Tôi không biết phải gọi tên cảm xúc lúc này của tôi là gì. Chỉ thấy đau lắm, Ken ạ.
Ông với tôi đã từng như thế nào nhỉ? Hai đứa khắc nhau từng tí một, nhưng thực sự, có phải nam châm trái cực mới hút nhau không? Tôi đã làm một con khờ bám dính lấy ông, hỏi ông toàn những thứ vớ vẩn, rồi cằn nhằn, rồi cãi nhau. Nhưng thực sự tôi đã rất vui. Ít nhất cũng có một người hiểu tôi. Quan trọng hơn tất cả, tôi cảm nhận được sự lo lắng của ông. Tôi đang ảo tưởng đúng không??????????? Ông là người bạn duy nhất mắng tôi, cũng là người bạn duy nhất hỏi han tôi ngay cả khi tôi chỉ bị xây xát nhẹ. Và, ông cũng là người bạn duy nhất quan tâm đến bệnh tật của tôi. Tôi là một đứa hậu đậu và vô dụng. Tôi làm gì cũng hỏng, tôi lúc nào cũng làm ông cảm thấy phiền vì suốt ngày hỏi ông cái này cái nọ. Nhưng chính ông nói với tôi là cứ phiền phức như thế đi, ông chịu đựng được cơ mà. Ông đã từng nói ông sợ nhất là sự im lặng của tôi, nhưng giờ thì chính ông là kẻ im lặng.
Tôi không biết vì cái gì, tôi cũng không biết mình đã sai cái gì. Ông nói đi, được không?????? Không biết từ bao giờ, hai đứa cứ ngày một xa. Thực sự tôi không hiểu. Tôi đã cố kéo, nhưng ông cứ bỏ mặc tôi. Tôi sợ, Ken à. Tôi sợ sự cô đơn. Tôi sợ ông sẽ không còn ở bên tôi như trước nữa. Tôi phiền quá đúng không? Hay tôi đã làm gì sai????????????
Tôi chưa hề biết yêu là gì, cũng chưa bao giờ cảm nhận được nỗi đau khi bị người mình yêu bỏ rơi. Nhưng bây giờ thì tôi hiểu rồi. Nó đau lắm. Những mảng kí ức cứ vỡ ra, nát vụn. Tôi cố nhặt nhạnh những xúc cảm xưa cũ, để đứng lên và chạy theo ông, nhưng không thể. Mảnh vỡ cứ làm tay tôi chảy máu. Tôi sợ đau.... Nhưng tôi đã không từ bỏ, đến giờ vẫn thế. Tôi khờ lắm đúng không? Tôi biết ông sẽ làm tổn thương tôi nhiều lắm. Và ông đã khiến tôi hụt hẫng rất nhiều, nhưng tôi vẫn bước tới. Vì tôi yêu. Đã nhiều, rất nhiều lần tôi tự nhủ mình nên dừng lại, nhưng tôi không làm được. Dường như đã là thói quen. Thói quen chịu đau... Tôi đã từng nói với ông là tôi sẽ không yêu ai hết. Nhưng tôi đã nhầm. Và tôi đã yêu, yêu đến mức tự đâm mình đau như thế. Tôi đã từng hỏi:"Tôi có yêu ông không đấy?". Tôi dám hỏi, nhưng đó là chuyện xa xưa rồi. Khờ thật. Và bây giờ thì tôi không có đủ can đảm để nói "Tôi yêu ông".Vì tôi biết, nếu nói ra, tôi sẽ mất ông mãi mãi. Và tôi vẫn cứ một mình chịu đau như thế. Đau nhiều rồi sẽ chai lì thôi, và không biết đau nữa. Có phải khi yêu ai cũng ngốc như thế không???????
Ông vẫn cứ vui với niềm vui của ông, bỏ mặc tôi một mình. Nhiều lúc thấy ông vui vẻ với người khác nhưng lại lạnh lùng với tôi, tôi đau... Tôi chơi vơi, cố tìm lí do, nhưng không thể. Cảm xúc cứ chênh vênh, cứ hỗn độn. Tôi viết những dòng này cũng chẳng theo thứ tự nào cả. Nhưng tôi vẫn cứ vô thức dõi theo ông. Một mình. Ở trong bóng tối. Ông có hiểu không??? Ông có biết có một con bé khờ khạo yêu ông nhiều đến mức nó có thể từ bỏ tất cả. Phải, nó đã từ bỏ tương lai của nó, vật lộn với sách vở và bộn bề công việc chỉ để đi theo ông, trong bóng tối. Không biết, một lúc nào đó, ông có nhớ đến tôi? Tôi đã muốn vứt bỏ sự cố gắng vô ích của mình, để sống an nhiên. Nhưng tôi lại không thể kìm lòng. Và tôi vẫn cứ chạy theo ông. Dù tôi biết, ông sẽ không bao giờ ngoảnh lại.
Đau. Tôi muốn dừng lại. Tôi mệt mỏi. Và mất cảm xúc rồi. Tôi biết tôi yêu ông nhiều lắm, nhưng phải dừng lại thôi. Và tôi vẫn hi vọng, trong một vài giây ngắn ngủi nào đó, thời gian chùng lại, ông sẽ nhớ đến tôi. Dù chỉ thoáng qua thôi............
Lần đầu tiên trong đời tôi biết yêu. Cũng là lần đầu tiên trong đời tôi tự mình bóp nghẹn cảm xúc của chính mình. Có thể tôi sẽ không yêu ai nữa. Tôi đã khóc, thật đấy. Nhưng bây giờ thì không. Tôi sẽ từ bỏ, nhưng trong tâm khảm, tôi luôn mong ông hạnh phúc.....
_Saki_
Nó là tất cả những suy nghĩ của tôi lúc này. Ông sẽ chẳng bao giờ biết đến đâu, đúng không?
Vote Điểm :12345
