẫn dõi theo em...
\Két!../
Âm thanh sắc bén cứa vào bầu không khí một cách chậm rải và đáng sợ cắt ngang dòng suy nghĩ của tôi lúc này, ai đó đang bước vào?...Đó là em!?
***
Em khẽ mở cánh cửa và bước vào lớp, đảo mắt nhìn quanh, em vào chỗ ngồi. Tôi thắc mắc, hôm nay em không đi với cậu ta như mọi khi?
"Hôm nay anh có rủ tôi như mọi khi nhưng tôi đã từ chối, không hiểu sao tôi lại có cảm giác trống rỗng khi bên cạnh anh như thế? Đáng ra tôi nên cảm thấy hạnh phúc nhưng sao cảm giác lại hững hờ quá đỗi, tuy anh không làm gì khiến tôi buồn, cũng chẳng làm sai chuyện gì cả nhưng...Tôi có cảm giác như...Anh không phải là người ấy, không phải là người đó, không phải là người tôi đã cho rằng luôn dõi theo tôi....Ý tôi không phải là như thế, mà cũng là như thế, tôi bị làm sao vậy? Tôi rối rắm quá! Không phải anh? Vậy là ai? Tại sao tôi tìm được anh rồi mà cảm giác như "Người đó" vẫn luôn quanh đây? Không phải vì có ai đó dành cho tôi một vị trí đặc biệt thì tôi cũng sẽ yêu người ấy nhưng thật sự....Tôi cảm giác người tôi đang tìm kím không phải là anh. Mà là người ấy... tôi có cảm giác như anh đang ngồi bên tôi vậy, thậm chí là luôn đứng sau và dõi theo tôi, anh ấy đang ở đây. Tôi bị điên chăng?! Nhưng cảm giác trong lòng tôi lại cho biết như vậy, bản năng? Hay một thứ gì đó kì diệu như phép màu khiến tôi nghĩ vậy chăng? Đó gọi là tình yêu? Tiếng nói của con tim?"
***
Em nắn nót từng dòng chữ thật rõ ràng, thật vậy? Em có cảm giác như vậy? Thật vậy ư? Thật sao?!! Thật?!! Tôi tự hỏi sao lúc này tim mình đập nhanh thế? Hồi hộp, căn thẳng như đang chứng kiến một bộ phim bom tấn hành động vậy. Vậy tôi còn hy vọng?
|
thông cảm giúp mik nha, mik xin lỗi vì phải dành nhìu thời jan hơn cho việc học, năm nay năm cúi cấp r, mik lo sẽ ko lên nổi lớp 10, cảm ơn những bạn đã đợi mik nha, mik vui lắm vì bik dc có ngừi hóng truyện của mik, mik sẽ cố gắng hoàn thành truyện ạ >.<
|
|
|
Chương 11: Rạng (2)
Tôi bay lanh quanh trường em vì giờ này hẳn còn rất sớm, tôi đã phải hụt hẫng một phen. Tại sao ư? Hôm nay tôi thức dậy từ lúc 4 giờ sáng và nhanh chóng phóng tới đây như viên đạn lửa nhưng chỉ khác là tôi không bốc lửa như những gì mình đã kể, lúc đó tôi thẳng tiến đến cửa sổ lớp em, nhìn vào bên trong tối đen như mực, vắng tanh, cái cảm giác lạnh lẽo vây quanh lấy tôi, cảnh tượng thật rạng ngời (rợn người) ấy đã khiến tôi từ bỏ ý định vào trong, tôi bỏ ra ngoài này, ngồi ở bồn hoa trước cổng trường để chờ em đến. Tranh thủ được ít thời gian, tôi ngẫm lại những gì mình đã làm,... 4 giờ sáng thức dậy tôi đạp tung tấm chăn, lại còn hát nhảm trong miệng trong khi chính tôi lại còn chẳng biết mình đang hát cái quái gì nhưng điệu bộ trông rất vui sướng, ờ... Vừa dụi mắt xong tôi phóng ngay đến đây mà chẳng cần đánh răng, rửa mặt,... Tôi đã quá vui, quá phấn khởi chăng? Thật đúng là như vậy, hôm qua sau khi vừa đọc xong những dòng nhật kí em viết, tôi thấy nhẹ lòng hẳn đi, có lẽ đã vơi đi được nỗi lo âu phần nào trong tôi, nhưng còn Helen? Liệu cô ấy có ổn? Tôi thấy được qua đôi mắt gợi đến cho con người ta cái cảm giác sâu lắng khó quên mang đậm nỗi buồn, nghĩ đến, lòng tôi quặng thắt, tôi cũng đã nghĩ mãi về điều đó khi trên đường về tổ ngày hôm qua, đến giờ nỗi lòng vẫn không nguôi. Tôi đã nhận được một tin vui và kèm theo đó là một tin buồn, đã "Mở" hai tin đó ra, biết về nội dung của 2 tin đó cùng một thời gian, cùng một địa điểm và người gửi 2 tin đó đến không ai khác chính là em. Em chỉ là vô tình để tôi thấy dòng nhật kí đó mà không hề hay biết như những lần trước, cũng như nội dung trang đầu tiên mà tôi cũng đã từng đọc từ ngày em mới mua quyển nhật kí đó, rồi đến trang thứ 2, trang thứ 3 rồi trang thứ tư,.... Cho đến ngày hôm nay, tôi vẫn cứ âm thầm dõi theo dòng tâm trạng, những dòng cảm xúc, những điều mà em không bao giờ bộc lộ lại được lưu lại từng trang giấy, tôi có hối hận chứ, tôi hối hận vì từng ấy những ngày qua tôi luôn là một kẻ rình trộm những điều riêng tư của cá nhân em, cảm giác ray rứt, dằn vặt khó phai luôn mang theo bên mình nhưng không hiểu vì sao tôi vẫn cứ như vậy, cứ muốn dõi theo, cứ muốn biết thêm nhiều về em, ngày càng muốn biết rõ em hơn những gì tôi đã biết, tôi biết mình là một kẻ đồi bại, sẽ như thế nào nếu như em biết một kẻ bệnh hoạn như tôi lại luôn rình mò những điều thầm kín của em? Bệnh hoạn? Điên loạn? Phải, tôi thừa nhận, tôi thừa nhận bởi vì... Tôi yêu em mất rồi, yêu đến điên dại, yêu đến bệnh hoạn,...Bệnh hoạn một cách lặng thầm và cũng điên loạn một cách lặng thầm, sự xung đột nội tâm, tôi cứ phải đấu tranh với nó mãi, tôi như là hung thủ_kẻ đang tự ăn mòn trái tim mình vậy, chết dần, chết mòn trong tư tưởng, tự mình dằn vặt, tự mình cứa vào tim, tự mình đau, sao tôi lại khờ dại đến vậy? Vì tôi đang yêu, vì kẻ si tình này đang yêu.
Và em cũng chỉ là vô tình để tôi thấy đôi mắt trong veo mang đậm nỗi đau và màu của những giọt nước mắt luyến tiếc lăn dài trên đôi gò má em ngày hôm qua.
Tin vui: Em bắt đầu có cảm giác người con trai ấy không phải là tôi. Tin buồn: Em để tôi nhìn thấy nỗi lòng của em, sự sót xa của em biểu hiện qua hàng mi ướt đẫm và khóe mắt đỏ rát.
Ờ,...Tôi biết về 2 tin đó cùng một lúc, không tin nào trước, cũng không tin nào sau, chỉ là... Trong khi tôi đang đọc tin vui trên từng nét chữ em viết bằng đôi bàn tay run rẩy của mình, lúc đó tôi chợt nhận ra khóe mắt của em có chút buồn bã, chút lo lắng, chút sợ hãi. Em vừa khóc và vừa viết dòng nhật kí đáng mừng đó (Ít nhất là đối với tôi), bởi đối với em, đó là một tin buồn khơi dậy sự hụt hẫng trong em. Trong khoảnh khắc nhận được hai tin đó, lòng tôi vừa nhẹ nhõm vừa bâng khuâng, tiếng thở phào đan xen sự lo lắng, như niềm vui bị thắt vào đoạn dây có kèm theo một cục đá nặng và kéo chìm niềm vui chỉ mới vừa chớm nở ấy. Tôi phải làm sao khi những điều mình cho là may mắn, là hạnh phúc đối với em lại là nỗi sợ, là niềm đau? Tôi muốn em rời xa tên đó và em lại muốn hắn không rời xa em? Tôi mong hắn không ở cạnh em nữa và em lại mong hắn bên cạnh em mãi mãi?
|
