|
Để Dành Khoảng Trống Cho Ngày Mai
|
|
Tên Tác Phẩm: Để Dành Khoảng Trống Cho Ngày Mai Tác Giả (Bút Danh): Hy vọng Thể Loại: Truyện Viễn Tưởng, Tình Cảm, Dị Giới 
Nội Dung: Nói về đời sống thường ngày của một chú ong đực được tác giả ví von như một chàng trai thực thụ, đem lòng yêu thầm một cô gái nhưng...Cô ấy là con người, còn anh, anh chỉ là một con vật bé nhỏ,...Quá bé nhỏ so với cô, liệu tình yêu anh dành cho cô có khiến mối tình này đơm hoa?...
(Lưu ý: Tác giả bỗng dưng nảy ra ý tưởng trong giờ học, khi ngồi cạnh cửa sổ đang mở, thì vô tình nhìn thấy chú ong (Nhưng không biết đực hay cái), đó là chỗ ngồi của tác giả, cạnh cửa sổ, ngày nào nó cũng bay vào rồi lại bay ra nhưng lúc nào con ong cũng quây quần bên tác giả (Sợ lắm! cứ tưởng sắp chết vì bị ong đốt rồi chứ) nhưng tác giả, thôi, xưng "Tác giả" nghe xa lạ quá, mình đổi cách xưng hô lại nha, nhưng mình không lấy tập hay sách để xua đuổi con ong đó đi mà chỉ khẽ nép người sang một bên để nó bay đi thôi, tiết học nào, nó cũng bay vào và đậu ở khe cửa sổ cạnh mình, ngày nào cũng bay vào chỗ mình rồi dạo (Ám) mình suốt, hình ảnh quá đỗi quen thuộc ấy khiến mình đã nảy sinh tình cảm với chú ong nhỏ bé đó (Mặc dù mình rõ biết rằng không chắc chắn hằng ngày cũng đều là cùng một con ong đó) , không phải là tình yêu, nhưng cảm giác thật sâu sắc và gắn bó, và dựa theo đó, mình sẽ viết nên một mối tình đơn phương của một chàng trai được hóa thân vào một con ong, nhưng cảm xúc, tình yêu mãnh liệt mà người con trai ấy dành cho cô gái là từ tận trái tim, sâu thẳm trong tâm hồn cậu... Mặc dù truyện không được hay cho lắm nhưng sau khi đọc hết bộ truyện này, mình mong các bạn có thể nhận ra được những điều ý nghĩa được nói lên ở đó cho dù chỉ là những điều nhỏ nhặt nhất, luộm thuộm nhất từ những câu từ mà mình viết nên ở truyện, cũng chỉ là một con nhóc hậu đậu không nhiều hiểu biết nhưng mình hy vọng tác phẩm này sẽ mang lại được những cảm giác mới lạ cho các bạn đọc, đọng lại và khiến họ được nhớ mãi. Có lẽ, sẽ có những bạn tự hỏi: Sao nó giống bộ phim hoạt hình trên Disney? (Bạn mình nó hỏi nên mình mới nhớ ra). Thì mình cũng không biết, nhưng lúc đó mình không nghĩ đến bộ phim hoạt hình đó để mà dựa theo, mình chỉ chắc chắn điều như vậy. Mình chúc các bạn đọc truyện vui vẻ)
|
Chương 1: Ngắm em
Bước vào cái giá lạnh của mùa đông,...loài ong thợ chúng tôi luôn bận bịu vào giữa những thời khắc chuyển mùa, hầu hết là vậy, khác với những con ong thợ khác, tôi bận hơn, vất vả hơn, khổ sở hơn, cực nhọc hơn bởi tôi đảm nhiệm một vai trò hết sức là quan trọng, cũng không hẳn là "đảm nhiệm", tôi chỉ là...luôn ngắm cô ấy vào mỗi buổi sáng khi cô ấy đến trường, vai trò của tôi đấy, đùa thôi, tôi không xem đó như là một vai trò, cũng không xem đó như một công việc, mà đó là thói quen vốn có của tôi cách đây chừng vài tháng, ngắm cô ấy là một thói quen, là sở thích, là đam mê của tôi, việc được ngắm em không làm phiền đến tôi, cũng chẳng phiền phức chút nào,...
Cửa sổ, phải, nơi tôi ngắm nhìn em hằng ngày qua tấm cửa kính mỏng phản chiếu gương mặt nhỏ nhắn ngây ngô của em, em không đẹp, không nổi trội cũng chẳng có gì hấp dẫn nhưng tôi cảm giác em là một cô gái khác biệt so với những con người tôi đã từng biết đến. Đúng vậy...Em là con người, còn tôi? Tôi chỉ là một con ong thợ bé nhỏ luôn dõi theo em_người tôi yêu bằng cặp mắt nhỏ xíu bị che chắn bởi cái mũi dài tòng ngòng ngay trước mặt, làm gián đoạn việc ngắm kĩ em từng chi tiết một. Không như những người con gái khác, em không trang điểm khi đi học, không rườm rà, không điệu đà, không phải HotGirl, tuy không cá tính, nhưng thay vào đó, em mang một vẻ đẹp mộc mạc thuần khiết của một người con gái chất phác, đứng đắn và thật thà. Một điểm đặc biệt nào đó ở em đã cuốn hút tôi như đầu nam châm còn lại và trói chặt lấy tôi, không biết sự đặc biệt vô hình nào đó ở em đã khơi dậy cho tôi một cảm giác không quá mãnh liệt, nhưng nhẹ nhàng thôi, nó thoang thoảng nhưng lại rất rõ ràng...
Ngoại hình của em là một vẻ giản dị, đơn sơ. Em ngu ngơ, rụt rè và hồn nhiên, tôi còn nhớ đến cái nét đặc biệt có trong phần tính cách của em vào lần đầu tiên tôi biết đến em...
***Cách đây 3 tháng***
Cơn gió mạnh chuyển mưa rào giá buốt, mưa cứ trút xuống cơ thể tôi đau rát và nặng nề, hết giọt này đè lên cả thân hình bé nhỏ của tôi rồi lại đến giọt khác, gió thổi mạnh, và tôi bay vào một lớp học, vừa mới vào cửa sổ...
_Á! Đập chết nó đi!
_Nó đốt bây giờ!
Tụi học sinh trong lớp huơ tập, vẫy sách xua đuổi tôi.
_Đập chết nó đi Helen!
Tụi nó hoảng hốt gọi tên em, nhưng vẫn cứ im lặng và nhìn tôi, em khẽ mỉm một nụ cười suy tư và một chút sâu sắc ẩn hiện trên đôi mắt mang đậm màu nâu sữa ấm áp sắc thu, khẽ nép người nhường khoảng không cho tôi trong khi tôi đang chới với từ cái ánh nhìn đầu tiên đến cách em cười, tôi bay qua em và để ý đến em lúc này, cô ấy vẫn còn nhìn tôi, thật lâu, thật sâu đậm, và thật luyến tiếc,...Lúc đó, không biết em đã nghĩ gì về một sinh vật bé nhỏ như tôi? Tại sao lúc đó em không hoảng sợ? Tại sao lúc đó em không chau mày hay có một thái độ nào đó tỏ ra khó chịu với tôi? Thay vì mỉm cười sao em không thảng thốt ôm tập, gấp sách để tránh né, để xua đuổi tôi? Tôi thật lúc đó muốn hỏi em thật nhiều điều mà trước giờ tôi luôn băn khoăn.
Nhưng tôi yêu em không phải vì lần đó em đã nhường chỗ cho tôi hay điều gì khác, cũng không nghĩ rằng em đặc biệt là bởi em không tránh né hay xua đuổi tôi như bao người khác mà bởi vì tôi cảm nhận được nét đặc biệt nào đó ở tâm hồn em, thứ tồn tại vô hình đó toát lên từ em, thật khác biệt...
Khi yêu là như thế chăng? Cho dù người mình yêu không có chút gì gọi là đẹp đẽ hay không có đặc điểm gì nổi bật trong mắt người khác đi chăng nữa, nhưng trong mắt ta, người đó luôn là một con người hoàn hảo và đặc biệt. Và tôi dõi theo em kể từ lúc đó, dường như càng ngắm, tôi lại càng yêu em hơn, càng nhớ đến em, tôi lại càng bâng khuân hơn...Tôi không biết tự khi nào trong tôi đã hình thành cái thói quen được ngắm em vào mỗi thời điểm khi em ngồi bên khung cửa sổ đầy nắng, mỗi khi em ôn bài, khi em trực nhật, những lúc em cười, mỗi khi em đăm chiêu nghĩ ngợi và nhất là mỗi khi em nhìn xa xăm vào khoảng không vô định lưng chừng trời không cố định, ánh nhìn của em trong khoảnh khắc ấy...Không thuộc về đâu cũng chẳng dành cho ai cả,...
***
_Vincent! Em lại đi đâu vậy?
Chị gọi tôi.
_À, em...
_Thay vì suốt ngày cứ rong chơi như thế em nên học hỏi các ong thợ chăm chỉ khác.
_Em cũng làm việc như bọn họ mà!-Tôi cảm thán.
_Hôm qua chị nghe "Ong gác tổ" báo lại với chị rằng em đã không đem mật về.
_Thì...Hôm qua, em không may gặp phải gấu rừng.
_Gấu rừng?!-Chị hoảng hồn nhìn tôi.
_Phải.- Tôi làm bộ làm tịch.
_Rồi em có sao không?!
_Không sao, em đã thừa cơ ông ta đang loay hoay với cái cơ thể ục ịch nặng nề của mình và chạy thoát.
_Mừng quá, em nhớ sau này phải cẩn thận, nhất là khi lấy mật hoa trong rừng.
_Cảm ơn chị, giờ em bận việc rồi, hẹn gặp chị sau.
_Này! Em chưa ăn sáng mà!
Tôi phóng đi, bỏ lại đằng sau tiếng gọi với theo của chị.
***
Tên tôi là Vincent, người lúc nãy là Vic, chị tôi, bởi ngày nào tôi cũng trốn việc đến lớp em, nếu việc này bị phát hiện, sẽ có một hình phạt thích đáng dành cho tôi, vì sao ư? Bởi "Không được đến gần con người" là điều luật đầu tiên và cũng là điều luật quan trọng nhất của loài ong chúng tôi.
Tôi bay vào khung cửa sổ, nhờ có thứ chất dính bền bỉ nên chân tôi có thể bám chặt trên mặt kính một cách dễ dàng, nhìn em đang chép bài trên bảng một cách chăm chú. Nhờ trước đây tôi hay đến lớp em thường xuyên nên biết đến cái tên của em, Helen, cái tên tỏa nắng như ánh mặt trời và dịu dàng như em vậy. Đã nhiều lần tôi cố gọi em, nhưng em lại không nghe thấy, cũng phải, tuy loài ong chúng tôi có thể hiểu được tiếng người nhưng con người không thể hiểu được ngôn ngữ của chúng tôi.
Tôi luôn tranh thủ chỉ để được ngắm em mọi lúc, thậm chí là cả hàng tiếng đồng hồ, mặc dù không đạt được kết quả tốt nhưng em vẫn luôn tích cực và cố gắng trong mọi việc, vẫn biết là mình sẽ không có được kết quả như mong muốn nhưng em vẫn cố làm tất cả những gì mình có thể, em vẫn không bỏ cuộc, sự chăm chỉ, cần cù, ngu ngơ ấy khiến tôi không tài nào kìm nén được rung động của mình.
***
Sau khi em ra về, tôi để ý nhìn thấy một cô bạn lớp em, dường như là người bạn em hay trò chuyện cùng thì phải. Con ả đó thừa cơ lúc em đi về, rồi bỏ bịch bánh con ả ăn còn dở vào hộc bàn ngăn nắp sạch sẽ đã được em dọn dẹp từ trước, tôi vội vã rút "Vũ khí" là cây kim ở sau mông mình ra và...
_Á!!! Đau quá!
Ha! Cho chừa! Rác của mình sao không để vào hộc bàn mình mà cứ vứt vào ngăn bàn của người khác là sao! Đồ không biết nhục! Đồ lười biếng! Đồ...Đồ!...Tôi mà là con người, lúc đó tôi đã nhét cái bịch rác đó vào họng cô luôn rồi! Đồ mặt dày! Đầu ngón tay của con ả sưng đỏ lên, đáng đời.
Sáng hôm sau...
_Hôm qua tớ bị ong đốt ở đầu ngón tay đau chết được.
Con ả đó vừa suýt xoa vừa mếu máo kể, hai mắt của con ả sưng mọng lên vì khóc từ hôm qua đến nay, hừ...Tôi nhếch mép nhìn ả, thật ngứa mắt, đã vậy còn than thở với Helen của tôi!
_Có sao không?-Em quan tâm hỏi:_Cậu có động đến chú ong ấy không?
_Tớ có đá động gì tới nó đâu!
_Này! Đồ béo phì, hôm qua cô ăn vụng trong giờ học, còn dở bịch bánh bông lan rồi thừa cơ Helen đi về định vứt vào hộc bàn đã được cô ấy lau dọn từ trước mà bây giờ nói là Không_Đá_Động? Cô mà đụng đến Helen là cô đã đụng chạm đến tôi rồi đấy!- Tôi la lên, nhưng...Ờ, mà phải, con người không ai có thể nghe thấy cả.
_Nhưng ong không bao giờ phản công khi không ai động đến chúng cả, giống như lúc nhỏ ta nhìn thấy một con ong đang dạo quanh bình hoa tươi đã được cắm sẵn trong nhà, nếu ta cố tình bắt, túm hoặc động đến nó, nó sẽ tấn công đối phương, đơn giản chỉ vì chúng muốn tự vệ, chúng sợ, chúng hoản loạn và mất bình tĩnh, không khác gì những sinh vật sống khác cả, đó chỉ là sự tự vệ. Mình nghĩ chắc bạn đã làm gì đó...
_Thôi đi! Ở đó mà dạy đời người khác, đừng có giả nai thánh thiện! Đúng là đồ lập dị, tao không chơi với mày nữa! Đi tụi bây!
Con ả chửi em xong liền quay sang tụi bạn ra lệnh rồi bỏ đi chỗ khác, thật là tức mà! Mà thôi, dù sao đó cũng chỉ là bạn "hời hợt" với em thôi, vì trước giờ em nào đâu có bạn thân? Tôi đang thầm chửi rủa con ả thì vô tình bắt gặp được ánh mắt đượm buồn của em rơm rớm nước mắt, cái cúi đầu gầm mặt xuống sát mặt bàn.
_Hức!...Hic...
Em rụt rè, nhút nhát và tự ti, em không hài lòng với những gì mình đang có, em cảm thấy bản thân mình vô dụng, xấu xí, vẫn là thứ dư thừa,tôi biết...Tôi biết tất, hiểu tất, cảm nhận được tất về em, em cảm thấy không ai cần đến mình, nhưng còn có anh đây mà! Tôi muốn nói với em "Tôi cần em hơn ai hết, tôi yêu em hơn tất cả,..." Vô vàn tình cảm đã được vươn vấn đầy những hạt phấn thơm để có thể bảo quản một cách kĩ lưỡng...Tình yêu tôi dành cho em ngọt lịm và đặc quạnh như mật ong vậy, em như hạt phấn thu hút tôi, em khác với những hạt phấn kiêu sa, lộng lẫy khác, bởi em sở hữu nét đẹp của riêng mình mà không ai có thể thay thế được, em là hạt phấn đặc biệt, là đầu tiên và là duy nhất trong tim tôi, hương thơm của em trói chặt trái tim tôi, tâm hồn em thuần khiết như sương sớm đọng đầy trên cỏ non xanh mướt, nụ cười của em tỏa nắng như cành hoa hướng dương luôn ngắm nhìn ánh mặt trời chói lóa, đôi mắt ấy ấm áp tựa thu về, làn tóc bồng bềnh tung bay trong gió như được ai đó quệt nên những áng mây lặng lẽ khoác trên mình sức sống mãnh liệt như một bức tranh trên nền trời xanh biếc, tuy ngoại hình của em không được đẹp như bao nữ sinh khác nhưng tâm hồn em luôn sở hữu một nét đẹp của bầu trời.
Tôi thật muốn nói ra hết những cảm xúc tôi đã dành cho em bấy lâu nay vô cùng, tôi muốn kể cho em vào những buổi sáng tôi tìm đến và đậu ở bên khung cửa sổ chỉ để được ngồi ngắm em hàng giờ, qua ngày qua tháng...Chỉ để được ngắm mãi người tôi yêu, tôi muốn được bày tỏ với em những cảm nhận từ tận trái tim này, cảm giác này chỉ luôn hướng về em, chỉ có cảm giác sâu đậm như vậy khi tôi bên cạnh em.
***
Lớp 10B5...Đây rồi! Cửa sổ, chỗ ngồi của em.
Tôi phóng nhanh hết sức có thể, giờ này hẳn còn rất sớm, hôm nay là ngày em trực lớp, tôi biết điều đó nhờ ngày nào cũng đến lớp em và theo dõi những việc em làm từng chi tiết một, hôm qua tôi nhìn thấy lịch trực của lớp em, nhưng...Hôm nay vẫn chỉ có mình em trực vì chỗ em ngồi chỉ có một mình từ đầu năm đến nay mà thôi.
***
Tôi đáp xuống kệ cửa sổ một cách an toàn, trước mắt tôi, những hạt bụi li ti lấp lánh nhẹ tênh được phản chiếu qua màn nắng ấm xuyên qua tấm cửa kính trong suốt, cây chổi của em cứ chà sát dưới nền lớp học khiến cho lớp bụi chung quanh em tạo nên một khung cảnh mơ hồ đến lạ, vẫn mái tóc đen mun dài ngang vai rụt rè, vẫn bờ vai nhỏ nhắn co lại nhút nhát, vẫn cái cúi cằm mặt xuống, vẫn từng bước chân ngắn em đi chậm đứt quãng. Này nhé, nói vậy thôi, chớ tôi nhìn cô ấy ở góc độ cận cảnh rồi, phải nói là nét đẹp không ai sánh bằng, chẳng qua chỉ là do cô ấy lúc nào cũng cúi đầu xuống nên mới vậy thôi. Thật là, cái cô bé này! Sao lại nhút nhát quá mức cần thiết như vậy thế không biết, nhưng chính vì cái điểm nhút nhát, rụt rè của em đã khiến tôi ngày một yêu em hơn, muốn được bảo vệ, che chở cho em hơn, muốn được bên em nhiều hơn mức tôi cho phép, tôi có thể ngắm em mãi không chán, ước gì thời gian được dừng lại, giá như có thể như thế này mãi...
Lúc này, học sinh lớp em vào lúc càng đông, tôi nhìn rõ thái độ tỏ vẻ khinh thường của bọn chúng...Chúng cố tình vứt đầy rác để em phải dọn, cảnh đó đã quá đỗi quen thuộc đối với một con ong như tôi huống chi là với Helen? Vào những buổi trực nhật của em, em phải âm thầm chịu trận như vậy, tôi sót mỗi khi nhìn thấy cái cúi gằm đầu của em, và lúc nào tôi cũng phụ giúp trong những buổi trực chỉ có mình em, tôi vác từng cái vỏ kẹo, ôm từng miếng xin-gum đã qua răng sử dụng của tụi nó và bỏ vào sọt rác giúp em, tuy cả tấn mồ hôi của một con ong bé nhỏ như tôi chẳng có nghĩa gì đối với em nhưng...Tôi tin rằng sự cố gắng của mình không là vô ích.
|
Chương 2: Nhật kí em viết
Tôi đang hướng mắt chăm chú vào thái độ loay hoay của Helen, cô ấy đang cặm cụi viết vào một quyển sổ có kích cỡ khá nhỏ, tôi tò mò nhón đôi chân tí hon của mình lên và trợn mắt dõi theo từng nét chữ mượt mà.
"...Tôi muốn có một không gian dành cho riêng mình, tôi không dám để ở nhà vì sợ rằng sẽ bị Victoria nhìn thấy nên liền đem vào lớp học ngay sau khi mua và kể cả trong lần đầu tiên viết nó, để dành một chút khoảng thời gian trống, tôi có thể tâm sự với người bạn duy nhất là quyển nhật kí này. Nhưng điều quan trọng nhất đã thúc đẩy tôi viết nên những dòng chữ này...Đó chính là một_ai_đó. Tôi gọi như vậy là vì tôi không biết đến cái thứ vô hình ấy, cũng không hẳn gọi là "Vô hình", tôi cũng không chắc. Nhiều lần tôi đã tự hỏi rằng...thứ đã dõi theo mình suốt bấy lâu là có thật hay chỉ là ảo giác? Một thứ ảo giác đến trong suốt, tại sao tôi lại có thể cảm nhận được một thứ gì đó ở cái gọi là "Vô hình" ấy đến như vậy? Phải, trong suốt 3 tháng liền, cái cảm giác ấy cứ lưu đọng lại trong tâm trí tôi, tôi cảm giác như có ai đó luôn dõi theo mình, luôn hạnh phúc mỗi khi ngắm nhìn tôi, luôn mỉm cười khi tôi vui, sót xa khi tôi đau, buồn bã khi tôi khóc, lo lắng khi tôi gặp khó khăn, luôn cố gắng bảo vệ tôi bằng...Sự nhỏ bé của mình. Thật điên rồ! Sao tôi lại có một cảm giác huyền ảo đến thế? Đôi lúc tôi còn có cảm giác như....Người đó chỉ hạnh phúc mỗi khi được ở cạnh tôi vậy. "Người đó?"_Tại sao tôi lại gọi cái thứ vô hình ấy là "Người nào" hay "Một ai đó"? Cái cảm xúc lu mờ ấy có phải là thật không? Nó mãnh liệt đến mức tôi có thể biết đến những điều huyền ảo như vậy sao? Bởi tôi biết, sẽ chẳng ai thích một con nhỏ kì dị như tôi cả. Thật vậy, ai cũng đều cho rằng tôi kì dị, vì đó, từ nhỏ đến lớn tôi không hề biết đến cái gọi là tình bạn, là tình thương, hay thậm chí là tình yêu. Cho đến những ngày dạo gần đây, tôi có cảm giác như ai đó cạnh mình luôn âm thầm dõi theo tôi, che chở tôi. Tôi bị điên chăng? Nhưng nếu là như vậy, thì tôi thà nhận rằng mình bị điên còn hơn là chối bỏ cái cảm giác rất thật ấy..."
Cô ấy có thói quen này là chỉ vì con ong bé nhỏ như tôi sao? Tôi vừa mừng rỡ vừa rung động chỉ chừng vài ba giây thì lại tự cắt ngang cảm giác xao xuyến đang chạy trong các mạch máu mình lúc này và nhìn lại mình từ hai cánh tay, đến dọc thân hình và bàn chân một cách thất vọng...Phải, Helen biết đến thứ tình yêu mà tôi dành cho cô ấy, nhưng cô ấy lại không hề biết đến tình cảm sâu đậm và mãnh liệt ấy được xuất phát từ con tim chung tình của sinh vật bé tẹo teo như tôi. Tôi thật sự hụt hẫng và lo lắng...Tôi tức, thật sự tức, nhưng cũng rất sợ. Cảm xúc lúc này trong tôi như rối bời cả lên không tả nổi bằng lời.
Ngày thứ hai Helen viết nhật kí, rồi đến ngày thứ 3,...ngày thứ 22. Tôi chỉ toàn nhìn thấy cô ấy viết về những cảm giác của mình dành cho tôi, nhưng những điều ấy đối với tôi không cảm thấy hạnh phúc mà ngược lại nó còn khiến tôi khó chịu hơn, bởi vì sao ư? Vì tôi là một con ong! Con ong đấy! Con vật suốt ngày chỉ biết phát ra những tiếng "Vovee" phiền phức bên tai! Có cây kim nhọn hoắc cắm sau cái mông "Độn" nặng nề của mình! Tuy những cảm giác của cô ấy viết trong quyển nhật kí đối với tôi đều là tình yêu, yêu tôi vô cùng, nhưng cô ấy nào đâu biết người cô ấy đang dành trọn cả trái tim mình chỉ là một con ong suốt ngày chỉ biết ngắm cô?Những ngày tôi đọc nhật kí cô ấy viết, tôi mới nhận ra rằng tình yêu tôi dành cho cô ấy sâu đậm đến cỡ nào, cái tình yêu ấy còn lớn hơn cả cơ thể nhỏ bé của tôi. Và tôi nhận ra, cho dù bản thân tôi chỉ là một con vật bé nhỏ hay thậm chí là mềm yếu...Ờ thì có kim sau mông nhưng vẫn là mềm yếu chứ!... nhưng tình yêu tôi dành cho cô ấy không bao giờ là đổi thay cả, mặc dù tình yêu ấy không lớn bằng biển cả như những người con trai khác đã từng bày tỏ với bạn gái mình, không rộng bằng xa mạc như người ta thường nói, không bao la như bầu trời cũng chẳng đếm được nhiều như kim tuyến lấp lánh, cũng không đáng để so sánh với hàng ngàn hàng vạn những người con trai hoàn hảo khác nhưng tôi chắc rằng tình yêu tôi dành cho em không bao giờ là nhạt phai. Tình yêu tôi dành cho em không cần "Rộng lớn" hay "To bự" mà chỉ cần sự chân thành được xuất phát từ cả trái tim này là đủ.
Vô vàn những mảnh cảm xúc tôi dành trọn cho em được cất sâu trong lồng ngực, nơi trái tim thổn thức bồi hồi và loạn nhịp tứ tung mỗi khi bên cạnh em, chỉ có mình em mới có thể khiến tim tôi rối bời như vậy.
***
Mẹ em mất khi em lên 3 tuổi, sau đó cha em cưới một người con gái khác, tôi cũng không chắc là "Con gái", đáng ra nên gọi là "Phụ nữ" mới đúng! Vì trước đó, nghề sinh sống của bà ta là làm...,nhắc lại tôi sót thay cho em, và thế, từ đó em có một người mẹ khác, nói đúng hơn là "Mụ dì ghẻ" mới phải, bà ta có một đứa con hoang, đó là Victoria, con ả cũng bằng tuổi Helen của tôi và học ngay lớp kế bên, tính nết của con cả không khác gì "Mụ dì ghẻ" đó cả. Còn cha em, ông ta cưng chiều hai mẹ con đó như trứng.
Tôi chỉ biết có nhiêu đó về hoàn cảnh của em, bởi tôi chỉ có thể biết được qua cuốn nhật kí mà tôi hay đọc lén từ em. Tôi giá như mình có thể hiểu thêm về cô ấy nhiều hơn nữa thì hay biết mấy, mà cho dù có biết...Tôi có giúp được gì?
"Hôm nay, Victoria lại làm khó mình chỉ vì những món mình nấu hằng ngày, và cô ấy lại đổ thừa mình..."
Hoặc...
"Dì Bell lại bắt mình làm mọi thứ trong khi mình đang ôn bài để chuẩn bị cho lần kiểm tra 1 tiết ngày mai..."
Như là...
"Mình không được phép xin cha tiền để mua những dụng cụ học tập cần thiết, trong khi đó, Victoria được cha cho cả triệu đôla để đi bar, để phung phí, để hẹn hò, để mướn những học sinh cá biệt khác bắt nạt mình,..."
"Mình có thể làm gì đây?"
Và còn vô số những vấn đề khác nữa.
Tôi xót xa khi nhìn thấy những dòng chữ vội vàng từ đôi bàn tay run lẩy bẩy đang tránh né những giọt lệ khi em nhớ về những điều mình đã phải chịu đựng ấy, tim tôi...Sao sót quá, sao nó lại rát như vậy? Nước mắt tôi ứa ra mặn mùi biển, tôi sụt sùi...Ngày nào tôi cũng chỉ biết ngồi đó và nhìn em viết ra những dòng chữ đau khổ, kẻ vô dụng này có thể làm gì ngoài việc ngồi đó và khóc cùng em? Tôi vừa tức vừa dằn vặt bản thân mình sao lại kém cỏi quá.
***
For me to fly away ... escape the cage
let me get rid of the arrest ...
where only darkness engulfed me like a cold veil of darkness...
Nắng chiều vươn vấn tràn vào ô cửa sổ một màu cam luyến tiếc đẫm lệ, em cất lên giọng hát trong veo trong lớp học chỉ có hai chúng tôi, những hạt bụi nhẹ tênh lấp lánh như kim tuyến trôi lênh đênh giữa bầu không khí lắng đọng chỉ có gió nhẹ vi vu tiếng em ngân trong màn nắng tỏa ra từ hoàng hôn mãnh liệt, ánh lên khung cửa sổ nhòe một hình ảnh người con gái mang trên mình một vẻ đẹp mộc mạc, thuần khiết, tôi nhìn thấy hàng mi khẽ cong đậm ướt lệ như sự khao khát tự do, làn môi căn mọng mấp máy theo nhịp nắng ngân, cánh mũi em phập phồng theo nhịp thở, gió bè theo em điệp khúc hoàng hôn, hàng mi khẽ khép hồn nhiên dưới làn tóc rối tung bay trong gió, một tay em đặt lên giữa ngực như để lắng nghe tiếng nói tâm hồn, tay còn lại em khẽ dang ra trước đón lấy những hạt bụi đang vây quanh lấy em.
Tiết thể dục nào chúng tôi cũng ngồi yên trên lớp cả, bởi thể lực của cô ấy không tốt nên đã xin phép thầy cho nghỉ vào mỗi tiết học thể dục, cũng phải, em nhỏ nhắn quá, tuy rằng em to lớn hơn tôi và điều đó là lẽ đương nhiên, nhưng tôi thích nhất là vào những tiết học thể dục như thế này bởi những lúc ấy là khoảng thời gian chỉ dành cho riêng tôi và em. Lúc nào tôi cũng được nghe giọng hát du dương của em khi bầu không khí chỉ có mình chúng tôi, lời hát như quyện vào gió và được gửi đi thật xa lên bầu trời cao, nơi những áng mây lặng lẽ trôi dạt...Có lẽ là gửi cho mẹ em.
Ngồi trên khung cửa sổ đầy nắng, tôi thích thú đung đưa cái chân tí hon của mình và lắng tai nghe em hát, gió quyện vào như thay thế cho nhạc nền và sánh bước cùng lời em hát, giọng hát em ấm áp như cái nắng của mùa thu và thanh khiết như tiếng suối chảy nhẹ. Tôi chống cằm và nhìn em thật lâu, gió lùa mạnh vào từ cửa sổ khiến cho mái tóc mượt mịn óng ả màu nắng rọi của em rối tung, sao cái hình ảnh này lại khiến tôi mềm yếu đến vậy. Sao nó lại mong manh đến thế?. Em ở thật gần nhưng sao cái hình ảnh ấy lại đem đến cho tôi cái cảm giác không thể với đến cơ chứ? Thật xa vời. Bất giác, nước mắt tôi giàn giụa trước khung cảnh thơ mộng ấy, tôi sợ...Tôi sợ rồi sẽ đến một ngày tôi không còn có thể ngắm em được mãi, tôi sợ sẽ không ở bên cạnh em được nữa. Cảm giác này là gì đây?.
Tôi ước có thể bên em mãi mãi ,nhưng ngày đó đã đến, cái ngày mà tôi luôn lo sợ.
|
Chương 3: Lặng thầm thôi em nhé?
Buổi sáng, tiết trời âm u kéo theo tâm trạng sầu não của tôi, tôi có cảm giác như hôm nay là một ngày tồi tệ chẳng lành, nhưng nếu toàn thay tôi có lành mà tim tan nát thì nó còn tệ hơn cái đau đớn thể xác gấp bội lần, mặc dù vậy, tôi vẫn đến lớp em.
***
Hơi khí se lạnh bám trên khung kính cửa sổ tạo nên một màng khí mờ ảo, tôi lẻn vào bên trong lớp và cứ chăm chăm vào cái ghế ngồi của em. Hôm nay em đến muộn? Và tôi vội đảo mắt nhìn quanh, cuối cùng cũng thấy bóng dáng em qua ngưỡng cửa lớp học, tôi vội mừng rỡ nhưng vẫn thấp thoáng một cảm giác lo sợ, khoan đã! Người đang đi bên cạnh cô ấy. Người con trai ấy là ai? Cậu ta là gì với em? Tôi đang thầm mong cho những suy nghĩ lúc này trong đầu mình đừng trở thành hiện thực. Em chào tạm biệt người con trai ấy ở ngưỡng cửa một cách thân mật, cậu ta có điệu bộ ngạo mạn, như những con người giả danh tri thức, trong tôi như dấy cảm giác khó chịu.
Cậu ta chống một tay lên tường và ép sát lại gần em như các cảnh trong phim Hàn, cảnh đấy đến tôi cũng chẳng muốn nhìn mà chỉ muốn ói cả trăm lít mật thôi! Nhưng tôi phải nhìn, phải dõi theo em, phải bảo vệ em. Cậu ta áp sát hơn nữa, gần hơn nữa, đầu khẽ cúi hơn nữa so với chiều cao khiêm tốn của em. Làm ơn, làm ơn, làm ơn đừng đặt nụ hôn lên cho dù chỉ là trên trán của cô ấy, trên má thì cũng đừng hòng, trên môi thì lại càng không được! Làm ơn,...
Tôi vừa mới dứt ý nghĩ trong đầu thì bà cô đi đến vừa lúc thằng ôn dịch đó mém nữa là "dính" môi lên mặt em rồi! Mặc dù tôi không biết là hắn ta có ý định hôn lên đâu trên khuôn mặt em. Tên đó vội chạy về lớp, còn em thì e thẹn về chỗ ngồi. Thái độ lúng túng của em khiến tôi cảm giác như mình rơi tõm vào một cái hố không đáy vậy, một cảm giác trống rỗng, vô tận. Tôi hụt hẫng biết bao.
Và cả 4 tiết học, tôi ngồi nhìn em. Khác với cái cảm giác hạnh phúc dâng trào mỗi khi tôi ngồi ngắm em hằng ngày, thay vào đó là một nỗi trống trãi cô đơn khi tôi nhìn thấy nụ cười vô tư em dành cho một ai đó mà không phải là tôi, phải, khóe môi em cong lên vì một ai khác, đôi mắt em nhíu lại thẹn thùng vì người đó, tim em loạn lên khi nhìn thấy cậu ấy thay vì xoay đầu lại cười với người con trai luôn âm thầm dõi theo em từ phía sau nhưng em lại chạy về nơi người con trai kia đang đứng, nếu tôi là người mà em đang để ý, tôi sẽ không đứng đợi em chạy đến mà thay vào đó tôi sẽ chạy đến nơi em đang đợi chờ.
***Ra chơi***
Em vội vàng sắp xếp tập sách sang một bên và lôi quyển nhật kí ra cắm cúi viết từng nét chữ hạnh phúc.
"Cuối cùng, mình đã tìm được người con trai ấy,..."
Khoan đã!? Đó...Đó là tôi kia mà!? Tại sao? Tại sao vậy? Tại sao chứ?...Tại sao cô ấy lại có thể nhầm lẫn được tình cảm sâu đậm mà tôi dành cho cô ấy bấy lâu với thứ tình cảm mờ nhạt của một người con trai khác?
"Người con trai luôn âm thầm dõi theo mình, bảo vệ mình..."
mặn quá!...
"Tình yêu của anh luôn hướng về tôi"
sao chát quá!...
"Trong mắt anh chỉ có mình tôi..."
sót quá...
"Hôm nay anh đã tỏ tình và nói rằng tôi là cả thế giới của anh, anh nói rằng tình yêu anh dành cho tôi còn bao la hơn biển cả, rộng lớn như vũ trụ, nhiều như những hạt cát trên sa mạc..."
Tôi đau quá...Đau quá...
"Tình yêu anh dành cho tôi thật sự mãnh liệt...Tôi thật sự đã tìm được người con trai mà tôi đã tìm kiếm bấy lâu rồi"
Lồng ngực tôi nặng nề như chưa từng, hơi nóng cứ lan khắp cơ thể tôi đến hai vành tai, đôi mắt mọng nước, đến cái mũi nóng ran của tôi, và nước mắt cuối cùng cũng lặng lẽ trào ra khóe mi, tôi khóc một cách lặng thầm và mắt cứ hướng về nụ cười hồn nhiên ấy, nét chữ ấy, đôi mắt ấy, những thứ đó không còn thuộc về tôi nữa, mà nó đã dành cho một ai khác, mà vốn dĩ...Từ đầu nó đã không thuộc về tôi rồi phải không? Tôi đơn thuần chỉ là kẻ bám đuôi chỉ biết dõi theo em, em nào đâu có quan hệ gì với tôi? Thậm chí đến diện mạo, cái tên của tôi em còn không biết huống chi là có cảm tình với tôi? Đôi má tôi nóng ran, mũi tôi nghẹn đóng không thể thở nỗi, ngồi trên kệ cửa sổ bên cạnh em, tôi mở miệng mình ra gọi tên em một cách chậm rãi:
_Helen...
_Ơ!? Ai đấy?
Cô ấy vội ngoái đầu qua lại, em có thể nghe thấy sao?! Phút chốc, em lại làm lơ vì không thấy người gọi tên em. Tôi thật không thể tin được, tình yêu có thể khiến con người ta cảm nhận được nhiều điều điên rồ đến vậy sao? Thậm chí là tiếng "Vove" bé nhất mà em có thể hiểu ư? Tình yêu đúng là mãnh liệt...Nhưng sự mãnh liệt ấy đôi khi sẽ khiến con người ta nhầm lẫn đối tượng chăng?...Phải, tình yêu tôi dành cho em khác với cái thứ tình cảm mờ nhạt mà người con trai ấy "Vứt" vào mắt và tai của em, thậm chí cái thứ mà người con trai đó "Vứt" vào mặt em còn không đáng để gọi là tình yêu nữa, tôi ghét những kẻ lợi dụng tình cảm bởi chúng còn hơn là thứ rác rưỡi nữa, nói đúng hơn, chúng gần như là cái đáy của thứ rác rưỡi...Những con người khiến cái ý nghĩa đẹp đẽ của tình yêu bị lệch lạc, chúng không xứng đáng có một tình yêu thực sự, chúng không xứng đáng được yêu!
Tại sao tên đó lại có thể khiến tình cảm lúc đầu em cho rằng nó xuất phát từ tôi lại trở thành thứ tình cảm lệch lạc như thế? Những lời ngon ngọt ấy nào đâu phải từ tận trái tim tôi dành cho em? Mà đó là từ người con trai kia. Từ cậu ta. Từ những cái phép so sánh lố bịch mà tụi con gái hay cho rằng đó là những lời nói thật lòng ấy!
|
Chương 4: Nhạt
Kể từ ngày hôm ấy, tôi cô đơn.Cô đơn trong những khoảnh khắc cô ấy chỉ nhớ đến người con trai khác, một mình trong những phút cô ấy khẽ mỉm nụ cười dành cho ai đó, quạnh hiu bên khung cửa sổ lặng lẽ một bóng hình, nơi ánh nắng âm thầm chiếu rọi không còn rực rỡ như trước nữa. Tại sao nhỉ? Phải, đôi khi tôi cũng tự hỏi bản thân mình những câu ngu xuẩn tựa như thế, bởi lẽ tôi đang tiếc nuối? Bởi lẽ tôi luôn có cái cảm giác khó chịu tự dằn vặt bản thân mình? Tôi thực sự không biết, trong tâm trí tôi như đang điên loạn vậy, tôi thật sự không hiểu. Cái cảm giác vô cùng ray rứt và thật sự giằn xé không thể tả nổi đây là gì? Lòng ngực tôi nóng ran sau cái quay đầu nhìn lại mỗi giờ ra chơi khi thấy em thẹn thùng ngồi cạnh bên người con trai đó và cười nói một cách thân mật. Khung cảnh trước mắt tôi nhòe đi khi vô tình nhìn thấy những cái hôn trộm mà chàng trai ấy dành cho em và em đáp lại bằng nụ cười lúng túng, tim tôi thấp thỏm mỗi lần nhìn thấy những dòng chữ hạnh phúc đầy ắp các dòng từng trang nhật kí em nắn nót.Tôi sợ...Tôi sợ sẽ mất đi những giây phút được ngắm em trong khi em không thuộc về một ai khác, sợ rằng nụ cười ấy sẽ luôn chỉ dành cho một ai đó, sợ rằng em không còn chia sẽ những giọt nước mắt trước giờ chỉ có mình tôi nhìn thấy nữa...
Tôi_Một con ong đã bé nhỏ...nay lại càng bé nhỏ hơn.
Những khung thời gian vốn dành cho riêng tôi và em dần trở nên thay đổi một cách nhanh chóng, sao quá đổi thay? Giờ ra chơi hằng ngày tôi ngồi nhìn những cử chỉ quen thuộc ấy nay đã không còn, chẳng nhìn thấy cái chống càm lơ đãng nhìn về nơi xa xôi kia nữa, đâu nhìn thấy vẻ mặt ngu ngơ, nước dãi chảy lênh láng trên bàn học mỗi khi em ngủ trong lớp vì bị mẹ kế bắt làm việc đến tận khuya nên em phải dời thời gian lại dành cho việc học nữa, không thấy cái mỉm cười mỗi buổi sáng vừa mới vào lớp, đến chỗ ngồi em đều "Húc-hà" vào cái ngăn hộc bàn để xem có ngăn nắp hay không rồi lại xoa xoa, mỉm cười với cái bàn của mình nữa, chẳng còn trống mỗi tiết thể dục em xin nghỉ để cất lên giọng hát du dương ấy nữa mà thay vào đó là những cái khoác tay đùa giỡn vào giờ ra chơi, là những cái nắm tay ấm áp giữa trời chuyển lạnh, là những cái xoa đầu vuốt tóc ngộ nghĩnh, là những cử chỉ ai đó và em hạnh phúc bên nhau,...
Dưới sân trường vang tiếng còi vồn vã hòa lẫn tiếng cười nói của tụi học sinh kèm những đế giày dậm xuống mặt sân vội lên nơi đây âm thanh trống trải vô tận, tôi ngồi một mình bên khung cửa sổ trong tiết thể dục của lớp em, nắng tràn từ các khung cửa sổ đến cửa lớp đã mở sẵn đứng yên lặng lẽ một màu trầm lắng và nặng trễ, ướt át lạ lùng, không gian không có tiếng rục rịch bàn ghế như khiến bầu không khí càng trở trên đẫm lệ và cô đơn, những dòng phấn trắng trên bảng đen ủ rũ, trần quạt như đè nén sức ép càng lúc quá đổi ngột ngạt, phải chăng đây là bầu không khí khi không có em? Sẽ càng trở nên mất hết sức sống?...À không, không có em thì mọi thứ vẫn sẽ ổn, vẫn sẽ diễn ra một cách thật bình thường và vô tư thôi, là tôi mới đúng, là tôi "nặng nề" khi không có em bên cạnh, không gian hạnh phúc như thường lệ đâu mất rồi nay không còn nữa, nó thay đổi khi nơi tôi đang đứng không có em, hẳn là không gian hạnh phúc ấy đang bên cạnh người ta rồi, "Khi buồn thì khung cảnh xung quanh cũng sẽ trở nên buồn theo" sao? Thật vô vị, tôi đã từng cười cợt câu nói giản đơn ấy và bây giờ lại đi tin vào cái mình đã từng cười trên nó sao? Thật, giờ tôi cũng chẳng bận tâm, như bỏ hết những thứ đối với tôi vốn rất quan trọng nhưng nay...Sao những điều tôi luôn cho là quan trọng ấy lại nhỏ bé đến lạ thường, đến nổi tôi còn chẳng thèm màng đến chúng.
Cả những hình ảnh đã từng lưu lại vốn rất sâu đậm trong tim tôi nay cũng đã nhạt theo con tim em rồi sao?
|
