|
All In Love (Ngập Tràn Tình Yêu)
|
|
#69
Tôi từng được “mời” đến nhà Lan Lan chơi mấy ngày.
Đúng là có sự phân hoá giữa tư sản và vô sản. Lan Lan ở riêng, cha mẹ ở riêng, thỉnh thoảng mới sang thể hiện tí tình cha tình mẹ.
Nhà Lan Lan có hai người giúp việc theo giờ, cách một ngày đến dọn nhà một lần, họ không có chìa khoá nên cứ đến ngày, đúng sáu giờ là đã nghe thấy tiếng gọi cửa: “Cháu gái, xuống mở cửa! Cháu gái, mở cửa!”
Lần nào tôi cũng giật mình, hớt ha hớt hải chạy xuống.
Nói chung là ở nhà Lan Lan, tôi chưa bao giờ được ngủ ngon.
Thêm nữa, cha Lan Lan mời chúng tôi đi ăn cơm, luôn luôn vào phòng bao riêng, ôm một cô gái trẻ. Lần đầu tiên nhìn thấy, tôi khá là mất bình tĩnh!
Nhưng Lan Lan thì ngược lại, nó nói: “Một bỏ tiền, một bỏ sức, rất công bằng.”
Sau này nó kể, hồi còn ngây thơ, nó cũng để ý đấy chứ, nhưng kể từ khi biết mẹ nó chẳng quan tâm, nó còn để ý làm gì. Khinh thường ông già ấy thì thà dành lòng thương lại cho cô gái trẻ kia còn hơn. Sau, thấy những cô gái ấy bao giờ cũng vui vẻ hài lòng, nó không thể không tin rằng, trên thế giới này mọi chuyện xảy ra đều có lí do riêng của nó.
Lan Lan: “Dù có nát bét thì cũng có nguyên nhân cả.”
Đó là lí do vì sao khi Lan Lan rủ tôi đến nhà nó hai ngày cuối tuần, tôi từ chối thẳng thừng.
Lan Lan: “Chị yêu, dự tiệc, spa, quẹt thẻ cũng không đi??? Bao cả ba, phục vụ dây chuyền đấy!”
Tôi trả lời: “Có được chuyển thành tiền mặt không, mày gửi luôn cho tao là xong, dạo này đang cháy túi.”
“...”
Lan Lan hỏi: “Chồng mày đâu?”
Tôi: “Mấy hôm nay nhiều người hỏi chồng tao đâu thế không biết? Ờ, hiện giờ chưa cần dùng đến.”
Lan Lan cười dê: “Dùng được trên giường là ngon ấy mà.”
Tôi: “Ừ, hai hôm nay anh ấy ngủ dưới đất.”
“...”
|
#70
Lần đầu tiên gặp Lan Lan ở trường đại học, đúng là Hitler tái thế - người toàn sát khí, mới đầu còn chẳng có ai dám bén mảng đến gần. Nhưng rất lạ là tôi và Lan Lan có thể chơi với nhau: tôi thuộc loại chậm nóng trong khi đó Lan Lan vốn rất “bạo”, mà trên lý thuyết, hai loại người như vậy không dễ gì thân quen. Sau này, Lan Lan kể rằng, nghiệt duyên của bọn tôi bắt đầu khi tôi, Cố Thanh Khê là người đến cuối cùng, và cũng là người đầu tiên nói chuyện với nó, đã thế lại còn thủ thà thủ thì rất nhẹ nhàng! Về sau hễ thấy nó không ăn cơm lại dành một suất mang về, khi ấy tôi cứ tưởng rằng nó không có tiền mua cơm, về lâu về dài mới biết người ta 100% là phú bà.
Mấy năm sau, cứ tổ chức hoạt động phòng là trưởng phòng lại nói trước với tôi: “Thanh Khê, hôm nay bọn mình đi ăn cơm đi? Mày hỏi xem Lan Lan có đi không?”
Tôi hỏi lại: “Sao mày không tự đi mà hỏi?”
Trưởng phòng: “Bọn tao hỏi nó coi như gió thổi qua tai, mày há miệng một câu đảm bảo nó đi luôn, còn đào được một mỏ to ấy chứ!”
Hoặc lớp trưởng dò hỏi: “Cố Thanh Khê, cậu nói với Trang Lan Lan đi, về chuyện abcxyz...”
Tôi hỏi: “Nó ngồi ngay đằng sau mình ấy, sao cậu không tự hỏi?”
Lớp trưởng: “... Tớ không dám.”
Tôi: “...”
Mấy lần họp lớp, thầy hoặc cán bộ lớp nói bên trên, còn phát mấy quyển thông báo gì gì đó, yêu cầu mọi người lên lấy, phòng trưởng ngủ gật, Cuồng nghe nhạc, tôi lười đứng lên nên vỗ đầu Lan Lan sai: “Đi lấy đi mày.”
Lan Lan đứng lên lấy, có cô bạn phía sau thò đầu hỏi: “Thanh Khê, cậu dám sai Trang Lan Lan đi lấy đồ cơ á?”
... Lan Lan kinh khủng lắm à? Tôi chỉ thấy nó không giỏi diễn đạt lắm thôi. Tất nhiên khi đề nghị ý kiến này với đương sự, bị khinh bỉ là chuyện trong dự kiến, Lan Lan: “Nhảm nhí, tao quan tâm đến chúng nó làm gì!”
Quan hệ của Lan Lan với trưởng phòng mới đầu không được tốt cho lắm, không biết là do tính tình không hợp hay vì bát tự khắc nhau? Trưởng phòng thuộc loại “Miệng cọp gan thỏ”, theo lời Lan Lan là: “Khi phản đối thì kêu to nhất, hơi tí là fuck nọ fuck kia, nhưng đến lúc chạy thì đảm bảo nó sẽ chạy đầu tiên! Nếu ra chiến trường, khi chúng ta quyết chí lao về phía trước, chắc chắn nó vừa đứng gào “anh em xông lên” vừa chạy về hướng ngược lại!”
Lan Lan thì khác, chỉ cần người ta không chạm vào ranh giới cuối cùng của nó, nó sẽ nhường nhịn ba phần, nhưng một khi đã động vào thì đánh luôn, không bao giờ nghĩ tới hậu quả.
Lần đầu tiên tôi nhìn thấy Lan Lan đánh nhau là năm thứ hai đại học, bọn tôi đang trên đường ra ngoài ăn cơm thì gặp mấy cậu trai trẻ, nhìn thấy chúng tôi còn huýt sao trêu chọc, khi đó tôi đang ăn kem, một trong số đó với lại bông đùa: “Mút kem ngon không em?” Giọng rất ngả ngớn.
Chúng tôi đi mấy mét mới nhận ra rằng mình bị ghẹo.
Lan Lan hùng hổ xông ra phía sau thằng vừa trêu tôi, giơ chân đạp một phát! Khi cậu ta lăn trên đất nó còn bồi thêm mấy cú nữa!
Người xung quanh chưa kịp phản ứng, thấy người bị đá sửng cồ lên chửi bới, Lan Lan còn định xông lên nhưng trưởng phòng kéo lại, “Thôi được rồi, được rồi!” bên đám kia cũng giữ bạn lại. Coi như còn biết nghĩ, không đánh nhau thật!
Lúc đi Lan Lan ném lại một tiếng cười lạnh: “Tha cho mày một lần, để tao gặp cái mồm thối của mày lần nữa thì xác định đi!”
Quá mạnh mẽ.
Lan Lan có JQ với lớp trưởng.
Lớp trưởng là một chàng trai cao gầy... nhìn nho nhã điềm đạm nhưng rất sôi nổi.
Cậu ấy thích Lan Lan có điều không dám tỏ tình, hay nói vòng nói vèo với tôi, nhưng chúng tôi thường ‘ông nói gà, bà nói vịt’ lạc chủ đề... thế nên lớp trưởng niềm nở với tôi được non nửa năm thì nước mắt giàn dụa đi ôm chân trưởng phòng, trưởng phòng công khai: “Fuck, mày thích Lan lan thì thà thích bà đây còn hơn!”
Sau đó, nghe đâu lớp trưởng tìm Cuồng, khi ấy tình yêu củA Cuồng Nhân đã dành trọn vẹn cho nhạc đồng quê Mỹ, manga Nhật, truyện H Trung và bí kíp phẫu thuật Hàn Quốc nên bạn lớp trưởng đành tay không ra về!
Còn về sau thế nào thì tôi không rõ lắm. Chắc là chưa yêu nhau, vì Lan Lan vẫn đi ăn cơm cùng tôi như thường.
Mấy lần “vô tình gặp” bạn lớp trưởng trên đường, cậu ta bắt đầu vẫy gọi nhiệt tình từ khoảng cách 50m, tất nhiên chỉ chăm chăm vẫy Lan Lan. Nhưng đáng tiếc, Lan Lan đi đường thích cúi đầu cho nên đến tận khi cơ mặt lớp trưởng cứng ngắc vẫn chưa nhận lại phản hồi, tôi không nỡ thấy vậy đành cười trừ với cậu ta.
Sau khi tốt nghiệp, có bận lớp trưởng âm thầm hỏi tôi trên QQ: “Trang Lan Lan dạo này thế nào? Có khoẻ không? Chắc có người yêu rồi nhỉ?”
Tôi nghiêm túc: “Thực ra nếu cậu muốn làm quen chân thành, nên nói thẳng ra với nó thì hơn. Lan Lan là người thẳng thắn, không thích lòng vòng, quanh co. Tớ sẽ không đi nói với Lan Lan cậu yêu thương sâu đậm thế nào chỉ vì cậu có-thể-còn-thích nó. Sao tớ biết được suy nghĩ của Lan Lan chứ? Muốn biết nó thích hay không, cậu nên tự đi hỏi, tự nhận câu trả lời. Tớ chỉ nói được một câu là, giờ Lan Lan vẫn còn độc thân.” Tôi nói rất vô tình nhưng tình cảm là chuyện của hai người, dù có bao nhiêu bạn bè vào trêu đùa ghép mối thì không hợp vẫn là không hợp, có khi còn làm người ta khó xử.
Chỉ mong nếu đã có tình, sớm sẽ về bên nhau.
|
#71
Mấy nay trong đầu toàn là chuyện của Lan Lan, tôi hỏi Vi Vũ: “Đàn ông bọn anh toàn thích nói vòng vo lắt léo à?”
“Không hẳn.” Vi Vũ cười dê, “Anh thích trực tiếp.”
Tôi kí đầu anh: “Trước kia anh theo đuổi em mà chẳng mập mà mập mờ?”
Vi Vũ trợn mắt: “Mập mờ cái gì? Anh thể hiện rõ ràng như thế, cố gắng như thế... Hồi cùng lớp, lần nào đi qua chỗ em, anh cũng va vào em một cái còn gì? Khi khác lớp, thỉnh thoảng đưa giấy tờ bao giờ anh chẳng đưa cho em? Giây nào, phút nào không rõ ràng? Em nói đi, nói đi!” Vi Vũ bắt đầu ôm ngực làm bộ đau xé tim gan, mãi thấy tôi không để ý mới vùi đầu trong chăn nhấm nhẳng: “Anh tự tử đây!”
“...” Đúng là mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh.
Cứ mấy ngày Lan Lan lại gọi điện cho tôi một lần, có lần nhắc tới lớp trưởng. Tôi hỏi thế nào? Nó trả lời: “Trời Nam đất Bắc, môn không đăng hộ không đối, dù có lòng cũng chẳng có sức.”
Khi Lan Lan nói đến “môn không đăng hộ không đối'', nó hơi khó chịu, rằng, có cha nó ở đây, chuyện như vậy đừng có mà mơ! “Tao biết từ lâu rồi, nhưng những chuyện vốn không đùa được thì từ đầu đừng có dính vào.”
|
Chương 11: Có kiểu suy nghĩ gọi là ảo tưởng
Tôi đã sớm “lĩnh giáo” trình độ ảo tưởng của Từ Vi Vũ, nhưng nói thật, so với đám bạn cùng phòng đại học của tôi, anh vẫn còn “kém” xa.
1, Ảo tưởng trai.
Đề tài của bọn tôi luôn xoay quanh ba loại: tiền, gồm cướp ngân hàng, xổ số khoa tử vi, bát tự; đàn ông, gồm thật, ảo; xuyên không, gồm thời Jurassic, cứu thế giới năm 2012.
Bản này là về đàn ông.
Trong phòng tôi, đề tài đàn ông luôn luôn do trưởng phòng gợi ý.
Thường mỗi khi nghĩ đến, nó lại lăn ra giường, mở rộng tay chân rồi gào: “Lan Lan, mang giai lên!”
Đủ kiểu thô tục.
Lan Lan chơi game không thèm quay lại, “Lần này thích loại nào?”
Trưởng phòng: “Thư sinh.”
Lan Lan: “OK! Một chàng thư sinh đến giường số 4!”
Đấy là còn đỡ, lắm lần đi trên đường, bỗng trưởng phòng chỉ vào một người phía trước, hưng phấn: “Đằng trước đằng trước, tao muốn anh đằng trước!”
Đảm bảo đó là vẻ mặt khả ố nhất, giọng điệu thô tục nhất mà tôi từng gặp = =!
Cuồng thẩm mỹ: “Công nhận hàng ngon.”
Lan Lan: “Chậc, thế bảo Thanh Khê đi khảo sát nhé? Đúng mục tiêu thì xuống tay luôn. Trưởng phòng, hàng thật giá đắt gấp ba đấy.”
Trưởng phòng: “Yên tâm, chị đây đầy tiền!”
Tôi: “... Sao tao lại là người tiên phong?”
Lan Lan: “Vì cảm giác tồn tại của mày tương đối thấp.”
Tôi: “...”
Lan Lan: “Nhìn đi, Cuồng chưa thành quỷ chưa ra ngoài, trưởng phòng quá bỉ ổi, tao quá nhiều sát khí. Riêng mày, không lực tấn công, mặt mũi bình thường, cảm giác rất ôn hoà, mày có lượn hai vòng quanh người ta cũng chả ai để ý, nên yên tâm, cứ đi đi!”
Tôi: “...”
Cuồng: “Hay là tao ra đánh ngất anh ta rồi A Lan, mày kéo về phòng?”
Trưởng phòng: “Thế tao chờ sẵn trên giường ha!”
Lan Lan: “Quay lại ngay! Trưởng phòng, nhìn người ta cao to thế kia không kéo về được đâu, bàn tiếp đi, hay mày giải quyết bên ngoài? Cùng lắm thì giảm giá 50%.”
Trưởng phòng: “Dã chiến? Ngại lắm, người ta là khuê nữ hoa cúc[1] cơ mà.”
( [1] Dân gian Trung Quốc thường gọi các cô gái chưa xuất giá (từ 16-26 tuổi) là khuê nữ, khuê nữ hoa cúc, ấu nữ hoa cúc.)
Lan Lan: “Chậc, thôi được rồi, rùa to[2], nếu thế để Thanh Khê nâng tạm một chân vậy.”
( [2] Lan Lan dùng từ ' quy' (rùa) /guī/ đồng âm với 'khuê' (khuê phòng) /guī/ )
Tôi...
Lan Lan: “Khê Tử, cứ yên tâm, tao tăng tiền công cho mày.”
Chiến dịch chính thức bắt đầu, nửa thật nửa giả. Nhiệm vụ của tôi là chỉ cần đi lên, thám thính xem người ta đang nói gì, nghe được tên của “mục tiêu'’ thì càng tốt, rồi quay về báo cáo kết quả, thế là xong.
Cuối cùng, tôi – thiếu nữ lượn-hai-vòng-cũng-không-ai-để-ý, vừa cất bước đi lên, còn cách ‘'mục tiêu'’ những mười mấy mét đã thấy người ta nghiêng đầu quay lại, rồi nhìn tôi chằm chằm.
Tôi nghĩ thầm, Lan Lan chết tiệt.
Sau đó, khi tôi đang định lượn đi như chưa từng xuất hiện thì bỗng ''mục tiêu'' cất tiếng chào hỏi, “Hi, Cố Thanh Khê, đi học à?”
“Không... Vừa tan học.”
“Ừ, tớ phải đi học đây. Khi nào rảnh đi ăn nhé.”
“... Ừ.”
Rồi ''mục tiêu'' đuổi theo bạn học đi mất, còn lại đám trưởng phòng ríu rít chạy tới hỏi cung, “Cậu ta là ai thế? Mày quen à Thanh Khê?”
Tôi chịu.
Cho đến giờ tôi vẫn chưa nhớ ra người hôm ấy à ai?
|
2, Ảo tưởng xuyên không
Trưởng phòng: “Thời nay hết xuyên đến hoàng cung lại xuyên về lô-cốt, quá thiếu muối! Nếu được chọn, tao sẽ xuyên về thời đại khủng long.”
Lan Lan vốn đang chán đời, nghe vậy lập tức bừng bừng sức sống: “Cái này được đấy, tao thích! Khi nào thì đi để tao còn chuẩn bị!”
Cuồng thẩm mỹ: “Tao muốn mang kem chống nắng, thêm cái ô nữa thì tốt. À, cả lều vải, đồ chăm sóc, đồ làm đẹp nữa!”
Trường phòng: “Bên ấy toàn là khủng cmn long, khủng long hàng thật ấy, bố ai thèm nhìn mặt mày làm gì.”
Tôi: “Có khi tao không đi được... tuần sau thi cấp sáu[3].”
( [3] CET-6 hay College English Test-6.)
Trưởng phòng: “Cấp sáu quan trọng hơn hay khủng long quan trọng hơn?!”
= =! Ai lại đem hai cái này so sánh với nhau?
Cuối cùng vẫn phải xuyên không.
Sa mạc này, diều hâu này, gò cát này, mặt trời chói chang, nơi nơi hoang tàn này.
Ai chọn đấy?
Trưởng phòng: “Tao chứ ai, phải chọn chỗ nào thách thức tý chứ! Chẳng lẽ còn đến nơi non xanh nước biếc, cùng khủng long hát 'chỉ mong gặp khủng long chẳng màng đâu tiên nữ' à?”
Lan Lan: “Anh cả, chú mày lưu manh quá~”
Cuồng thẩm mỹ: “Thôi thôi, đến hết rồi còn gì! Bên kia có một động nham thạch, để tao đi thử xem có làm căn cứ được không nhé?” Cuồng kéo vali màu hồng, tao nhã bước đi.
Bỏ đồ xuống, tôi chỉ đeo một túi, bên trong toàn đồ ăn, và một bài thi cấp sáu = =!
Tôi: “Tiếp theo phải làm gì?”
Trưởng phòng nhìn bằng kính viễn vọng, “Sao chẳng thấy mống khủng long nào thế? Có một dốc núi ở đằng kia, tao đi khảo sát đây. Thanh Khê, mày có đi cùng không?”
“Tao mệt lắm, ngồi nghỉ thêm lúc nữa đã, chúng mày cứ đi đi.” Tôi ngồi dưới bóng râm của tảng đá lớn.
Trưởng phòng: “Vừa mới đến đã mệt?! Thôi, tao đi với Lan Lan, mày đừng có lượn đâu linh tinh đấy nhé. Oa ha ha ha, mình nhất định sẽ là người đầu tiên nhìn thấy khủng long!”
Lan Lan giao hành lý cho tôi, trưởng phòng mang theo một chiếc mã tấu, kính viễn vọng và đèn pin.
Tôi ngồi nhìn quanh quất khắp nơi, im lìm vắng vẻ quá.
Vì vậy, tôi bắt đầu làm đề-ing = =!
N phút sau.
Lan Lan điên cuồng chạy về phía tôi, phía sau cuốn đầy bụi đất!
Lan Lan: “Thanh Khê!!!!!! Có trai đẹp!!!!!”
Fuck.
Lần đầu tiên tôi không nhịn được, phát ngôn câu này.
Tôi dừng ảo tưởng.
“Trưởng phòng, mày khinh bỉ trai đẹp, tưởng tượng đến sa mạc để gặp khủng long cơ mà?”
Trưởng phòng nằm trên giường, nghiêng người tao nhã, quay mông về phía tôi.
“Ôi, nghĩ đi nghĩ lại, tao thấy thiếu trai đẹp là thiếu tất cả, không trai đẹp là không có gì, thời khủng long cũng không ngoại lệ. Hơn nữa bọn họ cũng là một nhóm đi tìm khủng long cơ mà, trùng hợp gặp được thôi.”
... Được rồi, làm đề cấp sáu ở sa mạc hay trên bàn học trong phòng ngủ thì cũng vậy = =!
Trở lại hoang mạc, tiếp tục ảo tưởng.
Lan Lan thở hồng hộc, chỉ tay về phía vách đá, “Vừa nãy tao với trưởng phòng chạy sang đầu bên kia vách đá, thấy có người đang bị khủng long có cánh tấn công! Tao với trưởng sửng sốt, vì ba điều, một, khủng long là có thật! Hai, còn có người! Ba, còn là trai cmn đẹp! Trưởng vội vàng lấy đèn pin chiếu về phía khủng long, chiếu đến đâu khủng long chết đến đó! Còn cứu được một tập đoàn trai đẹp! Tình hình là như thế, tao về trước thông báo cho mày, giờ phải làm gì?”
Tôi: “Đợi tý, chiếu đến đâu khủng long chết đến đó? Tao tưởng là... đèn pin?”
Lan Lan: “Trưởng phòng bảo đấy là súng laser giả đèn pin cầm tay, gọi tắt là đèn pin laser -- Thanh Khê mày sao thế? Vẫn ổn chứ!”
“... Không hiểu sao tao bỗng thấy buồn nôn = =!”
“Mang thai? Chết, phải làm sao bây giờ? Từ thiếu còn đang ở Đức mấy tỷ năm sau? Liên lạc kiểu gì đây?”
“...”
Khi trở về, Cuồng đã quét dọn hang đá sạch sẽ (vốn đã khô sạch rồi). Nó dựng lều, trả ga hồng nhạt làm sofa trên đất, phía trước bày một chiếc ghế xếp đặt nến lên trên. Còn bản tôn Cuồng đang nằm nghiêng trên ga giường tập yoga!
Bỗng tôi có cảm giác như được xuyên trở về hiện đại, “Cuồng, mày có cần thiết tập thể dục bây giờ không! Chúng ta đang ở thời tiền sử, thời tiền sử đấy! Mày chuyên nghiệp tý thì mất miếng thịt nào à?!”
Cuồng sơn móng chân, “Tao chẳng có gì để làm cả, mày nói phải thế nào?”
Lan Lan: “Ôi dào sếp, thực ra so với Thanh Khê làm đề cấp sáu trong hoang mạc thì Cuồng còn chuyên nghiệp hơn nhiều.”
Tôi: “...”
Trưởng phòng ‘chỉ tiếc rèn sắt không thành thép’, đành cắn răng hậm hực: “Được rồi, tất cả đi theo tao, tiếp tục tưởng tượng!” Trưởng phòng giả vờ như vừa chạy về cửa hang, bừng bừng khí thế: “Hỡi các chị em, hãy nghe đây cho kỹ! Vừa rồi tôi đã đoàn kết hữu nghị với nhóm giai đẹp bên kia vách đá, từ nay trở đi chúng ta sẽ hoạt động bí mật, ngầm liên lạc với họ! Sau này rảnh rỗi có thể hẹn gặp ngắm khủng long hoặc chơi đuổi bắt trong sa mạc!”
Giây tiếp theo, trưởng phòng đã tưởng tượng ra hoang mạc trong nắng chiều, cát vàng lấp lánh, một nam một nữ, một khủng long, chạy slow motion, trưởng phòng rạng rỡ: “Ha ha ha ha, đuổi em đi... lại đây đuổi em này... ha ha ha... trượt rồi, còn lâu mới bắt được em nhé.”
Lan Lan không thể chịu đựng được nữa: “Trưởng phòng, cẩn thận! Có một con rồng phun lửa đằng sau mày! Trưởnggg!!! Ôi, sao mới đây mà người đã cháy khét rồi.”
Trưởng phòng: “...”
|
