|
All In Love (Ngập Tràn Tình Yêu)
|
|
#64
Một lần đi nước ngoài, mấy đứa bạn thân nhắn tin cho tôi, cái nào cái nấy dài thườn thượt, nguyên một loạt danh sách đủ thứ đồ trang điểm. Tôi trả lời lần lượt từng người một: Lần này tao đi Châu Phi. Không thấy có phản hồi.
Tôi rất buồn, Châu Phi có n thứ hay ho, ngoài đồ trang điểm, chúng nó chẳng thích thú gì nữa sao?
Cuồng thẩm mỹ đại diện cho tư tưởng chung của mọi người, trả lời tôi: Không.
|
#65
Trưởng phòng bỗng nổi hứng đòi đi ăn cơm với tôi. Tôi đồng ý, nó bảo gọi cả Lan Lan nữa.
Lan Lan cách nhà tôi khoảng hai tiếng lái xe, không xa cho lắm, mà lâu rồi tôi cũng chưa gặp nó nên nhoay nhoáy bấm điện thoại gọi qua. Lan Lan vội vàng nhận lời: “May quá, đến luôn đây! Mẹ, tao đang phải đi xem mặt, chị yêu giỏi cứu bạn bè trong nước sôi lửa bỏng quá!”
“...”
Chắc là Lan Lan đã quay lại bàn, đầu dây bên kia loáng thoáng tiếng nó: “Xin lỗi anh, chị em sắp sinh rồi, em phải sang bên ấy luôn bây giờ!”
“...”
Sau đó trưởng phòng hỏi tiếp: “Hay là gọi cả Cuồng thẩm mỹ?”
Không biết hôm nay trưởng phòng lại bị trúng gió gì, nhà Cuồng thẩm mỹ mãi tít phía Nam, đi khoảng hai giờ là đến, nhưng là bằng... máy bay.
Tôi hỏi nó: “Hôm nay mày sao thế? Hay có tội lỗi gì, chậc, muốn giữ lại vài lời trăn trối cho bọn này?”
Trưởng phòng lườm tôi, “Thiên Yết đoán giỏi thật đấy. Đêm qua tao mơ thấy ác mộng, cả bốn đứa bị đuổi giết, đứa chết đứa bị thương, quá đau lòng nên hôm nay nhất định phải nhìn thấy chúng mày còn lành lặn!”
“...”
Cuối cùng, tất nhiên Cuồng thẩm mỹ không đến, khi Lan Lan tới nơi, trưởng phòng đang chơi game điên cuồng trong phòng khách.
Lan Lan vừa gặp đã thả bom: “Trưởng phòng, lại béo ra à??”
Trưởng phòng: “Áp lực của ngân hàng quá lớn.”
Lan Lan: “Áp lực mà mày còn béo được?”
Trưởng phòng vừa giết địch vừa trả lời: “Haizz, tao phát triển ngược mà.”
“...”
Chỉ cần đám bạn đại học tụ tập cùng nhau là trong phòng không dứt tiếng nói cười.
Khi ăn cơm, trưởng phòng hỏi Vi Vũ: “Từ thiếu, cơ quan cậu có chàng nào đẹp trai như cậu không?”
Vi Vũ: “Không.”
Trưởng phòng thất vọng, “Gần bằng thì sao?”
Vi Vũ: “Không.”
Trưởng phòng tuyệt vọng, “Ngược lại thì sao?”
Vi Vũ nhìn nó một cái, “Rốt cuộc là muốn hỏi gì?”
Trưởng phòng cười dê: “Từ gia, giới thiệu cho chị em vài đối tượng đi?”
Vi Vũ: “Không thích.”
Phòng trưởng: “Bởi vì... ?”
Vi Vũ: “Không muốn làm hại người khác.”
“...”
|
#65
Trưởng phòng bỗng nổi hứng đòi đi ăn cơm với tôi. Tôi đồng ý, nó bảo gọi cả Lan Lan nữa.
Lan Lan cách nhà tôi khoảng hai tiếng lái xe, không xa cho lắm, mà lâu rồi tôi cũng chưa gặp nó nên nhoay nhoáy bấm điện thoại gọi qua. Lan Lan vội vàng nhận lời: “May quá, đến luôn đây! Mẹ, tao đang phải đi xem mặt, chị yêu giỏi cứu bạn bè trong nước sôi lửa bỏng quá!”
“...”
Chắc là Lan Lan đã quay lại bàn, đầu dây bên kia loáng thoáng tiếng nó: “Xin lỗi anh, chị em sắp sinh rồi, em phải sang bên ấy luôn bây giờ!”
“...”
Sau đó trưởng phòng hỏi tiếp: “Hay là gọi cả Cuồng thẩm mỹ?”
Không biết hôm nay trưởng phòng lại bị trúng gió gì, nhà Cuồng thẩm mỹ mãi tít phía Nam, đi khoảng hai giờ là đến, nhưng là bằng... máy bay.
Tôi hỏi nó: “Hôm nay mày sao thế? Hay có tội lỗi gì, chậc, muốn giữ lại vài lời trăn trối cho bọn này?”
Trưởng phòng lườm tôi, “Thiên Yết đoán giỏi thật đấy. Đêm qua tao mơ thấy ác mộng, cả bốn đứa bị đuổi giết, đứa chết đứa bị thương, quá đau lòng nên hôm nay nhất định phải nhìn thấy chúng mày còn lành lặn!”
“...”
Cuối cùng, tất nhiên Cuồng thẩm mỹ không đến, khi Lan Lan tới nơi, trưởng phòng đang chơi game điên cuồng trong phòng khách.
Lan Lan vừa gặp đã thả bom: “Trưởng phòng, lại béo ra à??”
Trưởng phòng: “Áp lực của ngân hàng quá lớn.”
Lan Lan: “Áp lực mà mày còn béo được?”
Trưởng phòng vừa giết địch vừa trả lời: “Haizz, tao phát triển ngược mà.”
“...”
Chỉ cần đám bạn đại học tụ tập cùng nhau là trong phòng không dứt tiếng nói cười.
Khi ăn cơm, trưởng phòng hỏi Vi Vũ: “Từ thiếu, cơ quan cậu có chàng nào đẹp trai như cậu không?”
Vi Vũ: “Không.”
Trưởng phòng thất vọng, “Gần bằng thì sao?”
Vi Vũ: “Không.”
Trưởng phòng tuyệt vọng, “Ngược lại thì sao?”
Vi Vũ nhìn nó một cái, “Rốt cuộc là muốn hỏi gì?”
Trưởng phòng cười dê: “Từ gia, giới thiệu cho chị em vài đối tượng đi?”
Vi Vũ: “Không thích.”
Phòng trưởng: “Bởi vì... ?”
Vi Vũ: “Không muốn làm hại người khác.”
“...”
|
#66
Bạn thân cấp 3: Xem ảnh chưa?? Mẹ tao ưng lắm, bắt tao đi xem mặt. Chết mất! Mày xem có giống người châu Phi không? Y chang luôn!!
Tôi: Thực là giai châu Phi đẹp trai lắm.
Bạn thân: Dạo này tao bị ép khô đến nơi rồi! Hôm qua không nhịn được nữa, bảo mẹ tao là con không thích đàn ông, con thích phụ nữ!
Tôi lau mồ hôi: Mẹ mày sợ không?
Bạn thân: Không, vấn đề là ở đấy, mẹ tao bình tĩnh lắm, bà bảo “ồ”, rồi tiếp tục, “thế mày gặp thằng bé thử xem, nó làm ăn cũng được lắm...” rõ ràng ông nói gà, bà nói vịt!
Tôi: Thế mày định thế nào?
Bạn thân: Tao đi tự tử đây!
Đôi khi nghĩ lại, bị bắt đi xem mặt như vậy chẳng phải dễ, không hề dễ, một bên là sự quan tâm của gia đình, một bên là sự kiên trì của bản thân. Áp lực lớn phải biết.
Tôi thường nói với đám bạn đang sầu não ấy rằng, chờ thêm một thời gian nữa, một chút chút nữa thôi, biết đâu hoàng tử của mày đang trên đường cưỡi ngựa trắng đến đây. Nhưng sức thuyết phục của nó như thế nào bọn tôi đều biết cả, thực ra đó cũng chỉ là một kiểu an ủi tâm lý mà thôi. Có điều tôi nghĩ, nếu giờ cưới bừa một người để rồi sau này phải mệt mỏi thì thà cứ đợi, cứ chờ thêm một chút, đằng nào mình cũng đã đợi những hai mấy năm rồi còn gì.
|
Chương 10: Cô gái tên Lan Lan
Lan Lan kể lại truyền thuyết về dòng họ nhà nó: “Cha tao được nhận nuôi năm bảy, tám tuổi gì đấy, ông bà nội là quan to có tiếng thời bấy giờ, chậc, kỹ thuật đầu thai rõ gà may mà còn vớt vát được một chiêu như vậy.”
“Sau khi nhận nuôi, bà nội quyết tâm 'uốn cây từ thuở còn non', nhưng tiếc thay cha tao không sinh ra để học, ‘ninh’ mấy năm chẳng ra cơm ra cháo gì nên ông bà đành thôi, quản lý buôn bán thì cần gì lắm chữ. Nhưng trước khi thừa kế gia sản ông bà vẫn muốn cha tao ra ngoài rèn luyện, học hỏi, thời nào người muốn vươn cao không phải ‘nằm gai nếm mật’? Thế là ông ấy hí hửng đi khắp nơi kiếm sống!”
“Hết nuôi lợn, nuôi ngọc trai thì hợp tác mở trang trại nuôi gà, mẹ kiếp, toàn bắt đầu bằng nghề nuôi! Thực ra cũng gọi là có tí thành tựu đấy chứ, nhưng trong mắt ông bà nội thì chẳng bằng cái móng chân! Cuối cùng bị mắng: Không nuôi niếc gì nữa, về nhà! Con dâu cũng chuẩn bị xong hết cho mày rồi!”
“Cha tao nghe xong hốt cả hoảng, con dâu á?! Đời nào rồi còn 'cha mẹ đặt đâu con ngồi đấy'! Không được, phải đứng lên đấu tranh! Bằng mọi giá phải đấu tranh! Nhất là khi nó còn liên quan đến chuyện phòng the đời sau bật đèn hay tắt đèn nữa! Thế nên cha tao vội vàng cong đuôi chạy về! Nhưng vừa nhìn thấy vợ-tương-lai một cái, ông bỗng biến thành 'con trai hiếu thảo' quay lại bẩm ông nội, con theo ý cha!”
“Sau đó có chị tao, rồi có tao.”
“Bé ném nhau với chị, lớn ném nhau với cha, thời cấp 2, tao xưng là Hitler, ngày ngày dãi nắng dầm mưa với các anh em, sáng đi học, gửi nhờ con dao cắt dưa hấu trong quầy bán quà vặt, chiều về qua lấy dao đi chém nhau mà không hề bỏ bê sự nghiệp học hành! Mới hài hoà làm sao! Cuối cùng bị cha tao phát hiện, chửi cho lên hình! Còn đập cả TV vào tao nữa, khi ấy ngỡ phận cha con đến đây chấm dứt, cho đến ngày tao ném lại máy tính mới thấy, đúng là tao thừa duyên làm con gái ông.”
“Lên đại học, tình cha con bỗng thân thiết lạ, tao đòi gì ông già cũng cho, thậm chí còn cho thêm ấy, ôi tại chị tao 'chống lầy' cả, có ai thừa kế gia sản đâu, sốt ruột cũng phải! Mẹ kiếp, chị tao chạy cũng nhanh kinh, gả cho đại gia, sinh hai đứa con, sống cuộc đời trong mơ với ăn chơi-nhậu nhẹt-bài bạc của tao! Chỉ khổ đứa em này, tốt nghiệp xong cái là mệt sống mệt chết quản lí một đống thứ, mỗi năm còn phải tự xuống xưởng trải nghiệm cuộc sống gian khổ một lần!!”
“Đông năm ngoái, Cuồng rủ tao đi Nhật tắm bồn, lúc ấy tao đang khiêng cmn đồ trong xưởng, mồ hôi như xông hơi, còn tắm tiếc bồn biếc cái gì! Giờ mỗi tháng tao kiếm được mười vạn, một mình tao, không phải cả công ty đâu, nghe oách chưa!! Nhưng vấn đề là một tháng tao tiêu chưa hết một nghìn! Lết được cái xác về đến nhà là lăn quay ra như chó, đói quá thì gặm tạm miếng bánh mì khô rồi tiếp tục nằm ngay đơ, sáng hôm sau, một vòng tuần hoàn mới của bi kịch lại bắt đầu!”
“Chúng mày xem! Sống thế thà tao đi tu luôn cho xong!!”
Trưởng phòng: Có ai thấy nghe giống như một câu chuyện dài đầy máu và nước mắt kết hợp khoe khoang trá hình không?
Lan Lan: Khoe cái đầu mày! Giỏi mày đổi chỗ cho tao xem!
Trưởng phòng: Ôi, áp lực ở ngân hàng tao cũng lớn lắm, mày thấy đấy, lúc nào tao cũng chèo kéo mày đi gửi tiền ngân hàng còn gì, ha ha ha ha ha!
Lan Lan: Tuổi xuân của ông được bao năm, sao phải chôn vùi trong những con số tăng tăng giảm giảm trên thẻ ngân hàng!!
Cuồng: Ôi tuổi trẻ, giờ tao muốn đi phẫu thuật ở Hàn Quốc, biết thế trước kia không làm trong nước cho xong!
Trưởng phòng: Mày là siêu sao à, đua đòi mặt v-line mắt cá ngâm làm gì, sau này đừng có nói mày quen tao.
Lan Lan: Ô, giờ thì Thanh Khê là sướng nhất. Chồng vừa đẹp trai vừa có tiền, quan trọng nhất là còn siêu nghe lời. Công việc nhẹ nhàng, gia đình êm ấm, còn cần gì hơn nữa.
Trưởng phòng: Thanh Khê đâu rồi?
Cuồng: Đừng nói nó ngủ rồi nhé?
Thanh Khê: ...Tớ đang nghĩ, không nên xét nét những chuyện không vui như vậy. Còn đầy người phải sống khổ cực hơn mình nhiều. Tớ thấy các cậu toàn là ăn no rỗi việc, không có chuyện gì làm, tắm rửa rồi ngủ hết đi.
Lan Lan: ...
Cuồng: ...
Trưởng phòng: Fuck, mày là ai?!
Thank Khê: Con gái con đứa đừng động tý lại 'fuck' fiếc, chỉ đàn ông mới làm được thôi.
Lan Lan: ...Từ thiếu à?
Cuồng: ^_^
Trưởng phòng: ...Từ ...Từ gia, anh đi công tác phía Nam cơ mà? Về sớm thế hi hi hi!
Thanh Khê: ...
Lúc đi qua, ai đó đang ngồi trước máy tính bỗng ôm choàng lấy tôi, nói: “May mà em không 'gần mực thì đen'!”
#68
Lan Lan là một cô gái nóng tính, khi xù lông hay phàn nàn với tôi, ví dụ như: “Mùa đông năm ngoái, ông già tao đi phòng tắm công cộng, để đồng hồ vàng trong tủ đựng đồ, bị trộm mất. Năm nay ông ta chưa từ bỏ ý định, sang hẳn Hồng Kông mua một cái khác rực rỡ hơn, show off hơn! Mỗi khi ra ngoài chỉ hận không đeo lên trán được. Mới đây xong, ông già không nhớ để cái đồng hồ chết dẫm ấy ở đâu, mình ngồi ăn rất oách trong nhà hàng, sai tao đang làm trong công ty đi tìm, tìm không thấy còn bị chửi nữa! Hoá ra tướng ngủ rõ xấu, làm rơi trên sàn, sáng dì giúp việc lau nhà, vô tình đẩy vào gầm giường! Lúc về ông ta ôm cái đồng hồ kia... fuck lải nhà lải nhải, nhìn như mất con riêng không bằng!”
Tôi: “...”
|
