|
Sau Cơn Mưa (Kokubu Karin)
|
|
– Mày không lên tao đi xe về đấy – Cái mặt này cho tôi biết nó nói thật.
Vội vã ngồi lên phía sau …một đứa con gái, tôi nhăn mặt mà không biết làm gì vào lúc này. Đang loay hoay thì một câu nói của người phía trước làm tôi muốn rơi khỏi xe luôn :
– Cho mày mượn lưng tao. Sẽ không ai nhìn thấy đâu.
– Cần thiết không khi nó không đáng?
– Cần! Tình cảm vẫn là thứ mình dành nhiều công sức vun trồng mới có. Khóc vì nó thì chết ai?
Tôi có thể khóc …..đáng sao?????
CHƯƠNG III
– Ngủ ngon! Mơ ác mộng! Khóc thật nhiều – Khỉ lai lợn nhảy phóc xuống xe, miệng mồm độc địa – Mai có kiểm tra toán một tiết, hy vọng mày không bỏ học.
Khoé miệng nhếch lên trong vô thức, tôi nhấn pêđan :
– Tao chưa đến mức yếu đuối thế, con béo!
– Hừ!!
Tiếng cánh cửa sắt đóng rầm phía sau, tôi biết Hằng đang rất bực. Hẹn hò với thắng bồ cả tháng mới gặp một lần, vậy mà muốn vạch mặt anh ta, nên đã bảo bồ về trước. Theo lịch sự, tôi phải cảm ơn nó nhưng lòng biết ơn đã bị nghẹn ngang cổ đắng nghét.
Mưa mang đi rất nhiều thứ trong tôi, cảm xúc, vị giác, nước mắt và cả điều đơn giản tối thiểu nhất của con người_lịch sự trong giao tiếp cũng bị mưa cuốn trôi, hoà vào đất, sang thế giới bên kia, chết mòn ở đó. Tôi không có ý định đưa những thứ đó về vì cảm thấy chưa cần, có thể không cần.
Sự mạnh mẽ lạnh lùng khi ở sau lưng Hằng, giờ đang chuyển dần sang cuồn cuộn như cơn sóng trong lòng, rất khó tả. Tay tôi run run điều khiển xe, cả người tựa như không có sức, tôi muốn nhanh chóng về nhà chui vào phòng, hay làm một cái gì đó …
Dù dặn lòng không nên để giả dối bao bọc cảm xúc, nhưng…tại sao tim tôi lại nhói đau khi nghe Hằng nói bà Ngoại bé Oanh còn sống? Tại sao tôi lại thấy hụt hẫng, một vực thẳm sâu hun hút cuốn lấy cảm xúc, dìm xuống tận đáy vực, xoắn lấy và nuốt chửng? Tôi đang hy vọng vào điêù gì? Cái lớp vỏ bên ngoài liệu có giữ vững khi Hằng không bước sang không? Hay nó sẽ tan ra như lớp tuyết trong tủ lạnh mỗi khi mẹ ngắt điện? Tình cảm hiện hữu trong tôi đang ở lằn ranh yêu thương hay thù ghét? Tôi yêu anh ta, đó là điều chắc chắn, trái tim buốt đau khi Hằng nói sự thật trong cái giả dối đã chứng minh điều đó. Và tôi ghê tởm hành động của anh ta, điều này cũng không cách nào phủ nhận được. Cứ mỗi lần nhớ lại cảm giác bàn tay đang di chuyển sờ nắn da thịt, tôi thấy buồn nôn, khó thở. Đã ba đêm liên tiếp tôi gặp ác mộng rồi, nhắm mắt là hình ảnh sáng hôm đó như thước phim quay chậm thật rõ nét hiện ra trước mắt …cảm giác kinh tởm sợ hãi, da thịt đông cứng rồi trở nên nóng nhơm nhớp, khi tỉnh dậy thấy người một nơi, quần …một nơi ….
– Đi đường không nhìn hả cháu?
Tay bẻ ngoặt ghi đông sang bên trái, tôi phanh vội vã :
– Cháu xin lỗi! Cháu xin lỗi bà!
Nhìn bà cụ với mái tóc màu muối tiêu, sợi trắng đan xen sợi bạc, tôi rối rít xin lỗi. Đáp lại là lời cằn nhằn :
– Trẻ con bây giờ thật là….
– Mày đi đâu để tao tìm cả chiều hả – Giọng gay gắt của mẹ làm tôi giật bắn – Về! Có việc đây!
– Dạ!!! – Khép cổng sắt lại, tôi mới để ý lúc nãy chạy xe ngang qua chỗ bán nước, mẹ đã dọn hàng về rồi.
Sao thế nhỉ? Không nhẽ có ai thấy tôi ngồi quán cafe rồi hớt lẻo? Với lời cầu nguyện trong tim, tôi để xe vào tường rồi bước lên thềm và không khỏi ngạc nhiên khi thấy ba ở nhà. Trên sàn là một số thứ lỉnh kỉnh, trông cứ như sắp có người đi xa. Có việc gì vậy? Tôi…tôi bị đuổi khỏi nhà hả?
– Ông ngoại đột quỵ – Tin mẹ thông báo làm đứa cháu trai trong tôi lo lắng, nhưng cái tiếng thở phào nhẹ nhõm thoát khỏi môi khiến tôi thấy mình xấu xa tệ hại – Tao và ba mày về quê mấy hôm. Con Mai qua nội rồi, mày ở nhà trông nhà, đến bữa qua nội ăn, nghe không?
Vậy là ba mẹ về quê, chứ không phải đuổi tôi. Việc vào quán cafe lúc nãy không ai nhìn thấy, không ai biết, tôi chưa bị phát hiện …
– Tiền ba để trong tủ, nhớ trông nhà cẩn thận.
Giật mình trước giọng sang sảng của ba, tôi gật đầu như bổ củi :
– Con biết rồi, ba mẹ đi luôn bây giờ ạ? – Trả lời câu hỏi của tôi là việc ba đứng dậy xách balo ra xe – Ba mẹ đi cẩn thận! Nhắn với nhóc Mạnh là hè này con về, nó cứ liệu thần hồn.
– Ông bà không lo, đúng là trẻ con …- Mẹ chắt lưỡi rồi vội vã ra mở cổng.
Không biết ngoại có sao không? Ngoại đã ngoài 70 nhưng rất khoẻ, mỗi lần tôi về quê, ngoại đều hái dừa cho tôi. Đáng nhẽ việc đó tôi phải tự làm, nhưng tôi có một bí mật mà…ai cũng biết, đó là chứng sợ độ cao. Mùa hè trước, Mạnh_đứa em họ bằng tuổi rủ leo hái dừa nhưng tôi cứ lần lựa mãi. Cuối cùng không chịu nổi sự dai nhách của nó, tôi hét ra bí mật với gương mặt đỏ gay, báo hại ba tháng hè bị nó trêu không ngừng nghỉ. Nhớ lại mà thấy ức. Mang tiếng là thằng con trai, vậy mà sợ độ cao, tôi vô dụng không để đâu cho hết.
Ngay cả cái tình cảm tôi đi tìm trong hai năm cũng không còn, mà nếu còn cũng chỉ là lừa dối. Ừ, cuối cùng tôi được gì khi đặt tên cho cảm xúc của mình? Tôi gọi cảm xúc đó là tình yêu, tôi được gì từ nó? Tình yêu qua thời gian mang đến cho tôi những gì? Sợ hãi trong đêm tối? Mất niềm tin đối với con người? Hay chỉ mang đến cho tôi nhận định : Không có thật lòng và chân thành trong thế giới này, nhất là trong thế giới những người như tôi? Tôi luôn nghĩ : thời gian sẽ cho tôi tìm thấy những tình cảm đã bị cơn mưa trắng cuốn đi trong hai năm trước, nhưng không, thời gian qua chiếc đồng hồ cát mang đến cho tôi sự che đậy khéo léo, và nó bào mòn cảm xúc trong tôi. Những hạt cát nhỏ xíu màu đỏ rực rỡ, rơi đều xuống như muốn chứng minh trong cái thế giới người đồng tính, nếu tôi không biết tóm lấy hạnh phúc, trói nó lại để rồi khi vuột mất, tôi sẽ bị ông trời quả báo. Cái người có quyền định đoạt số mệnh người khác mà người đời hay gọi là “ông trời”, cái người đó vô cùng ích kỷ nhỏ nhen. Ban cho con người một cơ hội, chỉ một, nếu không kịp nắm bắt, ông ta sẽ giáng xuống con người những điều xấu xa đầy nhơ nhớp, sẽ cướp đi toàn bộ và ném vào mặt con người sự chai lỳ cảm xúc, ném vào đó nỗi đau bị bóp nghẹt không nói thành lời.
Làm một phép tính đơn giản, ông trời cũng có vị kỷ nhỏ nhen xấu xa như người đời thôi. Luật bù trừ, lấy và cho luôn được mang ra áp dụng. Cho anh, anh không dám cầm, vậy tôi lấy lại rồi nhét vào tay anh thứ quỷ dữ luôn ngự trị trong đó. Bên Trung Quốc gọi kiểu này là “ rượu mời không uống, muốn uống rượu phạt”.
Cứ ngồi đây suy nghĩ hết lên trời lại chạy xuống Trung Quốc, chắc tôi điên luôn, kiếm cái gì làm để giết thời gian mới được. Quay qua quay lại, tôi thấy bản thân mình bị thu nhỏ rất nhiều, căn nhà trở nên rộng lớn khác thường, xung quanh là tiếng dọn mâm bát bên nhà bác Hoà, tiếng mắng con của cô Loan, tiếng con Lucky sủa inh ỏi. Những tiếng động mà ngày nào cũng nghe, giờ đây trở nên khác lạ, lạ mà cũng vô cùng thân quen, nó làm tôi nhớ đến mẹ. Nếu ông không đột quỵ, giờ này tôi đang phụ mẹ dọn hàng, ba đang trên đường đi làm về, bé Mai sẽ ngồi xem hoạt hình nơi ghế dựa. Tự nhiên tôi thấy mình bỏ quên quá nhiều thứ để chạy theo thứ phù du đầy giả dối được che đậy tinh vi. Tôi có quá ích kỷ không? Khi mà mẹ luôn lo lắng thức đêm khi tôi ốm, ba đi làm từ sáng đến tối, còn tôi chỉ biết nghĩ cho mình, chỉ luôn nghĩ anh đã về nhà chưa, anh ăn cơm chưa, anh đang làm gì, anh có nhớ tôi không …. Đặt tên cho cảm xúc, tôi mất nhiều hơn tôi tưởng. Cảm xúc đã chết, tôi cần tìm lại những thứ đã mất. Hy vọng chưa muộn vì “Dù ta có làm gì sai trái, dù xã hội có tẩy chay, xa lánh ta thì gia đình luôn là nơi bình yên và dịu ngọt, nơi luôn mở rộng vòng tay chờ ta về”.
|
Ừ, gia đình luôn là chốn bình yên. Tôi muốn làm gì đó cho chốn bình yên của chính tôi ….Mắt liếc phải chiếc chổi nơi góc nhà, đã bao lâu rồi tôi không quét nhà nhỉ? Mẹ nhắc đi nhắc lại, nhằn mãi tôi mới chịu lau dọn nhà cửa, hôm nay phải làm một việc khác thường mới được, đảm bảo ông trời không mưa không lấy tiền.
Đầu tiên là dọn ổ chuột, cái phòng mẹ kêu bẩn như hố rác. Căn phòng không rộng, một giường đôi tha hồ cho tôi lăn lộn và sáng sớm tỉnh dậy với dáng nằm kỳ quặc, dạo gần đây chiếc quần đùi còn “chạy” xuống gầm giường mỗi khi tôi nhận thấy mình đang “nhộng”. Hai chiếc bàn học chiếm diện tích khá lớn, một bàn để viết, một bàn để máy tính không nối mạng, tôi ít khi sử dụng máy ở nhà, thêm một tủ sách đựng…truyện tranh. Đấy, phòng tôi đơn giản không có gì cá tính hay ấn tượng.
Quét một lượt trên sàn nhà, tôi dọn những thứ linh tinh trên bàn học_đống đĩa nhạc nước ngoài, một vài cái gì đó màu đen đen, tôi nghi là đất sét lấy của bé Mai, thêm cục cứt giả hay doạ bé Mai nằm chỏng chơ trong góc….Chiếc đồng hồ cát được đặt rất khiêm tốn trên mặt bàn, nó lạc loài với mọi thứ xung quanh vì nó …sạch nhất, không chút bụi, cát đã rơi hết, im lìm chờ người lật lại.
Những hạt cát rơi xuống đều đều, không gian trở nên im lặng, những tiếng sinh hoạt từ hàng xóm cũng chìm dần dưới cơn mưa rào. Nhìn ra cửa sổ, tôi nhận thấy đã tối, mưa hoà trong màu đen, không thể nhìn thấy hạt mưa.
Tiếng lộp độp trên mái tôn, hạt cát rơi thản nhiên khiến thứ gì đó trong người tôi từ bụng dâng lân cổ, trào lên óc …khó chịu. Đáng nhẽ mưa làm không khí mát lạnh trong lành nhưng sao tôi thấy khô lạnh sống mũi? Cái cảm giác mình trở nên bé xíu trong không gian rộng lớn làm tôi cầm món quà đo thời gian ném vào sọt giác dưới gầm bàn. Chạy xuống tầng vớ cái ô và bấm cửa, tôi lao nhanh ra ngoài. Tôi sợ sự im lặng đang bao trùm chốn bình yên, tôi không đủ dũng cảm ở đó thêm phút nào. Tôi cần tiếng động, cần sự ồn ào, để còn biết tôi vẫn đang tồn tại, vẫn bước đi khi thời gian vẫn trôi ….
Hàng nét gần nhà khá đông, chỉ còn máy trong cùng, cũng hợp tình trạng lúc này. Cái gì cũng bị đẩy xuống, tình cảm suy nghĩ, cảm nhận và giờ đây là chỗ ngồi trong một hàng nét.
Không dám vào web, tôi mở yahoo và chờ một nick quen thuộc. Vì sợ anh ta có onl nên tôi inv tất cả, may nick anh ta không sáng. Vào yeuamnhac, tôi nghe hết bài này đến bài khác, dù rõ ràng là ca sĩ việt hát tiếng việt nhưng tôi hoàn toàn không hiểu gì hết, chỉ biết họ đang hát và có nhạc lồng vào đó. Có vẻ tôi chỉ cần tiếng động thôi, tiếng động có thể giữ bình tĩnh được không nhỉ? Ai biết! Chỉ biết tôi đang “nghe nhạc”, xung quanh mọi người đang chat, đang chơi game, nói cười ồn ào, mọi thứ vẫn đang xoay chuyển xung quanh tôi, thời gian vẫn lướt nhẹ từ bài này sang bài khác …cảm xúc không hề có. Câm lặng, ngưng đọng, đó là tất cả.
10 giờ tôi dời khỏi ghế với nỗi thất vọng không lý do. Mưa_trong_nỗi_nhớ không onl. Hôm nay chủ nhật, chắc anh bận đi chơi với boyfriend …Tự nhiên thấy chán, tôi bước khỏi hàng nét mới nhận ra trời đã tạnh mưa, không khí mát lạnh từ đâu ập đến. Hít mạnh một hơi, cả buồng phổi sảng khoái, tâm trạng bình yên lạ. Gần ba giờ đồng hồ ngồi nghe nhạc, chờ một người đã có boyfriend onl, cuối cùng bước ra ngoài, nhận ra thời gian vẫn trôi, kéo theo sự ngừng nghỉ của cơn mưa. Chắc đồng hồ cát trong sọt rác cũng không còn chạy nữa, gần 3 tiếng mà, hạt cát cũng không rơi nữa đâu ….Tôi muốn nhặt lại món quà đó. Đồng hồ cát chứng kiến sự vội vã đặt tên cho cảm xúc của tôi trong 2 năm qua, giờ đây tôi muốn nó tiếp tục dõi theo sự đổi thay khi tôi đứng dậy sau khi vấp ngã.
Ừ, vấp ngã! Gọi vậy cũng không sai. Chỉ sai khi không biết đứng dậy mà đi tiếp. Thời gian vẫn trôi, ta không được phép dừng lại.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
– Anh không phủ nhận việc nói dối để lừa em nhưng tình cảm của anh đối với em không phải dối trá – Giọng trầm ấm ngày nào giờ đây trở thành khàn khàn – Em hiểu không Hải?
Bàn tay dưới bàn nắm chặt, tôi im lặng khuấy cốc chanh muối leng keng. Tiếng động nhỏ nhưng cũng đủ giữ trái tim đứng yên, nó làm tay tôi nắm chặt, thả ra, nắm chặt, thả ra …cuối cùng giọng nói từ đâu vọng đến thoát khỏi bờ môi :
– Em tin anh yêu em là thật – Ánh mắt người đối diện sáng lên tia mừng rỡ, tôi không để điều đó sống lâu – Nhưng cái ranh giới giữa anh và em lớn lắm. Nhất là chữ trách nhiệm của người chồng luôn áng trước mặt chúng ta, anh nghĩ em đủ dũng cảm và đê tiện để tiếp tục yêu anh và làm khổ chị ấy?
– Em không còn yêu anh?
Nếu trước đây nghe giọng nói buồn bã đầy mê hoặc này, có thể tôi sẽ ngả ngay vào lòng anh, nhưng tôi trong hiện tại, cái thằng con trai vừa bước sang tuổi 17 được 7 ngày không còn là thằng nhóc 16 tuổi yêu cuồng mê muội nữa. 17 tuổi chưa gọi là trưởng thành, nhưng 17 tuổi 7 ngày đủ để nó có quyết định đúng cho chính nó :
– Anh biết em yêu anh, tình yêu đó cũng không thể chết nhanh như vậy. Nhưng em sẽ cố, dù đau, em vẫn bắt buộc con tim phải nghe theo lý trí. Anh dừng bắt em sa lầy vào nỗi đau và sự khốn nạn của thằng cướp chồng người khác. Anh làm được là anh yêu em đấy!
Cả người anh ta thả rơi xuống ghế, giọng nói có gì đó làm tôi thấy tội nghiệp đến mức thương hại :
– Em cay độc từ lúc nào vậy Hải?
|
– Từ lúc cái nhục dục tởm lợm trong anh trỗi dậy, từ lúc cái ham muốn bản năng trong tôi đáp lại sự vuốt ve, từ lúc anh giết chết tình cảm của một người trong chính sinh nhật tuổi 17 của họ – Nhìn thẳng vào mắt anh ta, tôi nhấn mạnh từng câu – Tôi chỉ 17 tuổi, so với anh còn rất nhỏ, có thể nói anh trải đời hơn, giàu kinh nghiệm sống, lừa lọc dối gian cũng tinh xảo hơn. Nhưng tôi van anh một điều : Xin buông tha cho tôi.
Sự im lặng bao trùm, tôi không thấy khó thở, chỉ thấy nhẹ đi rất nhiều. Lần gặp gỡ này không giả dối như lần trước, anh ta nói sự thật đúng như những gì Hằng đã nói. Tôi tin sự thành thật trong giọng nói, tin cả khi anh ta nói thực sự yêu tôi. Có thể tôi ngu khi tin “giả dối có chân thành” nhưng tôi tin vào cảm nhận của bản thân. Lần này tôi không còn dùng mặt nạ lạnh lùng để ngồi đối diện anh ta nữa, tôi bộc lộ rõ những gì mình nghĩ. Không phủ nhận vẫn còn yêu nhưng khẳng định sẽ quên, phải quên, bắt buộc quên. Một lần cho tất cả.
– Anh đưa em về nhé – Giọng anh ta hạ xuống hết mức có thể – Lần cuối cho phép anh được đưa em về như mọi lần, anh có thể không?
Gật nhẹ đầu, tôi ra ngoài trước, lòng thấy bản thân ngu ngốc khó tả. Đã bảo quên vậy mà nghe năn nỉ lại xiêu lòng. Để quên hẳn tôi phải mất bao lâu đây? Hy vọng nhanh vì có lần Mưa_trong_nỗi_nhớ nói “Tình yêu của gay đến nhanh mà đi còn nhanh hơn vì rất ít người tìm ra màu của thuỷ chung”
– Anh đưa em đến cổng nhé – Dừng xe trước cổng chùa, anh ta hỏi ngập ngừng – Được không Hải?
– Tới đây được rồi – Bước xuống xe, tôi gật nhẹ đầu thay lời chào – Hy vọng đây là lần cuối cùng tôi và anh đi cùng nhau với tư cách “quen biết”. Sau hôm nay nếu có lướt qua nhau trong cuộc đời giả dối này, hãy là hai người xa lạ, không quan hệ, không quen biết. Chào anh và vĩnh biệt!
Tay tôi bị giữ nhẹ :
– Anh có thể hôn em lần cuối không?
– Xin lỗi! Tôi không thể – Gạt tay anh ta dứt khoát, tôi đi thẳng về nhà, không một lần quay lại nhìn.
Biết anh ta vẫn đứng nhìn theo, nhưng nếu dừng lại tôi không biết bản thân sẽ đi đến đâu. Cứ bước tiếp, đi tiếp, phải bước, tôi bắt đôi chân thực hiện mệnh lệnh đó.
Ngang qua hàng nét gần nhà, tôi rẽ vào vì muốn gặp người luôn nói những lời “thật đến tàn nhẫn”. Dù sao ba mẹ vẫn chưa lên, tôi đi đến mấy giờ cũng được, không phải lo.
Nick Mưa_trong_nỗi_nhớ sáng, tôi nhảy vào với câu vô thưởng vô phạt :
– Anh đúng! Em mất nhiều thứ nhưng vẫn có thể tiếp tục bước!
Im lặng đến hai phút, rồi câu nói không ăn nhập hiện lên màn hình :
– Anh hát cho em nghe nhé?
– Dạ???
– Anh hát cho em nghe nhé? Nhưng anh chỉ hát thôi chứ không chat voice, em hiểu không?
– Dạ, em sẽ không chat voice đâu. Anh hát đi, em chưa nghe giọng anh bao giờ, chắc hay lắm.
– Anh chưa bao giờ nói anh hát hay – Tôi đeo tai nghe vào và đọc dòng chữ trên màn hình – Thấy cần thì anh sẽ hát.
Chất giọng khàn khàn như đang vỡ giọng khiến tôi tin anh bằng tuổi tôi, chứ cái cách ăn nói già đời này, nghĩ trên 30 tuổi cũng có người tin nữa là…..
Đêm nay thật buồn vì anh biết em đang ở nơi rất xa
Một nơi mà anh không thể đến được bên em ngay trong lúc này
Nhưng dù nơi đó là nơi nào một khi con tim chúng ta còn thuộc về nhau
Anh không còn cảm thấy cô đơn nhưng rất buồn vì nhớ em
Đường phố tinh lặng
Chỉ còn cơn gió thoáng đưa một chút sương lạnh
Làm buốt vai anh
Chợt thấy đêm dài
Vì lòng thao thức muốn nghe từng phút cô đơn
Khẽ trôi bồng bềnh
Và nghe em như kề bên vòng tay thơ ấm êm
Nói cười với anh
Và nghe sâu trong lòng anh yêu thương gọi tim em giữa khuya
Tình yêu đốt cháy tim này
Trong một phút mong chờ
Lạc trong đêm men nỗi nhớ
Lạnh đôi vai se buốt giá
Ngoài kia phố vắng hiu quạnh
Nơi tận cuối con đường
Một người ngu ngơ bước đi tìm còn đâu đây bóng em
|
Không nhạc, chỉ có hát khan, giọng lại ồm ồm, qua chat voice khá nhiều tạp âm nhưng sao tôi thấy hay và là lạ thế nào ý. Không diễn tả nổi tâm trạng lúc này được…
– Sao anh không hát nữa?
– Hát xong rồi.
– Bài khác.
– Đủ để truyền đạt rồi.
Cả người rúng động, sống lưng ớn lạnh, tay tôi mồ hôi ứa ra :
– Anh yêu em hả?
– Anh yêu người anh yêu!
– Em không hiểu ý anh.
– Con nít hiểu sao nổi.
– Em 17 không phải con nít, mà anh cũng….
Chủ đề chuyển theo hướng khác lúc nào không hay, đến khi anh out tôi mới nhận ra anh là đạo diễn rất cừ. Hát để truyền đạt nhưng khi tôi hỏi thì từ chối trả lời rất khéo léo. Một người đáng sợ nhưng không cách nào giận hay ghét được.
Không biết có lúc nào tôi nghĩ đến việc yêu Mưa_trong_nỗi_nhớ chưa nhỉ? Câu hỏi lướt qua đầu làm tôi cười trong vô thức. Ừ, đã có lúc nào chưa nhỉ ….
Bốn tháng sau……
– Hải và Hùng kê lại bàn ghế – Đứng trên bục giảng, Hằng chỉ tay năm ngón.
– Sao chỉ có hai đứa tao? – Tôi ném giẻ lau xuống đất rồi nhảy khỏi bàn. Vừa lau xong hai cái quạt trần lại bị “đì không thương tiếc”, không nói không được – Từ đầu đến giờ mày chỉ đứng trên bục chỉ qua chỉ lại, mày phải cán bộ ưu tú không?
– Cán bộ ưu tú chỉ hoạt động đầu óc thôi – Chu cái môi khỏi khuôn mặt bánh bao, khỉ lai lợn thản nhiên nhún vai – Việc nặng nhọc để cho thường dân. Ê! Thuý, Hiền lau cửa sổ sạch vào đấy, tao kiểm tra lại thấy còn bẩn là ở lại thêm giờ đấy.
– Biết rồi khổ lắm nói mãi – Ba bốn con khỉ tóc dài đồng thanh xướng lên như đã học thuộc lòng làm Hằng trừng mắt đe doạ rồi quay sang tôi trút giận.
– Còn đứng đó? Xếp bàn xuống nhanh còn về.
– Mày….
Vai tôi bị thằng Hùng giữ lại :
– Thôi mày, biết thân phận dân đen thì nai lưng làm cho xong, ở đó cãi “loa phát thanh trường” chắc tao chết vì đói.
Cái mặt bèo nhèo của thằng bạn chung tổ làm tôi thấy tội, lui cui cùng nó khiêng bàn ghế lại ngay ngắn.
Hôm nay tổ tôi trực nhật, thằng Quý nghỉ ốm, chỉ còn mỗi tôi và Hùng là con trai nên việc nặng nhọc đẩy hết sang. Khỉ lai lợn không cùng tổ nhưng là lớp trưởng, nó ở lại “giám sát quá trình thi công” với bàn tay năm ngón. Nhìn chỉ muốn đạp nó xuống cầu thang cho lăn lông lốc. Lên lớp 11 hình như nó béo lên hay sao ý, chắc chẳng mấy chốc tôi không dám nghĩ nó là khỉ lai lợn nữa, mà tưởng tượng ra con lợn mập ú cho đúng sự thật.
Sau khi làm culi dọn dẹp xong bàn ghế, tôi phóng xe như điên về nhà, cái bụng rỗng đang kêu lên biểu tình. Chạy thẳng đường Láng rồi đến chợ Láng Hạ, tôi rẽ vào làng, tính đi vòng ra Nguyễn Chí Thanh rồi lượn vào đường ngang qua Ngoại Thương cho nhanh. Rẽ tay phải để lao xuống con dốc đâm ra Nguyễn chí thanh thì…
Rầm!!! Rầm!!!
ÁAA ….
Đau, tay tôi mài nhẹ lên mặt đường, chiếc xe đổ chỏng chơ, cạnh đó là nạn nhân ngã lồm cồm đừng dậy, chiếc cặp màu đen xổ ra những tờ giấy chi chít chữ :
– Đi đứng không nhìn hả nhóc?
– Nhóc cái đầu ông – Cánh tay rát rát làm tôi bực mình, nhất là bị gọi nhóc bởi cái tên chưa_qua_tuổi_30 – Tôi rẽ tay phải và đâm vào ông ở đường bên phải, ai sai?
Lúc này hắn ta mới ngó quanh và cười khì khì :
– Ờ, nhóc nói đúng. Anh sai! Xin lỗi nhóc!!!
– Hừ – Không muốn phí thời gian vào việc vô bổ, đặc biệt vì cái tên vô duyên “một nhóc, hai nhóc”, tôi dựng xe lên tính phóng đi thì cánh tay với vết xước ở khỷu bị giữ lại :
– Đợi chút! Anh xem vết thương nào.
Trong vô thức, tôi giật mạnh tay lại, gáy lạnh toát, hơi thở trượt khỏi tầm kiểm soát. Vì hắn ta chạm vào vết xước hay vì một tên con trai chạm vào da tôi. Những đêm thức dậy với mồ hôi nhễ nhại, với cơ thể nóng bức trong thân hình con nhộng, tự nhiên hình thành thói quen không cho ai chạm vào người, nhất là chạm vào da thịt, dù chỉ là ở tay cũng làm tôi mồ hồi nhễ nhại không tự chủ. Điều này đặc biệt hay xảy ra với những người không quen, còn những người tiếp xúc hàng ngày như bạn bè, gia đình thì rất hạn chế.
Chắc khuôn mặt tôi khó coi lắm nên mắt anh ta mới ánh lên tia lo lắng như vậy :
– Em sao vậy? Đau ở đâu…
– Biến đi – Trước khi bàn tay đó chạm vào vai, tôi đã nhảy lên xe phóng đi.
Tôi sao thế này? Sao lại có phản ứng gắt gao như vậy? Thường thì tôi kìm nén không lộ ra rất giỏi cơ mà, sao hôm nay….Nỗi kinh hoàng trong buổi sáng hôm đó ám ảnh những giấc mơ chưa đủ hay sao, bây giờ đe doạ và ảnh hưởng cả cuộc sống thật?
Nhớ lại cái luồng điện chạy nhanh qua người khi tay anh ta chạm vào da, tôi không khỏi rùng mình. Không nghĩ nữa, chết tiệt tất cả suy nghĩ đi. Bây giờ về nhà, ăn cơm rồi còn học nữa.
Nghĩ đến học là tôi thấy căm con khỉ lai lợn. Không biết nó xúi dại thế nào mà mẹ bắt tôi học gia sư với nó, tối nào cũng học toán hoá lý sinh với ba ông gia sư nhặt ở đâu đó về dạy.
Tất cả đều xuất phát từ viêc tôi suýt mất học sinh tiên tiến hồi cuối năm lớp 10. Tôi cũng không ngờ việc cố quên một người lại giảm sút lực học của tôi như vậy. Kết quả bước vào lớp 11, mẹ dịu dàng thông báo tin động trời : học gia sư từ 7 giờ 30 tối đến 9 giờ 30 với con béo. Mà con béo này rảnh rỗi thật, nó học gia sư với tôi chỉ vì …thích thì học. Con gái đúng là ẩn số đối với tôi, tốt nhất không nên hiểu và cũng không cần hiểu.
~~~~~~~~~~~
|
– Ê! Anh gia sư này học năm ba Bách khoa đấy.
– Thì sao?
– Ngu! Thì giỏi chứ sao?
– Đầy thằng học Bách khoa năm ba, giỏi nhiều nhan nhản như…. khỉ trong Thủ lệ, thiếu gì – Tôi hơi lùi lại để giữ an toàn với con khỉ lai lợn. Ai chứ con béo này đánh người không có nhẹ đâu.
– Tao không hiểu sao mấy đứa con gái trong lớp lại thích đứa ăn nói vô tổ chức như mày?
Nhìn Hằng tặc tặc lưỡi, tôi phì cười trước cách dùng từ của nó :
– Vì tụi nó có con mắt nhìn người.
– Tao nghi tụi nó cận nhưng sợ xấu nên không đeo kính – Bỏ qua lời tôi, Hằng cười đểu rồi đứng dậy – Thầy đẹp trai đến, tao xuống nhà đón thầy đây.
Nhún vại, tôi ngả người xuống sàn nhà mát lạnh. Đây không phải phòng tôi mà là căn phòng trên tầng ba. Phòng chẳng có gì ngoài chiếc tủ để bát đĩa, một chiếc bàn thấp tè hình vuông ở giữa nhà, rất tiện cho việc dạy học. Quên, trên tường giờ còn treo một chiếc bảng màu xanh sẫm_nơi để “gia sư năm ba Bách Khoa” dậy học.
– Dạ, ở trên này thầy ạ – Giọng ngọt ngào này con béo kiếm đâu ra thế nhỉ?
Tôi uể oải ngồi dậy và mở to mắt hết cỡ ra nhìn :
– Oan gia ngõ hẹp…..
Trước mặt tôi là người con trai dáng dong dỏng cao, khuôn mặt hiền với nước da ngăm ngăm, tuy hai bên má hơi rỗ nhưng ánh mắt cương nghị và sáng làm người đối diện có cảm tình. Chiếc áo sơ mi sọc đen trắng hơi di động, giọng nói tôi đã nghe hồi trưa cất lên :
– Không ngờ lại gặp em. Tôi xin lỗi vụ hồi trưa nhé.
Nụ cười cầu tài không còn làm tôi khó chịu như lúc đó, vì dù sao cũng tại cái bụng đói mà tôi phóng nhanh nên mới không kịp tránh. Bây giờ anh ta lại là thầy giáo, làm căng có vẻ không hay cho lắm. Vội vàng đứng lên cho đúng phép lịch sự, tôi cười toe :
– Không! Lỗi cũng một phần tại em. Em không nên nói năng với…thầy như vậy.
– Dạ, thầy vào đi ạ – Tiếng con gái ngay bên cạnh làm tôi giật mình, mải nghĩ lan man quên mất con khỉ lai lợn cũng đang ở đây
Đặt cốc nước màu vàng nhạt trước mặt thầy giáo trẻ, Hằng tía lia :
– Em mời thầy uống nước! Rồi chúng ta bắt đầu thôi.
– Tôi và các bạn chỉ cách nhau có mấy tuổi, tôi cũng đang ngồi trên ghế nhà trường, chúng ta xưng hô anh em là được rồi.
– Không được thầy ơi – Vẫn giọng nhiều chuyện của Hằng – Một chữ cũng là thầy, nửa chữ cũng là thầy.
Khuôn mặt ông thầy như sáng hơn khi cười :
– Xưng hô thầy trò, tôi thấy ngượng miệng lắm.
– Không nhẽ chúng em không xứng đáng làm học trò của thầy? – Hằng mở to mắt ra hỏi, thoáng nghe rất ngây thơ nhưng vô cùng thâm thuý.
Dĩ nhiên ông thầy sao có thể thắng mồm mép con gái, nụ cười hiền lại xuất hiện :
– Ừ, tuỳ em. Cách xưng hô không quan trọng bằng việc học phải không nào? Chúng ta bắt đầu thôi.
Rồi ông thầy giới thiệu sơ qua tên tuổi và hỏi chúng tôi đang học đến đâu.
Phùng Hiếu Nguyên_một cái tên là lạ, tôi chưa thấy ai tên Nguyên mà đệm là Hiếu.
|
