|
Vô ( Tinhvặn)
|
|
Author: Tinhvặn
Email: Tinhvanwing@yahoo.com
Rate: T
Genre: yaoi, angst, dark, blood
Warning: những bạn ngây thơ và yêu đời…quay đầu là bờ
Status: oneshot, complete
Summary: Anh, yêu em không?
[Viết]
Tôi là một người viết. Không phải nhà văn. Vì thứ truyện tôi viết chỉ tồn tại trên mạng, trong thế giới ảo, ảo như chính tôi. Tôi viết những câu chuyện được tạo dựng từ cái trí óc tưởng tượng hoảng loạn này. Nhân vật của tôi có khóc, cười, đau, vui, buồn, khổ. Có máu, nước mắt, dằn vặt, tội lỗi, căm hờn, cuồng si, đôi khi cả sự trống rỗng. Tôi viết chỉ để giải tỏa những cảm xúc bị dồn nén.
Thỉnh thoảng tôi viết những vụ tử tự vì tình để phục vụ độc giả. Tôi cho nhân vật cắt cổ tay rên rỉ tuyệt vọng, dù lòng thầm nhủ nó thật lãng nhách. Trên thế giới coi trọng tiền và quyền này, sao có thể tồn tại thứ tình yêu chết vì một ai đó? Họ có thể rời bỏ cuộc sống đầy sắc màu này, cam tâm chìm trong tăm tối vĩnh viễn sao? Tôi không tin. Thứ đó chỉ có trong viễn tưởng. Ấy thế mà tôi vẫn viết, dù tôi vừa viết vừa tự chế giễu mình.
Tôi thường viết truyện hài, có người bảo nó buồn cười, lại có người bảo nó nhảm. Ừ, thì nhảm, chính tôi khi viết ra nó cũng chẳng thể nhếch môi được cho ra vẻ một cái cười gượng gạo.
-Vậy thì tại sao anh viết?
Em đã hỏi tôi như thế. Rõ ràng tâm trạng tôi luôn u ám, vậy mà vẫn tạo thành những câu chuyện chỉ có tiếng cười trong cổ tích. Kỳ lạ quá phải không? Tại sao nhỉ? Tại sao?
[Giả]
Tôi thường kêu gào chỉ thích đọc một cái kết có hậu, dù truyện đó tuyệt vời đến thế nào, nếu cái kết không hạnh phúc, tôi sẽ chẳng đọc nữa.
Giả dối. Giả dối. Giả dối.
Đọc những dòng chữ điên loạn người khác viết. Đọc những truyện chỉ có máu và nước mắt, lòng tôi dấy lên sự phấn khích kỳ lạ, thế mà ngoài mặt vẫn giả vờ rằng ta-đây-là-kẻ-yêu-đời. Chính tôi còn thấy tởm lợm với mình.
[Cười]
-Anh thường cười. Hãy chỉ cho em biết làm cách nào anh thấy đời vui vẻ đến mức luôn nở nụ cười?
Tôi không cách nào trả lời được. Tôi cười nhưng lòng tôi u ám. Tôi cười nhưng mắt tôi cay. Có lẽ tôi cười vì trên mặt tôi gắn mặt nạ cười như chú hề để che giấu đi cảm xúc thật chăng? Vốn định trả lời em như vậy, nhưng rồi lại thôi, cứ thấy câu đáp đó không thỏa đáng.
[Đen]
Con người tôi tạo nên từ khuôn dối trá, da thịt tôi đúc bằng bùn lầy, đôi mắt tôi lấy từ bóng đêm bị khoét rỗng, tiếng nói tôi vay mượn từ những lời nguyền rủa cay độc. Tôi là thể tập hợp của thế giới đã lở loét và mục ruỗng.
[Ngược]
Lúc nhỏ tôi là đứa trẻ bình thường, à, cũng có chút đặc biệt. Tôi ngoan, tôi chăm học, tôi lễ phép. Người lớn thấy tôi họ khen, bạn bè gặp tôi họ mến, trẻ nhỏ nhìn tôi chúng yêu. Tôi cố gắng, cố gắng không ngừng để mẹ tôi hãnh diện vì tôi. Mẹ, là người phụ nữ bất hạnh, làm vợ bé người ta, sống trong lén lút, chúng tôi thường xuyên chuyển nhà trốn tránh sự truy tìm của má lớn. Mẹ yếu đuối, mẹ ngây thơ như thiếu nữ mười tám dù tóc mẹ đã điểm bạc. Thế nên tôi, khi đó là đứa trẻ tiểu học nhưng suy nghĩ đã chóng già dặn hơn khối đám thanh niên choai choai bây giờ, cố sức xây dựng một hình tượng hoàn hảo và mạnh mẽ để bảo vệ mẹ.
Tôi là con búp bê được lập trình sẵn, làm mọi việc cho người mẹ yêu quý vui lòng.
-Mẹ anh bảo hồi nhỏ anh rất ngoan, nhưng anh đột nhiên trở nên hư hỏng. Sao thế nhỉ? Sao anh có thể thay đổi tính cách hoàn toàn ngược lại nhanh như thế được?
Em lại hỏi tôi một câu hỏi mà tôi chỉ còn nước…cười trừ. Tại sao tôi thay đổi? Cũng không nhớ nữa, nó bỗng nhiên thế thôi. Giống bệnh cảm vậy, đến giờ tôi vẫn thắc mắc, tại sao chúng có thể đột nhiên tấn công cơ thể tôi, hạ gục sức khỏe tôi mà không một dấu hiệu báo trước? Trở lại vấn đề, lúc đó dù sao tôi cũng chỉ là trẻ con, thần kinh không vững như người lớn. Tôi căng thẳng, tôi mệt mỏi, tôi gục ngã và tôi bùng nổ. Tôi không học hành thâu đêm để đạt điểm cao nữa. Tôi không làm việc nhà, ăn cơm bụi hoặc nhịn đói cho khỏe thân. Tôi thường khiến mẹ tức giận đến mức đánh mắng tôi thường xuyên. Đôi lúc tôi buồn, thấy tội lỗi và rất muốn sửa đổi, nhưng cảm giác tự do một lần nếm trải thật không dễ dàng từ bỏ.
Sống vì người khác…rất mỏi mệt.
[Cuồng]
Tôi nghĩ mình có chất điên. Dù tôi thường quan niệm rằng trên đời này chẳng mấy ai đầu óc tuyệt đối tỉnh táo, tùy mức nặng hay nhẹ thôi. Chắc tôi đã điên nặng lắm rồi, nặng đến mức trở thành không điên, trong mắt người khác. Nhiều lúc tôi khao khát phá hủy. Cầm cốc nước trong tay, tôi như mơ thấy những mảnh thủy tinh vỡ tung ra, phản chiếu ánh sáng lấp lánh như đom đóm. Nhưng rồi không có gì xảy ra cả, tay tôi chỉ nắm chặt lấy cốc nước.
Một lần khác chợt ngẩng nhìn quanh căn phòng, khao khát muốn đập tan tành tất cả cháy bỏng trong tôi. Nhờ cái tính lười dọn dẹp hậu quả, nên tôi kịp ngăn đôi tay không điên cuồng phá tung mọi thứ.
Lại một lần khác ngồi trên ban công nhìn xuống mặt đường cách hai mét, trong mắt tôi chỉ tồn tại duy nhất con đường nhựa xanh xám. Tôi đã muốn thử lao đầu xuống đó, nếm trải cảm nhận xương sọ vỡ thì liệu chết ngay lập tức hay có thể như một ông kia, bị xe tải cán nát nửa người, thế mà vẫn móc được điện thoại ra gọi báo tin cho gia đình trước khi tắt hơi. Một cảnh tượng khủng khiếp nhưng khắc sâu vào trí não tôi. Nhưng rồi bàn tay siết chặt thanh chắn vừa cứng vừa lạnh giúp tôi tỉnh hồn, nếu không chắc sáng hôm sau tờ báo đã đăng mẩu tin nhỏ về vụ tự tử không lý do.
[Nhạt]
-Căn phòng của anh nói không có gì thì hơi quá, nó đầy đủ vật cần thiết. Nhưng em vẫn thấy nó trống trải và lạnh lẽo. Sao anh không mua thêm vật dụng? Dùng màu kem và cam nha? Anh không nghĩ chúng ấm lắm sao?
Như tôi đã nói, tôi điên, một kẻ điên mà biết mình bị điên thì có phải là điên không nhỉ? Thôi kệ, dù sao cứ tạm cho là tôi điên đi. Tôi không muốn có quá nhiều thứ sở hữu, vì sẽ e ngại khi phá vỡ nó. Thế nên mặc em kèo nài bao nhiêu, tôi vẫn chỉ cười và phớt lờ đi.
Em yêu những màu sắc sáng, ghét màu tối, đặc biệt thích trắng, kem và cam hoàng hôn. Tôi từng bảo không phải màu hoàng hôn trông rất buồn thảm sao? Nhưng em lại chống chế rằng đó là màu của lãng mạn. Ừ, thì lãng mạn, nhưng tôi vẫn thấy nó buồn, màu của ngày lụi tàn, trước khi tất cả chìm vào đêm đen.
Tôi khác với em, không hẳn ghét màu sáng, cũng chẳng thích màu tối. Nói chung tôi chịu được tất cả, tôi không đặc biệt ghét cái gì, điều đó kéo theo hệ quả là tôi cũng chẳng đặc biệt ham thích cái gì. Nếu cố hỏi thì chắc tôi thích màu xanh, xanh bầu trời, xanh lợt lạt, xanh pha lẫn sắc mây trắng nhợt.
|
[Lặng]
-Em thích cái móc khóa hình ngôi sao này!
-Không được. Đó là quà sinh nhật năm mười tuổi bà nội tặng cho anh. Bà mất rồi, đó là vật kỷ niệm.
-Nhưng em thích nó cơ! Không biết, em lấy nó rồi này! Em treo nó vào điện thoại luôn rồi, bây giờ không lấy ra được đâu!
-…
-Anh?
-Gì?
-Anh giận hả?
-Không.
-……
-Đừng máng áo mưa ở gần cửa, mất thẩm mỹ, ai nhìn vào kỳ cục lắm. Hãy đem ra ban công phơi đi.
-Không! Em thích treo ở đây cơ!
-……
-Anh giận em hả?
-……
-Vậy thôi để em đem ra ban công!
-Thôi khỏi, treo ở đó cũng được.
-……
-……
Như thế đó, vì không đặc biệt ham muốn nên tôi dễ dàng từ bỏ. Đôi lúc tôi khao khát mãnh liệt một thứ gì đó, nhưng nếu người nào tranh giành với tôi, tôi sẽ lập tức buông tay, bình thản lùi đi. Cũng chẳng biết điều đó mang nghĩa tốt hay xấu, đa số bảo đó là tính tốt, một số lại chửi là đồ ngu. Dù sao tôi chẳng tha thiết nó nhiều lắm nên nhường cho người khác thì có sao đâu? Làm một người tốt còn hơn là kẻ ích kỷ. Dù người tốt thì mất nhiều hơn được.
[Tan]
-Anh, mẹ em bảo nên sớm cưới vợ đi.
-Anh nghe bác nói cả ba năm nay rồi còn gì, em lo nghĩ chi cho mệt óc!
-Không, lần này là thật đấy! Mẹ em cương quyết lắm!
-…….
-Mẹ bắt em đi coi mắt, dường như đã quyết chọn cô ấy làm con dâu rồi.
-…….
-Đương nhiên em phản đối, mới nãy còn gây rất dữ với ba. Mẹ em hiền lắm, không khi nào mắng em một câu, nhưng khi nãy đã tát mạnh vào má em.
-……..
-Em không đau nhiều lắm đâu, anh không cần phải lôi cả hộp thuốc ra. Nhưng mà, trong lòng thật là đau, rất bứt rứt và khó chịu. Anh biết đó, em chưa bao giờ cãi lời ba mẹ.
-……..
-Lúc tát em, mẹ vừa khóc vừa nói. Mẹ không muốn thể diện dòng họ này bị em bôi nhọ, hỏi em rằng có biết hay không khi em thường đi bên anh, người ngoài đã dị nghị. Mẹ muốn em cưới vợ là để dập tắt tin đồn đó. Lúc nói mắt mẹ nhìn em kỳ dị lắm, chắc mẹ đã biết điều gì đó về chúng ta.
-………
-Anh, hãy nói gì đi. Đừng im lặng mãi thế!
-Cô gái đó là người như thế nào?
-Đẹp, hiền, là cô giáo, giỏi nấu ăn, gia đình coi như môn đăng hộ đối với nhà em.
-Vậy…
-…….
-Em…
-…….
-Hãy cưới cô ấy đi.
-Anh? Anh nói gì!? Anh mới nói gì???
-Một cô gái hiền thục sẽ là người vợ tốt. Gia đình em nghiêm khắc thế mà cũng chấm cô nàng, cưới cô ấy em sẽ sống cuộc đời yên ổn. Anh chúc phúc cho em.
-Đủ rồi! Anh im đi!! Anh coi tôi là cái gì?! Tôi không cần anh chúc phúc!!!
-……..
-Lúc nào cũng vậy, anh chỉ biết cười! Làm ơn thôi đi cái nụ cười nhạt nhẽo đó!!!
-……..
-Nếu anh chán tôi rồi thì cứ nói thẳng toẹt nó ra đi, đâu cần đóng giả làm người tốt! Khốn nạn, vừa lúc tôi tạo điều kiện cho anh đường hoàng chấm dứt quan hệ này! Hay nhỉ, vui không!?
-……..
-Lúc nào cũng im lặng! Anh không có gì để nói với tôi sao? Khốn kiếp! Anh là thằng khốn! Không yêu tôi thì nói đại đi, tôi chẳng oán trách anh đâu!
-………
-Tôi cũng thật khùng mới chịu đựng nổi con người trơ lạnh như anh suốt bao nhiêu năm nay! Anh chẳng phải mẫu người lãng mạn tôi thích, chẳng hề nói lời ngọt ngào tôi ước ao. Lý do gì tôi yêu anh được chứ!? Hả???
-……..
-Tôi không cần anh lau nước mắt!
-………
-Tôi không cần anh ôm tôi! Cái sự dịu dàng của anh khiến tôi kinh tởm lắm! Nói dứt khoát một lần thôi, anh yêu tôi, hoặc không?
-………
-Anh đúng là một thằng câm khốn nạn!!!
Và thế là em đi, lao ra cửa trong nắng vàng mùa hè oi ả. Gió thổi tung mảnh vụn trái tim bay ra khỏi lồng ngực tôi, mất hút trong một chiều thiên thanh.
Tôi lại cười, cười thành tiếng, khùng khục trong cổ họng. Có gì phải tiếc nuối? Tôi là người yêu của em nhưng đâu bao giờ muốn chiếm hữu em? Tôi thả tay cho em bay đến chân trời hạnh phúc. Có thể bây giờ em hận tôi nhưng sau này thành ông lão, em ngẫm lại và thấy biết ơn tôi đã không níu giữ em, để em thành đống tro tàn mồ hoang khói lạnh, chứ không phải được con cháu vây quanh, nhà trên xóm dưới rộn rã tiếng trẻ thơ.
[Quen]
Cuộc gặp gỡ giữa em và tôi khá kỳ dị. Hôm đó quán ăn đông người, bàn tôi thường ngồi đã bị chiếm bởi một chàng thanh niên. Tôi ngồi bàn kế bên chờ đợi cậu ta đi, liền chuyển chỗ. Trên ghế còn vương hơi người, cơ thể tôi vốn có thân nhiệt thấp bỗng ấm lên một chút, như được vòng tay ai đó ôm vào lòng. Tim không lạnh nữa, tay không lạnh nữa, chân không lạnh nữa.
Từ đó tôi có thói quen đến trễ, chờ đợi cậu ta rời đi thì lại ngồi vào chiếc ghế đó. Cảm nhận hơi ấm dư thừa của người dưng. Sau vài tuần, mắt chúng tôi đã giao nhau. Lại qua vài ngày, cậu ta chủ động bắt chuyện với tôi. Tình yêu nó đến bất chợt, tôi cũng chẳng nhớ khi nào chúng tôi chính thức là người yêu. Giống cơn cảm cúm vậy, thích đến thì đến, không thèm bận tâm xem khổ chủ có hoan nghênh hay không.
|
[Đáp]
Em xa tôi bao lâu, mấy mùa đã trôi qua, không thể nhớ. Chỉ biết bây giờ ngoài trời đang khóc thương, mưa rơi não nề đập từng hạt, từng hạt vào cánh cửa sổ phòng tôi như oán than. Hay đó là nước mắt của em? Đừng. Đừng nhé. Van xin em đừng bao giờ khóc. Tôi thà rằng đưa dao cho em rạch nát tim tôi, để dòng máu đỏ cuối cùng chảy cạn còn hơn nhìn giọt nước trong suốt ứa khỏi đôi mắt em trong veo. Những ngày em bên tôi đánh dấu bằng các câu hỏi không hồi đáp, nhưng ngày qua ngày em vẫn cứ hỏi. Cũng từng ngày trôi qua tôi chậm rãi trả lời cho em.
“Vậy thì tại sao anh viết?”
Đó là bởi vì tôi muốn làm em cười, muốn đôi mắt em luôn bừng sáng.
Bóng tối, u sầu, buồn đau của em xin để mình tôi gánh lấy hết.
“Anh thường cười. Hãy chỉ cho em biết làm cách nào anh thấy đời vui vẻ đến mức luôn nở nụ cười?”
Không đâu em, cuộc đời trong mắt tôi chỉ là màu xám tro nhạt nhòa. Em là hoàng hôn sáng bừng rực rỡ, mà không, em giống bình minh hơn, xé nát màn đêm và nhảy múa dưới ánh sáng ngày mới. Tôi cười vì không thể khóc, lý do trước khi tôi gặp em. Tôi cười vì mỗi khi em nhìn tôi, em liền hé môi cười thật hồn nhiên. Tôi là tấm gương phản chiếu nụ cười của em, không sáng trong mà méo mó.
Cuối cùng em đã không chịu nổi bóng tối cô đặc, bay đến thế giới tràn ngập tia sáng vốn dĩ thuộc về em. Trong thời gian qua tôi níu giữ em bằng đôi bàn tay nhơ nhớp này, giờ thì tôi đã thả em tự do.
Thế nên hãy đi đi, em nhé.
Đừng đứng lại, cũng đừng quay đầu.
Hãy bước thật nhanh, không cần nghĩ về tôi.
Tôi mãi là chiếc bóng cô độc theo sau từng bước chân em.
[Đỏ]
Cánh cửa mở, tôi nghiêng đầu, nghi ngờ khi nhớ rõ ràng đã khóa cửa cẩn thận.
Em bước vào, ướt sũng nước, đôi mắt em đen thẫm kỳ lạ, tia sáng tinh nghịch đã biến đâu mất rồi? Em ôm chầm lấy tôi, quàng cánh tay gầy guộc quanh cổ tôi, cả người tôi nhanh chóng ướt đẫm.
-Anh, đừng đuổi em đi nữa nhé?
-……
-Anh, hãy đưa em đến một nơi chỉ có em và anh thôi, được không?
-……
-Anh, yêu em không?
Tôi nhìn em thật gần, thật lâu, mắt hai chúng tôi như trở thành một, cũng màu đen thẳm sâu, đáy vực hun hút. Tôi mở miệng định nói nhưng ngón tay mảnh mai lạnh ngắt đã ngăn môi tôi lại. Em hôn tôi, dùng lưỡi tách môi tôi ra, đi vào trong. Tôi ve vuốt lưng em, tấm lưng mềm mại, tay di chuyển lên gần vai em, nhiều lúc muốn dùng xúc giác để xác minh trên lưng em không hề có đôi cánh nào. Bởi vì mắt tôi đôi khi thấy ảo giác, những sợi lông vũ được chắp nối lại dán sau lưng em. Chúng trắng muốt, như làn da em, trắng mong manh chỉ cần chút tạp vật liền bị vấy bẩn. Mà biết đâu đó không hẳn là ảo giác? Biết đâu không một ai, kể cả em, ngoại trừ mỗi mình tôi thấy đôi cánh lung linh hiện thực ấy?
Tôi đẩy em nằm xuống nền gạch cứng, thân thể em hừng hực lửa cháy trên lớp băng kia. Tôi lột phăng những thứ vải vướng víu, để tôi và em đối diện nhau bằng hình hài chân thật, không bị phủ lấp bởi vật chất dối trá người đời tạo ra. Tôi cắn khắp ngực em, để lại những vệt máu nở bung thành đóa hoa.
Em khẽ cười, từ đâu trong tay đã cầm một cuộn dây cước, em quấn dây cước vòng quanh cổ tay phải của tôi và tay trái của em. Khi hai cơ thể cọ sát nhau mạnh bạo, sợi dây cứa vào da tứa máu ra, hai dòng chất lỏng ấm nóng và lành lạnh hòa tan.
Đau. Đau hoang dại. Đau tê người.
Cơn đau như á phiện. Máu nóng như sục sôi. Thế giới như nổ tung.
Máu luôn là thứ ám ảnh tôi, vừa sợ hãi vừa kích thích. Tôi điên cuồng lao vào em, em cũng quấn lấy tôi mạnh bạo. Tôi nhấc tay cùng lúc nâng cánh tay em lên, dây cước trắng giờ đỏ thẫm, là sợi chỉ hồng nối kết hai xác thịt. Máu uốn lượn chảy dọc xuống khuỷu tay, tôi lè lưỡi liếm ngược lên cổ tay, một cách cố tình chạm sợi dây đỏ, đầu lưỡi đứt một đường dài, máu có vị sắt và lạt thếch.
Mắt em rực lửa, rướn người liếm môi trên của tôi đầy khao khát.
Chúng tôi vờn nhau, nụ hôn đượm nồng mùi máu.
Tôi vào trong em, gấp gáp và cuồng nhiệt.
Em kêu thét tên tôi, cào cấu da tôi.
Chúng tôi làm tình…trong cơn cuồng say.
Chúng tôi làm tình…như muốn giết chết nhau.
Chúng tôi làm tình…như muốn ăn sạch tất cả của đối phương, để thuộc về nhau, từng thớ thịt, từng giọt máu, từng hơi thở, từng khúc xương.
Khi cơn trào khoái cảm bắn phụt ra, em đẩy tôi ra, nhoài người lấy từ trong túi xách một chai rượu. Em xoay lại nhìn tôi, mắt lóe tia sáng nghịch ngợm. Em uống một ngụm rồi lại một ngụm rượu, đến lần thứ ba em kề môi vào miệng tôi, nhả thứ chất lỏng màu hoa hồng nhung. Tôi vội vàng nuốt nó trôi tuột xuống cổ họng, mặc ngọn lửa thiêu rát buồng phổi. Giọt nước đỏ thẫm ứa khỏi miệng tôi, chầm chậm lăn dài xuống ngực tới vùng bụng, ánh mắt em nhìn chốt vào đó bằng vẻ vừa ham muốn vừa thành kính. Tôi nắm lấy tay em kéo ghì xuống, nhưng lạ quá, tay tôi không còn sức. Trong một thoáng vị trí đảo ngược, không phải tôi đè lên em mà là em đang ngồi trên ngực tôi. Em lại cười, nụ cười thiên thần.
-Bây giờ em và anh hãy cùng nhau đi nào.
Em giơ cao cánh tay cầm chai rượu, từng ngón tay thả rơi, mảnh vỡ tung tóe trên nền đất. Em cầm lên một mảnh sắc cạnh, mảnh vỡ đỏ máu. Em cứa từng nhát trên da thịt tôi, từng nhát, từng nhát một, sâu hoắm.
-Tên của anh thì em đã khắc ghi trong tim mình. Giờ đây em khắc tên mình trên ngực anh. Như vậy dù có đi đâu ta vẫn sẽ tìm thấy nhau.
Cả người tôi tê liệt rồi, tôi không cảm giác được gì, ngay cả khi lồng ngực bị rạch nát. Trong mắt tôi chỉ thấy nền gạch bây giờ đã tràn ngập chất nước lỏng bốc mùi nhàn nhạt. Thứ nước sinh mệnh hòa lẫn của tôi và em, chảy trào như van nước hư khóa, chúng tràn ngược lên tường, lan sang trần nhà. Cả căn phòng nhuộm màu đỏ điên loạn. Mắt tôi nhòe đi, giọng em chậm rãi vang từ nơi xa xôi, như có như không, nhẹ hẫng.
-Anh,
yêu
em
không?
Tôi không biết, có lẽ có mà cũng có lẽ là không. Em và tôi khác nhau như một mặt phẳng của tấm gương. Em là hình thể thật, rực rỡ, đầy sức sống. Còn tôi là cái bóng lặng lẽ, vĩnh viễn chìm trong mảng tối.
[Vô]
“Anh, yêu em không?”
.
.
.
Tôi muốn em luôn cười hồn nhiên, vì tôi không thể làm được. Tôi muốn em sống không âu lo, được nhiều người thương mến, vì tôi không thể có những điều đó. Tôi muốn che chở em khỏi đầm lầy xấu xa trong thế giới này, để em mãi luôn tinh khôi, vì tôi vốn dĩ đã nhiễm bẩn từ rất lâu rồi.
.
.
.
“Anh, yêu em không?”
.
.
.
Nhưng từ trước đến nay tôi không yêu màu trắng, kem hay cam hoàng hôn. Tôi chưa từng thích nắng. Tôi chưa bao giờ cảm kích những ân cần quan tâm nơi em, lo từng miếng ăn giấc ngủ cho tôi, cảm giác không gian riêng mình bị xâm phạm khiến tôi tức điên. Tôi chưa hề yêu giọng nói nhẹ nhàng đầy nũng nịu của em, cho tôi cảm giác được chú ý, bị lôi ra ngoài ánh sáng bỏng rát, mà tôi nguyện chìm trong vòng tay bóng tối dịu dàng.
.
.
.
“Anh, yêu em không?”
.
.
.
[…….]
.
.
.
.
.
.
[Tôi không yêu em]
End- by TV 4/9/2009
A/N: Viết trong một ngày bệnh cảm, nghẹt mũi, khó chịu, những suy nghĩ u ám cứ nổi lên và tôi lại thêm thắt vào thành một câu chuyện có mở đầu và kết thúc. Đây là lần đầu tiên, dù đã viết khá nhiều sad story, tôi tạo dựng câu chuyện thế này (đối với tôi, người có đầu óc vô cùng ‘ngây thơ’)
Tác giả: Tinhvặn
|
|
|
Rất hay,không còn lời nào để diễn tả...
|
