|
Welcome To The Homo Club
|
|
“ Ơ thế anh muốn tôi làm gì nào”
Nói chung bạn lừa… gần như không có dây thần kinh xấu hổ ‘_’. Giả gái hồi bé bạn cũng đã từng làm qua trong khi trốn chạy khỏi các đợt truy sát của các bà ‘-‘. Nếu có dây thần kinh nào trong não bạn còn hoạt động tốt thì chắc nó là… dây thần kinh tiền bạc ._.
Chắc yêu cầu của bạn Núi băng cũng không có gì quá đáng, lừa nhớ là hoàng tử núi băng trong tuyện thường dù có tàn nhẫn lạnh lùng bao nhiêu thì bản chất cũng là người tốt, chắc không đến nỗi bắt nạt lừa ._.
Thôi… tạm hi vọng vào cái “ ice-prince-theory” của các nàng .-.
“ Nghĩ cái đã….”
Bạn hoàng tử ngồi nhấm nháp trà. Trông cái mặt kìa, gian chưa từng có.
Coi bộ không chỉ dừng ở mức “ăn một trả một” đâu ~_~.
“ Này, đúng là tôi có hơi quá thật. Ừ thì anh có hơi bị thiệt thòi tí . Nhưng mà không thể phủ nhận sự thật là mấy anh cũng thu được những lợi ích đáng kể từ vụ này còn gì. Hơn nữa tôi hủy contract rồi… hay là coi như huề nha.”
Nghệ thuật quay về.
“ Mơ á, thằng Ka hay thằng Haru thì tôi không biết, chứ còn “tiếp viên thỏ bên hoa huệ” là không có dám huề đâu nha? Nói lời thì giữ lấy lời đi.”
Băng giá vẫn thản nhiên ngồi thổi trà. Chân vắt chéo, cả người hắn toát lên một phong cách rất nà prince.
Trông vênh tởm thì có á.
“… Lẽ ra tôi phải cho anh mặc kimono, nhỉ, kín cổng cao tường, đậm chất Á Đông luôn.”
Bạn Kou nhăn nhó, có lẽ phen này phải chấp nhận huề vốn thôi, không mơ ăn lời được roài.
“Ừ, đúng đấy.”
Bạn băng giá thản nhiên đáp lại. Môi nhấp nhấp tách trà.
E hèm.
Hiện tại bạn Kou đang rất ngứa mắt.
Nói sao nhở, chưa bao giờ bạn thấy khí chất con nhà giàu tỏa ra từ thằng cha kia nồng nặc như thế này. Vốn là khẩu khí của hắn rất sặc mùi đại gia, đồ hắn khoác trên da toàn Armani hàng hiệu, xe hắn cưỡi nguyên con Mer láng bóng… nhưng mờ…
Cái khí thế nồng nặc mùi kim tiền này lần đầu nó mới thấy ~_~.
Cheh, một cách gọi khác của loại khí thế này là “Sự quý phái”.
Không có trái tim, nhưng bong bóng hoa hồng vào hào quang ngập trời, lấp lánh lấp lánh, và hào quang rực rỡ hơn thêm sau mỗi lần hắn nhấp một hụm trà. Cả cái kiểu cách nhấm nháp trà nữa, cách hắn nhón cookie….
Lần đầu hắn được dịp ung dung nhàn nhã trước bạn lừa thế này.
Hừ hừ hừ… mùi tiền tỏa từ đâu nồng nặc,
Ngứa mắt quá . Muốn đạp quá. Muốn băm quá. Muốn chặt quá.
Cheh… nhịn nhịn…
*Lôi cái điện thoại ra ấn vài cái*
Phew… chỉ cần có cái này, nhịn được, nhịn tốt, nhịn ngon.
*Reng reng reng*
Cheh… hôm nay không kịp chợp mắt.
Bạn lừa vừa lẩm bẩm vừa phăm phăm tiến bước về phía cửa. Trước khi đi, không quên ném lại một câu:
“ Ờ mà này, thế sao lúc vào anh tê tái mệt mỏi rũ rượi thảm thương thế?”
Bạn nhăn nhó, tại cái mặt ấy mà bạn tránh vỏ dưa mà cuối cùng đạp phải vỏ dừa. Nói chung là tự đút đầu vô thòng lọng.
“ Bảo rồi, hoa anh đào nở trái mùa.”
Èo…
Đời này lắm thứ bệnh mắc dịch thế ~_~.
|
Chap10b
“ Anh hai, Anh khỏe hẳn chưa?”
Well, cánh cửa bốc khói mù mịt. Hậu quả của cách mở cửa không lấy gì làm nhã nhặn của nó. Đừng có phàn nàn nhiều, mood của nó đang rất là kinh khủng, và tốt nhất là lúc này đừng có bạn nào khùng mà ra dạy dỗ nó về vấn đề bảo vệ của công.
Đằng nào thì, tạ ơn chúa, dù là trong thế giới của lông gà và bong bóng, đồ vật vẫn chỉ là thứ vô tri. Nếu không nó rất có thể sẽ phải vào viếng xà lim vì tội ngược đãi.
“ Khỏe mà em “
Chậc, lại cười. Gà lai có vẻ không mấy lo lắng quan tâm trước sự điên bất thường của thằng em mình. Cũng đúng thôi, người ta vẫn luôn nói gia cầm là loài nhận thức chậm.
Nhưng mà hãy đợi chút. Nếu không lầm thì đằng xa xa, sau cái thân mảnh dẻ ấy là…
Hai cái cánh gà?
Oh, well. Đích thị là 10 năm rồi bộ đôi “nụ cười thiên thần” kết hợp với cánh gà mới lại xuất hiện. Kể từ ngày nó buông lệnh cấm vận từ 10 năm trước đến giờ, lần đầu tiên gà mới thoát kiếp “mỉm chi beo”. Rồi, sức mạnh thần thánh, thiên thần giáng thế. Nhưng tiếc thay, lần này chúng chả làm gì được bạn lừa.
Bạn lừa không còn là đứa bé lên 5 trong sáng mong manh thánh thiện thơ ngây ngày nào nữa. 10 năm qua sức đề kháng của bạn đã tăng với tốc độ ngang lạm phát thời nay, và giờ bạn có lòng tin là năng lực tà ác của bạn có thể sánh ngang với Lucifer tái thế. lol
Chậc, nhưng gà hư nhé, gà vớ vẩn nhé, gà lớ phớ nhé, gà dám phá lệnh cấm của em nhé…
“ A, xin lỗi, anh quên”
Gà xịu mặt nhanh chóng trước cái liếc của nó. Và cái nước da tai tái do truyền dịch của gà phản chiếu ánh sáng đèn túyp, trông trắng xanh nhợt nhạt, ảm đạm đến mức nó gai người.
Oh well, nó hành gà hôm lễ hội cũng khá kinh roài, tha là hơn , nhỉ? Chứ trông gà xìu thế này nó cũng xót xa lắm. Chắc hôm nay gà gặp chuyện gì vui…
“ Cheh, anh này, gì mà bí xì xị thế kia. Cái vụ cười kiếc đấy bây giờ em hết thấy “kinh dị” roài. Anh cười trông cũng dễ thương mà, giờ cứ cười thoải mái”
“ Thật á? Thật á?” Có con gì đấy nhấp nhổm trên giường.
“ Thật” Nó cười phì. Bảo sao 10 năm đau khổ mà nó không sao ghét gà nổi.
Well, lừa đã đánh giá thấp thế lực thù địch. Sức đề kháng của lừa tăng trưởng theo thời gian, không có nghĩa là độ thánh thiện và hooc môn của gà không nâng cấp theo năm tháng.
Chói quá, chói hơn cả hồi nó xộc cửa tông vô homo club ( 4 trong 1 á Very Happy). Cánh gà to quá, to gấp đôi ngày xưa rồi.
Oh well. Nhìn mặt trời mà không chói lóa, là hội người mù Japan.
Nhưng nó không mù, tuy nhiên nó có kính râm. Đeo cái đã.
Okay, thừa nhận là kính râm không chặn ánh sáng thần thánh tốt bằng chặn tia cực tím, nhưng có còn hơn không. Đỡ chói.
Ưm, mà có cái mùi gì ấy nhỉ?
Nó khịt mũi, hào quang và lông gà đã ít nhiều làm nó mất nhận thức về quang cảnh phòng bệnh. Phảng phất trong phòng không phải mùi máu tươi, mùi thuốc sát trùng, hay bất cứ cái mùi đặc trưng nào của phòng trắng.
Ngan ngát, đẫm, ngọt và sâu.
Nồng đến mức hắc.
Mùi hoa hồng.
Nó tháo cái kính ra, 1 phút đã trôi qua, và đám lông gà đã vơi đi một nửa. Lúc này nó mới nhận ra thì dưới sự che phủ của lông gà…
Là …
Là nothing ~_~
Không lẽ mũi nó có vấn đề… hmm… vô lý, mùi nồng như thế này !
“ Em làm sao thế Kou?”
Gà hỏi, lo lắng trước cử chỉ kì quặc của cậu em cưng quý, sục sạo khắp nơi với cặp mắt đầy nghi hoặc. Nói là nothing thì cũng không đúng, vì thực tế phòng anh nó ngập ngụa hoa gửi tặng, cẩm chướng cúc đại đóa, hoa ly, thược dược, ly ly etc… Nhưng hoa hồng thì tuyệt nhiên không có một bông.
“ Em ngửi thấy mùi hoa hồng. Cực nồng, mà sao ngó mãi không thấy bông nào.”
Kou làu bàu
Oạch.
Anh nó vừa mới té từ trên giường xuống đất ‘__’. Té với một cái mặt thảng thốt đến không thể thảng thốt hơn. Sau cú té ngoạn mục, ổng bám vào thành giường và ngước lên nhìn nó với vẻ mặt vô cùng bối rối:
“ Ơ.. Ơ… ưm… ưm… chắc em nhầm thôi.”
Theo phản xạ của một đứa em ngoan. Nó bỏ dở công trình sục sạo và phóng đến đỡ anh nó dậy. Có lẽ nó nhầm thật, giữa một rừng hoa hỗn tạp thế này, sự hỗn độn của hương thơm và màu sắc có lẽ đã đánh lừa được giác quan của nó.
Tuy nhiên, khi nó lao đến đỡ gà dậy thì dưới chân giường…
Thòi ra một cái duy băng.
“ Kou, đừng!” Gà thảng thốt.
Well, vứt quách cái vai trò con ngoan trò giỏi em nghe lời anh đi. Trí tò mò của nó cần được giải đáp gấp.
Và nó kéo.
ÀM ẦM ẦM.
Hoa hồng từ đâu đổ ra trút vào nó như mưa. Mẹ ơi, cả rừng gai nhọn hoắt, may mà nó mặc áo dài tay quần thụng, không chắc sẽ mang bộ dạng của tarzan vừa mới quần nhau với hổ xong. Thật kinh khủng, cái gầm giường bệnh có thể nhồi từng này hoa sao??
Ầm Ầm ầm…ầ…m
Xong rồi. Hết rồi.
Nó liếc xéo anh nó. Chợt khựng lại khi nhận ra mặt ổng giờ đã như tương ớt pha loãng không vắt thêm chanh. Màu đỏ lan từ cố, lên đến tận vành tai. Ông xoắn xoắn hai tay nhìn nó đầy đau khổ.
“ A… a … ưm ưm…”
Well~~~~~~~~ Nói dối rồi. Hư thân rồi, mất nết rồi, trong sáng ngây thơ bay hết rồi.
Lần đầu tiên nó nhận ra sự tiến hóa của gà không làm nó mảy may hạnh phúc.
“ Anh hai, cái này ai tặng?”
Nó cười giả lả, nó muốn moi tin, ai cả gan làm hư gà nhà nó? Nói dối cơ đấy. Lúc này tốt nhất không nên làm gà hoảng, càng thoải mái gà sẽ càng ít đề phòng.
Gà sau một hồi ngước lên đau đớn, ngước xuống đau thương thì lấy hết can đảm ngước lên nhìn nó cười yếu ơt:
“ Shi… Shi-kun, của Shi-kun tặng”
|
Ưm…
Không biết gì về điện thì đừng có nói chuyện…
Đã không biết nói dối thì đừng có mà cố đấm ăn xôi ~_~
Nó nên cho gà biết thế nào là nghệ thuật đích thực.
“ Anh hai, chẳng phải Shi-kun bị dị ứng hoa sao? Ảnh vừa mang hoa đến tặng anh vừa hắt xì à? Thế mà y tá cũng cho vào thăm bệnh. Bệnh viện tư mà phục vụ kém thật”
Anh nó nhìn nó với hai vành tai đỏ bầm và làn da của gà quay Bắc Kinh :-\. Sau một hồi vặn vẹo xoắn xéo: “A.. a ưm… ưm” loạn xạ, ông cũng nặn ra một nụ cười yếu ớt thứ hai:
“ Anh nhầm, là của Shi-kun ‘s papa”
Oh…really?
Nó nhìn xoáy vào mắt gà. Không ổn, nã kiểu này có thể gà sẽ chính thức thành gà quay vì tăng xông máu quá. Da gà nó sang màu cháy xém roài chứ không còn là nướng chín không nữa.
Chậc, không nên gây áp lực về mặt tinh thần cho người bệnh, thế là ác… thế là ác…
“ A, ra thế á ^^”
Nghệ thuật tặng bạn Kou một nụ cười chân thật.
Để đáp lại nghệ thuật, bạn gà cũng nở lại một nụ cười chân thật.
Oh well…
Hoa hồng nhung từ một ông già non 40.
Really?
|
chap 10c
Mưa dầm rả rích. Thời tiết gì mà xấu dã man.
Làu bàu tức tối, Kou lết xác dọc cái hành lang dài dằng dặc dẫn đến phòng sinh hoạt đội nhóm. Thật ra thì chân nó đang tự động lết theo bản năng còn óc thì đang bay đến phương trời nào.
Gà nói dối nó, gà nói dối nó, gà nói dối nó ~_____~
Gà lừa gạt nó, gà lừa gạt nó, gà lừa gạt nó ~______~
Gà rời bỏ đội ngũ trong trắng thánh thiện không tì vết của nó ~___~
Ư….
Thật ra thì có hai khả năng.
Khả năng 1, là gà nói thật. Well, quả là hoa hồng thì luôn làm người ta liên tưởng đến ông Kai kia thật. Nhưng mắc gì mà lại chọn hoa hồng nhung đi tặng người ốm ~_~. Hơn nữa còn tặng một đứa đáng tuổi con mình?
Chả lẽ… ổng có ý với gà à.
Nghĩ thôi đã thấy sởn da vịt, lộn, da lừa roài.
Mà nói chung khả năng này … chắc chắn không xảy ra. Thứ nhất là cái thằng cha complex dành cho lông gà kia dị ứng hoa cực nặng. Mà nhất là hoa hồng thì còn gây ra cho hắn thêm phản ứng buồn ói, có nghĩa là chỉ cần ép hắn ôm cái núi hoa hồng ấy từ cổng bệnh viện đến phòng bệnh của gà, là đã quả đủ để hắn gục gã sa trường.
Giết người không dao luôn á.
Điều này đồng nghĩa với việc, anh nó cố tình nói dối nó chứ ứ phải nhớ nhầm nhớ nhèo gì cả…
Cũng có nghĩa là một trăm phần trăm gà đã nói dối.
Khả năng hai:
Người tặng gà là một người… đặc biệt .
Đặc biệt đến nỗi gà không thể chó nó biết.
Và nếu đã tặng hoa hồng thì.
…
…
…
Rất có thể đó là một thằng cha ~_~
Mà tệ hơn…
Rất có thể nó là cái-gì-đó-có-năm-chữ của gà …
Èo
Èo
Èo.
Thằng nào cả gan làm lụy bại sinh vật thánh thiện cả của nhà nó thế này!!!!
Èo
Èo
Èo
( A/N : ai bảo bạn Kou không có complex nào )) )
‘Này cậu có định vào hay không đấy, đứng ngoài đó dậm chân tại chỗ à??”
Kou ngước nhìn lên, và thấy cái bản mặt băng giá từ đâu trôi tới. Sau 5s định thần, nó xác định lại là nó trôi đến gần băng giá chứ cóc phải băng giá theo dòng xuôi đến bên lừa. Có vẻ như cái cơ thể được trang bị hệ thống phản xạ siêu cấp của nó đang hoàn thành xuất xắc nhiệm vụ của mình, là đưa đến trước cửa phòng sinh hoạt nhóm. Nhưng chó má là ở chỗ nó không thực hiện nốt nhiệm vụ mở cửa đưa bạn vào mà lại ngưng hoạt động trong suốt 5 phút đồng hồ.
“ Ừ thì tôi vào”
Bạn nói và xô Núi băng một cách thô bạo. Tên này nhăn nhó và đập vào gáy bạn một phát điếng người. Dĩ nhiên theo phản xạ thì bạn đỡ gọn cú đập và xoay người quăng hắn một phát cho chào sàn hôn đất.
“ Đang bực, lỡ tay, xin lỗi”.
Bạn lừa làu bàu, hai tay phủi phủi. Ờ, bạn đang giận cá chém thớt đấy, sao? Thằng anh thánh thiện của bạn vừa mới nói dối, amen, vậy việc qué gì bạn phải giữ lấy mấy cái giọt thánh thiện sót lại trong lương tâm bạn nữa !
“ Sao bực?” Trái với dự đoán của bạn lừa, bạn băng chỉ xoa xoa tay, đứng lên nhăn mặt một cái và hất hàm hỏi lại. Một sự tăng trưởng tiến bộ vượt bậc so với kẻ nổi giận vì một cái bánh ruốc của sá mà.
Sá mà?
Tay này có lông gà-complex mà… hay là tham khảo ý kiến hắn nhở.
“ Này, anh có tin… có một ngày, Ryuuji-sempai sẽ nói dối không?” Nó hỏi bằng giọng thật, well, cái bản năng nghệ thuật cần an giấc.
“ Không!” bạn núi băng nói chắc hơn đinh đóng cột, và trông tỉnh như chưa bao giờ tỉnh hơn.
“ Sao chắc thế?” nó hỏi, thấy giọng mình mơ hồ, xa xăm, là lạ.
“ Anh ấy … biết nói thế nào nhở, là một sinh vật thánh thiện, không biết lừa dối ai bao giờ…” hắn mơ màng.
“ Thánh thiện cái búa, ngu thì có!” Nó làu bàu bực bội. Nghệ thuật ngủ yên, lý trí hết quyền, tất cả chỉ còn tình cảm.
“ Sao lại nói anh ấy thế!!! Ơ nhưng mà ngu thật”. Bạn băng sau 2 s mắt long sòng sọc, thì nở ra một nụ cười ngu ngơ nham nhở.
Ơ…
“ Tôi có nghe lầm không? Anh vừa bảo Ryuuji sá-mà nhà tôi, ý lộn, trường ta ngố???”
“ Ờ thì sá mà, sá mà thì sao, tôn thờ đấy sao nào. Nhưng sá mà ngố thì bảo ngố, luôn nhìn thẳng vào sự thật, đó là phương châm của một nhà kinh doanh” Núi băng nói với nụ cười nửa miệng và một cặp mắt lấp lánh.
Nó có nên cười không???
Chắc là có
Nhưng mà không được rồi.
Vì mặt nó giờ đã dài bằng cái bơm xe.
“ Ôi… vô đối nhất là cái vụ tỏ tình… Chưa có ai tỏ tình thành công với ổng hết... toàn là những lý do chuối mắn kiểu như vừa giơ thư ra ổng đã quẳng luôn cho tôi, thằng Ka hoặc thằng Ha… với lý do là người như ổng chẳng ai thèm yêu nên chắc chắn thư gửi đến cho bọn tôi nhưng lạc qua tủ ông ấy. Rồi có những lúc chuối mắn hơn là sau khi ổng biết vụ thằng Ka x Ha, những người vác thư đến ổng đều được khuyến mại một bài thuyết giảng về việc không nên phá các cặp đôi hạnh phúc và yêu cầu mọi người không kì thị và hãy đem thư về. Làm cho các fangirl mồm cứ há hốc vì không hiểu ổng đang nói về ai hay cái gì…, xong rồi khóc lóc khi tưởng ổng có bạn gái…. ”
Núi băng mơ màng.
“ Lại chả thế, NGU mà, ngu á, anh có biết cái vụ Giáng Sinh không? …………… Ko gọi là ngu thì gọi là gì??” bạn Kou góp chuyện.
“ Bậy nào , đấy gọi là thiếu nhạy cảm, ừ rồi biết rồi, không phải thiếu nhạy cảm, ngố , ngố là được rồi còn gì, bất mãn gì nữa, sá mà của tôi mà, xúc phạm có mức độ thôi *mắt chớp chớp*. mà vụ Valentine năm ngoái mới ác…………………………… ”
“ ‘___’. Trời… ngu dữ vậy sao, hoành tráng hơn cả hồi sinh nhật năm lớp 10 à………………………………………. Chứ lại còn không, không có người chết là may á!!!””
*Well
Hai cái thằng kia.
Chuông rồi kìa.
Chuông rồi kìa chuông rồi kìa…
Kệ xác bọn mày*
“Chết toi rồi!”
|
Kou hét lên thảng thốt. mải buôn nó đã quên béng mất là đã… hết giờ. Huhu, thế này là phạm lỗi trốn tiết rồi… biết làm sao… biết làm sao.. Cái mặt con ngoan trò giỏi kiểu này nát mất T___T
“ Kệ thây, buôn nốt” Núi băng thản nhiên đáp lại.
Well… qua lời kể của Núi băng thì… gà vẫn ngu như ngày nào, vẫn “ngây thơ” mộng mơ khờ éo chịu nổi… Cheh, nhưng mà tại sao anh nó lại nói dối…
Damn, cái khả năng thằng cha tặng hoa là cái-gì-đó-có-năm-chữ-cái của gà…cao… ~__~
“ Ngu nhưng dễ thương ha…” Nó thở dài, lời nói vụt thoát khỏi môi gần như vô thức.
…
“ Ừ… dễ thương mà!” hắn cười. Một nụ cười thành thực, ấm áp và rất chân thật. Nụ cười như mùa thu tỏa nắng… làm gương mặt hắn sáng bừng lên. Lần đầu nó thấy hắn cười thế này…
Đã bao lâu rồi nó không cười như thế nhỉ?
Cảm xúc cứ dần cạn khô…
Còn nụ cười của gà thì, lúc nào mà chả mùa thu tỏa nắng, mỗi tội nắng quá mà thôi
*laugh*
“ Này anh cười trông hay lắm” Nó nói ra, không mảy may suy nghĩ. Lúc này cảm xúc của nó khá thanh thản nhẹ nhàng, và nó không muốn mất công đắn đo tính toán nhiều….
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Tiếng con gì bị chọc tiết thế nhỉ.???
Nó quay sang, và thấy bạn băng trôi mặt mày nhợt nhạt, nhìn nó như nhìn quái vật và nhảy dựng ra khỏi ghế.
“Anh làm sao thế?” Nó hỏi. Hoàn toàn bối rối. trước sự hoảng loạn tột độ của núi băng. Mặt hắn trằng bệch, tay chân run lẩy bẩy và môi lắp bắp. Máu trong người hắn dường như đông cứng lại.
“ ĐỪNG CÓ CHẠM VÀO TÔI!” hắn hét lên, gạt phắt cánh tay nó giơ ra. Hắn lui dần vào mép tường mồ hôi vã ra như tắm, nhìn nó đầy khiếp đảm. Cảm xúc của hắn có thể diễn đạt bằng hai từ:
Khiếp đảm.
“ Anh dở hơi à, cứ làm như tôi sắp xơi tái anh á” Nó cáu. Cứ làm như nó sắp sửa nhảy xổ vào rape ổng không bằng, làm gì mà hai tay ôm người thảng thốt thế kia.
5 phút sau.
“ Anh bị dớ à?????”
Nó gầm, hết giới hạn rồi nhé.
Núi băng ngươc lên nhìn nó. Cắp mắt vẫn còn rất hoài nghi, nhưng mồ hôi của hắn bắt đầu ngừng lại và hăn bắt đầu cất giọng run run:
“ … Không cảm thấy gì hết thật à??”
“ Thấy cái quái gì cơ???” Nó gầm tiếp.
“… Thật à??? Thật không? “ Hắn nhìn nó, vẻ không tin tưởng.
“ Thấy gì là thấy cái con khỉ gì?” Được rồi, nó công nhận, nó đầu hàng. Quả thực cha này có tài giải phóng cảm xúc nơi con người nó. 15 năm sống với gà nó chưa một lần hét thế này đâu nha.
“ ‘_________’”
Sau vài chục giây sửng sốt, núi băng lờ đờ trôi đến trước mặt nó và chầm chậm cất tiếng.
“ Sorry”
“ Sorry cái con khỉ gì? Anh nghĩ cái gì thế? Tôi bảo anh trông hay hay chứ có bảo sexy xxx xoong gì đâu mà cứ làm như tôi sắp đè anh ra cưỡng bức không bằng ~)~”
“ Xin lỗi… tôi phải … cho chắc”
1
2
3 giây.
Cái tay bạn núi băng vươn ra và…..
Rờ mó vào cái phần chứa cái chân thứ ba của bạn lừa…
1
2
3
…………..AUKFHIQ*O*BFO*QR&B*(!(*&#)~)*#*_~$_~ _$+(_!+(_%+%
Bạn lừa thét lên, và quật bạn Núi băng một cú muốn rụng xương sườn. Có tiếng sàn nhà cót két đầy ai oán. Sàn chất lượng cao mà còn phải kêu lên như thế thì không biết tấm thân bạn băng có…
ÍP((UE!)Ẻ79r 90b9070)!)(*$h()$&()!$&(!$&)$!)($!()*()*$*()$)*@
“ Kh… Không…. Không…có phản ứng chi hết”. Bạn núi băng dựa vào tường, giơ bàn tay vừa đi chu du thiên hạ lên, nhìn vào trân trối. Vẻ như không tin vào mắt mình
!)!&)~#)&$!$&!($(!$&&!()$!)$)!$&!)$&!($!)$(!$&(!$& (!$&(!$&!($
“ không tin được!”
RẦM!RẦM!RÀM!
3 tiếng rầm vang lên…
Thôi thế là đi rồi em cửa khung mạ bạc…
Giã từ em , mong chốn thiên đàng sẽ dang tay rộng lòng đón em vào nhà mới.
Amen.
Bạn lừa phóng với tốc độ tên lửa.
Không tin được, không tin được, không tin được…
|
