|
[12 Chòm Sao] Căn Nhà Vui Vẻ
|
|
Hai đứa chắt chắt lọc lọc xóc xóc cái chai rượu tạp chất đấy lên một hồi thì nó cũng có cái màu gần gần với cái màu rượu vang ban đầu rồi đặt
lại chỗ cũ, còn giao hẹn là phải chối biến đi khi bị gán tội (Hai đứa nghĩ mình khôn lắm sao?).
Thời gian cứ thế trôi qua. Chẳng mấy chốc đã 07:45 tối, hội kia lục đục kéo về nhà. Cả lũ ngó nghiêng xung quanh tìm thì thấy hai nhóc tì kia nằm lăn lóc trên ghế sofa ngủ ngon lành. Thấy thế Bạch Dương với Thiên Bình liền
ra hiệu cho đám kia im lặng rồi nhẹ nhàng bế hai nhóc tí lên đưa về phòng ngủ. Tụi kia nhìn bóng hai thằng đó thì chỉ phì cười. Công nhận là chúng nó thật có phúc khi vớ được hai đứa nhóc ngoan hiền dễ thương, chả
bù cho mình, không phải quỷ cái thì cũng cỡ bà chằn. Nói rồi thì kéo nhau phòng ai về phòng nấy.
. . .
"A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Căn nhà rung lên bần bật.
Đính chính: Hai đứa chúng nó thật vô phúc!
. . .
Trong hai căn phòng phía cuối dãy, có hai con người khẽ đưa tay bịt tai hai tiểu bảo bối của mình lại rồi nhẹ nhàng chui vào chăn ôm vào
lòng. Khuôn mặt cả hai đứa đều tỏ rõ sự đồng cảm sâu sắc với cái đám đang khóc như cha chết ngoài kia.
"Tại mấy người để thích để đồ đắt tiền ở nơi dễ tìm thấy thôi. Không phải lỗi của bảo bối đâu à nha!"
Qua đây chúng ta cũng biết được:
Trẻ tự kỉ +Trẻ tăng động = Lũ phá hoại!
Từ rày có chết cũng không để hai con quỷ sứ này ở nhà một mình nữa!
|
CHAP 8: BIỆT ĐỘI BÁO THÙ
Trên Trái Đất này tồn tại một sinh vật vô cùng 'dễ thương' và 'đáng yêu' đến nỗi nó đi đến đâu các cô gái đều phải kinh hãi hét lên ngưỡng mộ vì vẻ đẹp hoàn mĩ của nó, và mười hai thằng
sao 'đàn bà' cũng không ngoại lệ - GIÁN!
Mùa hè là mùa sâu bọ sinh sôi nảy nở. Thế nên cũng chẳng có gì đáng ngạc nhiên khi căn nhà của mười chòm sao xuất hiện gián. Cũng nhờ vậy mà chúng nó có thêm chuyện để làm trong
kì nghỉ hè: Tạo ra đội quân diệt gián!
Đội quân này chia thành hai nhóm nhỏ: Nhóm báo động và Nhóm diệt địch.
Nhóm báo động gồm có: Ma Kết, Xử Nữ, Bảo Bình, Song Tử, Song Ngư. Nhóm này có nhiệm vụ gào hết sức, gào cật lực để đánh động cho đồng bọn biết vị trí của địch, ở đây là con gián.
Nhóm diệt địch gồm những nhân vật kinh điển của mọi thời đại mang những tuyệt kĩ đặc biệt để đánh bại gián: Cự Giải - phân tán tư tưởng
của địch, Thiên Bình - liên hoàn đập, Bạch Dương - phi thiên cước, Thiên Yết - chàng trai tốc độ, Nhân Mã - mắt diều hâu.
Chúng nó lấy tên là Biệt đội Báo thù với mục tiêu quyết diệt sạch sinh vật đáng kinh tởm kia, trả lại sự trong sạch cho căn nhà của mười hai sao. Riêng hai người không tham gia là Sư Tử do bận đi chợ và Kim Ngưu do ảnh quá ngầu để tham gia vào cái trò bắt gián ngớ ngẩn đấy. Cuộc chiến bắt đầu!
"ARGHHHHHHH!!!!!!!! GIÁN!!!!!!!!!!!", tiếng hét thất thanh của Xử Nữ làm cả biệt đội bừng tỉnh, vội vàng bỏ phim 'The Avengers' đang
xem dở mà đứng dậy nhốn nháo đâm sầm vào nhau ngã lăn lóc. Nhân Mã với ý chí nảy lửa, vùng dậy khỏi đám
thịt người căng mắt sử dụng tuyệt chiêu 'Mắt diều hâu' để tia vị trí của đối tượng:
"Con gián xấu xa đó đang ở hướng hai giờ, cách trọng tâm của bàn ăn 57 cm!!!"
Cự Giải phóng như tên lửa đến chạy quanh cái bàn để gây phân tán tư tưởng của con gián tạo cơ hội cho đồng bọn có cơ hội đánh lén. Thiên
Yết như hiểu ý đồng đội, phát huy hết kĩ năng tốc độ của mình, túm lấy cái lồng bàn chụp vào con gián. Thiên Bình bắt được cái nháy mắt của Yết ca ca, rút từ trong túi quần ra một cái
dép tông, nhẹ nhàng thò tay vào trong lồng và phang tới tấp vào vị trí đã xác định.
BÉP BÉP BÉP BÉP BÉP BÉP
"CHẾT ĐI CON, MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!"
Sau màn bạo hành dã man đầy tính 18+, cả bọn nở nụ cười man rợn khi thấy kẻ địch đã bẹp dí dưới đao của thánh Thiên Bình. Nhân Mã nhấc cái lồng bàn ra, tính hốt xác con gián
đi an táng ở nơi thùng rác. Nào ngờ, cậu vừa đưa tay chạm vào râu con gián thì đôi cánh mỏng dính nâu sậm của nó động đậy. Và nó bay vụt lên, lượn qua chỗ Ma Kết khiến má lớn hét ré lên đứng bật dậy nhưng lại hụt chân ngã từ trên sofa xuống ngất xỉu:
"Á Á Á Á Á Á Á Á Á!!!!!"
Nghe tiếng thét tụi kia vội vàng xông vào và nhìn thấy con gián chết tiệt kia đang đậu trên bóng đèn như trêu tức cả lũ chúng nó. Nóng máu, Bạch Dương rút dép ra phi nhưng không
trúng. Cái bóng đèn vỡ tan tành. Con gián kia sau khi ăn hụt cái dép thì lượn qua bay vò vò trên đầu Song Tử khiến nó hoảng loạn quơ quào loạn xạ. Cự Giải thấy chồng yêu bị kẻ địch uy hiếp thì tức mình nhảy từ trên tủ xuống, giơ chân làm một cước. Nhưng xui thay ngưỡi lĩnh cước uy lực đó không phải là con gián mà lại chính là chồng yêu của anh - Song Tử. Cả hai lăn đùng ra đất, ngất trên cành quất. Con gián tiếp tục bay vù vù, giờ lại chuyển mục tiêu sang chàng Cá - thanh niên chăm chỉ đương bê chậu quần áo đi phơi, khiến anh kinh hãi ngả ngửa ra sau, bị cả chậu quần áo đổ ụp vào người, xỉu luôn. Thiên Bình xót gấu yêu nên cáu loạn lên, vớ lấy cái chổi trong xó nhà điên cuồng chọc vào đống xoong trên giá, nơi con gián đang đậu. Và hệ quả tất yếu là xoong
nồi rơi lả tả hết vào đầu Bảo Bình đang chui nấp dưới góc tủ khiến chàng không nứt đầu thì cũng mẻ trán. Nhân Mã với Thiên Yết nhìn cảnh huynh đệ bại trận thì bạo phát, vơ hết tất cả những gì trong tầm tay ném vào con gián. Con gián bay giữa
nhà, giễu võ dương oai trêu ngươi cả đám chúng nó. Bạch Dương phát bực, rút nốt chiếc dép còn lại phi ứng cứu hai người kia.
BỐP
Khốn nỗi đúng lúc con gián đang bay lơ lửng trên đầu Thiên Yết thì đúng ngay tầm Bạch Dương, nhưng mắt vốn dĩ bị lé bẩm sinh nên chàng Cừu phi lệch mục tiêu phải đến chục
phân. Cái dép hạ cánh một cách đẹp mắt ngay trên khuôn mặt mĩ miều của Cạp ba lớn. Thế là chẳng mấy chốc tình đoàn kết giữa các huynh đệ chí cốt bị rạn nứt...
"ARGGH!!! EM CHỪA RỒI, EM CHỪA RỒI!!!!!!"
Thấy tình hình không ổn cho lắm, bé Mã liền chạy đi cầu cứu Ngưu ma vương.
"Anh ~ Mau giúp tụi em ~ Đi mà ~".
Đây rồi, đây rồi, bí kíp danh bất hư truyền cuối cùng xuất hiện. Nào thì mắt to trong veo, môi đỏ chúm chím hơi chu ra, hai má trắng nõn hồng hồng, nào là hồng phấn 'buing buing' bay tới tấp luôn. Cái này thì fan girl còn chết đứ đừ huống hồ là Kim Ngưu đại vương trăm năm chỉ xiêu lòng vì một mình bé. Thế là Kim Ngưu hùng dũng ra trận. Anh đây tuy to xác nhưng có tuyệt chiêu phi đũa trăm
phát trăm trúng, 'vèo' một cái như xé không khí một cặp đũa màu nâu bay vút về phía con vật đương nhởn nhơ bay giữa nhà. Con gián lần này không lường trước được sự ứng cứu của Ngưu liền dính một đũa, rơi 'bộp' xuống đất.
"Đại vương ~"
Đám kia mắt long lanh, không khỏi cảm kích mà thốt ra câu nói đầy xúc động.
"Gà công nghiệp như mấy đứa chưa đủ trình đâu!", Kim Ngưu mặt vênh lên đến tận trời, mỉm cười đầy đắc ý. Anh tiến bước về phía con gián, thò tay định nhặt nó lên bỏ vô thùng rác thì con vật lì lợm đó tung cánh bay vụt lên trước mặt khiến anh không kềm lòng mà ré lên:
"É É É É É É É!!!!!!!!"
"...".
Cả đám im lặng nhìn anh ngã vật ra đất, trong lòng nhen nhóm một số ý nghĩ không mấy tốt đẹp gì. Quá hiểu tính đám em, Kim Ngưu lại càng như nổi lửa, sắn tay áo gào lên:
"Đê ma ma con gián kia, tao nhất định sẽ cho mày biết tay!!!"
Cả đám xông vào chiến đấu đánh đập một cách dã man: Đứa cầm chổi quơ quào, đứa phi, đứa ném, đứa cầm vợt bắt bọ vợt... Sau một hồi vật lộn vẫn không thể nào trừ khử được con gián khốn kiếp kia mà nhà cửa thì đã thành một đống hoang tàn. Cả lũ đứng thở dốc nhìn chằm chằm vào con gián đang nhởn nhơ nằm trên nóc tủ lạnh đầy căm phẫn.
"Hây... ây... ya... ha...", cả lũ kiệt sức siêu vẹo tính định đánh lén một lần nữa nhưng lại đâm sầm vào nhau ngã lăn ra đất. Con gián có vẻ khoái chí liền cất cánh bay lượn lờ trêu ngươi bọn nó thì bất thình lình...
XỊT
Con gián rơi xuống đất, chết thẳng cẳng. Cả lũ trưng hửng đưa mắt nhìn Sư Tử - người đang cầm chiếc bình xịt với dòng chữ đỏ chói
'Bình xịt côn trùng Raid - xịt đâu chết đó'.
"Anh à ~", chúng nó xúc động rớt nước mắt gọi tên anh. Từ đấy về sau, Biệt đội Báo thù giảm xuống chỉ còn một cơ số: Sư Tử bình xịt là siêu nhân duy nhất được mọi người tung hê là THÁNH GIẾT GIÁN.
|
CHAP 9: MÁ LỚN, MÁ CÒN NGÂY THƠ LẮM!
"SONG TỬ LÀ ĐỨA TRẺ TRONG SÁNG. NÓ THỰC SỰ LÀ MỘT ĐỨA BÉ TRONG SÁNG! HAY ÍT RA TẤT CẢ NHỮNG GÌ THẰNG BÉ LÀM VÀO NGÀY HÔM QUA TUYỆT ĐỐI 99,9999% DO CỰ GIẢI - TÊN 'HOANG-DÂM- VÔ-ĐỘ' KIA DỤ DỖ MÀ RA!!!"
Chỉ mới sáng chủ nhật thôi mà Ma Kết - người mẹ đầy trách nhiệm và tình thương của mười hai chòm sao - đã gân cổ gào thét triệu tập một cuộc họp gia đình khẩn cấp. Cũng lâu lắm rồi chúng nó mới bị gọi dậy vào buổi sáng như thế này. Cả lũ tóc tai xù ngược,
mắt leo nheo lò dò đi ra phòng khách. Tụi nó ngoan ngoãn ngồi vào ghế, nhưng vì chẳng quan tâm chút gì đến mục đích của cuộc họp nên đứa thì ngủ, đứa thì nói chuyện, có đứa chỉ ngồi thừ ra, mặt đần thối. Ma Kết dường như là người duy nhất thừa
năng lượng trong cái nhà này. Anh đưa tay gõ cộc cộc vào bàn yêu cầu đám sâu ngủ kia tập trung vào mình.
"Ôi lạy chúa, Kết, làm ơn đừng gõ vào bàn như vậy nữa. Em nghĩ em bị đau tim mất!",
Thiên Yết thở hắt ra, định mở miệng thêm câu nữa nhưng liền nín bặt khi nhận được cái lườm sắc lẻm của Ma Kết.
"Như đã biết, ngoài ba người là anh, anh Ngưu và Thiên Yết ra, chúng bay đều đi học hè ở trường từ tuần trước... NÀY, CÓ NGHE ANH
NÓI KHÔNG HẢ?!".
Đương nói dở thì Ma Kết phải gào lên khi cái đám kia chẳng đứa nào thèm để ý đến anh.
"Ê, lần này là đứa nào giấu mất cái loa cầm tay mini của má tụi bây đi vậy hả?",
Kim Ngưu cười cợt khi nhìn bộ dạng xù lông nhím của Kết.
"EM THỀ LÀ KHÔNG PHẢI EM! Sao mọi người lại thế?!" Bạch Dương hét toáng lên khi một số đứa quay
ra nhìn nó với ánh mắt:
"Chỉ có thể là thằng này!".
"NÀY!!!!!!", Ma Kết lại gào lên. Tuy nhiên lần này chúng nó đã có vẻ tập trung hơn. Chả là trưa hôm qua, Song Tử tan học sớm nên về nhà trước đám kia. Lúc đó ở nhà cũng chỉ có mình Ma Kết. Đáng lẽ sẽ chẳng có chuyện gì xảy ra nếu Song Tử không quăng cái cặp sách và khiến toàn bộ đồ đạc trong đó rơi ra. Người mẹ gương mẫu kia giúp nó nhặt lại mọi thứ và tia thấy một quyển tạp chí khá dày...
"SONG TỬ!!!! AI CHO CON XEM LOẠI VĂN HÓA PHẨM ĐỒI TRỤY NÀY!!!!!!!!!!!! ĐỨNG LẠI ĐÓ!!!!!! KHÔNG ĐƯỢC CHẠY!!!!!!!!!!!"
. . .
Trở lại với hiện tại, khi đông đủ những nhân vật máu mặt trong nhà. Xử Nữ cầm cuốn tạp chí, giơ qua một lượt cho chúng nó nhìn. Cuốn sách có trang bìa vẽ hai mũi tên đỏ chót. Còn bên trong là một bức tranh màu suýt chút nữa khiến cả lũ sùi bọt mép mà chết. Đó là bức tranh vẽ hai thằng con trai đang trần truồng làm chuyện ấy. Ấn phẩm của tháng bảy ngập nắng. Giờ thì đã hiểu lí do vì sao mà má lớn phải khóc hết nước mắt chưa? Bạch Dương chép miệng:
"Túm lại là thằng Song Tử coi tạp chí bẩn bị bắt tại trận thôi chứ gì? Có chút xíu cũng làm ầm lên à ~ nó cũng đủ tuổi rồi thì cứ cho nó coi đi có sao đ...â...", ơn trời là Bảo Bình đã kịp bịt mồm thằng này lại. Không thì không biết Ma Kết sẽ điên lên đến mức nào.
"Song Tử, anh cho em ba giây để suy nghĩ. Cái này là của em hay đứa nào đưa cho em hả? Khai thật sẽ được pháp luật khoan hồng!". Má lớn dường như giận không hề nhẹ, ánh mắt liếc xéo ai đó trong góc sofa. Bị ánh mắt rực lửa đó lướt qua, Cự Giải giật bắn mình, vội vội vàng vàng núp sau lưng Sư Tử nhanh như chớp.
"Hem ~ Anh THÊ hem phải của anh nga ~ Anh THÊ với mấy em đó ~"
"Nói năng tử tế coi!!!"
"Ý anh là, anh không có coi mấy thứ đó. Anh đây là người đàn ông vô cùng tốt bụng, trong sáng, ngây thơ và trường thành... Ê, CÁI ÁNH
MẮT GHÊ TỞM CỦA TỤI BAY LÀ SAO???"
"Tụi bây ồn áo lộn xộn quá! Song Tử, trả lời anh ngay! Mày tưởng mông thằng Cân che được cái tướng của mày chắc!", Ma Kết gầm lên như hổ đói ba năm. Thiên Bình nghe tên mình bị điểm danh thì túm
lấy thằng kia, đá bay nó ra giữa nhà, phủi tay:
"Mông tao quá đẹp để che mặt cho mày!".
Thật đúng là bạn thân! Song Tử đáng thương lủi thủi quay lại nhìn cả nhà. Thậm thụt nhìn sang 'thằng-anh-nào-đó' đang cố gắng nhảy cà nhoi cà nhoi làm dấu
"suỵt! suỵt!" liên tục sau lưng Thiên Yết mà thấy mất mặt muốn chết. Rồi lại đánh mắt nhìn sang thằng đang cười ngoác mồm chọc quê mình. Thôi thì dù gì cũng đã lỡ rồi...
Ba năm bảy bước, anh đây cứ liều một lần.
"Dạ, dạ, bẩm má Kết, con... con xin thề, cái đó... cái đó là của... của thằng THIÊN cho con mượn!" . . .
"@*%$&%^ THẰNG CỜ HÓ SONG TỬ !@# $(~'/& VU OAN GIÁ HỌA @#$!%+@*~? NGẬM MÁU PHUN NGƯỜI $%*^~!%#@"
Một loạt các câu chửi + màn bạo lực vô cùng tàn bạo + sự nhẫn tâm của những kẻ chứng kiến đã được lược bỏ để tránh gây tổn hại về mặt tinh thần cho trẻ nhỏ, và cũng để giữ hình tượng cho mười hai chàng trai.
. . .
Giờ ăn tối hôm đó cả nhà quay quần bên mâm cơm chỉ có mỗi Song Tử là bị phạt uống nước trừ bữa. Thằng bé tủi thân ngồi co ro cắn răng lấy hộp cứu thương ra tự băng mấy vết do
thằng Thiên đánh lại. Còn dưới đây là đoạn hội thoại bên trong nhà bếp.
Kim Ngưu: Anh không hiểu, nếu nó định giải quyết thì cần gì phải mua tạp chí? Lấy laptop ra xem cho nhanh có phải hơn không?
Nhân Mã: Ngưu ca ca, anh đang nói về cái gì vậy? *ngây thơ hỏi*
Kim Ngưu: Cái này của người lớn, em còn bé lắm, không cần phải biết!
Thiên Bình: *siết chặt đôi đũa* Thằng khỉ dám đổ vấy cho mình!!!
Bạch Dương: Có khi muốn đổi gió chăng? Xem GV trực tuyến chán rồi nên chuyển qua sách?
Sư Tử: *hất cả thìa cơm vào mặt Bạch
Dương* Nhảm!
Xử Nữ: Giải quyết bằng sách không phải khó hơn sao? Thế thì tội gì mà đổi gió?!
Song Ngư: *gõ đũa vào chén, khua ầm ĩ cả lên* Nhà này sao riết rồi mở mồm ra toàn GV với chả Gay Porn, BL, KY, Condoms...
*Tập thể xoay người liếc nó cháy mắt*
Thiên Yết: Anh đây sẽ đốt sạch mớ YM (Yaoi manga) dưới gầm giường mày!
Song Ngư: ĐỪNG MÀ ANHHHHH!!!
Ma Kết: *mặt như đi đòi nợ* Ăn cơm đi, phiền quá!
Bảo Bình: Nhưng em thực sự rất rất rất tò mò luôn! Nó mua tạp chí làm gì nhỉ?
Ma Kết: *giọng trầm khàn đục* Ờ, anh đây cũng tự hỏi: Sao thằng bé mua tạp chí nhỉ?
Cự Giải *cố tình nhấn mạnh* chú có biết vì sao không? Người đã luôn giữ tư thế mặt cúi gầm, miệng đóng kín từ nãy tới giờ vừa bị gọi tên đã giật
bắn người suýt quăng luôn chén cơm trong tay.
"Em? Em không biết! Em không biết gì hết á!!!"
Nói rồi chạy vội về phòng bỏ lại ngoài đây chín đôi mắt trong tình trạng đông cứng bối rối nhìn theo chả hiểu tại sao luôn. Ờ thì, tại sao nhỉ?
. . .
Khuya hôm đó...
"Anh cho em vào với người yêu em đi, nhé?",
Cự Giải làm bộ mặt cún con, chớp chớp mắt.
"Không! Loại dâm dê biến thái như mi chỉ tổ làm hư mầm non Tổ quốc thôi!!!",
Ma Kết chỉ tay vào mặt Cự Giải, rít lên.
"Anh... Mấy bữa nay anh ăn luôn phim Việt Nam rồi chứ không thèm coi phải không?"
RẮC RẮC
Chiếc cốc thủy tinh trên tay Ma Kết nứt dần.
"Ấy, ấy, anh đừng nóng ~ Em chỉ đùa thôi, đùa thôi mà ~ Anh cho em vào chút xíu thôi, ban nãy anh cũng thấy thằng Cân oánh nó nát nhừ cả người rồi còn gì? Nhaaaa??"
Ma Kết xì mạnh, hất mặt lên: "Vào đê, lần sau còn thế thì mày coi chừng hén?! Anh bảo Yết quánh nát mông mày luôn!"
"Biết rồi, khổ lắm, nói mãi!"
Khó khăn lắm mới đuổi được thần gác cửa đi, Cự Giải thở phào nhẹ nhõm tiến tới đẩy cửa phòng bước vào. Trên giường, Song Tử - mặt mũi đầy vết cào cấu 'nhỏ xíu' - đang nằm vắt chéo chân xả hận vào thằng người gỗ trong
game trên Ipad.
"Song Tử ~"
Cự Giải ưỡn ẹo đi tới chỗ Song Tử, bặm môi đáng yêu trèo lên người nó.
"Vô đây làm gì? Sao chưa đi ngủ đi?", Song Tử làm mặt lạnh, không thèm liếc anh lấy một lần.
"Thôi đi ~ Giận cái gì ~ Ai bảo em tự nhiên đổ vấy sang cho thằng Cân để bị nó oánh!"
"Ờ ~ biết vậy khai thiệt luôn cho rồi!"
"Em không nỡ đâu ~ húy húy ~"
"Lăn đi cho em ngủ!"
Song Tử bĩu môi giận dỗi đẩy anh ra, kéo chăn trùm kín đầu. Cự Giải nhìn bộ dạng của nó mà phì cười, nhưng cũng may là kịp nín lại, không nhỡ thằng nhóc lại nổi giận điên thật thì chết. Anh tiếp tục trườn đến, ôm lấy nó, cọ cọ đầu vào lưng nó.
"Ờ, lỗi của anh, đáng ra anh không có nên cho em coi mấy cái đó. Nhưng mà cũng tại em hết chứ bộ!"
"Sao tự nhiên lại là lỗi của em?!" Song Tử tung chăn bất mãn la lên, tay giữ lấy đầu anh. Em lạy anh, đừng có cọ nữa!
"Thì ai bảo em không có kinh nghiệm gì hết mà lại đòi nằm trên anh chi!", Cự Giải phồng má, xoay tới xoay lui, xoay tới ngực của Song Tử ngứa ran.
"Lên mạng tìm hiểu thì em kêu ngại,
ra ngoài mua sách hướng dẫn thì em kêu ngượng. Hết cách, anh phải đi mua cái đó về cho em đọc lấy kinh nghiệm chứ sao!"
"Anh..."
"Hửm?"
Cự Giải thích thú nhìn người yêu mặt mũi đỏ bừng, khó khăn nuốt nước bọt. Thằng bé giờ phải gồng cả người lên để giữ chặt anh, cố định triệt để không cho anh xoay nữa.
"Thực ra thì... em cũng có đọc qua cái tạp chí ấy... lúc ở trường rồi..."
"Đọc rồi hả?" Cự Giải phấn khời ngồi xổm lên bụng thằng bé.
"Đọc...sơ sơ..."
Anh nheo mắt nhìn Song Tử rồi tự nhiên cười gằn khiến cho thằng bé đổ hết cả mồ hôi lạnh. Rồi bỗng anh thẳng lưng dậy, từ từ đưa tay kéo nhẹ mép áo thun mỏng trên người mình
lên, vừa kéo vừa liếm môi nhìn Song Tử dụ dỗ. Chiếc áo dừng lại lấp lửng ngang ngực, Song Tử đáng thương chỉ cảm thấy đầu mình ong ong, bên tai là tiếng quỷ ma thì thầm...
"Đọc rồi thì còn chần chừ gì nữa? Học phải đi đôi với hành, hén?"
"..."
. . .
Má lớn, má còn ngây thơ lắm!
Để Lulu dạy cho má một câu thành ngữ của ông cha ta, ha? Là:
'Kiếm củi ba năm, thiêu một giờ' đó!
|
CHAP 10: ĐI CẮM TRẠI (1)
Xử Nữ ngẩn người nhìn chằm chằm lên nóc tủ. Bên cạnh cậu là những ánh mắt ngỡ ngàng xen lẫn phẫn nộ của bọn trẻ trong nhà. Ma Kết - người vừa được gọi ra từ phòng ngủ trông thấy
cảnh tượng trên cũng há hốc vì bất ngờ.
"Không thể nào...Rõ ràng anh với Yết đã đi siêu thị mua một lốc cách đây chưa đầy một tuần cơ mà, làm thế nào mà lại hết được?"
Rồi anh lần lượt nhìn quanh mấy đứa em. Đứa nào bị ánh mắt anh quét qua cũng đỏ mặt quay đi chỗ khác, làm ra vẻ
"Em đây vô tội anh ơi!".
Ma Kết cảm thấy khó chịu, ừ thì đúng là thứ vơi đi chả có mấy giá trị, chỉ là mấy lốc giấy vệ sinh thôi, cũng chả đáng bao tiền. Thế nhưng bản năng trách nhiệm của một người làm mẹ
như anh không cho phép anh dung túng đám nhỏ này hơn được nữa, chí ít khi anh hỏi thì cái đứa xài phí nó phải lên tiếng chừa cho anh chút mặt mũi chớ? Vậy nên anh chạy đi, lục trong mớ đồ chơi hỗn tạp của Nhân Mã ra một cây gậy bóng chày bằng nhựa và bắt đầu buổi chất vấn.
"Kim Ngưu! Có phải chú lại lôi mấy cuộn khăn giấy vào WC vừa giải quyết vừa xếp hạc không?"
Kim Ngưu lập tức bạo phát.
"Ơ hay? Trông mắt anh em giống thằng dở hơi thế à? Nói cho mà biết, em đây là gấp giấy nghệ thuật Origami đường hoàng, nghe chưa?! Nhưng em xài loại giấy gấp chuyên dụng mười
nghìn một tập, đếch có thèm vào mớ giấy chùi đ** rẻ tiền kia nhá!!!"
Nói xong lập tức hùng hổ về phòng, bỏ lại đám nhỏ ngẩn tò te nhìn theo. Ma Kết đỏ mặt tằng hắng mấy tiếng rồi chĩa mũi dùi (ở đây là mũi cây gậy bóng chày) sang Cự Giải.
"Thế có phải là chú đã trưng thu mấy cuộn giấy mà vo cục chơi chọi nhau với Bạch Dương không??"
"Anh!!! Trong mắt anh em trẻ con thế sao?? Em là một người đàn ông trưởng thành, không thèm chơi trò con nít mắt toét nhá... EM GHÉT
ANH!!!!"
Đoạn, bỏ chạy vào phòng Thiên Bình.
"..."
"Ơ, ANH CUA!? SAO ANH LẠI GIÀNH Ô TÔ VỚI EM? TRẢ EM ĐÂY, EM ĐANG CHƠI ĐUA XE VỚI CÂN MÀ!".
Có tiếng Nhân Mã gào thét trong phòng. Người người trong nhà đồng loạt đổ rạp vì thất vọng: Đứa nào vừa bảo nó là người đàn ông trưởng thành vậy ta?
"Em đây không xài giấy vệ sinh nên không biết đâu nha!" Sư Tử khoanh tay dựa lưng vào tủ lạnh vẻ mặt cười cợt chọc điên máu Ma Kết.
Mấy đứa khác thì đứa nào cũng như đứa nào, cứ chối đây đẩy. Gần cả tiếng đồng hồ mà chả ra đâu vào đâu! Cuối cùng Xử Nữ đành nhẹ nhàng kéo tay má lớn cho má lớn nguôi giận:
"Thôi thì đi mua lốc khác. Nhà hết giấy xài rồi."
Ma Kết cũng mệt mỏi gật đầu, gì chứ anh là anh không có kham nỗi mấy đứa này, nhức đầu sắp chết rồi đây. Xoay vào phòng lấy ví tiền, Kết tình cờ nhìn thấy một bịch xốp khá to
nằm dưới chân giường Bạch Dương, vùi trong mớ quần áo bẩn của thằng bé. Tò mò, anh cúi xuống lôi nó ra và té ngửa khi nhận ra đó là mớ giấy vệ sinh mà sáng giờ khiến cả nhà quay
vòng vòng.
"BẠCH DƯƠNG!!!!"
Cuối cùng thì cây gậy bóng chày trong tay anh sáng giờ cũng đã được sử dụng. Amen!
"Anh, tha cho em, em biết lỗi rồi mà ~ hu hu ~",
Bạch Dương vừa bò lùi vừa gào khóc thê thảm khi thấy Ma Kết vỗ đầu gậy vào tay trái bồm bộp, mặt hằm hằm đầy sát khi tiến về phía nó.
"Đã xài phí còn không chịu nhận tội. Giờ thì muộn rồi em nhé!"
Cây gậy bóng chày vung lên...
PHỤT
. . .
Im lặng...
. . .
TV, điều hòa, quạt điện, đèn đóm tắt ngóm... MẤT ĐIỆN?!
"A A A A A A A A A A A A A A!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Cả căn nhà rung chuyển dữ dội, chim chóc trong rừng bay toán loạn, cây cối lá rụng xum xuê.
. . .
"Thằng ôn thần nghịch tử nào cắt điện khôn thấy mịa vậy?!!"
"Tao... Tao mà biết mày ở đâu thì đêm nay nhà mày sáng nhất thành phố này!"
"Nóng chết bà ra thì lại cắt điện, đúng là cắt điện kiểu Việt Nam!"
Mười hai mạng người ngồi xếp bằng thành vòng tròn giữa phòng khách sau khi đã rú, đã gào chửi rủa thằng ôn nào cắt điện mà khôn quá. Chửi cho đã mồm thì cũng là cái thân mình chịu nóng, mà thằng ôn nào đó cũng có nghe được đâu. Thế là chúng nó ngẫm ra và tự động ngồi im cho khỏe. Chúng nó ngồi nhìn nhau chẳng biết nói gì, mồ hôi bắt đầu chảy ướt đẫm cả người như tắm. Bầu không khí yên ắng càng làm cái nóng thêm gay gắt, ấy là tụi nó nghĩ thế. Đang lúc chúng nó chuẩn bị há mồm ra gào lên vì bất quá chẳng thể làm gì được, cứ gào cho sướng miệng cái đã thì một âm thanh không to cũng chả nhỏ nhưng lại có sức ảnh hưởng kì diệu vang lên...
BỦM
Một mùi hương ngào ngạt phả ra không khí, thời tiết nóng tột độ như tiếp thêm động lực cho cái hương 'thơm' đó thoát xác để 'thơm càng thêm 'thơm'. Nó bay lởn vởn qua cánh
mũi phập phồng để sinh tồn của cả mười hai chàng trai đẹp như hoa, quấn vào cơ thể ướt mồ hôi đầy nam tính như đang quyến rũ các
chàng.
"THẰNG NÀO?? LÀ THẰNG ĐIÊN NÀO VỪA ĐÁNH *** ??? THẰNG MẤT NHÂN TÍNH!!!!!!"
Ma Kết rống lên thảm thiết, nhảy choi choi như con bọ ngựa. Mười một đứa còn lại nhìn nhau soi xét, tay bịt mũi cật lực quyết chí không để cái mùi đó lọt vào mũi. Thằng khốn nào thải ra
cái thứ đó chứ, bộ nó không thấy trời đang nóng cỡ nào sao? Nếu như ngày thường thì cái thằng không ra gì đó có thể xì xả láng, nhưng hôm nay thì không được, tuyệt đối không. Nhưng mà nó lại xì mất rồi còn đâu, thế nên cứ để tụi nó bắt được đi, tụi nó sẽ đồng loạt cùng xì hơi vào mặt cho biết tay. Đang lúc chúng nó lườm nhau kịch liệt với ánh mắt nghi vấn thì Song Ngư, do không thể chịu nổi tình trạng đã nóng chảy cả mỡ lại còn bị
lườm lõm cả mặt đã nằm vật ra thỏ thẻ:
"Mấy anh có thể tạm dời cái vụ này lại tới khi có điện không? Em thật sự là nóng hết chịu nổi rồi, mặc dù em cũng muốn giết cái thằng vừa thải ra cái thứ mất vệ sinh ấy lắm!".
Nó dừng lại đưa tay lau mặt rồi nói tiếp:
"Sao chúng ta không đi tìm chỗ tránh nóng? Dù sao thì cả hè này ngoại trừ cái siêu thị ra, mình cũng chưa
có đi đâu chơi hết!"
Mười một đứa kia quay lại liếc nó. Thấy chưa? Đã bảo là những lúc cận sống kề chết thì bản năng sinh tồn của thằng này được phát huy tối đa mà! Đúng là chúng nó không nghĩ ra là sẽ đi đâu đó cho đỡ nóng thay vì ngồi nhà chịu trận và ngửi cái mùi hương đê mê này. Rồi không ai bảo ai, chúng nó cùng ngoác mồm ra cười:
"Đi công viên, ở đấy cả đống trò chơi luôn!"
"Rồi bị thiêu cháy thành than hả?"
"Đi nhà sách, ngoài đó có vừa có truyện tranh vừa có điều hòa, coi cọp xả láng!"
"Mày nghĩ mày bao nhiêu tuổi rồi mà người ta để mày chui vào quầy truyện tranh cả ngày hả Thiên?"
"Đi shopping ~"
"Đi vườn thú..."
"..."
Mỗi đứa một câu, không ai nhịn ai, chân vung tới tấp, tay chỉ chỏ, mặt vênh vênh, bản chất chợ búa con buôn được bộc lỗ rõ nét với định lý 'to mồm thì thắng'. Tình hình càng lúc càng
căng, giống như tụi nó sẵn sàng dìm chết đối phương trong nước bọt của mình chỉ để được tới nơi mình thích.
"Thôi im đi! Bực bội! Nóng quá! Nóng thế này lên rừng là hợp lý nhất... Đi cắm trại đi!"
Tụi nó trợn mắt lên khi nghe cái câu vừa được phát ngôn từ mồm Thiên Yết vẻ bất mãn, nhưng khi nhìn bản mặt cau có của anh thì chúng nó đành thở dài nhìn lên trời mà than:
"Cắm trại? Lên rừng? Ông trời, cái nóng mà ông ban tặng đã giết chết một con người ưu tú rồi!".
Chấp nhận là một chuyện nhưng làm sao cấm được chúng nó chửi thầm, thế nên chúng nó đành dùng cách đó để thể hiện cái sĩ diện của bản thân. Sau phút bất mãn thì tụi nó bắt đầu hào hứng với kế hoạch lên rừng cắm trại, bắt đầu hò reo gào rú bàn bạc và chuẩn bị mọi thứ, đặc biệt là đồ ăn thức uống. Lên rừng vui nhất là có tiệc
thịt nướng nên chúng nó chất đầy một đống thịt vào túi. Chuyến đi cắm trại sẽ trở thành một kỉ niệm khó phai xin được bắt đầu.
. . .
Sau khi ngồi mòn mông cả một ngày trời trên tàu và vài tiếng trên xe bus, cuối cùng chúng nó cũng đặt chân lên rừng. Chỉ là rừng của khu du lịch sinh thái thôi nhưng có vẻ đứa nào cũng
hào hứng như được đi rừng thật vậy, bằng chứng là chúng nó cười luôn mồm và đặt ra những câu hỏi ngớ ngẩn chả ai buồn trả lời.
"Thế trên rừng có khỉ không?"
"Liệu có thổ phỉ không nhỉ?"
"Mình sẽ ngủ trên cây giống như trong Tazan đúng không?"
"Em sẽ thử cảm giác đi 'hái hoa' trong rừng, trong 'Up' nó đào một lỗ để đi đấy, em đã chuẩn bị cả xẻng rồi, với lại cũng hai ngày rồi em chưa có đi!"
Cả lũ quay đầu nhìn vào cái thằng vừa phun ra câu nói thú vị kia, ánh mắt căm hờn, trong đầu hiện ra câu hỏi muôn thuở:
"Liệu nó có phải là cái thằng đã thả bom trong phòng ban sáng không nhỉ?", nhưng vì không có bằng chứng buộc tội nên chẳng thằng nào dám động thủ, và thế là cái thằng không ra gì kia lại tiếp tục cười híp cả mắt xóc ba lô đi thong dong không màng sự đời mặc cho cái đám kia đương liếc mình đến cháy con mắt:
"Có phải nó không đây? Cứ nói phải đi, tao sẽ ăn khoai lang và xì ngay vào
mặt mày! Thằng khốn!".
Chúng nó dừng lại bên một bờ suối, gió hiu hiu thổi, khung cảnh hữu tình. Mặt trời bắt đầu xuống núi nên dòng suối trong vắt bị nhuộm một màu đỏ làm chạnh lòng người nhìn và người nghe. Nhưng mà chạnh lòng ai thì không biết còn chúng nó nhìn vào thật chỉ có thể tưởng tượng ra một cốc nước cam to bằng cái vại đang chảy ồng ộc khỏi tầm tay, căn bản vì chúng nó đang rất khát. Thế là thay vì ngồi
hóng gió ngắm cảnh xế chiều thơ mộng thì chúng nó ném hết các thể loại ba lô túi sách sang một bên, chạy tới chổng mông lên giời vục mặt xuống suối uống ừng ực, lại còn phát
ra những tiếng kêu rất chi là thỏa mãn. Cả bọn lục tục lôi đồ từ trong ba lô ra vứt la liệt dưới đât rồi đứng xếp thành vòng tròn nhìn nhau dè chừng.
"Thế...có ai biết dựng lều không?"
Câu hỏi nghe như sét đánh ngang tai làm cả lũ đần mặt ra không biết nói gì. Chúng nó nhà cao cửa rộng đàng hoàng, việc quái gì phải ngủ lều bao giờ đâu mà biết dựng? Nhưng mà không sao, thời đại in tơ nét, kĩ thuật tiên tiến thế này thì chỉ cần đánh tiếng hỏi Gú gồ sensei là xong thôi mà. Xử Nữ giơ cao cái điện thoại có cài Gờ pê rờ ét đầy đủ, lướt web nhanh, nghe
nhạc sành điệu...rồi bấm bấm: hướng dẫn sử dụng lều trại. Nhưng rồi chờ mãi, chờ mãi nó vẫn cóc ra cái kết quả gì sất. Cả lũ đứng chụm đầu trố mắt ra nhìn vào cái điện thoại với kí hiệu quay vòng vòng giữa màn hình, nhìn tới nỗi đầu chúng nó cũng vô thức quay theo cái vòng tròn ngớ ngẩn đó. Được một lúc thì trên màn hình lại hiện ra một dòng chữ mĩ miều:
ERROR Khu rừng im lặng chỉ nghe tiếng gió thổi nhè nhẹ.
"GYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!"
Gió ngưng thổi, trái đất ngừng quay
"Xử ~ mày xài điện thoải dỏm đúng không?! Lại ra mấy cái chợ sinh viên toàn đồ Tàu Khựa mua chứ gì? ~ Tại sao lại không search được
thế này?", Ma Kết gào loạn lên chỉ thẳng vào mặt nó uất hận (Anh này cứ như con gái đương tuổi dậy thì ý nhỉ? Động tí là gào!).
"Không phải mà! Em mua cùng anh ở siêu thị điện máy đấy chứ!" , vội vàng thanh minh thanh nga.
Câm lặng.
Cả lũ nhìn Ma Kết khinh bỉ. Trong
mười hai nhà, nhà thằng này là giàu nhất, phải nói là giàu nứt cả quần, thế mà ki bo xài điên thoại dỏm. Chả biết hàng ngày nó có mua đồ ăn nhập lậu hay hết đát để lòe mình không đây.
Chúng nó nhủ thầm từ giờ phải cảnh giác thằng 'má lớn' này, nếu cần thì phải bổ nhiệm người khác lên thay. Ma Kết nhìn thấy những ánh nhìn khinh bỉ chiếu thẳng vào mình muốn thủng vài lỗ thì quê độ, đằng hắng một tiếng rồi quay ra tiếp tục xỉ vả thằng Xử cho đỡ ngượng. Xỉ một lúc thì
cũng chán, anh cầm cái điện thoại của nó lên săm soi và phát hiện ra một phát hiện vĩ đại mang tính toàn cầu:
"Giời ơi là giời! Vào rừng thì làm quái gì có sóng mà bày đặt sớt gu gồ ~ Mày đùa anh đấy hả, Xử?"
Thiết bị liên lạc điện tử đã thành vô dụng, chúng nó chính thức trở thành 'Người tối cao với style của thế kỉ XXI'. Thôi thì cứ cắm đầu cắm cổ vào dựng bừa, kiểu gì rồi cũng ra. Ông
cha ta ngày xưa cũng có biết dựng lều ngay từ thuở còn mặc tã đâu. Nhanh không mặt trời lặn thì khỏi lều trại luôn. Chúng nó chia ra thành ba nhóm nhỏ. Nhóm nấu cơm gồm những lão làng chuyên gia ra vào trong bếp: Bảo Bình, Song Ngư và hai tên Nhân Mã với Cự Giải phụ giúp. Nhóm dựng
lều là những đứa còn lại. Riêng Ma Kết vẫn dính phốt 'nhà giàu mà xài đồ rởm' nên bị chúng nó gặt phắt không thương tiếc, cho làm chân sai vặt. Haiz, khổ thân má Kết!
. . .
|
Song Tử ôm đũng quần, mặt nhăn nhó chạy vòng vòng tìm chỗ đi tè. Nó thật sự là không nhịn được nữa rồi, sắp són ướt cả quần mà vẫn chưa tìm ra chỗ nào để giải quyết. Nó nhăn nhó như sắp khóc ôm chặt đũng quần hơn nữa. Bất quá không biết làm thế nào, nó nhìn thấy dòng suối trong vắt mắt sáng rực, nhóm ngó xung quanh, nó chạy hùng hục cho cách xa lũ anh em của nó, đủ để tụi kia không nghe và
không thấy được những việc tội lỗi nó sắp gây ra. Khi đã vừa tầm, nó tụt quần ngửa mặt lên trời thở ra thỏa mãn, mắt nhắm lại tận hưởng những cơn gió bay qua, miệng lại còn huýt sáo rất chi yêu đời, hòa cùng tiếng róc rách thơ mộng làm nên khung cảnh hữu tình (Nhưng tất cả những gì chúng ta thấy chỉ là: Một thằng khùng đã đái bậy còn huýt sáo trông phát ớn!).
. . .
Chập tối, khoảng bảy giờ thì chúng nó cũng dựng lều với cơm nước xong xuôi. Thiên Yết lần lượt điểm danh từng đứa, thấy thiếu mất Song Tử. Cả lũ nhốn nháo lên định đi tìm thì
may sao thấy thằng nhóc đi về từ xa.
"Mày đi đâu mà chả nói với anh một tiếng, làm bọn này cứ tưởng mày bị thổ phỉ bắt mất!"
Thằng bé chỉ cười trừ, ngồi xuống cạnh mọi người. Tụi nó cũng chẳng quan tâm lắm, bởi lúc này trong đầu đang ngập tràn thức ăn, chỉ mong được nhanh nhanh ăn cơm. Sư Tử vừa mở nồi cơm ra, một mùi hương
ngào ngạt tỏa ra xung quanh khiến chúng nó thèm nhỏ dãi. Cả lũ bâu vào như ma đói, tranh nhau gắp đầy bát mình.
"Ngon quá, đúng là Cá của em!", Thiên Bình mồm vừa nhai nhồm nhoàm vừa nói đến bắn
cả cơm ra ngoài.
"Yah, không chỉ mình người yêu mày giỏi đâu, bọn này đã phải xách từng gáo nước để nấu cơm đấy! Mau cám ơn đi!", Cự Giải đấm vào tay Thiên Bình.
"Khụ!", Song Tử giật mình,
"Xách nước?"
"Chứ sao, nước suối sạch lắm, còn hơn cả nước máy ở nhà mình nên tụi này xách lên nấu cơm!"
"Ưm... Vậy...vậy đừng ăn nữa có được
không?", Song Tử thỏ thẻ.
Mọi người quay ra nhìn nó chằm chặp.
"Tại... Tại ban nãy, em... em quá mót nên..."
"Mày đã làm gì cơ?", tất cả cùng nghiến răng trèo trẹo.
"Em..."
"Làm sao?"
"Đứng tè ở đầu nguồn!"
. . .
ĐÙNG
ĐOÀNG
Bầu trời đen kịt, gió bão nổi lên, sấm chớp giật đùng đùng. Mười một bóng đen đứng bao vây một con người đang sợ hãi rúm ró trên đất.
"Mấy anh... mấy anh không định... gào thét hay làm gì đó à?", nó run lẩy bẩy nói.
"Ồ, có chứ!", Kim Ngưu mỉm cười đầy ma mị, bẻ tay răng rắc.
. . .
RẦM
RẦM
RẦM
"BẮT LẤY NÓ!!!!!! KHÔNG ĐƯỢC ĐỂ NÓ THOÁT!!!!!!!"
"THẰNG KHỐN XẤU XA ~ THẰNG KHÔNG ĐỨNG ĐẮN ~ THẰNG ẾU CÓ ĐẠO ĐỨC ~ TỤI TAO MUỐN ĂN CƠM!!!!!"
"HU HU HU HU, TẠI SAO NÓ LẠI KHÔNG XUỐNG HẠ NGUỒN MÀ TÈ HẢ THẰNG KHÔNG RA GÌ??? TẠI SAO LẠI LÀ ĐẦU NGUỒN??? TẠI SAO???!!!"
"BẮT NÓ ĐI!"
"ĐÈ NÓ RA!"
"VÉN QUẦN LÊN!"
"GIỰT BẰNG SẠCH LÔNG CHÂN CỦA NÓ CHO TAO!!!!!"
"A A A A A A A A A A ~ EM XIN LỖI MÀ ~".
Tiếng rống thảm thiết vang vọng cả rừng xanh. Có trách thì trách tại sao thằng bé lại thật thà tốt bụng đến vậy. Giá như nó cứ ỉm đi coi như không có chuyện gì thì chưa chắc đã phải chịu
cảnh như thế này. Thôi thì, xin chia buồn!
|
