|
Cô Em, Nhầm Giường Rồi !
|
|
CHƯƠNG CHÍN:Tôi đèo hotboy về tận nhà.
“...Tôi dậm dậm chân, phẫn nộ kêu lên:
“- Đồ lòng lang dạ thú, mặt dày mày dạn, tim heo óc bò, @@##***!!!%%$$***!!! Kiếp trước tôi mắc nợ cậu à??”
Hắn uể oải vuốt mặt thở dài:
“- Theo tôi biết, thì kiếp trước kẻ hèn này mắc nợ cậu mới đúng...”.............”
Tôi cẩn thận đi ra cổng trường tiền trạm, mắt không ngừng nhìn láo liên như ăn trộm.
Lạ thật.
Ngoài đường vắng tanh. O_O
Tôi nheo mắt hoài nghi, thế này là thế nào? Ông tài xế đó đâu mất rồi?
Sau khi hộc tốc chạy vào, tôi thông báo với kẻ đang đứng e thẹn phía sau giàn hoa giấy:
“- Tôi không thấy xe hơi xe hiếcgì sất, cậu có nhớ nhầm không vậy?”
“- Sao có thể?” Hắn hét lên nho nhỏ, nhưng chẳng có vẻ gì là ngạc nhiên.
Hừm, có nguy hiểm, phải đề phòng phải đề phòng. = =
“- Tôi không biết, vậy cậu cứ đứng đó với cái quần xà lỏn đáng thương hại của cậu, tôi vềnhà đây.” Tôi nặn ra vẻ mặt nuối tiếc phẩy phẩy tay, chân nhấc lên chuẩn bị cho tư thế cao chạy xa bay. (bay ở đây là bay luôn không quay đầu lại.)
Giọng nói lạnh lẽo kinh dị như vọng lại từ dưới mồ của hắn bỗng đều đều vang lên:
“- Nếu có ai hỏi tôi tại sao đứngđây trong tình trạng này, tôi sẽ nói thủ phạm là cậu.”
Ô ô ô....
Một hotboy tội nghiệp bị nữ fan cuồng lột quần, chỉ chừa quần xà lỏn, sau đó cô ta bỏ đi, để lại một bãi chiến trường...
Cái chuyện này mà tới tay ba mẹ và 3 gã Trương Phi ở nhà thì...
Tôi dậm dậm chân, phẫn nộ kêulên:
“- Đồ lòng lang dạ thú, mặt dày mày dạn, tim heo óc bò, @@##***!!!%%$$***!!! Kiếp trước tôi mắc nợ cậu à??”
Hắn uể oải vuốt mặt thở dài:
“- Theo tôi biết, thì kiếp trước kẻ hèn này mắc nợ cậu mới đúng.”
Mai Hán Khanh, tốt lắm, anh đã góp phần làm cho nhà thương Biên Hoà có thêm một nạn nhân mới.
Tôi nhăn nhó như khỉ ăn ớt, trềmôi hỏi hắn:
“- Chứ bây giờ ông tài xế đáng yêu đó đã đi chơi tận đẩu tận đâu rồi, cậu định về nhà trong trang phục này à?”
Hắn lườm tôi:
“- Đương nhiên là không rồi.”
Tôi suy nghĩ một lúc, rồi đập vaihắn đánh bốp:
“- Hay tôi cho cậu mượn áo khoác, cậu quàng xuống che bớt cái quần đó lại, rồi lấy xe đạp của tôi mà về nhà, tôi đi bộđi?”
Hắn xoa xoa vai nhìn tôi, sau đó hỏi một câu chẳng ăn nhập gì:
“- Cậu học võ à?”
Tôi trợn mắt nhìn hắn:
“- Sao cậu biết?”
Hắn cười hềnh hệch, nhìn đểu không tả được:
“- Cái này, bạn trẻ à, người ta gọi là đo đếm nội công của nhau.”
Tôi: “.....”
Đùa à? Gần chập tối rồi mà tôi cứ đứng đây tán phét với cái gã mắc dịch đó như thế này, thật quá sức tưởng tượng mà!!!
“- Thôi thôi, vậy cậu lấy xe tôi đi về đi, tôi đi bộ, đây là thẻ xe, chào nhá!”
Tôi chợt nhớ, hôm nay ba mẹ điăn tiệc, chỉ có ba ông anh tôi ở nhà, có trời mới biết họ đã phá sập nhà hay chưa…
Tôi không hy vọng là cứu được căn nhà, tôi chỉ muốn về thật nhanh để lôi họ ra khỏi đống đổ nát. ==
Chiếc thẻ xe lơ lửng giữa khôngtrung, nhưng hắn không có vẻ gì là muốn cầm lấy.
Thay vào đó, cái gã Hán Khanh đó chỉ đứng khoanh tay tựa lưng vào tường với vẻ mặt lạnh băng như mông gấu Bắc Cực, ánh mắt rất đẹp giờ bị che khuất bởi hàng mi dài và cong vút.
Hắn không muốn đi, vì đó không phải điều hắn muốn.
Tôi ngẩn người một lúc lâu...
Sau đó!
Lập tức!
Ngộ ra!
Uầy, đừng nói cậu thiếu gia này...không biết đi xe đạp?
Tôi là một người có khả năng đọc ánh mắt siêu hạng, nếu hắncó điều gì đó khó nói thì tốt nhất là không hỏi lại, rất phiền phức.
Hán Khanh vẫn đứng chôn chânở đó, khuôn mặt đỏ lên từ từ, không rõ nhờ vì ráng chiều hay là vì...xấu hổ? Tôi quyết định dẹp chủ đề quan sát nét mặt của hắn ta qua một bên, vì càngnhìn thì tôi càng bị sắc đẹp đó làm cho mụ mị đến đần độn. = =
Được được, bây giờ thì suy đoán của tôi quá chính xác, rõ ràng hắn không biết đi xe đạp, nhưng sĩ diện quá cao nên không thừa nhận, thật là đần quá đi hê hê.
Ăn sung mặc sướng quen rồi, cái phương tiện quen thuộc này cậu ngồi lên chưa chắc đã vững nữa, đồ cậu ấm rởm, đồ mặt trắng điên khùng, đồ con ruồi, đồ đồ đồ....!!!!!
Nhưng, bây giờ tôi không còn tâm trạng nào mà chửi rủa hắn nữa, đứng đây thêm một lúc chắc tôi lên cơn động kinh mất. Hắn không biết đạp xe đạp, thì đành phải...
“- Tôi chở cậu!” Tôi thở dài nhìnhắn, sau đó cầm thẻ xe đi thẳngvào bãi.
Đi được một đoạn, tôi nghe thấy có tiếng bước chân miễn cưỡng
chạy theo.
Cái anh chàng này, hoá ra cũng ngoan phết! ^o^
----- 5 phút sau ----
Cách trường Olympus một đoạn, một cảnh tượng bắt mắt hoành tráng đang diễn ra: Một cô nàng cụ thể nào đó phùng mang trợn má chở một anh chàng cụ thể nào đó, thật quá ưthu hút người đi đường. ==
“- Phì phì, kinh quá, tóc cậu bayhết vào mồm tôi rồi đây này!”
Hán Khanh ngồi đằng sau, không ngừng lải nhải.
Tôi nghiến răng bặm môi không trả lời, chỉ cật lực guồng chân. Cái gã tiểu tử thúi này, ăncái gì mà nặng kinh hồn!
Thật là lố bịch, trước đây con trai xếp hàng dài dài đòi chở tôi đi chơi, tôi cũng tuyệt nhiênkhông ngó ngàng, thế mà bây giờ phải è cổ chở cái gã công tửcon nhà giàu này, hôm nay là cái ngày quỷ quái gì đây?
Đột nhiên.
Trên đường bỗng xuất hiện một ổ gà, à không, ổ voi, cũng không đúng lắm, đó là ổ khủng long!!!! Vì không để ý nên tôi né không kịp cái ổ to đùng đoàng đó, chỉ thấy xe đạp xóc lên một cái, rồi chao đảo suýt ngã, may mà tôi kịp giữ thăng bằng, rốt cuộc con ngựa sắt cà tàng của tôi cũng leo lên được mặt đường bằng phẳng.
Sau khi hoàn hồn, tôi chợt nhậnra:
“- AAAAAAAA đồ dê xồm, biến thái, bỏ cái tay ra, ai cho cậu ôm!!!” Tôi gào lên.
“- Tại đường xóc, chứ cha bảo tôi cũng không dám ôm cái vòng eo thùng phuy của cậu, la cái gì mà la!!” Phía sau có tiếng gào đáp trả.
“- Thùng phuy cái đầu quỷ nhà cậu, im miệng lại cho tôi, tôi sắp chịu hết nổi rồi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”
Tim tôi đập bình bịch.
Đó, hức, đó là cái ôm đầu đời của tôi. T^T
.................
|
Sau một hồi vật vã, gồm ba lần quẹo nhầm đường, bốn lần dừng lại hỏi đường và một lần xẹp bánh xe, tôi cũng lết thết đèo được cái tên công tử đó về tận nhà.
“- Wow, nhà cậu đẹp bá cháy con bọ chét!!!” Tôi há hốc mồm chiêm ngưỡng căn nhà, hay nóiđúng hơn là căn biệt thự cổ điển tuyệt đẹp toạ lạc trong một khuôn viên rộng lớn.
“- Thì chẳng phải cậu đến đây một lần rồi sao?” Hắn lèm bèm leo xuống.
Đêm qua vui không.......
Đêm qua vui không.......
Hán Khanh, cậu không chọc ngoáy người khác thì cậu ngủ không ngon à?
Hắn lười nhác tiến lại phía cổngrồi tựa lưng vào đó, bấm chuông.
Tôi thở phào, sau này tuyệt đối không nên làm việc trong công ty giao hàng tận nhà mới được,nghề này đúng là nguy hiểm quá, haizz.
Tôi nhấn pê-đan, chuẩn bị rời đi, thì một giọng nói nhỏ như tiếng côn trùng theo gió thoảng qua tai:
“- Dù sao cũng cảm ơn.”
Tôi quay người lại nhìn Hán Khanh, nở nụ cười thánh thiện từ bi:
“- Có gì đâu, bình thường tôi chở cám heo cho mẹ còn nặng hơn nhiều, tạm biệt nhá!”
Sau đó lại rất khí phách đạp xe dông thẳng. Gì chứ, lạng quạng ở lại hắn gọi vệ sĩ ra đập tôi phù mỏ như chơi. = =
------ Bóng cô gái đạp xe đạp lóccóc rời đi, chìm hẳn vào bầu trời rực nắng------
Sau khi chắc chắn cô nàng đó đã đi khuất, Hán Khanh thở ra một hơi, ngồi phịch xuống đường.
Hắn bất giác đưa tay lên sờ mặt.
Nóng!
Quá nóng!
Cái khoảnh khắc khi tay hắn bấtngờ ôm trọn vòng eo thanh mảnh của cô gái ấy, trái tim độtnhiên thấy nhột nhạt khôn tả, giống như có một bầy kiến đang gặm và gặm. Thật kì cục. O_O
Hắn lắc lắc đầu như cố rũ bỏ cái vẻ mặt mơ màng ửng hồng đáng kinh tởm kia ra khỏi mặt, cũng may bây giờ đang chạng vạng, nên lúc nãy cô ta không phát hiện cái màu sắc hồng hồng hồn nhiên này trên mặt hắn.
----- Chập tối -----
Ông quản gia trịnh trọng thông báo với người làm trong nhà một tin trọng đại:
"- Thưa quý vị, cậu chủ bắt đầu yêu rồi."
Bà bếp làm rớt chiếc muỗng đang cầm trên tay, kêu lên thảng thốt:
"- Làm sao ông biết hở?"
Ông quản gia cười đắc ý, đưa tay lên xoa cằm, nhưng rồi lật đật bỏ xuống vì nhận ra mình không có râu:
"- Tôi chắc chắn, rõ ràng cậu chủđang yêu, yêu một cô gái!"
Bác bảo vệ đang tập trung cao độ ngồi đánh cờ vua với anh vệsĩ, lập tức ngẩng phắt lên hét:
"- Phỉ phui, chứ không lẽ cậu chủ yêu một chàng trai??"
Ông quản gia bị đội nguyên cục quê to sụ trên đầu nhưng vẫn điềm nhiên như không, tảng lờ như không nghe thấy, tiếp tục vui vẻ nói:
"- Thứ nhất, lúc chiều cậu chủ về muộn một cách đáng nghi ngờ. Thứ hai, khi tôi ra mở cửa,đáy mắt thường ngày thờ ơ của cậu chủ lại như đang phủ một làn khói mỏng, lung linh lúng liếng đầy ý cười, cha chả, mặt còn đỏ đỏ hồng hồng nữa chứ! Thứ ba, hiện giờ cậu chủ đang vừa tắm vừa hát....."
Người làm trong nhà đồng loạt té chúi nhủi hết một loạt.
Riêng bác bảo vệ già vẫn điềm nhiên, ngồi ngắm bàn cờ.
Ông ta nghĩ thầm trong bụng:
"- Lão Đặng quản gia này vốn làvua cưa bom hồi đại học, bây giờ vẫn chứng nào tật nấy. Nựccười, yêu cái mặt mốc của hắn! Cậu chủ không phải là người bất thường đến thế, rõ nhảm nhí!"
Ông đã lầm.
Lầm to.
P/s : gián hôi ! Hehe
|
CHƯƠNG MƯỜI:Ai đã lột quần của Mai thiếu gia?
"...Trên trang chính, ai đó đã căng một cái topic cực lớn màu đỏ choen choét giống như đang mạnh bạo sàm sỡ cặp mắtmọi người, mang tiêu đề:
AI ĐÃ LỘT QUẦN CỦA MAI THIẾU GIA????
Tôi mơ hồ thấy một bầy quạ đen hồn nhiên vỗ cánh bay qua cửa sổ…"
“- Trịnh Sơn, anh định hun khói cái nhà này hử?” Qua lớp khẩu trang than hoạt tính phòng độcdày cộp trước mũi, Trịnh Hải gào thảm thiết vào bếp.
“- Khụ khụ, anh Sơn, tha cho bọn em, bọn em không muốn bị xông khói....” Trịnh Lâm ho sặc sụa, trốn dưới gầm bàn rống lên kinh dị.
“- Câm hết ngay cho anh, lâu lâu lão gia ta mới lăn lộn vào bếp một bữa, thái độ đó là sao hử??” Trong bếp có tiếng nói yếu ớt vọng ra.
“- Lăn lộn cái rắm!! Em gọi 114 đây!!!!” Trịnh Hải gần như sắp khóc thét, anh quờ quạng khắp nơi tìm điện thoại.
Trịnh Sơn là kiểu người mà bất cứ bà nội trợ tử tế nào cũng sẽ cầm dao thái thịt xua ra khỏi bếp của họ trước khi hắn có cơ hội sờ vào bất cứ thứ gì.
Nhưng, bà nội trợ giỏi nhất củacăn nhà này đang cùng bố của họ đi họp mặt lớp.
Bà còn lại, hay còn gọi là em gáihọ, đang dung dăng dung dẻ ở trường, mà nói cái bạn công dân quèn Khiết Du đấy là một bà nội trợ thì chẳng khác gì nói heo có thể mọc cánh bay lên trời. = =
Hết hy vọng rồi.
“- Em nói lại lần cuối, đừng để xe cứu hoả đến đây, anh sẽ hối hận đấy!!” Trịnh Lâm gào khóc ghê rợn.
Bỗng nhiên.
Xìiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....
“- Cái tiếng quái quỉ gì thế?” Trịnh Hải nheo mắt hỏi nhỏ.
----- Cửa chính bị đạp ra một cách hoành tráng ----
“- Mọi người có sao không, có ai bị thương không?” Tôi hét lên.
Vừa về tới nhà đã thấy khói bay ra cuồn cuộn từng đợt, đúng như tôi dự đoán. Ba ông anh này, nếu đứng gần một hồ nước, thì họ sẽ nhảy xuống dưới, nếu đang có bão, thì họ sẽ phóng dù ra ngoài. Vậy thì nếu đang có một đám cháy, chắc chắn là họ đang ở trong.
----- Khói bụi mịt mù -------
Một lúc sau, nhận thấy mọi người đang nhìn mình chằm chằm với vẻ mặt ồ-khỉ-thật-cái-quái-gì-thế, tôi run rẩy liếc xuống thứ đang cầm trên tay và lắp bắp:
“- Em, em tưởng cháy nhà nên đã khiêng bình chữa cháy cạnh cửa vào đây, nhưng mà hình như không phải, hơ hơ, cửa bị hư rồi…”
Trịnh Lâm lồm cồm bò từ gầm bàn dậy, buồn buồn nói:
“- Đúng là có cháy nhà. Nhưng là ở trong bếp...”
Tôi gằn giọng:
“- Đừng nói với em là anh Sơn lại...”
“- Chính xác!!” Trịnh Hải và Trịnh Lâm đồng thanh hú lên đau
đớn.
Tôi bực bội gào vào trong bếp:
“- Lão già Sơn, anh cút ra đây cho em.”
Không có hồi âm.
Trịnh Lâm lật đật vứt khẩu trang phóng vào trong bếp, một lúc sau hí hửng xoa xoa tay chạy ra:
“- Không có vấn đề gì cả, lão ta chỉ ngất vì sặc khói thôi…”
Tôi ú ớ nhìn ông anh ba của mình…
Sư huynh, nặn ra một chút lo lắng trên mặt thì anh chết, anh chết à?
----- Một lúc lâu sau đó ----
Sau khi đã cam chịu phục vụ cho ba vị sư huynh của tôi một bữa mì trứng xúc xích no nê, tôi tót thẳng lên lầu tắm rửa.
Hây dà, ngày mai có giờ kiểm tra Hoá của cô Hùng nổi tiếng vô địch với tuyệt chiêumột-phát-ra-đề-cả-lũ-ngồi-khóc, tôi mà không học bài là chết chắc.
Tôi không ghét, cũng không thích môn Hoá. Tình cảm của tôiđối với nó cũng như đối với một chú cún không quen biết ngoài đường: thờ ơ. (miễn nó không cắn tôi là được = =)
Lý do tôi thi vào lớp chuyên Hoá rất đơn giản:
Anh Sơn yêu tha thiết chuyên Lý.
Anh Hải nhiệt huyết tràn đầy với Ngữ Văn.
Toán học là người tình trong mộng của anh Lâm.
Cho nên, tôi thi chuyên Hoá hehe.
Oe oe, nhưng mà, cuối cùng, hôm đó, tôi mãi mãi không thể hoàn tất được đề cương môn Hoá. Nguyên nhân đại loại là…
Khi tôi vừa thay đồ xong, đột nhiên một tiếng gầm như khủng long bị táo bón vang dộiầm ầm khắp căn nhà, làm rung rinh tủ lạnh, ti vi, bàn ghế:
“- TRỊNH KHIẾT DU CÔ PHI XUỐNG ĐÂY CHO TÔI!!!”
Uh – oh…
Tôi bám thành cầu thang, mặt vẫn còn tái xanh sau cơn chấn động lúc nãy, hét vọng xuống:
“- Ngày mai em kiểm tra Hoá, tha cho em học bài đi!!!!!!!!”
“- BẮT ĐẦU ĐẾM NGƯỢC….”
Khuôn mặt tôi trở nên xanh lè như mông nhái, đành lạch bạchchạy xuống dưới cầu thang với tốc độ mà Bánh xe lửa của Na Tra phải cúi đầu bái phục.
Haizz, sau này nếu tôi muốn làm Cách mạng phân biệt giai cấp trong nhà, chắc là phải tu mươi mười mấy nghìn năm nữa…
Dưới phòng khách, ba ông anh của tôi tụ tập quanh bàn ăn, đặt trên bàn là chiếc láp tóp hiệuquả táo, phóng ra luồng sát khí vô địch.
Tôi thề là khi lại gần, có thể thấy điện phóng ra xoẹt xoẹt từ đôi mắt của ba người bọn họ…
“- Chuyện gì đây hử?” Trịnh Sơn nói, vẻ mặt càng lúc càng ghê rợn.
“- Em em em anh anh anh….” Tim tôi nhảy rumba.
Trịnh Hải từ tốn nho nhã quay chiếc láp tóp lại, chỉ thẳng vào màn hình, nhe răng cười (mà cũng không giống cười) nói dịudàng:
“- Em gái yêu quý, sao em không tự xem lấy đi?”
Em gái yêu quý….
Tiêu rồi, tiêu chắc rồi.
Sau đó, tôi chuyển sự chú ý của mình vào màn hình máy vi tính.
Và mém nữa là tôi nôn hết bữa tối trong bụng.
Đó chính là trang forum của trường, nổi tiếng với nhiều câulạc bộ fan, câu lạc bộ cưa bom, blah blah blah. Nói cách khác, đó cũng là một tuần san online, các tin tức về hotboy hot girl trong trường đều được cập nhật 24/7, đầy đủ đến mức khủng hoảng.
Thậm chí, có lần, tôi, uầy, được đọc một bản sơ yếu lý lịch về một anh công tử đẹp giai ưa nhìn, trong đó thậm chí đến chuyện anh ta đi tắm cởi áo hay cởi quần trước cũng được tác giả điều tra rồi kê khai tất tần tật.
Cho tôi xin đi, forum gì chứ, trang web biến chất thì đúng hơn.
= =
Ba ông anh tôi ngày xưa cũng học ở đây, thời huy hoàng họ làm mưa làm gió trên diễn đàn,bây giờ đã gác kiếm ở ẩn nhưng vẫn lâu lâu lượn lên chào hỏi anh em, tôi thấy việc này chứng tỏ họ đúng là nhữngcon người ăn no rửng mỡ, luônnuối tiếc về một thời huy hoàng ngày xưa…
Được rồi, chúng ta cùng quay lại cái vấn đề mắc dịch trước mặt.
Trên trang chính, ai đó đã căng một cái topic cực lớn màu đỏ choen choét giống như đang mạnh bạo sàm sỡ cặp mắt mọi người, mang tiêu đề:
AI ĐÃ LỘT QUẦN CỦA MAI THIẾU GIA????
Tôi mơ hồ thấy một bầy quạ đen hồn nhiên vỗ cánh bay qua cửa sổ…
Trong trường này, được tôn vinh làm thiếu gia, và mang họ Mai thì chỉ có thể là cái kẻ mặc quần xà lỏn nào đó tôi vừa đèo về tận nhà. *_*
Run rẩy click chuột vào.
Kẻ nham nhở quỷ tha ma bắt nào đó đã chộp được khoảnh khắc tôi chở cái tên mặt trắng Hán Khanh đó bằng con ngựa sắt cà làng tàng của mình…
Khỉ gió, sao tôi không nhận thấy nhỉ??????????
Quan trọng hơn, kẻ lập topic còn cả gan dùng màu đỏ khoanh tròn vào trang phục củaMai công tử:
Quần!
Xà!
Lỏn!
|
Tôi khóc thét không ra tiếng.
Topic được lập cách đây chưa lâu, nhưng đã có rất nhiều người phản hồi.
Hoa Rơi Xuống Cống:“Ầy ầy, cáicảnh tượng ngứa mắt gì đây?”
Yêu Đời Yêu Người:“- Hotboy lại để con gái chở, thật quá mấtmặt.”
Mông To Mặt Cũng To:“- Hây, tabiết cô nàng này, tên Khiết du, lớp trưởng 11A3, có lần ta phi dép vào đầu cô ả đã bị một trậntoàn thân bầm dập, đúng là loạicon gái thô lỗ!”
Thịt Chuột Rất Ngon:“- Đại ca, để một cô gái tẩn anh bầm dập như thế, thật sự là quang vinh đến mức phải khoe ra sao?”
Mông To Mặt Cũng To:“-………….”
Đá Cuội:“- Hố hố, mông to mặt cũng to thì rõ rồi, nhưng về độ dày thì chắc là không bì kịp đâunhỉ?” *Icon mặt cười hiền*
Hoa Rơi Xuống Cống:“- Nhưng ta có một thắc mắc, tại sao trang phục của anh bạn Hán Khanh này lại mát mẻ đến thế?”
Thịt Chuột Rất Ngon:“- Rõ ràng là có gian tình.” *Icon khó chịu*
Yêu Đời Yêu Người:“- Hán Khanh tại sao anh lại mặc quần xà lỏn chứ???????????????? Dân tình đang rất bức xúc đấy.”
Mai Công Tử:“- Thừa lời, khôngmặc quần xà lỏn thì ta mặc váy à?”
Phản hồi đó, rõ ràng là của Hán Khanh – nhân vật chính đang được xì xào bàn tán, bởi vì sau đó mọi người cùng nhau biểu thị sự sững sờ bằng những dấuba chấm.
“………………………………………”
“…………………………………….”
“………………………………………..”
Sau này, thần dân trường Olympus phẫn nộ kể lại, sau câunói mặt dày siêu cấp của Hán Khanh lúc đó, tất cả đều đồng loạt phun!
Phun cơm!
Phun nước ngọt!
Phun trà đá!
Phun kẹo mút!
Phun nước miếng!
Phun khí thế, ganh đua nhau mà phun, có gì phun nấy, một trận mưa thức ăn dũng mãnh đáp lên màn hình!!
Còn tôi khi đọc được câu đó củahắn, sức lực để phun cũng không còn nữa rồi…
Lại đột nhiên, có một người gắng gượng hỏi thăm hắn câu cuối:
Hoa Rơi Xuống Cống: “À, nhưng rốt cuộc là vì sao cậu phải mặc thứ đó?” O_o
Mai Công Tử:“- Không mặc chẳng lẽ khoe hết ra chạy lông nhông phơi mông ra gió?”
Tôi chới với.
Trịnh Sơn cười nhạt: “Hay lắm, hậu bối các người ngày càng lợi hại.”
Tôi hận anh Mai Hán Khanh, anh đi chết đi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Tôibiết anh nguy hiểm rồi, nhưng anh càng nói thì đời tôi càng teo tóp đó AAAAA!
P/s : gián''hôi'' anh sửa lại toàn bộ truyện để giống y bản bên zing rồi nha cưng !
|
CHƯƠNG MƯỜI MỘT:Phao ơi phao à~~~
"Trịnh Lâm nhún vai:
"- Em thấy tối qua các anh phảnứng hơi quá, giống như gái mới lớn lần đầu mọc mụn ý. Thật sự đến tuổi này rồi thì yêuđương cũng là chuyện dễ hiểu, Khiết Du nó...."
Giọng Trịnh Sơn chậm rãi bay đến:
"- Chú có tin tôi cho chú điểm tâm bằng giấy vệ sinh không?"
Trịnh Lâm hãi hùng cụp mông chạy thẳng lên lầu, để lại phía sau một vạt khói hết sức nghệ thuật..."
( Lời tác giả: Chương này có thểmọi người sẽ thấy hơn lan man, nhưng đó chính là khởi đầu cho trận chiến ác liệt của nữ chính và nam chính, vậy nên, có gì không vừa ý thì cứ từ từ nhận xét ha. ^^)
o.0.o
Rốt cuộc, tối hôm đó, tôi gặp ác mộng. = =
Nhân vật chính của cơn ác mộng này, đương nhiên là anh thiếu gia cà chớn vô địch họ Mai nào đó.
Trong giấc mơ, tôi thấy hắn làm nhiều trò rất biến thái, mà nếu kể lại ở đây chắc chắn quý vị độc giả không phun thì cũng nghẹn, vậy nên, chỗ này xin tỉnh lược~~~
Nhưng vấn đề chính ở đây là, sáng nay, khi tỉnh dậy, tôi phát hiện ra mình chưa học bài!!!!!!!!
Sau khi xem cái topic láo xược chết bầm đó xong, hình như tốiqua tôi đã bị ba lão anh ma chê quỷ hờn hỏi cung như điên... Hỏi tới khi trăng núp vào bầu trời đầy sao, hỏi cho đến khi mắt tôi bắt đầu díp lại....
Hôm nay!
Kiểm tra rồi!
Tôi vò đầu bứt tai!!!!!
Trên đời này còn đạo lý hay không???
Ô ô ô tuyệt vọng quá, làm sao đây làm sao đây, tôi không muốn xơi trứng, tôi không muốn trở thành đại lý buôn bán trứng gà trứng ngỗng!!!!!>o<
Một lát sau, bộ não thiên tài chợt của tôi loé sáng.
Đúng rồi, chính là cách đó, đúng!
Vẫn còn kịp! Vẫn còn cứu vãn được.
Tôi ngẩng mặt lên trời, hừng hực khí thế hét:
"- Phao ơi ta đến đây!!!!!"
------ Nhiệt huyết tràn đầy -----
Mãi mà chưa thấy em gái xuống ăn sáng, Trịnh Lâm khều khều vai Trịnh Sơn:
"- Gọi nó xuống nhá?"
Trịnh Hải núp mặt sau tờ báo tosụ:
"- Chú không thấy lão ta vẫn còn đang giận đến nỗi mặt chuyển màu liên tục như tắc kè à? Gọi Khiết Du xuống chẳng khác nào gọi mồi lửa cho một quả bom siêu bự!"
Trịnh Lâm nhún vai:
"- Em thấy tối qua các anh phảnứng hơi quá, giống như gái mới lớn lần đầu mọc mụn ý. Thật sự đến tuổi này rồi thì yêuđương cũng là chuyện dễ hiểu, Khiết Du nó...."
Giọng Trịnh Sơn chậm rãi bay đến:
"- Chú có tin tôi cho chú điểm tâm bằng giấy vệ sinh không?"
Trịnh Lâm hãi hùng cụp mông chạy thẳng lên lầu, để lại phía sau một vạt khói hết sức nghệ thuật.
----- Cốc cốc cốc ------
"- Tủn à? Sao lâu quá vậy? Muộn rồi!!!" Giọng Trịnh Lâm lanh lảnh ngoài cửa.
Tôi toát mồ hôi hột chép công thức hoá lên mảnh giấy bé ri rí, bực bội nói vọng ra:
"- Làm ơn đừng có gọi tên ở nhà của em ra đây. Hôm nay emăn sáng dưới căn tin, bây giờ xin đừng làm phiền."
"- Thì anh đang cố gắng làm điều đó đây!"
Tôi trợn mắt, á, viết sai rồi!!!!
"- Trịnh Lâm anh vui lòng khép cái mồm đáng yêu của anh lại, không thì anh không còn cơ hộinghe nó hót nữa đâu đấy! Ồn ào thế này, làm sao em viết phao cho xong được chứ???"
Ngoài cửa im lìm.
Hí hoáy một lúc, tôi chới với phát hiện, hình như lúc nãy quảthực nói sai cái gì đó mất rồi...
Chưa kịp có động tĩnh, đột nhiên cửa phòng tôi bị đạp ra rất đẹp mắt!(Nếu ai cũng ra vàonhư thế này chắc tôi nói với mẹtháo hết cửa ra là vừa, haizzz....)
Trịnh Sơn bẻ tay rôm rốp đứng ngay ngưỡng cửa, nheo mắt đedoạ:
"- Nghe nói, em đang làm phao hỉ?"
Tôi liếc mắt ra phía sau, thấy Trịnh Lâm chết tiệt đột nhiên cóhứng thú ngắm nhìn đôi dép đi trong nhà của mình.
Ôi xong rồi...
Trịnh Sơn im lặng bước đến bàn học của tôi, cầm tờ phao lên lắc đầu:
"- Thật không ngờ em lại tệ đếnmức này...."
Tôi nước mắt lưng tròng, kéo kéo tay áo anh...
"- Kéo kéo cái gì???? Làm có cái phao cũng không nên thân, thật là quá mất mặt!"
Tôi nghệt ra.
Trịnh Sơn gắt:
"- Làm cái gì mà chảy mặt ra như thế? Làm phao là phải chéplên khăn giấy, nếu chúng ta đang xem trộm thì còn lý giải được là đang chùi nước mũi. Em viết lên tờ giấy to sụ thế này chẳng khác gì gào lên rằng ồ-ố-ô-tôi-đang-phao-đây-mọi-người-thấy-thế-nào?"
Trịnh Hải gục gặc đầu.
Tôi há mồm trợn mắt nhìn ba vịsư huynh yêu dấu của mình, hoá ra bọn họ cũng từng...hê hê hi hi he he...
Trịnh Sơn xoa cằm, bình luận thêm:
"- Còn nữa, anh biết làm phao thì phải càng nhỏ càng tốt, nhưng em viết thế này, rốt cuộc để kiến đọc hay là để ruồi đọc? Khó coi chết đi được..."
Tôi cười tươi như hoa mùa xuân, nắm tay anh lắc lấy lắc để:
"- Đại ca, anh tài ghê!"
Trịnh Lâm trầm tĩnh bổ sung:
"- Hắn ta từng nổi tiếng toàn trường với kì tích chép bảng tuần hoàn nguyên tố hoá học lên tóc..."
Tôi lườm anh ta, hừ, đừng có mà cưa bom, tóc của Trịnh Sơn có phải rễ tre đâu...
Trịnh Sơn đột ngột hét lên:
"- Còn đứng ngây ra đó, làm thôi!"
Tôi bẹt miệng ra, hỏi ngơ ngác:
"- Làm cái gì?"
Anh nháy mắt:
"- Làm phao, hỏi thừa, cùng làmsẽ nhanh hơn đúng không?"
------ Cảm động vô ngần ------
|
