|
Tổng Hợp Truyện Cười Hài Hước 18+
|
|
Hi sinh vì khoa học
***
Cô giáo dặn: "Các em ngày mai nhớ mang theo dụng cụ hiện đại ở nhà mình vào lớp để chuẩn bị cho tiết học sau nhé!". Hôm sau, cô giáo gọi:
- Tuấn mang theo máy Sony Walkman.
- Nam mang theo cái mở đồ hộp chạy bằng điện và biễu diễn với hộp thịt.
- Còn Dân, em mang theo gì? - cô giáo hỏi.
- Em mang theo máy trợ tim của ông nội ạ!
- Thôi chết, thế ông nội em có mắng em không?
- Không ạ! Ông nội chỉ "ặc...ặc...." hai tiếng thôi mà. :-/
Dứt sữa
***
Có ông đó đi nhậu về bị vợ chửi. Tức quá mới nói:
- Bà là vợ tui hay là mẹ tui mà chửi tui?
Bà vợ đáp:
- Tui không biết, thằng nào bú tui thằng đó là con tui.
Thằng con nghe vậy liền lên tiếng:
- Dạ, mà thằng nào dứt sữa trước thằng đó làm anh đó nha! ^_^
Bí mật của hạnh phúc
***
Có cặp vợ chồng này đi du lịch ở bên Lào bằng con La, mỗi người đi một con. Trên đường đi đá lởm chởm, gồ ghề, con La chở người vợ bị vấp té.
- Lần thứ nhất con la vấp té, cô vợ mĩm cười nói: Lần thứ nhất.
- Lần thứ hai con la vấp té, cô vợ lại mĩm cười và nhỏ nhẹ nói: Lần thứ 2.
- Đến lần thứ 3, cô vợ liền móc súng ra bắn chết con La.
- Anh chồng thấy vậy hoảng hốt: Trời ơi! Sao em lại bắn chết con La, em độc ác vậy?
- Cô vợ mĩm cười và nói nhẹ với anh chồng: Lần Thứ Nhất! :">
|
Chạy đua cùng cầm thú!
***
Có 3 tên gian thần cực kỳ cáo già cấu kết với nhau. Nhà vua làm đủ cách nhưng vẫn ko thể nào trị tội được. Vua bèn triệu Bao Công vào để hỏi ý kiến. Bao công nghĩ ra một cách, đó là mở một cuộc thi: Chạy đua cùng “Cầm thú” và mời 3 người kia đến dự.
Người thứ nhất chạy nhanh hơn “Cầm thú”. Bao Công ra lệnh chém vì loại người đó hơn cả “Cầm thú”.
Người thứ 2 thấy vậy chạy chậm và nhường “Cầm thú” thắng, Bao Công cũng ra lệnh chém vì loại người đó không bằng “Cầm thú”.
Người thứ 3 hoảng quá, thấy chạy trước cũng chết, chạy sau cũng chết nên nghĩ chạy bằng “Cầm thú” là an toàn nhất, không ngờ Bao Công chém nốt vì loại đó chỉ bằng “Cầm thú”.
Oai phong lẫm liệt như... cóc
***
Hai người bạn rủ nhau đi săn gấu. Một người ngồi trong cabin ôtô trong khi người kia vào rừng tìm dấu vết. Không bao lâu, anh ta bắt gặp một con gấu to và nổ súng nhưng chỉ làm nó bị thương. Con gấu giận dữ đuổi theo và anh chàng đánh rơi khẩu súng, vắt chân lên cổ chạy tóe khói về nơi đậu ôtô.
Gần tới nơi, đột nhiên anh ta trượt chân ngã sóng soài. Con gấu vấp lên chàng thợ săn, ngã lọt vào cửa cabin ôtô đang để mở.
Anh chàng số đỏ bật dậy, đóng sập cửa cabin, gào lên với người bạn ngồi trong đó:
- Cậu lột da con gấu này nhé! Tớ đi tìm bắt con khác đây!
Kẻ sát nhân bất cẩn
***
Có ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con.
Người con lặng lẽ nhìn cha, nước mắt chảy dài, người cha liên tục đưa mắt như muốn dặn dò con điều gì đó. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường. Bằng chút sức tàn, ông viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời.
Người con trai sầu thảm đến nỗi không kịp đọc nên nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác.
Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẫu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc.
Mảnh giấy có hàng chữ: "Đồ khốn! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao!".
|
Gà bê đê
***
Trong một trang trại gà, chủ trang trại đang rất lo lắng vì đàn gà chỉ có một con gà trống già yếu nên ông quyết định ra chợ mua 1 con trống choai.
- Khi mua xong ông thả chú trống choai cùng bầy gà mái và trống già. Khi thấy chú trống choai "thể hiện" cho các ả gà mái xem, trống già nảy sinh ý nghĩ: "Như thế này không được rồi phải dở bài cũ ra thôi".
Trống già nói với trống choai:
- Mày nghĩ cái gì mày cũng hơn tao phải không?
Trống choai với vẻ tự đắc:
- Sự thật bao giờ cũng phũ phàng phải không ông già!
- Thế bây giờ ta sẽ tổ chức một cuộc thi chạy ai thua người đó sẽ ra đi còn thắng sẽ được ở đây cùng các ả gà mái???
- Ok thôi để cho công bằng ta chấp ông chạy trước nửa đường!!!
Cuộc thi bắt đầu trống già chạy trước nửa đường còn trống choai chạy đuổi theo sau trong tiếng reo hò cổ vũ của các cô gà mái.
Trống choai đuổi gần đến trống già, bất ngờ trống già kêu lên. Chủ trang trại gà nghe thấy từ trong nhà lao ra không chút lưỡng lự đã cầm khẩu súng bắn chết chú trống choai tội nghiệp. Miệng lẩm bẩm:
- Chó chết! Đây là lần thứ 4 mình mua phải con gà bê đê >_<
Tiết kiệm
***
Hai chàng trai gặp nhau giữa phố.
- Cậu đi đâu thế? Một anh hỏi.
- Đi mua lược. Chiếc lược của tôi bị gãy mất một răng.
- Sao? Gãy có một răng mà phải đi mua ngay cái mới? Lãng phí thế?
- Không, đó là cái răng lược cuối cùng!
Có biết Babetta?
***
Đường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì một chiếc Babetta phóng vọt lên, tay lái xe nghênh nghênh đầu nói:
- Có biết Babetta không?
Tay Dream II không thèm trả lời, cau mày vít ga bứt lên. Được một đoạn lại thấy chiếc xe "cà gỉ" kia băng băng vượt qua, cái đầu bù xù vẫn kịp ngoái sang gào:
- Có biết Babetta không?
Chủ xe Dream II chặc lưỡi phớt lờ, rồi rà phanh đi chậm lại. Đến một khúc quanh, tay lái xe Dream II thấy chiếc Babetta chúi mũi vào một gốc cây, còn cái đầu bù xù thì đang lóp ngóp dưới ruộng. Sau khi kéo hắn lên bờ, tay lái Dream II hất hàm:
- Cậu cứ vượt lên rồi hỏi tôi câu đó là ý gì vậy?
- Ô, lại là bác đấy ư? Em hỏi vậy để nếu bác biết thì sẽ nhờ bác chỉ cho em cái phanh nó nằm ở đâu.
|
Lừa
***
Hai chàng keo kiệt nói với nhau:
- Tí, cậu cho mình mượn bao diêm!
- Không, cậu không lừa được tớ đâu!
- Lừa chuyện gì?
- Mỗi lần tớ cho cậu mượn bao diêm, cậu trả lại đều thiếu mất 1 que!
Một nửa thế giới
***
- A: Sao ông buồn vậy?
- B: Có người vừa nói tôi xấu trai nhất thế giới này bà ạ!
- A: Vui lên đi, tôi thấy ít nhất một nữa thế giới. Ko đẹp trai bằng ông.
- B: Thiệt hả?
- A: Ừa, vì một nửa thế giới là phụ nữ mà.
- B: Tẽn tò!!!
Đoạn kết Tây Du Ký
***
Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò Đường Tăng cũng đến được đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.
- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy?
- Đường Tăng: sặc..
- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí: anh bắn bluetooth vào di động cho em.
Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.
Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
- Đường Tăng lẩm bẩm: biết thế ở nhà search Google download cho nhanh =]]
|
Tuyển chồng
***
Có 1 phụ nữ sống cảnh độc thân. Bà đăng tin tuyển chồng trên 1 tờ báo.
Nội dung như sau: "Cần tuyển chồng, yêu cầu không được đánh đập, rời xa bà những lúc cô đơn, điều thứ 3 là phải khỏe mạnh trong chuyện ấy".
Ngày hôm sau có 1 người đàn ông ngồi trên xe lăn đến bấm chuông, ông ta nói đã đọc trên báo và đến để được làm chồng bà.
Người phụ nữ hỏi anh có đáp ứng được 3 yêu cầu như trên không.
Người đàn ông tự tin đáp: "Tôi bị què tay nên tôi sẽ không thể đánh bà, và tôi bị cụt chân nên không thể rời xa bà".
Thế còn chuyện ấy??? người phụ nữ tò mò hỏi.
"Thế bà nghĩ tôi vừa bấm chuông bằng gì??????......"
ĐỢI!!!
***
Sao phải đợi một nụ cười mới trở nên thật xinh tươi?
Sao phải đợi đến lúc cô đơn mới nhận ra giá trị của một người bạn?
Sao phải đợi được yêu rồi mới đem lòng yêu người?
Sao phải đợi có một chỗ làm tốt mới bắt đầu công việc?
Sao phải đợi có thật nhiều rồi mới chia sẻ một chút?
Sao phải đợi thất bại mới nhớ đến một lời khuyên?
Sao phải đợi một nỗi đau rồi mới nhớ đến một lời ước nguyện?
Sao phải đợi có thời gian mới đem sức mình ra phục vụ?
Và cuối cùng, sao đợi có chồng rồi mới có con?
P/S: Tặng 1 người!!!
Con thỏ
***
Có 1 nhà kia, có 3 người: Người bố, người mẹ, đứa con. Một hôm bà mẹ đi chợ, ông bố đang tắm bỗng nhiên đứa con mở cửa ra hỏi 1 câu:
- Con có thể chơi con thỏ của bố chứ? (cái dưới đàn ông).
Ông bố trả lời:
- Cứ tự nhiên đi con.
Đứa con đang chơi thì ông tè ra. Bà mẹ về bỗng nhiên thấy nhiều xe cấp cứu quá thì bà hỏi đứa con:
- Sao nhiều xe cấp cứu vậy con?
Đứa con trả lời:
- Vì con thỏ của bố chơi dơ quá nên con bẻ 'rắc rắc'.
Bà mẹ:
- ???....
|
