|
[12 Chòm Sao] Căn Nhà Vui Vẻ
|
|
[12 CHÒM SAO( BOYLOVE) ] CĂN NHÀ VUI VẺ Bởi yen_lovely 
Giới thiệu
Summary: Ngày nảy ngày nay, có mười hai nhà, mỗi nhà có một thằng con trai. Nhưng
không rõ ăn ở thế nào mà cả mấy thằng con
trai của mấy gia đình này đều không bị "chậm
pha" thì cũng là "liệt não"...Cuối cùng vào một
mùa hè, họ họp lại và quyết định thuê một căn
hộ, nhét mười hai thằng vào ở chung, còn mình thì cao chạy xa bay du lịch vòng quanh
thế giới. Ban đầu, chúng nó cũng ngang như
cua, nhất quyết không chịu. Song, sau màn
thuyết phục từ "dỗ ngọt" đến "đe dọa", chúng
nó đành cắn răng lê đít đến căn hộ bé tí như
cái chuồng mèo và bắt đầu kì nghỉ hè ở đó. Vậy cuộc sống của mười hai thằng điên đó sẽ
như thế nào? Một số lưu ý về độ tuổi của các sao để tránh
các thắc mắc về xưng hô của các sao: Ma Kết + Kim Ngưu + Thiên Yết - 19 tuổi,
Bạch Dương + Cự Giải + Sư Tử + Xử Nữ - 18 tuổi,
Bảo Bình + Song Ngư - 17 tuổi,
Song Tử + Thiên Bình + Nhân Mã - 16 tuổi.
Giữa các sao cùng tuổi sẽ phân định lớn nhỏ theo tháng sinh
|
CHAP 1
CHAP 1: NHỮNG NGÀY ĐẦU HÈ Mới vào hè thôi mà trời đã nóng như đổ lửa, lại thêm cái hiệu ứng 'đất chật người đông' nên dù điều hòa của nhà mấy trai đã mở hết công suất, quạt tay quạt máy đầy đủ mà vẫn không khác gì hỏa ngục. Cả lũ nằm phè phỡn ở phòng khách, mắt nhắm liu riu. Đứa nào cũng như thịt áp chảo, mồ hôi mồ kê nhễ nhại, lật qua lật lại.
"Thằng Cá, lấy hộ anh mày gói bim bim dưới chân mày cái!", Cự Giải nằm phơi bụng giữa nhà, quần thì vén đến tận bẹn, giơ chân đá đá vào người Song Ngư đang nằm phía dưới. Song Ngư liếc mắt nhìn ông anh đang nằm gãi mông xồn xột, rồi lại đưa mắt nhìn cái bịch bim bim dưới chân mình. Do quá lười để ngồi dậy lấy nó, thằng bé liền thò chân xuống, khều khều cái bịch, đến khi nó vừa tầm thì lấy hai ngón chân kẹp lấy nó rồi hất gói bim bim về Cự Giải bằng cái cẳng gà ngắn tũn. Xong xuôi nó lại lăn ra ngủ quên cái nóng. Gói bim bim bay vèo tạo thành một đường cong parabol tuyệt đẹp. Mỗi tội vị trí hạ cánh của nó thì không được đẹp cho lắm. Thay vì
rơi đến chỗ Cự Giải thì nó lại lia một đường như phim chưởng, hất bay chiếc kem ốc quế của chàng Yết - người đang há mồm để xử lí cây kem cuối cùng - và hệ quả tất yếu là 'trời
đánh tránh bữa ăn', 'miếng ăn đến miệng mà còn rơi'. Thiên Yết há mồm ngồi bất động nhìn cây kem
yêu dấu của mình tan chảy trên cái nền nhà cả tuần chưa lau. Anh gào lên đầy uất hận, lao tới trước mặt tên tội đồ kia mà đập cho nó một trận nhừ tử.
"THẰNG KHỐN NẠN!!! MÀY GIẾT CHẾT TÌNH YÊU CỦA ANH RỒI, MAU ĐỀN MẠNG!!!", anh
túm lấy cổ áo thằng bé, lắc lấy lắc để, rủa xả nó ti tỉ câu, nước miếng văng hết cả vào mặt nó. Song Ngư nằm mơ, bị thế lại cứ tưởng mình đang được xem Transformer 3 ở rạp 4D, nó nở
nụ cười dâm đãng, hú lên: "OH YEAH, GO BABE, NỮA ĐÊ, WOO HOO!!"
Yết trừng mắt, không nói được câu gì. Chợt, một ý nghĩ 'tốt bụng' lóe lên trong đầu anh. Anh chạy vô bếp, nhặt lấy một cái thìa rồi múc lấy viên kem vừa bị rơi ban nãy, bỏ vào mồm Ngư. "Khặc... Ặc...", Song Ngư bật dậy, trợn mắt, tay ôm cổ, cố rặn cái vật thể to đùng lạnh ngắt trong họng mình. Xử Nữ thấy thằng em mình giãy đành đạch trên đất thì vội chạy lại xem. Cậu ngồi xuống cạnh nó, đưa tay ân cần vuốt lưng nó. Đột nhiên... "Phụt!" Song Ngư phun thẳng viên kem chưa kịp tiêu hóa vào mặt Xử Nữ. . . .
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Cây cối trong rừng rung chuyển, chim chóc bay toán loạn. . . . Xử Nữ ngồi im để Sư Tử lau mặt, không quên lườm thằng nhóc đang đứng hối lỗi ở WC đến lòi cả mắt. Khổ thân thằng bé, sợ đến mức không dám nhúc nhích, cứ đứng đó chờ thằng
anh nó nguôi giận, để rồi... ngủ gục luôn ở cửa WC.
Hội Sư - Xử tình tứ chán chê ra thì dắt nhau ra phòng khách, mặc xác đứa trẻ tội nghiệp kia vẫn đứng gật gù ở đó, mãi cho tới khi Kết vỗ nó, nó mới rụt rè ra phòng khách ngồi. Ngồi chán ngồi chê đến ê cả đít, mười hai
thằng quyết định thuê phim kinh dị về coi. Song Tử là thằng bị sai làm culi đi thuê đĩa. Haiz, khổ thân! Trời nóng như muốn thiêu cháy thằng bé, thành ra giác quan của nó không có được bình thường. Kêu nó đi thuê phìm kinh dị, thế quái nào lại lôi về bộ phim tình cảm?! "Thằng đui kia, mày ăn phải cái gì mà đi lôi về ba cái thứ sến sặc sụa này hả? Coi phim Việt Nam riết rồi não chảy thành sữa hả?"
"Đúng là thằng bất tài vô tướng, bảo có một việc đơn giản thế thôi mà làm cũng không xong!"
"Hàng ngày mày ăn toàn thứ giàu đạm, lắm canxi mà sao giờ ngu thế hả?"
"..."
Thế là cả bọn cứ lao vào xỉa xói thằng bé, nhưng rốt cuộc cũng chẳng giải quyết được gì nên đành phải cắn răng ngồi xem. Kim Ngưu ngồi xem mà mặt cứ đần thối ra, không rõ nó có gì cảm động. Nhưng vì tiểu bảo bối của mình - Nhân Mã - cứ ngồi bên cạnh ôm khư khư hộp giấy sụt sùi từ nãy tới giờ,
anh đưa tay vuốt tóc vỗ về thằng bé, ra vẻ như am hiểu bộ phim lắm. Mười thằng còn lại nhìn anh với ánh mắt kì thị khỏi phải nói. Cơ mà đến lúc bị anh lườm cho một cái thì cả bọn lại giật mình đánh thót, vội vàng quay đi. Xem mãi rồi cũng đâm chán. Chúng nó nằm è xác ra, vắt óc ngồi nghĩ xem nên làm gì. Vừa hay đến giờ cơm trưa, mười hai thằng lục đục kéo nhau ra siêu thị mua đồ về nấu.
. . .
Nói là mua đồ về nấu, nhưng có phải đứa nào cũng biết nấu đâu. Quanh đi quẩn lại chỉ có ba người Ma Kết, Bảo
Bình và Song Ngư là biết nấu. Lũ còn lại không ngồi chơi xơi nước thì cũng táy máy phá hoại. Ba người mà phải nấu cho mười hai cái miệng ăn quả là việc khó khăn. Ba người nấu cho mười hai cái miệng nhưng lại có bốn con lợn
chọc phá thì còn khó khăn hơn gấp vạn lần. "Anh à, làm canh rau xào đi! Bỏ rau xào vào nước sôi là được mà!", Song Tử kéo kéo tạp dề của Ma Kết, ra vẻ dễ thương.
"Đã nói bao lần là không làm thế được mà...", Kết bất lực đáp.
"Làm vậy đi, em chưa thử ăn như thế bao giờ..."
"Không là không!"
"Anh..."
"Không!"
"..."
Đoạn đối thoại đó được lặp đi lặp lại đến hơn hai chục lần. Tất cả chỉ vì thằng ôn con Song Tử bày trò muốn ăn canh rau xào mà kết quả chảo rau của Kết cháy đen. Anh ấm ức bỏ
chạy ra ngoài vườn, ngồi tự kỉ chơi với kiến. Một lúc sau Thiên Yết cũng đi ra ngoài vườn. Tiếp đó mười phút nữa là cảnh Yết đại ca vác Kết đại tỉ trên vai, thẳng tiến vô phòng ngủ trước mười cặp mắt ngơ ngác kia. Nghi án: Hai anh 'chị' làm chuyện 'trong sáng'
trong phòng ngủ. Cả lũ hớn hở, nhao nhao lên bàn tán, sau đó lại tự quay ra nhìn nhau: "Shh... Shh!!" rồi rón rén
chạy ra cửa, áp tai vào nghe. Cơ mà lạ là bên trong lại im ắng lạ thường, không một tiếng động vang ra. Chúng nó tiu nghỉu, mặt ỉu xìu như bánh bao nhúng nước. Chúng nó tự hỏi: "Thằng cha Yết này có bị liệt dương không vậy
má? Bế vào phòng rồi mà không động thủ, chẳng lẽ lại nằm ôm nhau ngủ chay à?" Đúng lúc chúng nó chán nản, chuẩn bị bỏ đi, thì từ khe cửa phóng ra một tờ giấy nhỏ, chữ xấu kinh người.
Muốn nghe thì xì mười ngàn/ đứa ra đây, anh cho nghe thoải mái! Chúng nó xì dài khi đọc dòng chữ trên tờ giấy.
Xong, vì sự nghiệp 'tò mò' vĩ đại, chúng nó cắn răng xòe mỗi đứa mười nghìn, nhét vô phong bì hẳn hoi rồi thẩy lại qua khe cửa, không quên
ghi thêm mấy chữ cảnh cáo, yêu cầu Yết phải thực hiện đúng giao kèo. Sau đó cả bọn lại áp tai vào hóng tiếp. Quả nhiên, bên trong bắt đầu phát ra tiếng rên tỉ tê, thậm chí còn kèm theo mấy tiếng cọt kẹt giường ám muội... "A... Argh... Đúng rồi... Ah... Chỗ đó... Mạnh nữa... Yết, mạnh nữa... Ah..."
Lũ ngoài cửa tròn mắt, máu mũi chảy lênh lán cả ra nhà. Lúc này chúng nó không khác gì một lũ bệnh hoạn, mũi đứa nào cũng phổng lên, mặt
đỏ lừ lự, còn ngoác mồm ra đến tận mang tai mà cười.
Bạch Dương - thằng đầu têu trò rình mò - đột nhiên nảy ra một cao kiến. Nó chụm đầu bọn kia lại, thậm thụt lén lút như ăn cướp: "Anh mày vừa nảy ra một cao kiến. Chúng ta hãy
đợi khi nào gần lên cao trào, thì bất ngờ bật cửa xông vào phá bĩnh hai ổng. Chơi không?"
"Làm thế nhỡ ảnh giận, ảnh uýnh cho phù mỏ thì sao?", cả bọn có vẻ e ngại.
"Thì sao? Mình đông thế này, hai ổng có muốn cũng không đánh lại được! Hơn nữa, ai bảo ban ngày ban mặt bày vẽ làm trò con bò này thì phải chấp nhận bị thiên hạ nhìn chớ?!", bé Cừu
chống chế, "Hơn nữa thằng cha Yết thu tiền của bọn mình rồi, đáng ra mười ngàn phải ngồi đánh LOL được hai tiếng, thế mà mình chỉ được nghe tiếng qua cái cửa gỗ dỏm này, chúng mày không thấy đắt à?"
Cả bọn nghe thấy có lí, đúng là chúng nó bị lỗ nặng. Chi mười ngàn mà chỉ được nghe tiếng thôi á? Thà chúng nó mở laptop lên xem GV trực tuyến luôn. Không mất tiền mà còn được
nhìn hình ảnh. Vậy nên chả cần đến hai giây, chúng nó ủng hộ Bạch Dương đến sái cổ. "Song Tử, mày mở cửa, ok?", anh Cừu ra vẻ anh lớn, lần lượt phân công hai đứa út. Không
dám phân cho thằng Ngựa, nó là bảo bối của Ngưu ma vương mà. "Giờ thằng Thiên, tai mày thính nhất cả hội. Mày áp vào nghe, khi nào thấy tên lửa chuẩn bị
phóng thì hô hào cho cả lũ vào hạ bệ, nghe chưa?"
"Rõ!", Thiên Bình hí hửng nhận lệnh. Nó không hoàn toàn thích thú với việc này, nhưng chả dại gì mà không hùa theo. Coi như trả đũa hai ông anh này. Ai bảo hai ông cứ liên tục phá vỡ chuyện đại sự của nó? Nó chấm đĩa 'xôi thịt' ấy từ lâu lắm rồi, phải từ
ngày mà mười hai thằng chúng nó gặp nhau lần đầu tiên. Ấn tượng đầu tiên của nó về anh: anh là sự lai tạp hoàn hảo giữa Pororo và Minion. Nó thường ngồi im lặng và nhìn con người yêu dấu này chạy ngược chạy xuôi trong bếp với nụ cười thỏa mãn. Nó luôn cảm thấy mình may mắn mỗi khi nhìn vào cuộc sống đầy 'khó khăn'
của thằng bạn cùng tuổi - Song Tử - tình đơn phương. Nhưng nói thế thôi, nó không phải không có cái bức bối. Chứ nếu không tại sao nó lại muốn trả
đũa hai ông này? Nó nhớ như in cái ngày nó tuyên bố muốn ăn cái đĩa 'xôi thịt' này, thì hai ông trời đánh thánh vật kia nhảy ra, giở trò võ mồm theo đúng kiểu 'xòe tiền dọa bạn hiền', không cho nó ăn với lí do còn nhỏ, ti toe vớ vẩn. Nản! Tức một cái là nó không thể làm ẩu với PoroMi (là ghép của Pororo với Minion) đáng yêu của
nó được. Ý là chả thể làm được gì đó mà mỗi lần nó nhìn anh nuốt nước miếng vài cái là PoroMi tội nghiệp đã đỏ chín cả người, run lập cập rồi núp sau lưng Ma Kết mất tiêu. Sau đó thì nó bị Yết xách tai vào phòng giáo huấn cả tiếng đồng hồ. Nó thề, sẽ có ngày nó 'ăn' sạch sành sanh cái đĩa 'xôi thịt' ngon miệng ấy!!! Và giờ nó mới 'tát nước theo mưa' cho hai ổng chết. "Arrgh... Ahhh!!!!". Bên trong vang lên tiếng hét chói tai của Ma Kết. Đến rồi! Chính là nó! Thiên Bình ra hiệu cho đám sau lưng. Song Tử đưa tay vặn nắm cửa. Cả đám làm bộ mặt
nghiêm túc, gật đầu.
5 4 3 2 1 RẦM
Cánh cửa bật mở. Cả mười thằng tưng hửng xông vào, nhưng chưa được hai giây thì cả bọn đã chết đứng. Ma Kết nằm bẹp dí trên giường, trố mắt nhìn
chúng nó. Còn Thiên Yết thì ngồi đè lên mông Kết, nhìn chúng nó mà cười gian một cách rất chuyên nghiệp. Vâng, cái tư thế trông thì có vẻ
'mười tám cộng' nhưng thực tế cả hai người bọn họ vẫn còn nguyên quần, nguyên áo, không hề naked hay halfnaked. Đây mới chính là lí do
chính cho việc đứng hình của chúng nó. "Hai... Hai người đang làm gì vậy?", khóe miệng Sư Tử giật giật, anh hỏi câu hỏi mà cả chín thằng kia đều muốn biết câu trả lời. Ma Kết vẫn ngạc nhiên tại sao chúng nó nhảy
xồ vào phòng anh và con người ngây thơ này tất nhiên không biết lí do vì sao nên đáp lại một câu mà như muốn dội gáo nước sôi vào bọn
kia: "Thì, thì... Yết đang mát-xa cho anh... Mấy đứa vô đây làm chi vậy?"
"..."
Một phút im lặng...
Sau đó...
"CON LỢN THIÊN YẾTTTTTTT!!!!!!! TRẢ TIỀN CHO BỌN TAAAAAA!!!!!!!!!!"
Lại một lần nữa, âm thanh làm kinh thiên động địa trời đất đó lại nổ ra với sức công phá gấp mười lần so với tiếng hét đầu tiên trong ngày của Xử Nữ. Thế đấy! Ngu thì chết chứ bệnh tật gì?!
|
CHAP 2
CHAP 2: HẸN HÒ?
Lại một ngày nữa trôi qua... So với mấy hôm trước, trời hôm nay có vẻ mát mẻ hơn, thành ra đầu óc của mười hai thằng cũng có phần bình thường hơn. Nhấn mạnh, 'bình thường hơn' không có nghĩa là 'bình
thường'. Bằng chứng là chúng nó chuẩn bị phung phí thời gian vào một việc vô cùng ngớ ngẩn. Mười hai thằng, mỗi đứa một nơi, một việc.
Trong bếp thì thằng Cá đang dọn dẹp, còn có thằng Ngựa với thằng Cân đang ngồi ăn bánh kem. Phía bên kia là Ma Kết đang bị Cự Giải đè ra sơn móng tay. Cặp Sư Xử thì bất di bất dịch chết chui trong phòng tình tứ với nhau. Thiên Yết...chắc lại trong phòng tắm. Trong phòng khách thì ngoài Bảo Bình đang nhàn hạ nằm gãi rốn trên ghế sofa ra, còn có ba tên đại:
Bạch Dương, Kim Ngưu, Song Tử, ngồi xem Oggy and the Cockroaches. Phim đó hay, cơ mà cái điệu nhạc của nó nghe thật não nề.
"Dì dai dái dai dài dai dái..." - Nghe không não nề sao?!
Cứ như thế thời gian dần trôi đi. Có lẽ ngày hôm nay cũng đã trôi qua một cách buồn tẻ như vậy nếu không có câu nói của Nhân Mã làm dậy lên dòng máu GATO không bình thường của chúng nó. Giống như bạn ném một
hòn đá vào mặt hồ phẳng lặng vậy. "Anh Giải, anh đi đâu mà phải lén lút vậy?", Nhân Mã mặt mũi dính đầy bánh, ngây thơ hỏi. Cả lũ đổ dồn về phía cánh cửa, nơi có một thằng con trai đang đứng hình, tóc tai dựng
ngược trông vô cùng biến thái. Cự Giải tái mặt, lúng túng nhìn cả lũ rồi cười trừ: "Ha ha, anh ra ngoài có chút việc..."
"Chỉ ra ngoài mà cũng phải lén lút vậy sao?", Thiên Yết ngồi trên ghế phán một câu xanh rờn.
"Áo mới, giày mới, tóc vuốt keo, nước hoa Playboy... Anh à, anh đi hẹn hò hả?", Thiên Bình - phát huy hết tài năng của một chú cún - phán thêm một câu khiến Cự Giải mặt mũi đỏ
bừng. Thế là mười thằng kia nhốn nháo cả lên, chạy bu lại quanh cậu trai kia, hỏi tới tấp.
"Hẹn hò hả?"
"Xinh không? Có xinh như Angela Phương Trinh không?"
"Quen hôm nào đấy? Thế mà giấu anh em. Khao đê!!!!"
"..."
Giờ thì Cự Giải đã biết thế nào là chết chìm trong nước bọt của người khác. Chúng nó càng hỏi càng hung hăng hơn trước, lộ rõ bản chất bụi đời chợ lớn. Thậm chí là có đứa còn túm đầu anh, đè xuống bắt khai cho đầy đủ thì thôi. Túng thế, chàng Cua đành ngậm ngùi khai. Chả là hôm bữa, sau khi cả lũ coi phim xong, chàng quyết định cùng chàng Xử đi trả đĩa rồi tiện đường đi chợ mua đồ ăn luôn. Không rõ duyên trời thế nào, chàng đã gặp nàng trong một tình huống vô cùng comic, vô cùng Hàn Xẻng. Cái bọn kia thì hí hứng lắng nghe như con gái
buôn chuyện với nhau. Nhưng như đã nói, chỉ có mười thằng là hí hửng nhốn nháo. Đằng sau chiếc ghế sofa ở góc phòng khách là nơi chàng trai số mười một đang ngồi tự kỉ, cố gắng hạp tin sét đánh ngang tai vừa rồi. "Bái bai, hẹn hò vui vẻ!" Mười thằng kia vẫy tay rối rít chào Cự Giải. Haiz, nhưng đừng trông mặt mà bắt hình dong. Ngoài mặt là một đằng, sau lưng là một nẻo. Ngay khi cảnh cửa vừa khép lại, cả bọn nhao nhao chạy vô bếp, đứa lấy chuối, đứa lấy hương, tranh nhau chọn mấy món ăn mà chúng nó ghét cay ghét đắng, trải đầy trên bàn. Sau đó là một màn múa thổ dân cầu mưa, cầu sấm, cầu đủ mọi thứ tồi tệ sẽ xảy ra cho cuộc hẹn của hai người đó.
"Ủa? Sao mới có mười món?", Song Ngư nhẩm đếm sau một hồi nhảy nhót điên cuồng.
"Đâu mất một món rồi? Đứa nào không xì ra, định lưu manh giả danh tri thức hả?"
Cả bọn láo nháo tìm loạn cho bằng được đứa nào chưa bỏ của cầu mưa. Định giả vờ làm người tốt hả? Không có cửa đâu em! Nhốn nháo được một lúc thì Thiên Bình phát hiện Song Tử đang trốn sau ghế, mặt đần ra như treo máy. Cả lũ thấy thằng bé không được bình thường, vội vàng xúm lại hỏi han. Nó không nói không rằng, cứ ngồi im thin thít như bị chuột cắn mất lưỡi. Hỏi han mãi một lúc cũng chán, chúng nó quyết định túm cổ thằng bạn thân của Song Tử - Thiên Bình - rồi dùng nhục hình tra tấn bắt thằng bé khai. Hóa ra bấy lâu nay người Song
Tử thầm thương trộm nhớ là Cự Giải. Cả bọn có một sự ngạc nhiên không hề nhẹ khi được biết tin động trời này. Chắc thằng này uống nhầm sữa Trung Quốc nên mới nhìn thấy điểm hấp dẫn ở tên hoang-dâm-vô-độ đó?! Nhưng thôi, dẫu sao cũng là anh em với nhau,
chúng nó sẽ cố gắng không kì thị thằng bé hết sức có thể. Có lẽ là không trước mặt, nhưng chắc chắn sau lưng là có. Song Tử ngồi thu lu một mình. Nó mếu máo, nước mắt sắp rớt lưng tròng. Người nó thích đang đi hẹn hò với một cô gái khác, và chẳng có cách nào để nó ngăn cản anh cả. Hay nói
đúng hơn là nó không đủ can đảm để làm thế. Mà nó chẳng thể trông đợi rằng mấy ông anh này sẽ an ủi hay động viên nó. Còn thằng Thiên
Bình hả? Thằng đó chỉ biết bám đuôi Song Ngư, còn đặt biệt danh cho anh là Popo cái khỉ khỉ gì nữa chứ. Giờ nó mới để ý, Bảo Bình đang nhìn nó chằm chằm.
"Aish, anh nhìn gì mà ghê vậy?" Nó cáu loạn lên.
Bảo Bình vẫn tiếp tục nhìn nó chăm chú, như nhà khoa học phát hiện ra loại động vật quý hiếm nào đó đã tuyệt chủng từ bốn nghìn năm trước.
"Yah, em khó chịu rồi đấy! Xê ra coi!", Song Tử vung tay đẩy Bảo Bình ra rồi cúi gằm mặt xuống.
"..."
Bảo Bình im lặng quan sát sự quằn quại của Song Tử rồi khẽ khàng khịt mũi. Một cách dịu dàng hết sức có thể, anh nắm tay thằng bé khiến nó hết cả hồn.
"Gì vậy anh?", nó làu bàu.
"Song Tử à... Khổ cho em quá!"
"..."
"Anh hiểu mà..."
"HU HU HU HU HU ANH ƠIIIIIIII!!!!" Vừa khóc rống lên, Song Tử vừa ôm chầm lấy Bảo Bình. Còn anh thì quay lại với lũ đang núp ở bếp, tay giơ chữ V ra hiệu thành công. Thế là thằng nhóc ngây thơ kia cứ thế ôm lấy ông anh 'ác quỷ đội lốt thiên thần' kia, khóc lấy khóc để khai sạch không còn một mống.
. . .
Sau khi Song tử được Bảo Bình lôi vào trong phòng dỗ dành, mấy thằng ở ngoài ngay lập tức mở cuộc họp gia đình. Và sau đây chính là đoạn đối thoại của chúng nó.
Xử Nữ: *quả quyết đập bàn* Song Tử thực sự là một thằng bé ngoan, mặc dù em vẫn không hiểu tại sao nó lại thích cái tên hoang-dâm Cự
Giải, nhưng nó xứng đáng có được hạnh phúc. Vậy nên em ủng hộ nó!
Sư Tử: Vợ ơi, bĩnh tĩnh...
Thiên Yết: Nhưng thằng Giải đang là trai thẳng, làm sao kêu nó thành cong được?
Song Ngư: Bất cứ thằng nào cũng nghĩ mình thích con gái, cho đến khi nó gặp được người đàn ông của đời mình. Em tin Song Tử là người đàn ông của Cự Giải!
Thiên Bình: Em cũng tin em chính là người đàn ông của anh! *nhìn Cá cười gian*
XOẸT XOẸT
Tạm ngừng cuộc họp vì màn bạo lực của Thiên Yết với Thiên Bình và Song Ngư (lại) ngất xỉu trong vòng tay Ma Kết vì bị nóng máu.
RẸT RẸT
Quay trở lại cuộc họp...
Bạch Dương: Em cũng ủng hộ cho Song Tử đi với Cự Giải.
Nhân Mã: Ngưu ca ca, anh thế nào? *làm bộ mặt dễ thương bắn trái tim* Anh ủng hộ Song Tử chứ?
Kim Ngưu: Nếu em ủng hộ nó thì ca ca cũng thế! Vậy là chúng nó quyết định lê đít đi phá rối cuộc hẹn hò của Cự Giải.
"Em không nghĩ mọi người lại vì em nhiều như thế...", Song Tử thút thít khóc khi thấy cảnh mấy ông anh của nó hừng hực khí thế giúp nó. Nó xin rút lại những gì đã nói ở trên, về cái vụ
mấy ông này không thể an ủi nó. Không ngờ mấy ông anh nó lại tốt như thánh sống thế này.
"Không có chi! Em là em bọn này mà!", cả bọn đồng thanh đáp.
Sự thật mất lòng: "Thực ra tụi này chỉ lấy mày làm cái cớ thôi! Mục đích chính là muốn phá thằng nữ vương dâm đãng kia cơ. Chứ chú mày có nhảy xuống Hoàng Hà, bọn anh cũng
ếu care!" - Tất nhiên chúng nó chỉ nghĩ thế trong đầu, chứ đời nào nói ra. Giờ thì ai mới là kẻ 'lưu manh giả danh tri thức' đây? Thật đúng là sự đời! . . . Cơ mà giờ lại phát sinh một vấn đề vô cùng nan giải: Đó là chúng nó hoàn toàn không biết Cự Giải đi hẹn hò ở chỗ nào. Cả cái thành phố này có đến trăm điểm hẹn hò: quán café, tiệm
bánh, công viên, viện Hải dương học,...v.v và v.v...
Bảo chúng nó đi tìm thì đúng bằng mò kim dưới đáy bể. Mà gọi điện hỏi Cự Giải thì chẳng khác nào 'lạy ông tôi ở bụi này', thằng đểu đó chắc chắn sẽ không khai. Bàn lui tính tới đến cả tiếng đồng hồ chúng nó vẫn không nghĩ ra cách gì. Phen này chắc thua
đậm quá!
"Với tính cách của ảnh thì ảnh dễ đến mấy shop người nhớn lắm!", Bảo Bình nói bằng cái giọng ngọng líu ngọng lơ.
Ngay lập tức cậu ăn luôn một cái đập của Sư Tử: "Nhảm nhí! Ban ngày ban mặt đi hẹn hò mà vô đấy thì người ta chạy mất dép rồi còn gì nữa!"
"Cự Giải đang ở hướng hai giờ, quán café Black and White!"
Mọi người đổ dồn hướng nhìn về phía thằng vừa phát ngôn kia với ánh mắt: "Thằng kia, mày vừa nói cái gì đấy?"
"Em thấy anh ý ghi trong này này!", thằng bé giơ quyển sổ kế hoạch của Cự Giải về phía đám anh của nó. Mười một đứa nhìn nhau: "Còn chần chừ gì
nữa? QUẨY LÊN NÀO!"
. . .
|
Quán café Black and White... Một địa điểm hẹn hò khá lí tưởng, giá cả hơp
lí, nằm ở gần trung tâm thành phố. Phong cảnh và nội thất đẹp, khá yên tĩnh, có nhạc du dương như rót mật vào tai. Mùi thơm của café chính là một trong những điểm đặc biệt hấp dẫn của quán. Cánh cửa bật mở... Mười một mĩ nam bước vào... Một luồng gió Lào mạnh mẽ thổi vào trong.
Trông mười một người như cõng cả vầng mặt trời sau lưng. Mấy chú chim bồ câu tung cánh càng tăng thêm sự chói lòa đậm chất 'trai ngầu thành phố'. Mọi người trong quán còn nghe
thấy tiếng nhạc 'Who let the dogs out?'. Cả mười một thằng khá là tự tin trong việc phá đám này. Tất nhiên rồi, vì Ngưu ma vương đã bày cho chúng nó một kế hoạch hoàn hảo với sự thâm nho không hề nhẹ. Đầu tiên, chúng nó xác định mục tiêu bằng đôi
mắt chim ưng của Nhân Mã, sau đó Thiên Yết đại ca sẽ đá lông nheo với cô phục vụ để kiếm bàn đẹp đồng thời Bạch Dương có nhiệm vụ che mắt Ma Kết tại thời điểm đó. Không ai có
thể lường trước được ngọn lửa ghen tuông trong lòng 'má lớn', nhỡ ổng điên lên ổng cắt cơm thì chết cả bọn. Tsk! Quay lại chủ đề chính: Sau khi chiếm được vị trí đẹp, thằng
đểu Thiên Bình sẽ thăm dò đối tượng trực tiếp với khoảng cách gần hơn, cụ thể hơn. Khi đã chắc chắn, thằng đó sẽ ra hiệu hô hào Song Ngư - thằng nhóc xui xẻo - chạy ra hoàn thành nốt nhiệm vụ còn lại. Những thằng còn lại mang trọng trách cao cả là bảo vệ thằng Cá và tạo cơ hội cho thằng Song ra nhận hàng. Tất cả các khâu đã được thực hiện xong, trừ một bước. "Nhưng em làm sao mà phá rối được cuộc hẹn
hò của hai người đó?!", Song Ngư bất mãn kêu lên. Nãy giờ mấy thằng anh kia cứ ngồi vẽ kế hoạch, nhưng chẳng đứa nào chỉ cụ thể cho nó xem nó phải làm gì. "Cái đấy... Mày tự lo! Việc đơn giản thế mà cũng không biết làm hả?", Kim Ngưu thẳng tay cốc vêu đầu thằng bé. Định mở mồm chê kế hoạch hoàn hảo của anh hả? Không có cửa đâu em!
"Ít ra anh cũng phải chỉ cụ thể chứ..."
"Cái đấy mày tự nghĩ!"
"Nhưng..."
"Ý kiến gì? Lăn đê làm liền, ngay và lập tức! Làm không xong thì đừng vác mặt về đây!"
Song Ngư khổ sở lê bước tiến đến chỗ Cự Giải trong sự đe dọa rực lửa của Kim Ngưu. Anh nghĩ tới nghĩ lui mà vẫn không biết nên làm thế nào... Cái bọn này cũng thật quá quắt. Hàng ngày anh đều dậy sớm, dọn dẹp nhà cửa rồi nấu ăn cho cả bọn. Quần áo đều do anh giặt giũ, gấp gọn. Thậm chí là cả mấy cái quần chip kì quặc của cả lũ cũng một tay anh xử lí. Anh đây chuẩn là thanh niên nghiêm túc, là 'má nhỏ' của cả bọn, thế mà có cái gì chúng nó cũng nhè đầu anh mà đổ! Anh có nên bỏ thuốc xổ vào cơm của cả bọn cho chúng nó tiêu chảy hết không? "Aigoo, mình thật quá lương thiện!", Song Ngư than thầm. Hình như ông trời cuối cùng cũng mủi cho anh chút lòng thương. Một ý nghĩ chợt lóe lên trong đầu anh. Song Ngư lao vụt đến trước chỗ bàn Cự Giải.
RẦM
Anh vung tay đập mạnh vào bàn khiến hai người kia giật mình.
"Song... Song Ngư??!", Cự Giải giật mình lắp bắp. Còn cô gái xinh đẹp kia cũng tròn mắt ngơ ngác nhìn người con trai vừa lao đến.
BỐP
Còn đang lơ ngơ không biết chuyện gì đang diễn ra thì đột nhiên Cự Giải bị ăn một cái tát như trời giáng khiến cả quán đều đổ dồn về phía ba người. Đến mười thằng kia cũng giật
mình đánh thót.
"ANH... ANH LÀ ĐỒ TỒI!! NẾU ANH ĐÃ KHÔNG YÊU EM, TẠI... TẠI SAO CÒN... LỪA DỐI EM?", Song Ngư gào tướng lên như góa phụ mất chồng, nước mắt nước mũi đầm đìa
như suối. Phải đến gần mười giây mọi người mới nắm rõ được tình hình, chỉ duy nhất một mình 'nạn nhân' - nhưng lúc này đang bị xem là 'thủ phạm' - Cự Giải là ngơ ngác không hiểu chuyện gì mà cả quán quay ra nhìn anh với ánh mắt không hài lòng, một số còn thì thầm chép miệng. Đến cô bạn hẹn của anh cũng đưa mắt
nhìn anh một cách khó hiểu. Anh lắp bắp, cố phá vỡ cái bầu không khí kì lạ đang bủa vây lấy mình: "K... Khoan đã... Anh có bao giờ nói yêu chú đâu... Bộ chú mày ăn nhầm cái gì à?"
"ANH THẬT TỒI TỆ!! ĐÊM ĐÓ ANH... ANH NÓI LÀ ANH SẼ CHỊU TRÁCH NHIỆM... EM ĐÃ TIN TƯỞNG ANH. GIỜ ANH LẠI... ĐỒ
XẤU XA!!!", Song Ngư được thể càng gào to hơn.
"Oắt đờ heo?!?" Mấy thằng kia vừa ngồi xem phim miễn phí vừa chép miệng khâm phục thằng Cá. Thằng
này bình thường thì hiền như cục đất, ngu hơn con bò nhưng cứ đến những thời khắc quan trọng, quyết định sự sống còn thì nó thâm ếu thể tả. Thằng khốn này đúng chuẩn câu: Đã nguy hiểm còn cứ thích tỏ ra ngu! Cả lũ tặc
lưỡi, nghĩ lại thấy cũng đúng. Dù sao thì khẩu vị của Thiên Bình cũng khá hơn Song Tử... Song Ngư càng diễn càng hăng, còn đấm thùm thụp vào người Cự Giải, gào khóc om tỏi, bằng
chết cũng không để anh mở miệng nói. Đám kia thấy thời cơ chín muồi, liền nhảy bổ ra thêm mắm thêm muối cho câu chuyện. Thiên Bình chớp lấy cơ hội, nhảy ra ôm lấy Song Ngư, lạnh lùng ném cho anh một câu trách móc: "Em thật không ngờ anh là lại một
thằng khốn kiếp như vậy!".
Nói xong kéo Song Ngư đi thẳng. Trong đầu Cự Giải đột nhiên nhen nhóm một ý nghĩ...
BỐP
Lại một cái tát trời giáng nữa, nhưng chủ nhân của cái tát đó là Ma Kết.
"Anh thật thất vọng về em!"
Đoạn, cũng cắp đít đi thẳng. Rồi xong, quả này xác định là mấy lão ý chơi
mình rồi!
BỐP
"Song Ngư nó thực sự rất yêu mày!"
"Thằng khốn đểu giả!"
"Cự Giải, anh thật quá đáng, không yêu thì thôi, tại sao phải lừa một người tốt bụng như anh Ngư?!"
"..."
Lần lượt từng thằng kia đi qua, vừa đi vừa nói vừa 'tặng kèm' một cái tát. Đến lúc chúng nó bỏ đi hết cũng là lúc mặt Cự Giải sưng vù lên rồi. Khổ thân chàng trai, không biết ăn ở kiểu gì
mà lại... Anh quay ra với cô gái kia, cười xuề xòa: "Mọi chuyện không như em nghĩ đâu, mấy người đó là bạn anh, họ trêu mình..."
BỐP
Nói chưa dứt câu đã ăn tiếp một cái tát nữa. Cô gái kia xem chừng có vẻ rất tức giận. Cô tóm lấy chiếc túi xách của mình, mở ví đặt xuống một tờ tiền, sau đó đứng phắt dậy bỏ đi. Trước lúc đi còn đay nghiến: "Loại người như
anh chỉ làm xấu mặt những người đồng tính. Chết đi cho rảnh nợ!"
Giờ đây chỉ còn lại một mình Cự Giải. Máu nóng trong người anh tăng cao. Cái lũ khốn kiếp này! Anh trừng mắt lườm mấy kẻ đang xì xầm trong quán, khiến ai cũng giật mình quay đi. Những tiếng thì thầm cũng tắt
hẳn. Không gian trở nên im ắng lạ thường. Nghĩ đi nghĩ lại cũng thấy anh ngu quá, tự dưng khai sạch sành sanh để bị chúng nó làm cho mất hết cả thể diện. Mà làm thế quái nào chúng
nó biết anh đi hẹn ở đây nhỉ? Hàng loạt câu hỏi hiện lên trong đầu Cự Giải, nhưng chốt lại cũng chỉ thấy cái ngu khó đỡ của anh. Cự Giải thất thểu lê bước đi về. Nhưng ngọn lửa trong lòng anh vẫn hừng hực. Đành rằng tụi nó vô tư vô lo phá rối cuộc hẹn hò của anh, nhưng làm người thì cũng phải có liêm sỉ chứ! Khiến anh bẽ mặt chốn đông người? Được lắm! Thằng Cá sẽ lãnh đủ! (Ơ, liên quan?!) Một phút mặc niệm cho bé Cá! Vậy là một ngày hè nữa lại trôi qua một cách 'bình lặng' với những thiệt hại vô cùng 'nhỏ bé'
|
CHAP 3: EM ÚT
Mọi người đều nói làm em út là sướng nhất nhà, muốn gì được nấy. Những ai vừa nói câu đấy thì tự vả vào mồm mình một cái đi. Đúng ở đâu thì đúng, chứ riêng ở nhà này thì không có chuyện đó đâu. Giờ thì nhìn vào thực tế đây! Như đã biết, trong nhà có ba thằng em út tất cả. Nhưng mỗi đứa lại được đối xử theo các cách khác nhau. Có lẽ vì ngoại hình chúng nó khác nhau? Cũng có thể do cách hành xử với các anh khác nhau? Hay đơn giản hơn là vai trò của mỗi đứa khác nhau? Vô vàn các loại lí do để ba thằng trở nên đặc biệt đi kèm với những câu chuyện đặc sắc.
. . .
1. Em út đơn phương: Song Tử
Song Tử - theo như mọi người nhận xét - nó là một thằng bé ngoan, vô cùng dễ thương trong sáng. Chỉ có điều không được thông minh cho
lắm thôi! Vậy nên nó mới đâm đầu vào đơn phương cái thằng hoang-dâm Cự Giải. Nói đến đây Xử Nữ lại chấm nước mắt vì thương thằng bé. Như đã nói, đối tượng đơn phương của thằng
bé là một thằng không ra gì, thế nên dần dà, thằng bé cũng trở nên bẩn bựa và thô bỉ. Mặc cho mọi người trong nhà, từ anh lớn đến anh bé, rồi đến cả thằng bạn thân chí cốt cũng đều 'hai tư trên bảy' khuyên nó hết lời, nó vẫn tiếp tục cuộc tình đơn phương ấy cho bằng được. Và rồi nó dần dần trở thành một thằng nhóc cáu gắt mỗi khi có ai đó nhắc đến cái tên 'Cự Giải'.
Thậm chí là dọa giết.
Có lần Bạch Dương vô tình tìm được cái tất bốc mùi của Cự Giải dưới
gậm giường và anh đã phát ói khi ngửi phải nó, Song Tử đã phóng đến với tốc độ âm thanh, tương cho anh một cú vào 'bộ phận hiểm hóc' và Tiểu Bạch đã phải nằm liệt giường hai ngày. Haiz, một em út ngoan ngoãn đã trở thành một thằng nhóc cáu gắt. Và người lãnh hậu quả đó lại chính là những ông anh tốt bụng khuyên răn
nó. Hay rồi, giờ thì trong mắt nó, họ chẳng khác gì mấy cái bánh nằm trên mâm, hôm nào hứng lên thì cắn cho phát. Ma Kết đã khóc trong những giấc mơ khi nhớ về cái thuở Song Tử còn ngoan hiền dễ thương: Chỉ mèo bảo chó, chỉ trâu bảo bò, chỉ lợn bảo voi, rồi thì hay túm áo làm nũng anh đòi ăn kẹo và nụ cười khoe hàm răng trắng sáng. Thật muốn giết chết cái tên đã làm hư mầm non Tổ quốc kia quá, nhưng làm vậy xong chắc chắn thằng bé sẽ giết luôn anh mất. Nói cho cùng, Song Tử bây giờ cũng chỉ là một thằng nhóc bất quá yêu nhầm đối tượng và không chịu được những thành kiến về người nó yêu. Thế nên mấy ông anh kia hãy ráng chịu
đựng, đừng than thở hay đụng chạm gì đến Cự Giải là nó sẽ trở về thằng bé đáng yêu ngoan ngoãn như thuở nào thôi.
2. Em út sói đói: Thiên Bình Thằng nhóc này vốn dĩ là người mà các anh nó tự hào nhất. Tuy cùng năm sinh, chỉ chênh nhau có vài tháng, nhưng so với hai thằng kia, nó trưởng
thành hơn hẳn: ít nói, trầm ổn. Tướng tá thằng nhóc cũng rất đẹp trai sáng giá, ai nhìn cũng thấy thích. Có điều, ở đời thì đừng có trông mặt mà bắt hình dong. Bên ngoài nó thế thôi, chứ bên trong thì có lẽ là thằng khốn nạn nhất. Thiên Bình luôn cảm thấy may mắn mỗi khi nó nhìn vào cuộc sống đầy 'khó khăn' của Song Tử: Yêu đơn phương + bị thành kiến. Nghĩ tới
là đã thấy khó chịu rồi! Tuy khá là thương thằng bạn, nhưng nó cũng không ngần ngại tiếp tay cho các ông anh, ra sức khuyên giải và biến thằng bạn nó thành một đứa tự kỉ mặt hầm
hầm.
Thỉnh thoảng, nó vẫn ngồi im nhìn Song Ngư chạy ngược xuôi trong nhà bếp với nụ cười thỏa mãn trên môi. Anh rất chiều nó, bất cứ cái gì nó muốn, anh đều làm cho. Nếu đang nửa đêm, nó kêu đói, anh sẵn sàng bật dậy chui vào bếp lọ mọ nấu đồ ăn đêm cho nó. Nếu nó muốn mua gì, anh sẵn sàng rút tiền trong ví Ma Kết ra mua cho nó. Đời nó thật là sướng! Thế nhưng, sướng là sướng so với Song Tử. Nó đây cũng là thanh niên trai tráng, đang tuổi lớn, nhu cầu nhiều và không hề có một suy nghĩ rằng mình là em út... Thế mà cái nhà thiệt
ngộ! Cứ liên tục cấm cản nó đủ điều, coi nó không bằng con nít ba tuổi. Cứ hễ nó mở mồm đòi 'ăn' Song Ngư thì đều bị mấy ông anh, đặc biệt là Ma Kết với Thiên Yết, đá bay không thương tiếc, rồi trơ mắt nhìn con Cá ngon miệng gần chết kia trố mắt nhìn mình,
chạy ra sau lưng Ma Kết nấp. "Mới có mười sáu tuổi ranh, đừng có ham em
ơi!", "Vắt mũi chưa sạch mà đã đòi 'ăn' với chả 'thịt'", "Còn trẻ, thời gian còn dài, ham hố chi!" vân vân và vân vân - Đó là những lí do Yết giáo huấn nó. Điên hả? Bây giờ trẻ khỏe chả cho 'ăn', đến lúc già như cụ khốt, răng cũng không còn thì 'ăn' thế quái nào được?! Mấy người đó điên chứ nó không điên. Tức cái nỗi là nó không tài nào làm ẩu được.
Song Ngư bình thường lành như cục đất, nhưng sức phòng thủ của anh thì phải nói là bất bại luôn. Nó còn chưa kịp động thủ, mới liếc anh một cái mà anh đã xoong chảo đầy đủ, sẵn sàng ứng chiến. Cay hơn là nếu không vớ được mấy thứ đó, thì anh sẽ ngay lập tức gọi Ma Kết, để rồi 'má lớn' dẫu có đang ở tít bên kia Trái Đất cũng phóng về bảo vệ con yêu. À, còn kéo theo 'ba lớn' về giáo huấn nó. Trời ơi! Nó hận! Hận muốn chết mất! Nó thề, sẽ có ngày nó ăn sạch sành sanh anh dẫu cho mấy ông kia có ngăn cản. Nó thề! Nhớ lời nó đấy! Haiz, nhắc cho anh Thiên một câu: "Tai vách mạch rừng". Muốn 'ăn' thì nhỏ nhỏ cái mồm
thôi chứ cứ oang oang ra đấy thì mười năm nữa cũng chưa ăn được nhé!
3. Em út dễ thương: Nhân Mã
Nếu nhận xét một cách chính xác và khách quan nhất, thì Nhân Mã là một cậu em út đúng nghĩa. Ở cậu hội tụ đầy đủ những yếu tố tốt đẹp của một đứa em trai xứng đáng được cả nhà yêu chiều. Cậu luôn cư xử như một đứa trẻ đáng yêu trong sáng. Nhân Mã có thể khóc nếu bị Bảo Bình hù dọa
bằng một câu chuyện ma hay một bộ phim kinh dị. Hay khi hai thằng bạn cùng tuổi kia luôn liên tưởng đến mấy thứ đen tối trong những giờ học giáo dục giới tính, thì cậu lại hoàn toàn nhìn nó dưới con mắt của một bác sĩ, vô cùng nghiêm túc và trong sáng.
Cậu cũng rất vô tư vô lo, luôn luôn bắn trái tim khi làm việc, dẫu là việc nhỏ. Ở đâu thì ở, với bố mẹ hay với mấy thằng anh, Nhân Mã chính là chân lí sống! Dẫu cho cậu có hỏi những câu hỏi ngớ ngẩn hay đặt ra những yêu cầu vô lí đến mức nào đi chăng nữa, mọi người đều có thể đáp ứng. Nhấn mạnh là 'mọi người' nhé, chứ không phải chỉ 'một người'.
Ví như: Nửa đêm mà cậu đói, chỉ cần nói một câu, Song Ngư có thể đá bay Thiên Bình, Ma Kết có thể vứt xó Thiên Yết chỉ để chạy vào bếp nấu ăn cho cậu. Kim Ngưu với Bạch Dương sẵn sàng giật phắt gói snack mà Cự Giải phải bỏ tiền túi ra mua để đưa cho cậu. Bảo Bình lúc nào cũng dẫn cậu đi chơi khắp nơi, chỉ cần mở miệng. Kể cả khi Thiên Bình với Song Tử lên tiếng đòi công bằng đi nữa thì chỉ cần một cái chu môi phồng má 'buing buing', là Ngưu ca ca đều ra
tay giải quyết ổn thỏa và mọi tội lỗi đều do hai đứa kia lãnh hết. Đây chính cách mà em út Nhân Mã sống. Chỉ
việc mè nheo làm nũng với Kim Ngưu rồi lời nói của cậu chính là mệnh lệnh (trừ khi cậu đòi thử top một lần thì hắn chả nhượng cho cậu chút mặt mũi nào).
Tuy nhiên, Chúa không cho ai cái gì tất, được cái này phải mất cái kia. Cậu chính ra phải là đứa tội nghiệp kém may mắn nhất trong đám em út mới phải! Hai thằng kia dẫu có khốn khổ đến mấy, bất công đến đâu thì ít ra khi leo lên giường chúng nó vẫn được NẰM TRÊN! Vẫn được ON TOP! Vậy mà cậu đây, thân trai chí lớn thế này mà chịu phận Uke nằm dưới. Mà
tưởng nó nằm dưới một thằng công bình thường chắc. Thằng này nó không phải là người, nó là MA VƯƠNG, NGƯU MA VƯƠNG đó! Sức trâu vô biên! Thằng đó, chân tay dài loằng ngoằng, xác to, đầu cũng to, trời lại phú cho hắn cái bản tính hồ li, lúc nào cũng tính diệu kế. Cậu đây mới chỉ chớp mắt một cái là mất sạch... lột sạch... cởi sạch... ăn sạch... sạch bánh! Nhiều khi uất ức định chạy sang tìm Cự Giải xin mấy cái sách lược 'trị chồng' thì y như rằng chưa ra đến cửa đã nhào lộn một vòng rồi bị tên đại ma vương vác trên vai rước thẳng về
phòng, và thằng bạn chí cốt - Song Tử - đứng ở đằng xa mỉm cười 'hiền lành'. Kết quả của những ý định đấy là bị lột sạch, 'ăn' cho tới không còn một mẩu xương nào mới thôi.
Đứa nào bảo đời Nhân Mã sướng như tiên thì đứng úp mặt vào tường tự kiểm điểm đi. Cậu đây mới là khổ nhất, biết chưa?!
. . .
Thế đấy, có phải em út nào cũng sướng như tiên, được người đời tâng lên đến tận đỉnh đâu. Đời em út là một bản hợp đồng, được cái này phải mất cái kia, phải 'có qua có lại mới toại lòng nhau'.
|
