|
[12 Chòm Sao] Căn Nhà Vui Vẻ
|
|
CHAP 11: ĐI CẮM TRẠI (2)
Sau khi gặm bánh mì chống đói và lườm thằng Song Tử rách cả mắt, chúng nó ngồi thành vòng tròn ở giữa xếp một đống củi. Bạch Dương ngồi xổm chật vật cầm hộp diêm quẹt lấy quẹt để. Rừng đêm gió mạnh mà mặt anh chàng lại tràn trề mồ hôi. Quẹt muốn gãy cả tay mà vẫn không được, trong hộp còn duy nhất một que. Cừu ta nhìn trân trối vào que diêm trên tay mình rồi lại liếc cái lũ vô dụng đang
cười nói rôm rả mà tức muốn trào họng:
"Yah, mấy người còn không mau đứng dậy chắn gió đê! Quẹt gãy cả tay rồi, còn mỗi một cây thôi!"
Đám kia đang ngoạc mồm cười thì nghe Bạch Dương hét lên tức tưởi liền bĩu môi:
"Chả phải mang nguyên một hộp đi sao? Sao giờ còn có một que?"
"Gió to quá, quẹt nãy giờ ếu được. Đứng lên chắn gió nhanh không thì dẹp vụ lửa trại đê!!"
Cả lũ chép miệng nhìn Cừu rồi lọ mọ đứng dậy quây thành vòng tròn chắn gió. Bạch Dương thở mạnh ra, sắn tay áo lên đến tận nách, xoa xoa hai bàn tay. Anh nhíu mày nhìn que diêm
như Hoạn Thư nhìn Thúy Kiều. Bọn kia cũng nín thở chờ đợi. XOẸT Sau cái quẹt đầy sức mạnh, cuối cùng que
diêm định mệnh cũng bén lửa. Ngọn lửa vàng vàng đậu trên que gỗ uốn éo như nhảy múa. Bạch Dương đưa que diêm đang cháy ra giữa mặt nhìn chằm chằm, rồi đứng bật dậy, mỉm
cười đầy tự mãn:
"Yeah!!!"
VÙ
PHỤT
Một cơn gió hiu hắt thổi qua...
"BẠCH DƯƠNG!!!!!!"
"Xin lỗi, xin lỗi, làm ơn đừng đánh em!", Bạch Dương chắp tay cầu khẩn.
Chúng nó nhìn thật chỉ muốn tẩn cho cái thằng này một trận cho sướng tay. Đang định xông tới để thỏa mãn tâm hồn thì từ đâu một dáng người gầy gầy xồ ra đứng dang tay chắn trước
Bạch Dương.
"Em xin các anh ~ Đừng đánh Cừu của em nữa!", Bảo Bình mặt nghiêm trọng nhìn chằm chằm vào tụi kia. Chúng nó tròn mắt ra nhìn cái thằng đang chơi trò 'mỹ nữ cứu anh hùng' với vẻ khinh bỉ. Bạch Dương mắt long lanh nhìn Bảo Bình xúc động. Bảo thấy thể sướng nổ cả mũi, cười duyên với Cừu một cái. Rồi lại nhìn tụi kia trịnh trọng tuyên bố:
"Mấy người đừng đánh nữa, em sẽ mồi lửa!"
Tụi kia nhếch môi cười ruồi đầy tính coi thường:
"Mày tính đánh lửa bằng cách như
người nguyên thủy chắc?"
"Dạ không, em có đem bật lửa theo hí hí!"
Nó nhe răng cười, giơ ra cái bật lửa zippo dán chi chít hình trái tim trông biến thái hết sức. Tụi kia mặt đen xì, bắn ánh nhìn chết chóc vào thằng em đang ra sức cười duyên trước mắt.
Ngay cả Bạch Dương cũng đang nghiến răng ken két lườm nó tới cháy cả mặt. Bảo trợn mắt lên nhìn tụi kia, run rẩy ôm chặt cái bật lửa:
"Sa...Sao ạ? Đừng dùng ạ?"
"CHỊU HẾT NỔI RỒI!!!!!! CÓ BẬT LỬA THÌ PHẢI NÓI NGAY TỪ ĐẦU CHỨ THẰNG TỒI!!!!!"
. . .
Mười hai đứa ngồi thành vòng tròn, quây quần bên đống lửa. Hai mươi tư con mắt đảo liên hồi, dáo dác nhìn nhau.
"Nếu như đã đến đây thì mọi người cứ thoải mái nghỉ ngơi, đừng làm hỏng kì nghỉ!",
Thiên Bình chống hai tay ra sau lưng, nhìn mọi người
một lượt rồi nói:
"Tối rồi, hay chúng ta thi kể
chuyện ma theo cặp đi?"
Cái đám này nghe kể chuyện ma thì thích lắm, giơ tay tán thành ngay, chỉ duy có cậu em út Nhân Mã nhát ma từ nhỏ nên vừa nghe đến là đã khóc sụt sịt, cơ mà không muốn cả bọn cụt
hứng nên cậu đành cắn răng nghe theo. Chúng nó bỏ bớt củi ra chỗ khác, cho ánh lửa bé đi, chỉ đủ để chúng nó nhìn thấy mặt nhau. Rừng đêm gió thổi vù vù vào bạt lều kêu phần phật
khiến chúng nó lạnh gáy, toát cả mồ hôi lạnh. Rồi cộng thêm cái tiếng rên âm ỉ của Mã khiến chúng nó liên tưởng đến những bộ phim ma, da
gà lông tơ dựng đứng hết cả lên. Chúng nó nhìn nhau e ngại nhưng vì sĩ diện lúc nãy lỡ nói cứng nên bây giờ không dám rút, đâm lao thì phải theo lao thôi. Sau khi rút thăm, cãi vã chán chê, đôi bắt đầu câu cuộc thi hôm nay sẽ là Cừu Đen và Bình Nước, hay còn gọi là Bạch-Bảo. Chúng nó chúi vào một xó chuẩn bị, còn bọn kia cẩn thận
chuẩn bị tinh thần. Dễ hai đứa này nó troll mình lắm nên 'phòng bệnh vẫn hơn chữa bệnh'. Bảo Bình lấy cái xô xách nước, úp vào ngọn lửa khiến mọi thứ tối om làm lũ kia giật mình. Bạch Dương đột nhiên mở cái đèn pin rồi từ từ nhe răng cười, mắt trợn ngược lên. Mười thằng kia sợ đến nỗi toát cả mồ hôi lạnh, nhưng ngoài mặt vẫn quyết làm thanh niên cứng. Thằng Cừu nhìn cả lũ một lượt rồi cất lên một tràng cười man rợn:
"Sau đây là câu chuyện ma có thật, đã qua sự kiểm duyệt và chọn lọc của Bảo Bình, người trình bày: Bạch Dương...",
nói đến đây thì nó tằng hắng giọng:
"Vào lúc gần mười hai giờ đêm, có một chàng trai chạc tuổi hai mươi,
đứng giữa một cánh đồng trống để đón xe buýt về thành phố. Anh ta đứng mãi mà chẳng thấy một chiếc xe nào chạy ngang. Đến đúng mười
hai giờ, có một chiếc xe chạy đến, anh ta vội vẫy chiếc xe, xin được đi nhờ vào thành phố. Người lái xe đồng ý và anh ta leo lên xe. Do quá mệt nên anh ngủ thiếp đi..."
Bạch Dương càng kể càng hăng, giọng thằng bé ngày một thấp dần... Đám kia trợn lòi mắt nhìn nó, nuốt nước bọt.
"Đoàng!", nó hét lên khiến cả lũ như muốn nổ tim,
"Trời mưa rất to và một tiếng sét đánh
xuống nghe chói tai khiến anh ta choàng tỉnh giấc. Anh ta đưa mắt nhìn, tài xế đã biến mất tự khi nào và chiếc xe thì vẫn đang chậm rãi chuyển bánh... Quá hoảng sợ, anh ta la lên: Ma! Ma! Cứu tôi với!"
"..."
"..."
"Hu hu ~ không nghe nữa đâu ~"
"Bất ngờ!", thằng nhóc lên cao giọng khiến mười thằng kia tròn mắt nhìn theo cử chỉ của
nó...
"..."
"Oa oa, đã nói là không nghe nữa mà ~ Đừng kể nữa ~"
"Có tiếng đằng sau nói lại: Ma ma cái mả cha nhà mày, tao đẩy xe nãy giờ mệt chết mẹ!"
Im lặng...
Tiếng quạ kêu: Quác quác quác...
"Phụt, ha ha ha ha ha ha..."
"Hu hu hu hí hí hí..."
Cả đám lăn đùng ra cười ngặt nghẽo. Bạch Dương nhìn đám kia bò toài ra cười thì tự hào lắm. Nó đắc ý, búng tay ra hiệu cho Bảo Bình thắp lại ngọn lửa. Sau giây phút tự sướng, nó
đằng hắng:
"Chấm điểm đi chứ? Hết rồi còn gì!"
Mười thằng kia cẩn thận chỉnh đốn lại tư thế cho ngay ngắn, rồi lần lượt giơ bảng điểm.
Yết- Kết cho ba điểm, Ngưu-Mã cho bốn, Song-Giải cho hai, Sư-Xử cho hai và Thiên-Ngư cho ba; tổng là mười bốn điểm. Xong, Bạch Dương chuyển cây đèn pin sang cho cặp Yết-Kết. Thiên Yết ho khan một tiếng rồi vòng tay qua ôm lấy Ma Kết kéo gần vào
lòng mình:
"Vì má tụi bay rất sợ ma cho nên anh đây chỉ kể một chuyện ngắn thôi, nghe chưa? Đứa nào cho điểm thấp là anh quánh nát mông đấy!"
Vừa nói vừa đưa tay chỉ một vòng vào mặt chúng nó. Mấy thằng kia nhún vai, tỏ vẻ không quan tâm cho lắm. Thiên Yết bắt đầu kể:
"Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua một nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh hoảng hốt, tưởng là có ma, nhưng vì bản tính tò mò, anh
vẫn đánh liều tiến vào trong đó. Nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ! Mà ông đang làm
gì ở đây vậy? Ông già trả lời: Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao?!"
"..."
"Truyện ma gì mà nhạt toẹt! Nước ốc còn mặn hơn ấy!"
"Đùa, anh muốn em tặng anh cả bao muối cho đỡ nhạt không? Hai điểm thôi!"
"Thảm họa chuyện ma!"
"Em rất muốn cho điểm cao, nhưng như thế là trái với lương tâm".
Chúng nó 'vuốt mặt chẳng nể mũi', ra sức chê bai, sỉ vả không thương tiếc, sau đó thì đồng loạt cho điểm hai, tổng của Yết-Kết là mười điểm. Hai ba má lớn chỉ biết nhìn lũ vô ơn 'ăn cháo đá bát' kia, ngậm ngùi nuốt giận nuốt đắng vào lòng.
"Ờ, chúng bay thì giỏi lắm. Xuất chiêu xem nào, hai đứa Sư-Xử kia!", Thiên Yết túm lấy hai đứa to mồm nhất. Sư Tử bĩu môi, túm lấy chai nước cạnh đấy tu một ngụm. Anh đưa tay quệt miệng, hắng giọng:
"Có hai mẹ con đi thang máy từ trên tấng mười xuống tầng hầm. Đi xuống đến tầng bảy, đứa con quay sang kéo tay áo bà mẹ:
_ Mẹ nhớ nhìn mẹ nhé!
_ Ừ, mẹ sẽ nhìn mà.
Bà mỉm cười xoa đầu đứa con. Rồi hai người lại yên lặng. Chiếc thang máy từ từ đi xuống, trong buồng không một tiếng động ngoại trừ tiếng máy kêu âm ỉ. Xuống đến tầng ba, đứa con lại quay sang nói:
_ Mẹ phải nhìn đấy mẹ nhé!
_ Được rồi mà!
Thang máy vẫn tiếp tục chạy. Đến khi nó dừng lại ở tầng một, thằng bé lại kêu lên:
_ Mẹ nhất định phải nhìn cái đấy đấy!
_ Rồi, rồi, con cứ từ từ...
Khi thang máy chạm đến tầng hầm gửi xe thì kêu 'ting' một tiếng. Cánh cửa thang máy bật mở, thằng bé túm lấy tay mẹ nó, lắc mạnh:
_ Mẹ nhìn thấy nó chưa? Mẹ thấy chưa?
_ Thế nãy giờ mày vẫn tưởng tao là mẹ mày à?"
Câu chuyện của Sư Tử đã dứt từ lâu mà tụi nó vẫn không dám nhúc nhích, không một tiếng dộng hay rên rỉ. Mấy anh công như Thiên Bình, Thiên Yết, Song Tử thì đứng hình, mặt xám
ngoét. Còn mấy em thụ như Song Ngư, Nhân Mã, Cự Giải thì nước mắt cứ chảy dài trên má, mặt cắt không còn một giọt máu. Ngay đến cả Xử Nữ là đồng đội của Sư Tử cũng lạnh gáy,
nuốt nước bọt cũng khó khăn. Chúng nó lạnh cứng người nhìn khuôn mặt đắc thắng tới khó chịu của anh. Ngồi như thế được chừng vài phút thì bọn nó cũng lục tục di chuyển mà... chửi Sư.
"Thằng khốn nạn không ra gì! Có cần thiết phải kể câu chuyện kinh dị tới mức như vậy không hả?"
"Nhìn ba lớn với Bạch-Bảo mà học tập đi!Truyện ma nó phải vậy chứ!"
"Thằng không có lòng thương người! Tụi này quyết định truất quyền thi đấu của mày, tức là không có điểm nào, nghe chưa? Đừng nói nhiều, oánh đấy. Tiếp tục đi Ngư-Thiên. Tụi bây liệu hồn làm ăn nhé, để như thằng Sư là ăn hội đồng đó!"
"Chuyện của tụi em rất ngắn, vì anh Sư đã cho tụi em một kinh nghiệm đáng học hỏi. Thế nên em xin kể chuyện ma ngắn nhất thế giới...", Thiên Bình vỗ vỗ vai Song Ngư rồi thỏ thẻ, nó e hèm vài cái rồi nhẹ nhàng:
"Người đàn ông duy nhất còn sót lại trên thế giới ngồi trong góc phòng và nghe tiếng gõ cửa..."
Giọng kể còn chưa dứt, nó đã hắt nguyên cả xô nước vào ngọn lửa trại - ánh sáng duy nhất của cả bọn.
"A A A A A A A A A A A!!!!!!!!!!!!!"
BỐP
"MÀY CHẾT ĐI THIÊN!!!!!!!"
Sau khi hì hục thắp lại ngọn lửa trại, chúng nó ổn định lại chỗ ngồi.
"Vậy là đội Ngư-Thiên được tổng cộng mười tám điểm. nhưng vì ngu dại mà trêu ngươi tụi này, nên bị trừ năm điểm. Kết quả là mười ba điểm."
Kim Ngưu lừ mắt lườm cái thằng đang
ngồi thút thít vì bị cốc cho vêu đầu chán chê rồi quay sang cặp đôi tiếp theo:
"Tới lượt Song- Giải!"
Cự Giải ái ngại nhìn cả bọn: "Cho tụi này rút được không?"
"Không được, hay dở cũng phải kể chứ!"
toàn thể kháng nghị.
"Nhưng tụi này cũng chẳng biết phải kể cái gì..."
"Không được, không công bằng, nghĩ bừa ra một chuyện mà kể, không được rút lui!"
"Vậy tụi này kể một câu chuyện, lấy nhân vật dựa trên mười hai người chúng ta.", Cự Giải
thở dài.
Đám kia cũng không phản đối mà còn thích thú. Một câu chuyện mà chúng nó làm nhân vật chính, còn gì hay hơn?
"Chuyện như thế này...".
Trong bóng đêm, tiếng gió xào xạc vi vu, giọng nói của Cự Giải rung
lên, lúc trầm lúc bổng trong không trung. Đám kia ngồi nghe thì tập trung lắm, mặc dù tình tiết câu chuyện không khác gì chuyện cổ tích.
"Và đó là lần cuối cùng chúng ta nhìn thấy Song Ngư... Cậu ta đã đi đâu..."
Đột nhiên Cự Giải ngắt giọng. Mọi người yên ắng chờ đợi câu chuyện của anh.
"Ủa? Song Ngư đâu? Sao không thấy Song Ngư? Thằng bé vừa mới ở đây kia mà?"
"Ơ, ơ... Em ở đây mà! Em có đi đâu đâu!"
"Á Á Á Á Á Á Á Á Á Á!!!!!!!"
Những đứa ngồi gần Song Ngư liền hét lên, kéo theo mấy đứa còn lại cũng rống lên thảm thiết như có phong trào kháng chiến.
"Đội Song-Giải được mười tám điểm tất cả, nhưng vì tội hãm hại người nghe có chủ đích, bị trừ đi 50% tổng số điểm, tức còn chín điểm!",
Ma Kết vừa ngồi dỗ con yêu, vừa đập
vào đầu hai đứa kia mỗi đứa một cái. Giờ chỉ còn lại đội cuối cùng: Ngưu-Mã. Gì chứ Ngưu ma vương không đời nào kể chuyện ma mèo cho bảo bối Mã Mã nghe đâu, thế nên bằng trí thông minh kiệt xuất, ảnh đã kể một câu chuyện có xuất hiện ma nhưng bất cứ
người nghe nào cũng sẽ không chú ý tới chi tiết đấy, mà họ sẽ để ý đến cái chi tiết khác cơ. Câu chuyện có tên: HỒN MA BÊN HỐ XÍ!
"Đang ngủ say thì bất ngờ có tiếng đập cửa, Hùng vội mặc tạm một chiếc áo vào rồi chạy ra mở cửa. Mọi khi vào tầm này chả thấy ai gọi cửa cả nên Hùng nghĩ chắc là có chuyện gấp nên hắn ta chạy ra thật nhanh để mở. Lúc mở cửa ra thì Hùng ngỡ ngàng khi thấy có một mảnh giấy để ở cửa ghi dòng chữ 'xin lỗi vì đã làm phiền'. Bực Mình Hùng chả nói chả rằng mà chỉ biết đi vào nhà và đóng cửa lại rồi tiếp tục ngủ nhưng đến gần sáng thì lại có một tiếng đập cửa rất mạnh kèm theo tiếng nói khá thảm thiết: Ối giời
ơi, mở cửa nhanh lên không mở là không kịp đâu!! Lúc này Hùng bực mình lao ra một tay cầm gậy, tay kia mở cửa. Khi mở cửa ra thì Hùng lại chả nhìn thấy gì... mà chỉ thấy một dòng chữ ghi trên giấy 'Các hạ đã ra muộn hẹn tái ngộ lần sau...' Đ*t con chị nó Hùng bực mình lắm mà không có cách nào khắc phục cả. Chuyện đã như vậy được hơn hai năm rồi kể
từ ngày Hùng về khu phố này thì ai cũng có cảm tình với hắn. Người thì chê đứa thì chửi thằng thì trêu. Nhưng mà trêu thì còn may chán vì có những đứa chả nói chả rằng gì nhưng cứ
đến đêm là chúng nó lại 'Xin lỗi vì đã làm phiền'. Người ta nói không có lửa thì làm sao có khói ấy thế mà đội khói lửa ở khu vực này lại còn hoạt động tích cực đến tiêu cực. Cái hồi Hùng dọn nhà tới đây ở nghe nói ngôi nhà này rẻ nên hùng đã mua. Khi vừa chuyển đến ngày đầu tiên là mọi người quanh khu vực đó ghé tai anh ta bảo:
_ Sao mày giám mua ngôi nhà đấy à? Ngày xưa ở đấy có một thằng đi ỉa xong quên không xả nước ,lúc nhớ ra định quay lại xả thì không may dẵm vào cục xà phòng trượt chân ngã úp
mặt vào bồn cầu chết ngay lập tức đấy... Thấy cán bộ khám nghiệm hiện trường chỉ nói lại là chết do sặc ***. Nhưng bọn tao không tin vì bọn tao biết thằng đấy thích nghịch *** nên mọi người đang nghiêng về phương án tai nạn nghề nghiệp nhiều hơn. Có người còn nói: Hàng đêm ở chỗ nhà xí nơi xảy ra án mạng người ta thường xuyên nghe thấy tiếng xả nước liên tục, chắc là nó vẫn cay cú chuyện ngày xưa nên hiện về xả nước trả thù...
Từ đó chở đi mỗi lần đi vệ sinh trong nhà là Hùng lại lẩm bẩm ở mồm mấy câu thần chú: Ỉa xong nhớ xả nước... Ỉa xong nhớ xả nước... Ỉa xong nhớ xả nước...
Và nỗi sợ ngày càng tăng khi có một lần Hùng vội chạy ra ngoài nghe điện thoại nên quên không vệ sinh hậu môm bằng giấy, khi quay lại thì hắn ta nhìn vào bãi *** của mình trong hãi hùng và hắn tự nhủ an ủi mình: Chưa chùi tức là chưa xong may quá vẫn còn cơ hội để xả nước...
Đến đêm có một bóng người xuất hiện phía cuối nhà xí nói vọng lên: Lần này bố mày tha lần sau chưa chùi thì sẽ nếm mùi *** ngâm. Hùng sợ quá chả biết nói gì mà chỉ biết ngồi ôm chiếc gối và la hét thảm thiết: Ối giời ơi ma
trong nhà xí nghịch ***...Sợ VL!!!! Sau vụ đó Hùng lại phải dùng một câu thần chu có kèm hành động: Vừa ỉa vừa xả nước... Vừa ỉa vừa xả nước... Vừa ỉa vừa xả nước... Vừa ỉa vừa xả nước...
Ấy thế mà có một hôm nghe đài báo sẽ cắt nước vào lúc ba giờ chiều nên từ hai giờ hắn đã khăn gói lên bệ xí ngồi rất sớm. Ngồi mãi ngồi mãi... đến tầm 02:50 PM thì hắn bắt đầu cho ra những mẻ *** đầu tiên. Hắn ta vừa ỉa
vừa nhìn vào dòng chữ trước mặt được dán trên tường: Ỉa đến đâu phải xả hết đến đấy... Đến 02:58, câu chuyện bắt đầu đến hồi gay cấn
hắn nghiến răng trợn mắt gân cổ để tống cho bằng hết và đúng ba giờ hắn đã kịp xả hết cho *** đó. Hắn thở phào nhẽ nhõm và nói: May quá kịp chỉ tiêu... Đang ăn mừng trong im nặng thì bất ngờ hắn ta nghe thấy một tiếng động rất nhỏ phát ra tu phía dưới chỗ ngồi của mình 'tõm'. Một tiếng
động rất nhỏ đó đã khiến hắn sợ hãi vô cùng và hắn đã sợ đến vãi *** thế là liên tiếp những các tiếng động 'tõm rồi tõm rồi ùm' kèm tiếng hét trong hoảng loạn: Chết con mẹ rồi làm sao bây
giờ?! Hắn sợ hãi và cố gắng chạy đi tìm nước đển xả nhưng mà may quá cuối cùng thì hắn cũng đã tìm được nước hắn đổ hẳn một xô nước vào để xả. Rồi Hùng thở phào nhẹ nhõm cuối
cùng thì đã xong... Nhưng vì xả nước nhìu qu nên cống đã bị tắc và toàn bộ chỗ *** vừa nãy cộng thêm cả mấy hôm trước nữa lần lượt theo đường cống đùn lên rồi tràn cả ra ngoài bệ
xí. khiến hắn ta bối rối trong hơi thối: Xong rồi quả này đêm nay nó sẽ dìm mình chết trong đống *** này Đến đêm Hùng nằm trên nhà đắp kín chăn và chỉ để hở hai con mắt đang nhìn xuống cuối nhà xí. Một giờ đêm bỗng dưới nhà xí có tiếng động: Xoạt...ùm..loong...coong Hùng chợt nghĩ: Chết mẹ chắc nó hiện lên dẵm
vào *** nên trượt chân ngã đấy mà! Bóng ma hiên lên khẽ đi từ nhà xí đi ra với vẻ mặt đầy tức tối vừa đi vừa thì thầm: Ỉa xong xả nước... Ỉa xong xả nước... Ỉa xong xả nước... Còn Hùng thì chả biết nói gì mà chỉ biết nhìn
bóng ma đang tiến lại gần mình. Lúc đến gần bóng ma thò tay vào trong túi rút ra một cục *** và nói: Hãy cho nó vào mồm rồi xả xuống dạ dày cho tao!! Còn Hùng thì sợ hãi và nói: Chỉ có chó mới ă *** thôi chứ người bình thường ai lại đi ăn ***! Thấy vậy bóng ma nói: Thì cũng chỉ có cho mới đi ỉa mà không xả nước thôi... Vừa Nghe thấy thế Hùng vội há mồm ra định thanh minh thì bị con ma ấn ngay cục *** và mồm rồi nó vuốt xuống cổ để xả bãi *** xuống dạ dày anh ta. Sau lần đó Hùng lại phải dùng một câu thần chú
khác mạnh hơn: Chưa ỉa đã xả nước... Chưa ỉa đã xả nước... Chưa ỉa đã xả nước... Chưa ỉa đã xả nước... Mỗi tháng tiền điện của nhà Hùng là một trăm nghìn còn tiền nước là hai triệu. Hùng dùng nhìu nước đến mức độ trong tờ hoá đơn họ chỉ ghi có mấy chữ: Hàng nghìn Ki Lô Khối...
Do dùng nước quá nhiều nên nhà Hùng bị nha máy nước gọi lên chỉ trích rất nhìu và họ còn đe doạ nếu còn tiếp tục dùng nhìu nước như
thế nữa thì họ sẽ đấu đường ống nhà Hùng vào mương nước thải của thành phố để Hùng có thể thoải mái sử dụng. Một hôm hùng buồn bã ngồi một mình rồi không biết phải làm gì hắn ta liền khóc... Đang khóc thì Bụt hiện lên và nói: Tại sao con khóc? Hùng buồn bã chả thèm nhìn xem ai hỏi mà chi vội trả lời: Thối quá cụ ah.." Bụt lại hỏi:" tại sao lại thối.." Hắn trả lời: Không ỉa cũng chết mà ỉa
cũng chết... Sợ quá không dám ỉa thì ngồi đánh rắm nhưng mà đánh xong lại phải ngửi nó mới khổ chứ! Nghe thấy thế tự nhiên Bụt nổi giận túm tóc
hắn ta lôi vào nhà xí đánh cho một trận rồi ấn mặt hắn xuống bồn cầu rồi hét với giọng đay nghiến: Chết *** đi!!! Thảo nào bố mày cứ thấy
có mùi thối hoá ra là mày! Hùng không hiểu tại sao mà chỉ nói: Ui, đ*t con chị thằng nào đấy chưa đến một giờ đêm mà?! Bị đánh cho một trận sau đó Bụt điểm huyệt khiến hắn ta rặn hết *** ra quần. Trước khi biến
đi Bụt chỉ nói: Tí nữa thằng kia hiện lên ta chúc con sẽ có một bữa tối ngon miệng..."
"ỌE!!!!"
RẦM
"Em nghĩ là mình cần một liều thuốc xổ..."
"Làm ơn im đi ~"
Thế đấy, câu chuyện ma của Kim Ngưu đã khiến cả mười thằng đổ rạp ra đất, cả người co giật vì độ tởm của nó. Và thế là chiến thắng nghiễm nhiên thuộc về Ngưu đại đế. Thật quá
bá đạo với trí tưởng tượng 'phong phú' của anh. Đêm lửa trại đầu tiên của chúng nó đã kết thúc bằng tiếng rên rỉ và những bọc ni lông bốc mùi.
Nhưng dù sao đó cũng là một đêm tuyệt vời Khu rừng vốn dĩ luôn yên ắng nay lại vui nhộn lạ thường.
|
CHAP 12: ĐI CẮM TRẠI (3)
Sáng sớm trong rừng sảng khoái kì lạ. Gió mát, trời xanh không nắng, không khí thì trong lành gấp vạn lần so với khí điều hòa ở thành phố. Mười hai đứa vươn vai, chui ra khỏi lều. Ăn
uống qua loa mấy thứ, chúng nó quyết định đi thám thính xung quanh rồi chụp luôn vài pô ảnh kỉ niệm. Lượn lờ chán chê, hết leo đồi rồi vượt thác, cuối cùng cũng đến trưa. Cả lũ quay lại
chỗ cắm trại, chân mỏi rã rời, nằm bẹp dí trên đất. "Tiệc thịt nướng đê các babe!!!", Cự Giải chắp hai tay bắc thành loa, hú lên. Đám kia nghe thấy 'thịt nướng' thì tỉnh cả người. Tất nhiên rồi, chúng nó chỉ chờ có mỗi
lúc này. Thịt bò đã được chuẩn bị kĩ càng, ướp dầu hào cẩn thận. Thậm chí còn có salad, phô mai, khoai nướng, rau sống đủ loại. Chúng nó không ai bảo ai, mỗi người một việc, tự giác kinh hoàng. Vậy mới biết sức ảnh hưởng của thịt nướng to lớn đến mức nào. Kim Ngưu đứng trọn salad ra bát, anh đặt salad to như cái chậu vừa trộn được rồi cúi xuống lấy mớ xà lách để làm rau sống. Quay đi quay lại đã thấy bát salad mình nhọc công trộn đã vơi đi những một nửa. Anh cau mày đảo mắt xung quanh và phát hiện Thiên Bình đang đứng huýt sáo khả nghi ngay bên cạnh, mồm còn dính một ít sốt. Kim Ngưu đứng nhìn nó, khoanh tay nhướn mày, giọng vô cùng ngọt
ngào:
"Thiên ~ em vừa ăn salad đúng không?"
"Dạ?? Đâu ạ?!", nó mở căng cặp mắt ti hí ra nhìn Ngưu vẻ ngây thơ.
"...", nhếch mép cười đê tiện.
Thiên Bình chột dạ nhưng mồm vẫn cố nói cứng:
"E... Em thề... Trên giời có Kim Ngưu dưới đất có Thiên Bình... Em mà ăn thì mưa xuống ngay lập tức!"
ĐÙNG...
ĐOÀNG...
RÀO...
"Huhu...", Thiên Bình vừa nấc vừa đưa tay lau mắt. Nó ngồi im không dám hó hé gì sau khi đã bị Kim Ngưu cốc cho lõm cả đầu. Cả lũ còn lại
nhìn thằng bé căm thù, dẫu biết thừa chả phải tại nó mà trời đổ mưa nhưng tụi nó cứ lì lợm cho có cái mà chửi. Căn bản cái thằng này suốt ngày tự phong mình là Thánh, nói câu nào
thối câu đó. Nhìn xem, nó vừa kêu trời mưa thì mưa thiệt kìa. Giờ thì thịt nướng ơi còn đâu! Thịt không ăn được, chúng nó đành ngồi treo mõm nhìn mưa. Được một lúc thì hô hào rủ
nhau ra tắm mưa. Thế là cả lũ dắt nhau nhảy ra giữa rừng chạy loạn xa. Mưa dày hạt dội xuống làm chúng nó ướt sạch, đã vậy còn cố mà cười hô hố, rú muốn nổ cuống họng. Chẳng là chúng nó toàn dân thành phố, có mấy khi được tắm mưa đã đời thế này, bây giờ có dịp nên chúng nó sướng lắm, chạy nhảy hò hét như bọn trẻ con hay làm mỗi khi gặp bạn bè.
"Oẳn tù tì ra cái gì ra cái này... Yeah! Song Ngư thua rồi mau ngồi xuống nhắm mắt lại!".
Tụi nó nắm tay nhau chạy vòng vòng quanh Ngư, người đang ngồi chồm hỗm giữa vòng tròn bịt mắt lại, mưa vẫn đang rơi lất phất, coi bộ sắp tạnh rồi.
"Vòng quanh sô cô la bánh đa sữa đậu nành mét si sống hay chết trả lời
ngay!"
"Ơ, ờ... Sống!"
"SỐNG! SỐNG KÌA! CHẠY! CHẠY! CHẠY!"
RẦM
RẦM
RẦM
Song Ngư trợn mắt lên nhìn xung quanh, không còn một mống nào cả, tụi nó chạy nháo nhác mỗi đứa một hướng, vừa chạy vừa gào. Song Ngư đứng ngơ ngơ được một lúc thì cũng giật mình chạy thục mạng theo cái bóng mà anh cho là gần anh nhất, cứ thế cắm đầu chạy, mưa thưa dần mở rộng tầm nhìn cho anh. Rồi anh cười nhăn răng khi thấy cái lưng của Thiên
Bình đập thẳng vào mắt, thế là tăng tốc rượt theo, túm lấy cái áo ướt nhẹp của nó mà kéo. Thiên Bình mất đà lộn cổ xuống con suối bên cạnh kéo theo cả Song Ngư đang cười tự mãn đằng sau. Hai đứa nằm giãy giụa dưới nước, tay chân vung vẩy loạn xạ:
"Kíuuuuuuuuuuuuuuu Kíuuuuuuuuuuuuuuu ~ Ặc Ặc ~", Song Ngư gân cổ lên gào. Do bị ngã
ụp mặt xuống nước nên khi mở mắt ra chỉ thấy nước là nước. Anh cứ đinh ninh là mình đang chìm thế nên hoảng loạn, quơ chân quơ tay nằm đó la bừa. Thiên Bình sau khi hoàn hồn sau cú ngã thì ngẩng lên và thấy gấu của mình đang khóc lóc um tùm vũng vẫy trong con suối sâu có tới bắp chân mà buồn cười không nhịn nổi. Nó ngoác
mồm ra cười như điên rồi đưa quơ tay giữ Song Ngư, lật người anh lại, trông cái mặt phát tội mà vẫn không thể nhịn cười.
"Nằm im đi Cá, nước suối có tới bắp chân nên anh có nằm đây cả ngày cũng không có chết đuối được đâu, hê hê hê!"
"Thằng dở hơi, ngã thì một mình mày ngã thôi chứ... Kéo theo anh mày làm gì hả? Mày biết thừa anh đâu có biết bơi, mày tính troll anh đúng không? Thằng quỷ sứ!", Song Ngư sau khi định thần lại tình hình thì xấu hổ lăn ra ăn vạ.
"Xin lỗi mà ~ Mà chân có một khúc mà chạy lẹ phết ha?!"
Song Ngư liếc xéo Thiên Bình rồi ngồi bật dậy, gào lên inh ỏi:
"Nói cái gì hả? Hả? Hả?". Mỗi một chữ 'hả' anh lại té một vốc nước vào người nó:
"Chân anh đây hơi bị dài đấy ~ Đến người mẫu Victoria Secret còn phải thèm nhá ~ Dám chê sao? Thằng xấu xa!!"
Thiên Bình cũng không phải tay vừa. Sau khi ngồi chịu trận bị té nước kịch liệt, nó ngồi dậy phản công, ôm chặt người Song Ngư bằng hai chân từ phía sau còn tay thì hất nước điên cuồng vào mặt anh.
"Cãi à? Chân ngắn là chân ngắn, vén quần lên đo xem chân anh dài hơn chân ai trong cái nhà này hử?"
"Mày chết đi Thiên ~", Song Ngư vùng lên cởi dép ra làm dụng cụ hất nước.
"Chết rồi không có thằng nào ngu si đâm đầu vào yêu anh nữa đâu!", Thiên Bình cũng không chịu thua.
Hai đứa cứ đứng đó mà té, mà hất rồi lại cười sằng sặc tới quên cả sự đời. Hội kia sau khi chờ mòn cả tinh thần thì không chịu nổi liền đi tìm, nghe tiếng cười chúng nó phi ngay lại gần núp ở bụi rậm gần đó rình. Thấy hai thằng em mình cười đùa lãng mạn
nên ghen ăn tức ở không nhịn nổi, chúng nó nhìn nhau gật đầu cái rụp:
"KYAAAAAAAAAAAAA ~ TỤI BÂY CHẾT ĐIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ~"
ÀOOOOOOOOOOOO ~
Mười mạng người xồ tới nhanh như chớp đè bẹp dí hai con người được cho là tội đồ kia xuống suối (Cái này người ta hay gọi là úp sọt). Dòng suối trong sạch mát mẻ lại tiếp tục bị hành hạ bởi không chỉ hai mà cả mười hai con người. Mưa ngớt dần, nhường chỗ cho ánh nắng mặt trời. Tụi nó chơi chán rồi thì nằm lăn ra đấy,
ngắm nhìn bầu trời trên cao. Chợt một vầng sáng kì ảo vắt ngang qua nền trời xanh khiến cả lũ reo lên, sau cơn mưa là cầu vồng bảy sắc. Chúng nó chí chóe, trầm trồ mở to khen ngợi chiếc cầu vồng bảy sắc đẹp lung linh bắc từ
bên này qua bên kia bầu trời. Cảm giác mọi thứ thật thanh bình, nhẹ nhõm. Rồi thì nắng lên hẳn và mười hai đứa nhận ra cái bụng của mình
đang chơi nhạc rock biểu tình dữ dội. Chúng nó vội vàng dậy thay quần áo rồi làm lẩu nướng.
. . .
Mười hai đứa cứ như chưa ăn thịt bò bao giờ, đến ăn mà cũng đánh nhau rồi ra sức nhét thịt vào mồm như sợ có người ăn mất. Ăn no thì nằm thẳng cẳng. Bụng đứa nào đứa nấy cũng
căng phồng, có cảm giác chỉ cần lấy kim chọc vào là nó sẽ nổ bùm.
"Tầm hai tiếng thì về, đứa nào muốn làm gì thì làm đi. Riêng anh mày sẽ đi ngủ, và TUYỆT ĐỐI không được cả gan làm như thằng Song Tử ngày hôm qua!", Ma Kết nghiêm túc dặn dò
từng đứa một.
"Aida, đừng nhắc nữa... Cứ nhớ đến là em chỉ muốn cho thằng này thành Hoạn quan thôi à ~"
"Này, xin lỗi rồi mà!", Song Tử gân cổ lên chống chế.
"Ờ, thế cơm của bọn tao mày đền được không?"
"Mm...", mím môi không khóc.
Kim Ngưu miễn cưỡng nhấc mình đi theo Nhân Mã đang kéo tay anh đòi đi dạo. Ma Kết, Thiên Yết với Song Tử thì đi ngủ. Lũ còn lại thì rủ nhau chơi Sai khiến. Chúng nó vừa chơi vừa cãi nhau om tỏi cả lên, không đứa nào chịu nhường đứa nào, các điều kiện sai khiến thì quái gở tới mức chẳng ai điên mà đi thực hiện, tất nhiên là trừ chúng nó. Được một lúc thì Song Tử tỉnh giấc, nhăn nhó chọc Thiên Yết nằm bên cạnh:
"Anh, em buồn tè!" Thiên Yết đang ngủ, mắt nhắm mắt mở chỉ vào
góc lều, lè nhè nói:
"Đó, cái bô đó, tự xử đê!"
"Anh! Em làm sao đi vào cái đó được?!", nó rít lên khó chịu.
"Chứ mày tính ra đầu nguồn làm một bãi nữa chắc? Cứ làm thế đi, tao sẽ cho mày thành Hoạn quan luôn!".
Nói xong thì nằm xuống ngủ tiếp. Cự Giải nhìn thằng em ngồi chật vật ôm đũng quần, chân rung bần bật thì không nhịn được cười, hung hắng giọng hỏi đểu nó:
"Hay anh kiếm cho mày cái chai nhá?!"
"ANH!!!", Song Tử gào lên, nó quay ra nhìn Song Ngư van nài:
"Cá ơi, em buồn tè!"
Song Ngư tròn mắt nhìn nó kinh hãi, lắp bắp:
"Có liên quan đến anh sao? Không lẽ em muốn anh ngồi xi em như xi con nít tè à?"
Song Tử câm nín nhìn thằng anh đang thản nhiên quay đi đọc truyện. Nó ấm ức, chợt nhớ là ban nãy Xử Nữ cũng mót tiểu nên đã chạy ra ngoài. Không nghĩ ngợi, nó vội vàng chạy ra ngoài tìm thằng anh. Quay đi quay lại giữa mấy cái bụi rậm, nó cùng nhìn thấy cái lưng Xử Nữ đằng sau một cái cây nhỏ. Thằng bé sướng rơn, cười tít cả mắt chạy đến bên cạnh cậu. Xử Nữ trong lúc khoan khoái đẩy nỗi buồn phiền ra khỏi mình thì tự nhiên nghe thấy tiếng
bước chân chạy lại gần. Quá hoảng sợ, cậu hét lên theo quán tính:
"Á Á Á Á Á Á Á!!!!!!"
Song Tử bị Xử Nữ hét cho lõm cả mặt, suýt té ngã chổng kềnh ra đất. Xử Nữ vội kéo khóa quần đến rẹt một cái rồi đầy khí thế đi ra tát một cái giữa mặt nó.
BÉP
"Đồ dâm dê đê tiện! Đến người yêu tôi còn chưa dám làm thế. Cậu nghĩ mình là ai mà dám nhìn người khác đi tè chứ? Muốn thì về mà ngắm con @#!^ bé xinh của thằng Cua ấy. Đồ khốn!"
Nói rồi giận đùng đùng bỏ đi. Song Tử hết nhìn thằng anh lại ngơ ngẩn sờ lên vết hằn đỏ ửng trên má. Nhưng nó không còn thời gian để mà thanh minh thanh nga nữa, phải nhanh nhanh đem ức chế xả ra. Và nó đã lặp lại cái việc mà nó làm ngày hôm qua, tụt quần và thở ra đầy sung sướng. Kim Ngưu và Nhân Mã đang dắt tay nhau vừa đi vừa cười nói rôm rả thì Nhân Mã, với bản năng của một chiến sĩ diều hâu thực thụ, đã nghe thấy một số âm thanh theo như cậu nghĩ là rất kì lạ. Tiếng nước chảy xuống lá khô,
tiếng thở nhẹ nhõm, tiếng xột xoạt liên hồi. Cậu dừng lại làm Ngưu ngạc nhiên khó hiểu, phi tầm mắt ra tứ phía và tia ngay được mục tiêu là một ai đó đang 'núp' đằng sau cái cây, dáng vẻ đầy mùi mờ ám. Cậu ra hiệu cho Kim Ngưu im lặng, nhẹ nhàng tiến tới nói có đối tượng, mắt hình sự lườm lườm cái người đó. Khi đã lại gần vừa đủ, sau khi nghe tiếng roẹt, cậu hét lên rồi nhảy bổ về phía người đó.
"Kyaaa!!!!!"
Cậu giơ chân làm một cú đá tuyệt đỉnh. Nguyên si con dép tổ ong phang thẳng vào giữa khuôn mặt điển trai của Song Tử. Nếu nó không ngất
thì chắc chắn không phải là người. Nhân Mã giơ chân đá xong mới nhận ra đấy là Song Tử. Cậu nhóc hoảng hốt, đương lúc không biết nên làm thế nào thì nghe tiếng Kim Ngưu bước đến sau lưng mình. Biết chắc anh
sẽ cứu mình thoát tội, khỏi bị Cự Giải đánh, cậu liền nhanh chân chạy đến ôm chầm vào anh, khóc nức nở:
"Song Tử... Song Tử chết rồi... Làm gì đi!!!", vừa khóc lóc thảm thiết, cậu vừa tiện chân trèo lên người Kim Ngưu. Anh tay bế cậu khóc như mưa, tiến lại gần kiểm tra Song Tử. Nhận thấy thằng nhóc vẫn còn thở, anh liền kéo túm lấy một chân nó, kéo xềnh xệch trên đất lôi về trại. Trước khi đưa đi
còn tiện tay nhặt lấy một nắm đất với lá khô phủ lên mặt nó, che đi cái vết tích dép tổ ong. Anh thở dài, ai nói bảo bối đen đủi vì vớ phải đại đế như anh chứ? Có anh xui xẻo yêu nhầm
bảo bối thì có! Việc gì cũng một tay vì bảo bối mà giải quyết êm xuôi. Cự Giải thấy bóng hai người kia đang lôi chồng yêu của mình lê lết trên đất thì hoảng hồn chạy lại. Anh trừng mắt lườm hai đứa nó. Kim Ngưu chỉ nhún vai rồi đáp:
"Nó bị thổ phỉ bắt, may mà cứu kịp!"
Nghe là biết nói điêu rồi! Cơ mà anh không có chứng cứ, đành ôm Song Tử căm phẫn lườm hai tên đó. Tới chiều, tụi nó cẩn thận sắp xếp đồ đạc rồi chuẩn bị ra về. Trước lúc về còn hớn hở pose dáng chụp một kiểu ảnh. Cả lũ nhanh nhẹn xếp thành hàng cẩn
thận. Bạch Dương chỉnh chỉnh máy một hồi rồi ra hiệu:
"Em để mười giây nhá. Cười đi nào, một... hai...ba..."
Vừa dứt lời nó chạy như bay đến chỗ bọn kia, không may lúc đi không để ý, dẫm ngay vào đuôi một con, ý nhầm, em chồn hôi ở gần đấy. Con chồn ré lên một tiếng rồi uất hận nhảy tới
cào cấu cắn xé túi bụi thằng bé. Cừu 'ngây thơ vô số tội' bị con chồn túm tóc, giằng giật như muốn trụi đầu thì gào lên:
"A A A A A A A ~ BỎ TAO RAAAAAAA ~ CỨU EMMMMMMM!!!!!!!"
Mười một thằng kia liền nhảy vô ứng cứu. Nàng chồn nhanh chóng nhận thấy mình đang trong tình thế nguy hiểm, liền giở độc chiêu có
một không hai: Xì hơi!
BỦM
Một làn khói màu vàng với hương 'thơm' có sức công phá gấp bảy lần cái thằng chết dẫm đã thả bom lúc ở nhà khiến chúng nó sùi bọt mép, đầu óc quay cuồng, lăn lộn trên đất. Đúng lúc đấy thì...
TÁCH
Bức ảnh mười hai thằng con trai gào thét, nước mắt nước mũi chảy tùm lum, miệng sùi bọt mép với một 'cô' chồn hôi đã chính thức đánh dấu kỉ niệm đi rừng khó quên của tụi nó.
Dù sao thì, cả nhà cũng thấy vui vẻ trong suốt kì nghỉ. Như vậy có lẽ là đủ rồi!.
|
CHAP 13: BẢO MẪU MỚI
Sau khi lê lết từ rừng về tới nhà, chúng nó ngay lập tức nhớ tới cái thằng đã xì hơi góp phần tạo nên chuyến đi lịch sử mang tầm vóc
xó nhà mà cả lũ vừa trải qua. Có thể tại vì ám ảnh quá mạnh với cái mùi hương dịu dàng đó nên vừa bước chân xuống khỏi xe bus, chúng nó đã lồng lộn lên đòi xử tử thằng đó, quyết mở
một phiên tòa của công lí, trừng trị kẻ ác. Chỉ có điều, vừa lúc định tra chìa khóa vào ổ, mười hai đứa mới nhận thấy cửa nhà đã bị mở. Có lẽ nào là trộm? Hoảng hồn, chúng nó đá bay cửa nhà, xông vào nhà như tập kích.
RẦM RẦM RẦM
Nhà cửa vẫn còn nguyên như lúc chúng nó đi, không mang chút dấu vết bị trộm cắp. Chỉ khác là trong phòng khách của tụi nó, ti vi đang bật và mùi thuốc lá bay thoang thoảng. Cả bọn
nhấp nhổm đi sau lưng Thiên Yết - vị anh hùng đang cầm cây gậy bóng chày nhựa - rón rén tiến vào.
"Kyaaa ~ Thằng khốn nào dám vào nhà của ông?!!", Thiên Yết rú lên định cho kẻ đang ngồi ăn nhàn giữa phòng khách của tụi nó một gậy thì đột nhiên đứng hình. Cả đám kia phanh không kịp ngã lăn lóc ra đất, đè hết lên nhau.
"Mấy đứa về rồi hả?". Một tông giọng trầm thấp vang lên. Mười hai đứa giật mình đưa mắt nhìn, cằm rớt khỏi hàm theo kiểu 'mắt chữ A, mồm chữ O'.
"Xà Phu?!"
"Anh, sao anh lại ở đây?", Thiên Bình ngạc nhiên hỏi.
"Ba má tụi bây nhờ anh qua trông coi mấy đứa luôn.", Xà Phu ngồi vắt chân trên ghế, thản nhiên nhâm nhi tách trà.
"Hiện tại anh cũng đang đi công tác nên cũng không ngại. Có gì tụi
bây cứ coi thư của ba má tụi bây đi!"
Sơ lược về Xà Phu: Năm nay ổng đã hai mươi bảy tuổi, còn độc thân, là anh họ của Thiên Bình. Nghề nghiệp: là một Mangaka chuyên vẽ Yaoi 18+. Tính tình đặc biệt bất cần đời và siêu
siêu biến thái. Đặc điểm nhận dạng: Luôn mặc Kimono Nhật Bản, miệng ngậm tẩu thuốc hoặc thuốc lá, tóc dài xoăn xoăn, râu ria xồm xoàm. Một trong những điều cần biết về ổng, đó là ổng có siêu năng lực 'nhìn thấu', sẽ được thể hiện dần dần qua các chap. Đang lúc chuẩn bị lao vào đánh nhau sứt đầu mẻ trán nay lại xuất hiện thêm cái nhân vật vô cùng ngoài lề kia, đúng là cơ hội ngàn năm có một với chúng nó: vừa có thể truy ra cái thằng khốn thả bom một cách quang minh chính đại mà không bị đổ vấy sang mình. Ngoài ra chúng nó gần như đứa nào cũng gặp qua ông này rồi, vì mười hai nhà chơi thân với nhau mà. Ổng cũng ok, sống phóng khoáng nên chắc chắn sẽ không quá để tâm tới chúng nó, tức là vẫn được tự do tự tại thích gì làm nấy (Đó là vì tụi bây chưa sống cùng ổng thôi!). Vậy nên chúng nó liền nhờ Xà Phu xử luôn vụ này. Để tránh ổng từ chối, tụi nó ra luôn điều kiện phải xử được thì tụi nó mới cho ổng sống
ở đây.
"Nói tóm lại là mấy đứa muốn anh phá cái vụ án kia thì mới tâm phục khẩu phục hả?",
Xà Phu ngồi vắt vẻo trên ghế, khẽ rít một điếu thuốc rồi thổi vào mặt Ma Kết khiến má lớn ho sù sụ, còn ba lớn thì thiếu nước nhảy vào đập bẹp xác ổng.
"Tụi này không chơi với mấy người yếu đâu. Anh có làm không, không thì không được ở đây đâu!", cả lũ đồng thanh nói.
"Thường thôi! Vì mấy đứa chúng bay mà tao phải phi hộc tốc hai tiếng đồng hồ bằng con SH mười ngón từ khách sạn năm sao tới cái xó này... Có chút chuyện đã thấm vào đâu..."
Xà Phu đột nhiên cười gằn khiến cả mười hai thằng kia lạnh gáy, nhưng ngoài mặt chúng nó vẫn cố tỏ ra bình thản như không. Chúng nó đồng loạt ngồi xuống ngước mắt nhìn Xà Phu
như muốn nói:
"Chúng em chỉ tin tưởng anh!".
Nhìn chúng nó một lượt rồi anh phán:
"Thế đứa nào thả bom?"
. . .
"Yah, tụi này kêu ông để làm màu chắc?"
"Biết thì nhờ làm gì!"
"Phải đấy, tụi này mà biết thì đã tống nó lên Châu Quỳ bốc c*t rồi!"
RẦM
"IM MỒM!!!!!",
Xà Phu gầm lên, gõ mạnh cái chén xuống bàn khiến nó nứt nhẹ.
"Không có bị cáo thì xử kiểu quái gì?!"
"Ấy, thì thế tụi em mới cần nhờ anh tìm ra cái thằng không biết thân biết phận đấy chứ bộ?",
Bạch Dương lân la xuống nước, đưa tay bóp vai cho Xà Phu. Ấy, đừng nghĩ thằng đó tốt đẹp gì sất. Chả qua nó làm vậy để mình out khỏi diện tình nghi thôi. Nó vừa bóp vai vừa giở giọng nịnh nọt, còn liếc xéo tụi kia rồi nở nụ cười nham nhở. Tụi nó lườm thằng kia đến cháy cả mắt, Xà Phu ngồi phịch xuống ghế rồi xua Bạch Dương về cho êm nhà êm cửa.
"Được rồi, thế bây giờ phải tìm ra cái thằng không biết thân biết phận đó chứ gì? Đơn giản! Anh đây có một cách..."
Xà Phu che mồm cười man rợn rồi trừng trừng nhìn chúng nó phán:
"Mỗi thằng oánh một phát rồi ngửi xem mùi của thằng nào giống với mùi hôm đó nhất. Đứa thải ra cái mùi đó đích thị là thằng đã cả gan làm
liều, thấy sao?!" .
. .
"Sao tao muốn giết thằng cha này quá?!"
. . .
"KYAAAAAAAAAAAAAAAAAA ~ LÀM ƠN BIẾN VỀ QUÊ CHĂN LỢN ĐI CHA!!!!"
"Có một đứa thải ra nó đã mùi tới hai ngày rồi, từng này người đánh thì tới Tết Nguyên Đán cũng chưa hết mùi nhá!!"
"Làm ơn nghĩ thì nghĩ cho đàng hoàng đê!"
Phương án một: Loại!
Lý do: Có phương án nào ngu si hơn cái này thì mau nói nốt đi, rồi cạo đầu bôi vôi lên núi mà sống.
Xà Phu sau khi bị bị sỉ vả cho một trận nhớ đời vì có một tư duy quá sức gia cầm thì cũng thút thít ngồi im nghĩ cách, chính ra để tóm được cái thằng đó cũng không phải dễ. Chả lẽ lại gán
bừa cho một thằng mà tụi nó nghi nhất? Ấy, thế thì thất đức quá! Đang lúc không nghĩ ra được cái gì cho ra hồn người thì hình như ông trời cũng mủi lòng thương với kẻ vô gia cư như
anh, một cao kế đột nhiên xuất hiện...
"Trói từng thằng lại tra tấn, thể nào cũng ra!"
Xà Phu cười gằn nhìn hết một lượt mấy cái mặt ngu si khó đỡ kia rồi ngoác mồm ra cười tiến bừa về một cái phòng ngủ.
"Từng đứa một lần lượt vào đây với anh, chắc chắn cách này sẽ hiệu quả, nhanh lên, nhấc mông lên!"
Anh phán rồi ngoắc tay chỉ Thiên
Bình:
"Mày vô đây trước!"
. . .
Nghi phạm đầu tiên: Thiên Bình
Thiên Bình nhếch mép thản nhiên tay đút túi quần lững thững đi theo, miệng còn huýt sáo rất ngầu. Trong phòng không đèn đóm, chỉ có duy nhất cái đèn học để trên bàn đã bật sẵn. Xà Phu ngồi bên, mặt hình sự như đại biểu quốc gia, chỉ vào cái ghế phía đối diện.
"Ngồi đi!"
"..."
"Chú mày..."
"Khỏi nhiều lời, em là Thánh, dĩ nhiên không bao giờ làm cái trò đồi bại và mất nhân tính đó..."
"Mi tưởng nói thế thì ta tin sao?"
"Chứ không tin thì anh định làm gì? Bộ định phản em sao?"
"Mi!!!"
"Nói cho anh biết, em không có máu buồn, nên dĩ nhiên cái trò tra tấn của anh không có hiệu nghiệm với em!"
chỉ tay về cái ghế dây dợ lằng nhằng và cái lông gà trên bàn:
"Em đã nói em không làm, thì hiển nhiên là em không làm!"
"..."
"Anh đừng có hòng chơi đấu mắt với em..."
"Vậy..."
"Lôi thôi quá, đã bảo không phải, thay vì ngồi đôi co với em thì anh nên đi tìm cái thằng đó đi... Còn không thì anh ra ở xó đường thật đấy. Khách sạn năm sao... Đi công tác... Tưởng em không biết sao?!"
"Thiên à...", toát mồ hôi hột.
"Em nhắc lại lần cuối cùng: Em thề em không phải cái thằng khốn nạn đó. Nếu em nói điêu, em sẽ bỏ ngay danh dự làm Thánh và liền nằm dưới Song Ngư. Được chưa?"
"..."
"À, ngoài ra anh cũng biết luôn người yêu em là Song Ngư rồi đấy. Đừng có dại dột đụng vào anh ấy, bằng không em sẽ khiến anh phải thừa sống thiếu chết!!"
Nói xong liền thản nhiên đứng dậy đi ra phía cửa, trước khi đi không quên quay lại nhếch mép cười đê tiện. Xà Phu nhìn thằng bé chăm chăm, một giọt mồ hôi to như quả trứng gà chảy từ trán xuống.
CẠCH
Cánh cửa khép lại.
"YAH, ĂN NÓI THẾ HẢ? ANH CŨNG LÀ ANH MÀY ĐÓ!!! Hức, thằng bé nam tính quá!" chấm nước mắt.
Thiên Bình: Chắc chắn không phải là nó! Em của anh nhất định sẽ không làm cái việc thất đức đó!
Nghi phạm số hai: Cự Giải
"Em thề, em hứa, em đảm bảo thằng khốn đó không phải là em!"
"Ta lấy gì để tin chú mày?", thản nhiên châm điếu thuốc.
"Em có thể thề bằng sáu thứ tiếng.", quả quyết.
"Không có sức thuyết phục!"
"Em mà nói điêu em sẽ ăn mỳ bằng lỗ mũi!"
"Đừng có troll nhau!"
"Em có thể làm osin của anh!"
"Đồ điên!!"
"Thế anh muốn em chứng minh thế nào chứ? Em đâu có làm hả giời?!"
"Muốn chối tội thì phải tự thân vận động chứ, liên quan gì tới tao?!"
"Em sẽ tình nguyện làm người mẫu cho anh vẽ manga!"
"Thôi đi, chú mày không phải style của ta. Ta chỉ thích mấy em thụ dễ thương đáng yêu thôi. Loại hoang dâm như mày cho không cũng không thèm!"
"Ể? Ai bẩu anh em hoang dâm?"
"Cả người sặc mùi âm khí, liếc qua cũng biết chú mày là thể loại nào rồi. Ta đây không cần cái kiểu 'diễn viên cấp ba' ngây thơ mà chú mày đương nghĩ đến đâu!"
"Ủa? Sao anh biết em nghĩ gì?", ngạc nhiên tròn mắt.
"Chuyện! Dân chuyên nghiệp mà!"
"Được, vậy em sẽ dụ mấy em thụ xinh tươi ngây thơ kia đến cho anh mần. Ở nhà này có hai đứa vừa đúng tiêu chuẩn của anh, đần đần ngơ ngơ mà xinh đáo để!"
"Điều kiện?"
"Anh cho em out khỏi diện tình nghi!"
"Hiệp định kí kết!"
Hai người cùng bắt tay nhau, sau đó Cự Giải bước ra khỏi phòng với nụ cười mãn nguyện trên môi.
Cự Giải: Loại! Thằng này chắc không phải, trông thật thà thế kia cơ mà!
Nghi phạm số ba: Bạch Dương
"He he he he he he..."
"Hề hề hề hề hề hề..."
"He he he he he he..."
"Hề hề, là mày đúng không Bạch?"
"He he, dạ vâng...à không, không phải em, he he!"
"Nói dối!"
"Nói thật!"
"Mày nói điêu!"
"Cả đời chưa điêu bao giờ!"
"Nói láo!"
"Trẻ ngoan gặp ai cũng chào không hề láo!"
"Nói phét!"
"Khinh những đứa nói phét!"
"Mày troll tao đấy hả?"
"Anh troll em thì có! Hề hề!"
"ĐƯỢC LẮM! ĐÃ THẾ, NGHI PHẠM SỐ MỘT VÀ SỐ HAI ĐÂU? THỰC HIỆN PHƯƠNG ÁN TRA TẤN!!!"
Thiên Bình với Cự Giải ngay lập tức đá cửa xông vào lôi cái thằng dài như cái sào chọc *ứt ra buộc vào cái ghế đã chuẩn bị sẵn, vật ngửa ra sàn lột dép.
"Hế hế hế... Hôm nay mày xác định lên nóc tủ ngồi sau nải chuối ngắm gà khỏa thân rồi Bạch ạ! Khai mau sẽ được luật pháp khoan hồng!"
Xà Phu cười man rợn, tay phe phẩy cái lông gà nhặt được ngoài chợ dí thẳng không thương tiếc vào bàn chân to như khỉ đột của Bạch Dương và ngoáy...
"WOA HA HA HA HA HA HA HA KHẶC KHẶC KHẶC HỨ HỨ HỨ HU HU HU HU HA HA HA HA HA HỨ HỨ..."
"Khai ngay!!! Là mày đúng không?", nghiến răng nghiến lợi ngoáy.
"Không hic ha ha phải ha ha ha ha em hố hố hố..."
"Cù tiếp!"
"Á ha ha ha ha ha ha ha ha"
"Phải không?"
"Không...phải...hu ha ha ha ha ha"
"Phải không?"
"Ha ha ha ha ha ~ Không!"
"PHẢI!"
"K...KHÔNG!!!"
"..."
"HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA ~"
"Thả nó đi... Không phải nó đâu!"
"HUHUHUHUHUHUHU ~ Đồ độc ác ~". Nói xong ôm mặt bỏ chạy ra ngoài.
RẦM
Bạch Dương: Loại!
Nghi phạm thứ tư: Song Ngư
Song Ngư khệ nệ bê một cái khay, trên đó có một miếng bánh ngọt và một tách trà. Nó nhẹ nhàng đẩy cửa bước vào. Vừa nhìn thấy Xà Phu đã nở một nụ cười toe toét có một không hai:
"Dạ, chào anh! Mời anh nếm thử bánh em mới làm. Phá án thế chắc mệt lắm ha?!"
Xà Phu nhìn chằm chằm vào thằng nhóc vô tư nhỏ hơn mình mười tuổi trước mặt. Bụng đột nhiên sôi quặn lên, và trong đầu thì văng vẳng
một âm thanh: Xinh quá...xinh vãi...mần đi... mần ngay đi... (Cái tình trạng này quen quen ta?!).
"Anh?!", Song Ngư cất tiếng gọi khe khẽ như hát.
"À, ờ... Cám ơn em!", Xà Phu giật mình, vội nở nụ cười gượng gạo, luống cuống đáp lại nó:
"Mời ngồi!"
"Dạ!"
"E hèm...", Xà Phu tằng hắng giọng, vuốt hết tóc ra đằng sau, tút lại vẻ đẹp trai lãng tử vốn có. Rồi bằng chất giọng trầm ngọt ngào, người nghe người chết, anh hỏi:
"Em chắc không phải cái đứa hư hỏng đã thả bom đâu nhỉ?"
"Dạ, vâng!", Song Ngư gật đầu.
"Đấy! Anh biết ngay mà, xinh giai như thế này thì không đời nào lại làm cái trò vô duyên thiếu văn hóa như thế, he he he...", vừa nói vừa liếc
mắt đưa tình.
"Dạ!"
"Thế em tên gì ý nhở?", lân la tán tỉnh.
"Em tên Song Ngư ạ!"
ĐÙNG
ĐOÀNG
"À, ngoài ra anh cũng biết luôn người yêu em là Song Ngư rồi đấy. Đừng có dại dột đụng vào anh ấy, bằng không em sẽ khiến anh thừa sống thiếu chết!"
Một giọng nói quen thuộc vang lên văng vẳng trong tâm trí Xà Phu.
"Ờ, vậy thôi... Em ra đi!"
"Dạ, chào anh!"
Đoạn, ngúng nguẩy đi ra khỏi phòng, bỏ lại đằng sau là một con người đang sợ chết khiếp, mặt cắt không còn một giọt máu.
Song Ngư: KHÔNG PHẢI NÓ!!! CHẮC CHẮN KHÔNG PHẢI LÀ NÓ!!!!
Nghi phạm số năm: Xử Nữ
"Hu hu hu hu em bị bênh đường ruột hu hu hu em không hề cố ý hu hu hu", vừa vào đã khóc tức tưởi.
"..."
"Cũng không hề cố tình hu hu hu hu"
"..."
"Hu hu hu đừng cù em"
"..."
"Đừng làm gì em hết hu hu hu"
"..."
"Em biết lỗi rồi hu hu hu hu hu hu"
"Vậy là chú mày sao?", thận trọng hỏi lại.
"HU HU HU EM BỊ BỆNH ĐƯỜNG RUỘT HU HU HU"
"..."
"Tha cho em ~"
"Chưa đánh đã khai... Nó không nói mình cũng chẳng nghĩ là nó!" "!!!"
"Còn đang định tha bổng..."
"Anh à ~"
"Nhưng tha cho chú mày thì người bị đánh sẽ là tao!"
"Hu hu hu hu"
"Thế cho nên..."
"HU HU HU HU HU"
"MẤY THẰNG KIA ĐÂU MAU VÀO ĐÂY, BẮT ĐƯỢC NÓ RỒI!!!!"
RẦM RẦM RẦM
|
Xử Nữ quỳ gối ăn năn dưới nền nhà, còn mấy thằng kia thì đứng quây thành vòng tròn quanh nó. Cả lũ lườm nó đến rách cả mắt. Chúng nó chờ đợi giây phút này lâu lắm rồi! Giờ thì có là
anh em hay người yêu gì cũng mặc, phải thay trời hành đạo, xử thằng này một trận thích đáng đã. Xà Phu đứng bên cạnh, khệ nệ nói:
"Xử Nữ, đã biết tội chưa?"
"Hu hu, dạ, biết!"
"Có nhận tội không?"
"Dạ nhận hu hu..."
"Không ai kháng cáo đúng không?", nhìn tụi kia rồi hỏi.
"KHÔNG!!!", đồng thanh hô to.
"Vậy tùy tụi bây xử nó!"
Mắt tụi nó sáng lên như đèn pha, ngay lập tức lôi Xử Nữ đứng dậy dí cho nó một bịch khoai lang đủ loại: nướng có, luộc có, to bằng cả người nó rồi nở nụ cười nhưng tâm không cười, đay nghiến:
"Ăn mau, ăn hết đi, ăn cho bằng sạch, chừa củ nào thì chết với tụi này. Ăn xong thì chui vào đó", nhất loạt chỉ cái nhà vệ sinh bé như cái lỗ mũi,
"ngồi trong đó từ giờ tới mười hai giờ đêm sẽ có người mở cửa cho!"
"Cái quái gì?!"
"Cấm cãi!"
"Ngồi trong đó làm gì?"
"Cứ ngồi đi thì biết!"
"Ư...", nước mắt lưng tròng liếc thằng người yêu. Cứ tưởng được nó cứu, ai dè...
"Thế còn nhẹ chán! Thêm hai tuần cọ bệ xí và nhà vệ sinh... Nhấn mạnh KHÔNG ĐƯỢC sử dụng găng tay!", Sư Tử thản nhiên chỉ mặt nó.
"WHAT?"
"KHÔNG ĐƯỢC SỬ DỤNG GĂNG TAY!"
"Còn nữa..."
"Nữa á?"
"Dĩ nhiên! Hôm sau phải mặc cái này rồi đi như người mẫu ra đầu ngõ, rồi quay về nhà."
Chúng nó lôi trong đống đồ của Xà Phu ra một trang phục cosplay hầu nữ.
"Mình ở giữa mặt phố, làm gì có đầu ngõ?"
"Không có đầu ngõ thì tìm một cái ngõ khắc có Làm đi, không làm thì đừng hòng sống!"
Xỉu!!!
|
CHAP 14: BA LỚN VS MÁ LỚN ,
Lulu xin kể một câu chuyện nhỏ nhưng đánh dấu bước ngoặt to lớn trong cuộc tình của hai anh đại Thiên Yết và Ma Kết. Cả hai đều đẹp rạng ngời, người nhìn người mến, hoa gặp hoa nở, chỉ sợ chưa vác giáo ra trận mà mĩ nam mĩ nữ đã chảy dãi đầu hàng (Chém thôi ~). Đây là một câu chuyện tình vô cùng bi thống và
đầy cảm động, vì vậy nếu bạn cười trong khi đọc nghĩa là bạn đã xúc phạm tác giả và hai nhân vật chính! Câu chuyện ấy bắt đầu vào một buổi sáng, trong phòng bếp, trên chiếc bàn ăn...
"Kết, cậu vẫn còn zin à?",
Xà Phu buột miệng hỏi khi đang nhâm nhi tách cà phê. Gió ngừng thổi, Trái Đất ngừng quay, thời gian ngừng trôi... Tất cả cùng đứng hình nhìn kẻ
vừa phát ngôn ra câu đó, sau đó lại quay ra nhìn Ma Kết như đợi câu trả lời của anh. Đầu tiên Ma Kết trợn mắt, sau đó khuôn mặt chuyển dần sang màu hồng hồng. Tuy nét mặt không thay đổi, nhưng nếu tia kĩ sẽ thấy sự bối rối, lảng tránh trong ánh mắt ảnh.
"Im lặng... Tức là thừa nhận hả?"
Giờ thì mặt Ma Kết chuyển thành màu đỏ luôn rồi, thậm chí còn có khói xì ra từ hai tai. Mười mạng người kia trợn mắt nhìn Kết...
Năm giây sau...
Chúng nó quay lưng bỏ đi, không ai nói câu gì, chỉ 'lén lút' liếc nhìn nhau và nở nụ cười đầy kì quái. Sau đó không rõ cớ sự như thế nào, mà má
lớn tự nhiên chuyển đổi từ một con người vô cùng điềm tĩnh chín chắn, trở thành một kẻ dâm dê đê tiện, đến Cự Giải còn phải gọi bằng cụ.
Còn Thiên Yết - nạn nhân vô tội - bị dư luận gán cho những cái tít như: khoai nhỏ, vô sinh, liệt dương...v.v . . . Thiên Yết ngồi trên ghế, nghĩ nhiều mà muốn nổi điên. Chỉ tại cái lão dở Xà Phu kia, không dưng lại moi chuyện giường chiếu của ảnh ra
bô lô ba la để giờ cái nhà này lại nhốn nháo hết cả lên. Trong mắt tụi kia anh chẳng còn chút uy danh nào. Mà làm sao lão biết được nhỉ? Mà dẹp chuyện đó qua một bên đã! Giờ Kết Kết của anh chẳng hiểu sao lại biến thành thể
loại hoang dâm giống Cự Giải, có khi còn hơn nữa. Hồi trước lúc nào cũng mặc áo phông quần ngố tử tế, giờ lại chuyển sang loại áo ba lỗ trắng mỏng tang, quần đùi hoa hòe ngắn đến tận bẹn. Chả qua anh không thích động thủ, muốn tự khi nào Kết thấy sẵn sàng thì mới tiến tới. Thế mà giờ mọi chuyện đổ đốn ra nông nỗi này. Không lẽ anh trong sáng quá à?! Thiên Yết gân xanh nổi đầy đầu, nhìn thấy con
Minion bông của Cự Giải ngồi bên cạnh, bản mặt nhe nhởn như cười vô mặt ảnh. Điên quá, Yết túm lấy nó, ném một phát vào xó nhà rồi hậm hực đi về phòng. Xong, ngồi đần một đống
được năm phút thì Cự Giải tay cầm con Minion dính đầy bụi, hầm hầm tức giận đá bay cửa phòng, xông vào gầm rú:
"Tiên sư bà anh, dám hành hạ con yêu của em sao? Muốn chết lắm phải không?!! Liếm! Liếm cho bằng sạch nó thì thôi!"
Vừa rú vừa ra sức nhét nó vào mồm ảnh. Này, không phải chính cậu mới là người hành hạ con yêu của mình sao? Mà khoan đã, cái đó giờ không quan trọng bằng việc Ma Kết đang đứng dựa lưng mút kem ở cửa, mặt nhìn đanh đá khỏi nói đang quan sát cái cảnh tưởng dễ hiểu lầm là 21+ trên giường kia. Cự Giải dạng hai chân bên hông Thiên Yết, ảnh nằm dưới nên Ma Kết không thấy mặt mà chỉ thấy được tấm lưng của Cua cùng đôi chân dài
đang đập loạn xạ như thôn nữ bị cưỡng bức của ảnh. Mút chán mút chê rồi mới quệt miệng nói:
"Cua ~ Em đang hiếp ba lớn đấy hả? Không cần để ý đến anh. Cứ tiếp tục đi nhé, đừng ngại!", nói rồi ngúng nguẩy bỏ đi.
Cự Giải và Thiên Yết đóng đá một lúc, bỗng nghe tiếng rầm rập từ ngoài chạy vào. Song Tử với mái tóc mới ngủ dậy, còn bổ luống, áo không kịp mặc, chỉ mặc đúng cái quần đùi hình con tắc kè hớt hải xông vào phòng. Khuôn mặt
ngàn năm không đổi của nó dần dần đỏ lên rồi một giọt, hai giọt, nước mắt bắt đầu rơi như mưa. Cự Giải cùng Thiên Yết giật mình trợn mắt.
Thằng ngốc này khóc?
Song Tử đưa tay quệt đỏ cả mắt, bộ dạng mỏng manh dễ vỡ, đáng thương đến cực độ. Cự Giải thấy cục cưng như vậy, không đành lòng, từ trên giường bò xuống, lao đến bên bé cưng, định dỗ dành. Ai ngờ cậu ta nín bặt, hai
tay nhanh chóng đem quần đùi tắc kè bó sát tụt phắt xuống, dí đầu Cự Giải đang trợn tròn mắt kinh ngạc, rống lên:
"Giải, anh ham cái gì tên ba lớn vô năng khoai teo đó chứ??? Con mẹ nó, anh tự nhìn đi!!! Của em không phải to gấp hai, ba lần anh ta sao??? Vấn chưa đủ thỏa mãn anh sao???"
Cua tội nghiệp thiếu nước thổ huyết ra tất cả các lỗ trên cơ thể mà chết. Thiên Yết cũng nghiến vỡ cả răng hàm. Của ông đây cũng đéo có kém mày đâu nhé, thằng ôn con hỗn láo! Bên kia, Cự Giải đang cố gắng nhét cái thứ hại dân của Song Tử vào rồi kéo quần nó lên, rồi tình tứ đến phát ớn kéo nó ra khỏi phòng. Miệng Song Tử vẫn rống lớn, nghe qua còn có chút uất ức:
"Con bà nó, anh còn coi trọng cái thằng làm cha nhưng bám váy vợ đó hơn em, em thật không muốn sống nữa!!! Buông tay ra để em tự tuyệt
cho anh coi!!!"
Thiên Yết nhịn không được, chả treo lại:
"Tao sao!!! Mày tự tin cái gì thằng **** nặng bằng người kia??? Đừng tưởng chỗ đó to là kiếm ra tiền nhá!!!"
"Anh cũng chua ngoa quá nhể?", Ma Kết không biết từ đâu xuất hiện, nhảy vô góp vui:
"Nhưng chỗ đấy to thì cũng đáng mơ ước lắm đó!"
Nói xong tiếp tục lắc mông đi thẳng. Thiên Yết đỏ bừng mặt, muốn kiếm lại chút sĩ diện đánh mất không còn một mảnh, liền ngửa cổ hú lớn:
"Tiểu Kết, **** anh cũng to lắm đó!!!!"
. . .
Sau vụ 'đọ súng' hôm đó, hình tượng và quyền lực của Thiên Yết chìm xuồng dữ dội. Sư Tử đang nhặt rau, thấy Yết đầu tóc bù xù, mặt ủ mày chau lết xuống bếp kiếm nước uống, liền vui miệng thọi một câu:
"Này Yết ca, **** em cũng to lắm đó!"
Chưa nói hết câu đã bị Thiên Yết ụp nguyên rổ rau vào đầu, biến hình thành rau hẹ tiên sinh. Thiên Yết đau khổ lắm. Ma Kết chắc chắn sẽ nghĩ hàng ảnh nhỏ lắm cho xem. Hôm trước Xà Phu mới lãnh lương, liền rủ cả bọn đi xem phim. Ma Kết lượn một vòng rồi áp sát vào Song Tử, tranh thủ lúc đông người sờ mó kiểm hàng. Lát sau xếp chỗ ngồi, Thiên Yết nhìn rõ mặt ẻm mãn nguyện dễ sợ. Khốn nạn! Quỷ sứ! Nhớ lại tiếp tục khiến Thiên Yết muốn phế luôn cái vật của mình đi. Thằng vợ ngu ngốc, anh đứng lù lù ngay đó, súng đạn sẵn sàng mà ẻm
không sờ, muốn thành diễn viên phim cấp ba hình tượng ngây thơ thẹn thùng, chỉ liếc vô ảnh một cái rồi chạy mất tiêu. Sau đó thì áp sát kiểm tra mấy đứa kia. Tinh thần Yết ca càng ngày càng xuống trầm trọng... Nhan sắc mĩ nam người nhìn người mê nhanh chóng trở thành một gã người nhìn người ghê. Suốt một tuần liền chỉ ở lì trong phòng, nhất quyết không ra ngoài. Đã vậy hôm trước, trong lúc mất hết niềm tin vào cuộc sống, ảnh lôi cổ Bạch Dương đi làm một vài hiệp giải sầu, còn đi hát karaoke túi bụi
đến ba giờ sáng mới mò về. Lúc vào phòng, anh mới giật mình. Ảnh không
ngờ... Ảnh không ngờ... Bên trong phòng tắm ảnh có tiếng rên rỉ. Mẹ kiếp, hai thằng nào lại không kềm được ý dâm nhảy vô phòng ảnh
làm bậy rồi? Thiên Yết tung chưởng gãy cả bản lề, vội vàng xông vào. Xông vào rồi ảnh mới hối hận đáng lẽ ra mình không nên vào, không, là không nên đá cửa, không đúng, là không nên về nhà, lại không nữa, tốt hơn hết là ảnh đừng sinh ra trên thế gian này luôn đi. Ma Kết đương trần như nhộng, đứng tắm dưới vòi hoa sen. Èo, đùa chứ! Đến tắm mà ẻm cũng pose dáng như người mẫu, sẹc-xì phải
gọi bằng thánh. Thiên Yết muốn đâm đầu vô cái ống cống nào đó chết mịa đi cho xong. Không những không ngạc nhiên mà Ma Kết kia còn cười đến chói lòa với anh:
"Đột nhiên em thèm tắm quá... Nước nóng lắm, anh muốn tắm chung không? Đừng ngại, đàn ông con zai với nhau cả!"
Đê cê mờ!
Đàn ông với nhau cái của khỉ! Thiên Yết đóng rầm cái cửa lại, khiến mấy đứa nhỏ kia đang ngủ trong phòng cũng phải giật mình tỉnh giấc. Sau đó ảnh leo lên giường nằm, trùm chăn kín mít. Cả đêm đó không sao ngủ
được, cứ tưởng tượng lại hình ảnh ấy là các tế bào thần kinh lẫn sinh lí đều trỗi dậy, khiến ảnh phải ngồi niệm Phật xin tránh cho khỏi những ham muốn trần tục, nhưng chỉ được một
lúc là nó lại hiện lên trong đầu. Thành ra đêm đó là đêm kinh hoàng nhất đời ảnh. Thiên Yết chui tọt trong phòng bao lâu không thấy ra, Song Ngư tốt bụng ngoan ngoãn định lên gọi nhưng vừa đứng trước cửa phòng ảnh thôi đã cảm nhận được oán khí cùng tử khí
toát ra ngùn ngụt, suýt nữa không chịu nổi mà thổ huyết, sợ hãi không dám gõ cửa. Đang vận hết nội công thò tay mó nắm đẩm cửa thì 'cạch' một cái, cửa bị mở ra. Thiên Yết xuất
hiện, còn kinh dị hơn cả The Saw. Song Ngư thét lên một tiếng, lùi lùi lùi, chút nữa là ngã lộn cổ xuống dưới. Thiên Yết tiều tụy đi xuống. Cả bàn ăn mười một thằng con giai nhìn chằm
chằm vào ba lớn đang trệu trạo nhai cơm không một chút sức sống.
"Ể Yết ca, anh đang nhai giấy bạc gói cá nướng đó!"
Thiên Bình chầm chậm lên tiếng. No reaction. Không phản ứng. Mười lăm phút sau, Thiên Yết bắt đầu phun tung tóe tùm lum ra bàn, rống lên:
"Mẹ chú! Sao không nói sớm hơn???"
Thiên Bình khổ sở gạt giấy bạc cùng cơm trên người xuống, mếu máo:
"Em nói cách đây mười lăm phút rồi mà ~"
Cả nhóm ngoan ngoãn xếp bằng ngồi xem phim tình cảm ba xu rẻ tiền. Đến đoạn quảng cáo, người ta phát đoạn quảng cáo về lễ hội chim năm nay, chim lớn chim nhỏ chim đẹp chim
xấu gì cũng...
VÉO
BÙM
"Này, tất cả còn sống chứ???"
Xà Phu mặt mũi đen thui từ đám khói mù mịt chui ra, quơ quào một lúc mới lượm đủ mười một cái mạng may chưa mang thương tật gì cả. Kinh hoàng nhìn màn hình TV bị găm
nguyên chiếc điều khiển, tất cả nhìn về phía đối diện. Thiên Yết đang thở hồng hộc, mắt long sòng sọc nhìn TV:
"Cái đó toàn là bịp bợm cả, giá vé đắt, triển lãm xấu, anh là quá bức xúc thôi!"
Thiên Yết cứng nhắc giải thích rồi xông vô phòng ảnh khóa lại. Cả bọn ngu người ngồi hít thở trong làn khói đen đặc, sát ý bốc lên nặng nề. Đêm đó Thiên Yết cố tình lôi chăn gối ra ngoài
salon, ảnh biết chắc chắn hôm nay nóng như vậy Ma Kết sẽ bận quần đùi, cởi trần mà ra ngoài phòng khách mút kem cùng Mã Mã. Cho nên ảnh mặc quần đùi bó, để Kết biết ảnh hổng
có bị liệt, mà của ảnh còn to vãi cả to nữa! Kết quả, Kết thì không thấy, còn ảnh thì co quắp trên sàn đến độ cảm lạnh. Nhìn Thiên Yết bệnh tật nằm đắp khăn trên giường mà thấy thương thương, Kết đẩy cửa mang cháo hành vào cho ảnh, xúc cho ảnh ăn. Lúc cúi xuống không may áo rộng nên cũng rớt theo, lộ bao mĩ quan làm ảnh đã sốt nay còn tăng nhiệt độ, mấp mé bốn mươi. Rõ là muốn hại chết ảnh đây mà!
"Này nói cho em biết, tôi tà niệm đầy đầu, không phải lúc nào cũng kiềm chế được mà em cứ cúi như vậy thì đừng trách tôi sẽ hấp em!"
Nói xong liền nằm xuống thở dài.
"Ai nói anh phải hấp?"
Mười phút sau Ma Kết mới lí nhí. Ảnh tưởng mình nghe nhầm, ghé sát thêm chút nữa cộng thêm chút nhịn thở:
"Tự tôi dâng lên miệng rồi còn không biết ăn, ngu ngốc như anh trên đời này mấy ai lại thế, ai biểu tôi ngu đi yêu anh làm cái gì không biết!"
"Từ từ", Thiên Yết đau đầu chặn miệng Ma Kết:
"Nói thế tức là em sẵn sàng rồi?"
"Úi trời! Tất nhiên là chưa. Nhưng thương anh bị chúng nó trêu chọc, tôi mới phải hạ quyết tâm. Chứ anh nghĩ tôi đầy ý dâm đến nỗi làm cái trò tạo dáng tắm trước mặt anh à? Tôi đã
phải lấy bao quyết tâm đấy, biết không hả???"
Ma Kết hú lại vào mặt Thiên Yết. Thiên Yết nhịn không được ôm eo Ma Kết khiến ảnh giật mình. Kết quả cả bát cháo to uỵch ụp thẳng lên đầu ảnh. Sư Tử đi ngang qua, cười đến là bỉ ổi, trỏ vô ảnh mà hú:
"Đáng kiếp nha!!!"
Nhưng thôi tạm gác lại, ảnh đang vui, mà cũng đang ốm yếu nên sẽ để chuyện làm thịt thằng mất dạy kia sau. Điều quan trọng là Ma Kết ẻm không có nghĩ ảnh bé. Cơm cũng đã nấu chín
thành gạo.
"Xê ra, cháo đổ hết rồi. Mau thay áo!"
Ma Kết lầm bầm kiếm áo thay cho ảnh, vừa lột được cái T-shirt ra khỏi đầu thì bị vật ngửa xuống, ré lên:
"Anh làm cái gì thế hả?!!"
"Vậy giờ anh cưỡng em được rồi ha?"
"Cưỡng cái con bò! Ốm dặt ốm dẹo thì làm được trò trống giề!?!"
"Em bắt nạt anh!", mè nheo.
"Cút đi đồ tà niệm!!!!"
"Éoooooo ~"
. . .
Nói cho cùng thì cái câu chuyện tình này cũng có bi thống cho lắm! Ngoại trừ việc Thiên Yết nào đó vì hôm trước lên cơ quá nhiều nên tuần này tạm thời kiệt quệ, khổ không nói nên lời,
đành nằm cắn góc chăn khóc thầm. Ma Kết thấy thế bĩu môi, để mặc cho ảnh cắn nát cả chăn lòi hết bông ra ngoài, phe phẩy mông chạy đi. Thấy Song Tử đang bê chậu quần áo, cười cười vô hại tiến đến bóp cho em nó một cái khiến thằng bé ré lên như lợn cắt tiết, cả chậu quần áo quăng lên ụp vô mặt Thiên Bình đang mơ ngủ đi tới. Thiên Bình tức mình, mỗi thằng bị lên một gối ôm đũng quần lăn lộn trên đất. Cự Giải cũng vừa tới, thấy người yêu nhỏ bị đá thụt cả **** liền tức mình đem chậu quần áo lên đập vô
đũng quần Thiên khiến thằng bé đau xám mặt. Liền đó là Song Ngư ngây thơ đáng yêu, bình thường thì hiền lành vô hại, đi ngang qua thấy Thiên Bình quằn quại dưới đất, nóng mắt thụi cho Cự Giải một cái. Sau đó là trận hỗn chiến gà bay chó sủa xảy ra,
mấy thằng ngu đần không liên quan đi qua thấy vui vui nhảy vào ăn hôi vài quả rồi xách quần chạy mất. Kết quả cuối cùng: Cả căn nhà chìm trong yên
lặng. Yên lặng đến nỗi hàng xóm đi qua còn phải ngó đầu nhìn khó hiểu. Xà Phu vừa đi nộp bản thảo về phải tông cửa chạy vào xem có phải cả lũ bị bệnh dịch chết rục trong nhà rồi
không. Chỉ thấy thằng nào thằng nấy xanh xám mặt mày, nằm bẹp trên giường, hai tay bụm đũng quần, mà nhất quyết không nói nguyên do. Chỉ sung sướng đúng duy nhất một người. Anh mĩ nam người nhìn người mến, hoa gặp hoa nở, khuôn mặt tuấn mỹ, cơ thể cân đối cường tráng, chỉ sợ chưa vác giáo ra trận mà mĩ nam mĩ nữ đã chảy dãi đầu hàng của chúng ta. Ảnh ốm nên không tham gia cuộc chiến, thành ra giờ súng cốt lên nóng đầy đủ. Ảnh tìm Ma Kết đòi hiếp. Nhưng thấy Kết nằm bẹp trên giường,
mặt đầy ai oán. Kết lườm Yết cháy xém mặt:
"Đây dậy còn không nổi thì làm gì còn sức cho anh hiếp, lấy lap ra coi GV rồi tự giải quyết đi!!!"
Thiên Yết hóa thạch rồi từ từ vỡ vụn trên sàn nhà. Đờ mờ ông trời, ông vui tính quá nha, ông hay quá nha, ông được lắm nha!!!
|
