|
Nếu Không Đẻ Được, Anh Có Bỏ Em Không?
|
|
Chương 19
Từ hoang mang, lo lắng tôi như bị stress, cáu gắt hay gây với anh, tìm cách để gây nhau vô cớ, rồi khóc.
- Thương em, em khó chịu lắm, anh ko biết phải làm sao, khi nào em khó chịu em muốn gì thì cứ xõa ở anh.
Mặt nóng bừng ko phải vì giận mà là xấu hổ, tại sao anh lại cứ như vậy, sao anh ko khó chịu lại, tại sao ko giận tôi đi, sao anh ko bỏ mặc tôi đi.
- Anh có đọc trên mạng, trên báo là nội tiết tố thay đổi khi có bầu, em cố gắng đi. Rồi em còn bị nôn ói nữa đó, ko phải bao tử gì đâu, thèm ăn gì nói anh mua cho. Hay anh mua sữa bầu cho em uống nha.
- Anh bị làm sao vậy anh Thái?
- Thương em
- Em ko muốn sanh đẻ gì hết, rồi ngoại em rồi mẹ em làm sao?
- Anh sẽ qua nhà, em dắt anh về nhà đi, anh sẽ thú nhận hết, là tại anh mà.
- Mẹ em ko để yên cho anh đâu!
- Nếu ko cưới cũng đc, anh sẽ theo ý em.
- Em muốn bỏ em bé!
- Ko được! Anh ko đồng ý
- Vậy anh đi mà mang bầu cho em đi, em ko thích em nói ko thích mà. Ko phải anh nói anh ko ép những gì em ko thích ko thoải mái sao?
- Đây ko đơn giản là thích đâu Dung em, là con của mình, rồi sức khỏe của em nữa. Em ko thương anh, ko thương em bé thì cũng nên thương mình chứ.
Tôi òa khóc, khóc ngon lành khóc bất lực. Tôi phải làm sao giờ trời ơi? Tôi mới 18 tuổi mà, bây giờ cũng chẳng phải lúc để hối hận, tôi thương anh Thái, tôi ko hối hận về những gì đã dâng hiến cho anh, nhưng tôi ko thích cưới.
Tôi mặc cái áo cưới màu trắng, bụng tròn xoe, mẹ tôi dắt tôi từ dưới lên sân khấu – anh đã đứng chờ phía trên đó rồi. Đang đi thì đùng 1 cái đứa bé lọt ra từ trong tà áo cưới rộng thùng thình. Tôi giật mình, mồ hôi nhễ nhại, thì ra chỉ là 1 giấc mơ, đúng hơn là 1 cơn ác mộng mà.
- Sao vậy em?
- Em ko sao, thôi anh chở em về đi, mấy giờ rồi?
- Nhìn em mệt mỏi quá, nằm 1 chút đi em, mới 6h hơn thôi.
- Em mệt và đói quá, thôi anh chở em đi ăn gì rồi về đi.
- Anh mua sữa bầu cho em nha!
- Thôi anh, làm sao mà em dám đem về. Cái đó tính sau đi.
Tôi mệt mỏi, bơ phờ đi ăn với anh rồi anh chở tôi về. Tối hôm đó, tôi lên mạng tìm hiểu về những biện pháp phá thai, uống thuốc tây, thuốc nam, hay là đi hút. Ko biết tôi có chết khi sử dụng sai biện pháp ko nữa?
Rồi tôi nghĩ tới anh, anh yêu thương tôi như vậy, anh sẽ ko giận tôi đâu, tôi sẽ tự đi xử lý 1 mình sau đó mới cho anh hay, sau đó chúng tôi lại yêu nhau như trước.
Sau 3 4 ngày suy nghĩ, đi với anh tôi vẫn bình thường, nhìn anh lo cho tôi thì tôi lại bị phân vân. Mà ko thể nào đc, tôi phải đi học, tôi ko muốn cưới chồng bây giờ, rồi đẻ con làm tôi mất hết cả 1 thời tuổi trẻ còn gì. Ko phải ko muốn lấy anh, đơn giản là ko muốn cưới lúc này, ko cưới thì ko thể sinh con đc.
Cơm trưa
- Sao hôm nay con thấy ngoại yếu vậy?
- Uhm, ngoại hay lạnh buổi tối, tay chân ngoại tê hết, già rồi.
- Hay mẹ chở ngoại đi đi khám bệnh đi.
- Uhm, tối nay đi (- mẹ trả lời)
Ngoại kêu cô Hà bưng ra 1 tô canh chua cá lóc, thôi rồi tôi nôn ọe đến hết hơi, tái hết mặt và ko thở nổi bỏ chạy vào toilet, đúng y như anh nói mấy bữa trước.
- Sao vậy?
- Dạ, chắc bao tử hành ngoại ơi.
- Con còn uống nghệ với mật ong ko đó?
- Dạ còn.
- Uhm, ăn cơm đi!
Tôi tưởng tượng đến cái mùi tanh của tô canh muốn xĩu luôn.
- Con này ai ko biết nó đau bao tử thì chắc nói nó có bầu.
Trúng tim đen, tôi sợ hãi …..
- Thôi, tự nhiên con đau bụng quá, mẹ với ngoại ăn đi lát con ăn sau.
Tôi chuồn lên lầu nằm.
- Nhớ anh quá.
- Uhm, anh cũng nhớ em, hôm nay ko gặp nhau buồn há?
- Uhm, anh đi làm ngoan nha, em ngủ trưa.
- Hôn 2 mẹ con!
Tôi ngủ dậy lúc 3h chiều, bụng đói cồn cào, chạy xuống bếp thấy nồi canh lại chạy lên. Đành phải ra ngoài ăn tô phở, lạy hồn tôi ăn hết 1 tô vẫn chưa thấy no, ăn thêm 1 chén bò viên và trứng, xong còn uống 2 ly nước mía. Khi có bầu thì ai cũng ăn nhiều như vậy sao? Bữa giờ hơn 1 tuần rồi, nếu ko giải quyết nhanh thì cứ cái kiểu ăn uống này tôi thành con heo sớm thôi. Ko những vậy, bụng càng ngày càng bự ko thể giấu được đâu, mà thai lớn thì lại càng khó xử lý.
Tối đó ngoại với mẹ đi khám về, ngoại bị đau khớp và huyết áp cao, tôi đã lo lại càng thêm lo, ngoại tôi tám mươi mấy tuổi rồi mà, nói mới để ý dạo này mẹ cũng ở nhà nhiều, ko có nói tới ông Cường, thấy vậy tôi cũng vui. Gia đình 3 người của tôi sẽ sống với nhau hoài, ko ai lấy chồng hết. Nghĩ tới đây tôi ôm ngoại, nước mắt chảy ra nhưng lại ko dám nấc lên tiếng vì sợ ngoại biết.
- Ngoại đừng bệnh gì nha, con sợ lắm!
- Sao mà biết đc, ngoại già rồi mà.
- Ngoại sống với con và mẹ hoài nha.
Tới đây ko thể nào kìm nén được nữa, tôi khóc trong vòng tay ngoại, làm sao ngoại biết cháu của ngoại đang có bầu chứ, chẳng phải tôi mãi là đứa cháu bé nhỏ của ngoại sao? Ngay thời khắc này, phần con trổi dậy hơn phần người, tôi quyết định sáng mai đi bỏ thai.
Sáng ra, tôi tắm rửa và mắc 1 cái áo đầm voan màu vàng nhạt – mẹ dẫn đi mua năm ngoái. Tôi thắp nhang sớm cho Phật bà Quan âm, cửu quyền thất tổ … chỉ là đốt nén nhang cho nhẹ lòng chứ tôi cũng ko van vái gì cả.Tôi đi taxi đến Từ Dũ, vừa đến cổngbệnh viện tôi nửa muốn nửa ko muốn thì có 1 ông hình như chạy xe ôm, ông ta đến dò hỏi tôi có phải muốn giải quyết ko? Ổng nói tôi đi 1 mình thì phải trên 18 có cmnd người ta mới làm cho. Thấy tôi ấp úng ông ta chỉ tôi 1 phòng khám tư trên đường Cao Thắng, ông ta chở tôi đến đó.
Vào cái phòng khám nhỏ, có 3 cái giường giống như giường hồi sức, đã có 2 chị nằm đó, 1 chị vô nước biển, 1 chị nằm ko, khi bước vô thấy có 2 người đàn ông phía ngoài, chắc chồng hay bạn trai của 2 chị. Tôi ghi qua loa tên tuổi vô tờ giấy bác sĩ đưa. Còn tiền thì trả sau.
- Bác sĩ ơi có an toàn ko?
- Em bao nhiêu tuần rồi?
- Chắc gần 7 tuần.
- Ồ, 7 tuần thì ko sao, còn nhỏ, chỉ là 1 giọt máu thôi.
- Nhưng có ảnh hưởng gì ko bác sĩ?
- Ko em, xong sẽ có thuốc bổ uống mà, chứng 4 5 ngày nhiều lắm 1 tuần thì em khỏe à, lúc đó sẽ gần gũi đc.
- Làm có nhanh ko bác sĩ?
- Thao tác tầm 20p thôi em.
Điện thoại reo, ko ai khác, là anh Thái, tôi bước ra ngoài nghe điện thoại.
- Em nghe nà.
- Uhm, cục cưng đang ở đâu? Chiều gặp nha.
- Em đang ở nhà, dạ chiều gặp anh. Nhớ anh.
- Sao bữa nay bé Dung nói chuyện dịu dàng vậy?
- Tại em thương anh. Thôi em đi tắm cái, lát em gọi lại.
- Uhm, bye em.
Tôi nghẹn ngay cổ, nếu là ở nhà thì tôi đã khóc rồi. Tôi bước vào trong, nằm trên cái giường giống như giường khám phụ khoa, cở quần lót. Ở đó có 1 bà bác sĩ, 1 cô y tá đứng đó để đưa đồ nghề cho bác sĩ, 1 cô khác đứng cạnh tôi, cô ta hỏi tùm lum các chuyện trên đời, khen áo đầm đẹp, khen bông tay đẹp, khen mắt tôi đẹp.
- Chuẩn bị làm nhé em.
- Dạ.
- Em thả lỏng đừng gồng, nhanh thôi.
Tôi nhắm mắt, thả lỏng, quên sự đời, tôi xử xự như 1 con robot ko cảm xúc, tôi nằm đó, nước mắt chảy hai hàng, tôi nghe được tiếng rột rột họ đang làm gì phía dưới của mình, nghe nhói nhói ở bụng dưới kiểu đau bụng kinh, xót xót ở vùng kín. Bây giờ thì ko thể quay đầu được rồi. Cô y tá vẫn hỏi han đủ thứ, tôi thì như chết đi, đau thì ko đau nhiều về thể xác nhưng suy nghĩ của tôi đã bị tổn thương. Tôi tổn thương chính mình, tôi vừa làm gì thế này? Tôi ko bàn bạc với người yêu mình, tôi tự quyết định bỏ đi giọt máu của 2 đứa, tôi liều mạng quá, tôi ác quá, tôi vừa chấm dứt 1 sự sống, đó là con của tôi. Tôi cắn môi, nghiến răng, cô y tá nắm chặt bàn tay của tôi, nhìn ánh mắt có vẻ thấu hiểu.
- Xong rồi em, em vô trong lót miếng băng, có thể ra 1 chút huyết, ko sao cả, em đừng lo nhé.
- Bao nhiêu tiền bác sĩ?
- 750k.
Chỉ 750k, Xong! Ko quá nửa tiếng đồng hồ, giờ tôi phải đối mặt với Thái của tôi như thế nào đây? Tôi chẳng khác nào cô Yến kia, tôi cũng tự quyết định, tôi coi thường và ko tôn trọng anh …… Tôi vừa làm 1 chuyện tày trời. Phóng lao thì phải theo lao, trong lúc nằm đó cho khỏe, cho bớt choáng váng tôi lấy đt nhắn tin cho anh.
- Em có như thế nào thì anh cũng thương em phải ko?
- Dĩ nhiên.
- Lát em qua, anh có nhà ko?
- Có, lát qua anh chở đi ăn trưa nha?
- Ko, anh mua gì về cũng đc, em ko đi ra ngoài đâu.
- Uhm, thèm gì anh mua.
- Gì cũng đc.
- Khoảng 10h30 em tới đó nha.
Tôi bấm chuông cửa, anh của tôi ra, nhìn đôi mắt hớn hở nét mặt rạng rỡ của anh làm cho tôi lao tới ôm anh òa khóc.
- Sao vậy em?
- Em xin lỗi anh.
- Sao vậy, có chuyện gì?
- Em xin lỗi, em xin lỗi, xin lỗi anh, xin lỗi và tôi quỵ xuống.
- Em vừa đi đâu về?
- …..
- Em bỏ con rồi phải ko?
- Em xin lỗi
Anh thất thần ngồi phịch xuống sofa,từ khi yêu nhau có bao giờ tôi thấy anh buồn đến như vậy đâu. Tôi quỳ tại đó, khóc ko ngừng. Ko hiểu 1 kẻ chuyện gì cũng dám làm như tôi, tôi khóc vì cái gì nữa. Thà là anh quát nạt tôi, anh la mắng tôi đằng này anh chỉ nhìn tôi, ánh mắt đầy thất vọng. Tôi cứ khóc, cứ nấc cứ khóc nghẹn. Anh bỏ ra ngoài hút thuốc, hết điếu này anh mồi điều khác, còn tôi thì cứ khóc, như vậy đến hết cả 1 buổi trưa. Tôi khóc đến khang tiếng.
- Em biết em sai rồi, anh ơi em biết em sai rồi!
- Rồi em cũng bỏ anh thôi!
- Em ko có, em thương anh, em ko bỏ anh.
- Cưới em ko thích, con thì em bỏ, vậy em yêu anh chỗ nào nữa?
- Em xin lỗi.
- Anh biết em ko thích cưới ko thích có con nhưng ít ra đó cũng là con của anh mà, sao em ko nói với anh?
- Em sợ nếu em nói với anh, thì anh sẽ cản, anh sẽ ko đồng ý. Em vẫn là em của anh, em vẫn thương anh mà.
- Để anh lấy đồ cho em ăn, ăn xong em ngủ đi rồi anh chở em về.
Chúng tôi ngồi đó đối diện nhau, làm gì mà nuốt nổi nữa. Xong rồi nằm, anh nằm ngửa tay gác trán nhìn lên trần, tôi ôm anh nhưng anh ko đẩy ra mà cũng ko ôm lại như mọi khi. Căn phòng ngột ngạt và nặng nề, như thế thiếu oxy vậy. Tôi chẳng biết thế nào nữa, nước mắt lại rơi.
|
Chương 20
Anh cứ như vậy, ko tỏ vẻ chán ghét, ko chỉ trích, ko trách móc, thái độ lạnh lùng của anh như bóp nát trái tim tôi, hằng ngày anh vẫn nhắn vài tin kêu tôi giữ sức khỏe, anh kêu tôi ăn uống đáng hoàng, vẫn hỏi tôi muốn ăn gì thì anh chở đi ăn. Nhưng trời ơi, tôi ko còn 1 chút tha thiết với những thứ đó, tôi chỉ muốn trái tim của anh lại ấm lên, bức tường vô hình kia sụp đổ đi, để tôi lại được anh yêu thương, được che chở. Tôi biết tôi sai rồi, tôi ko thanh minh thanh nga gì nhưng tôi ko muốn mất anh, ko muốn chút nào. Nhưng tôi cũng ko nài nỉ van xin gì, cứ như thế. Tháng tôi gặp anh đc có 5 lần, ko sex. Tôi suy sụp và khóc nhiều, nhập học rồi mà tôi chẳng tập trung được gì cả, tôi sa sút mọi thứ, gia đình biết, mẹ và ngoại biết tôi trục trặc tình cảm.
Buổi sáng cuối tuần
- Em nghĩ mình nên nói chuyện, như vậy hoài em sắp ko thể chịu nổi rồi.
- Ok em, hôm nay anh rãnh.
- Em sẽ qua nhà anh, lát nữa.
- Em ăn sáng chưa?
- Em ăn rồi.
Anh mở cửa, tôi đi vào, và cuộc nói chuyện cuối cùng cũng tới, giờ khắc đó cũng đã tới. Chúng tôi yêu nhau ko lâu, chưa đủ lâu nhưng cái gọi là sâu đậm thì ko phải chưa đạt tới, chỉ có đúng 1 khuyết điểm trong tình yêu này là tôi quá xốc nổi, quá trẻ con. Nhìn anh, nhìn tôi, 2 con người hốc hác, tuy ko quá tiều tụy nhưng chúng tôi biết đối phương đã quá buồn rồi. Chúng tôi quá đau vì yêu thương nhau rất nhiều nhưng ko thể nào như xưa được nữa.
- Em xin lỗi anh lần nữa
- …
- Em nghĩ chuyện mình ko thể nữa rồi.
- Em nói tiếp đi.
- Nếu anh mắng chửi to tiếng với em, thậm anh có thể tát em vài bạt tai vì hành động của em. Đằng này anh lại cứ bình thản như vậy, mỗi lúc anh nhìn em em thấy có ai đó đang giết em vậy.
Nước mắt bắt đầu tuôn chảy ko thể kiểm soát, lần đầu tiên tôi cũng thấy mắt anh đỏ hoe.
- Em biết lỗi em ko chuộc được, nhưng nếu có chọn lại em vẫn chọn cách đó thôi. Ko phải em ko muốn có con với anh mà chỉ là em chưa muốn có con, cũng ko phải em ko muốn làm vợ anh mà chỉ là em chưa muốn cưới.
- ……
- Anh Thái, Thái của em, đừng như vậy nữa, em ko mong chúng ta gương vỡ lại lành, em biết em tổn thương anh rồi.Cũng ko mong anh thứ tha gì, nhưng nếu mình chấm dứt, em thực lòng mong anh hãy đừng quá đau khổ như vậy. Mọi phần đau khổ em sẽ nhận, em sẽ chịu hết, em chịu mọi sự trừng phạt để anh được nhẹ lòng, vì anh ko có lỗi.
- Anh có lỗi chứ, lỗi của anh là ko thể làm em làm khác đi. Mình là 1 đôi, con là của 2 đứa, ko phải 1 mình em tự làm em có em bé được, vậy khi em quyết định sai thì anh cũng có lỗi. Anh chưa tưởng tượng ra được những ngày tháng ko em anh sẽ như thế nào nữa. Làm sao mà em ko cho anh buồn hả em, em ko biết là anh thương em đến mức nào? Chẳng phải anh cũng muốn đau thay cho em những cái đau mà phụ nữ phải chịu, nhưng đâu có được em.
- Em ko biết làm sao nữa anh …. Em nhớ anh nhưng ko làm gì được.
- Em bỏ anh đi!
- Anh đừng nói vậy, em làm gì có tư cách đó. Và em cũng biết anh sẽ ko bỏ em.
- Khi em làm việc đó, anh thực sự ko dám nghĩ nhiều, em cũng nghĩ sẽ bỏ qua rồi lại yêu nhau như trước. Nhưng anh như bị ám ảnh, em sẽ bỏ anh!
Tôi nghẹn tới ko thể nói được tiếng nào, trời ơi, mối tình đầu của tôi, người con trai mà tôi ko biết tìm ở đâu ra, vậy mà tôi đang sắp phải mất anh rồi, ai đó cứu tôi với. Bụng tôi, tim tôi đau, đau hơn cả khi mẹ đánh tôi nữa, cái đau mà tôi ko ngờ tới, yêu nhau sao lại làm nhau đau, tôi thật đáng ghét. Lấy hết can đảm tôi nói câu quyết định, câu nói mà tôi chẳng có quyền nói, nhưng Thái của tôi, anh ko thể nào nói ra câu đó với tôi, anh quá hiền lành, anh tốt bụng tới nổi ko nói ra câu nói làm đau tôi cho đến phút cuối cùng …..
- Mình chia tay đi anh.
- Uhm
Trời đất sụp đổ, anh ko nói thêm gì, tôi đứng dậy đi về. Những bước chân nặng nề nhưng vội vã. Anh ra mở cửa, tôi chỉ cúi mặt ko dám nhìn anh, ko dám nhìn vào đôi mắt đã vì tôi mà phải khóc, anh ôm tôi, siết chặt, tôi vùng ra bỏ chạy. Ngôi nhà phía sau ngày càng xa, anh của tôi còn xa hơn. Vì sao vậy, vì tôi ích kỷ vì tôi rồ dại, ko phải, tôi vốn đã ko phải 1 người tốt, tôi ko thể dành cho anh, anh gặp và yêu tôi là 1 điều xui rủi, anh phải gặp 1 người tốt, tốt hơn vì anh là hoàng tử. Thái của tôi ko đuổi theo, tôi ko biết từ bây giờ chúng tôi sẽ sống thế nào nữa, trong lòng cầu mong anh hãy mạnh mẽ,anh hãy mau quên tôi đi.
Tôi ra khỏi chung cư, nước mắt ko ngừng được, mặc cho mọi người nhìn vào mình. Tôi gọi cho Tiên, khi gặp nó chúng tôi cùng chạy, tôi ko biết sao nữa, cuối cùng tôi dừng ở 1 khách sạn trên đường Sư Vạn Hạnh, lấy 1 phòng, tôi và nó đi vô ….. Rồi tôi bắt đầu gào thét, tôi bắt đầu hoang dại tôi ngồi bệt xuống đất, Tiên tới vỗ vai trấn an, tôi buồn lắm, đau lắm. Có phải ai thất tình cũng như thế này ko? Nếu ko gặp nhau thì anh đâu có phải buồn, tôi có thể hư hỏng, nhếch nhác ngoài xã hội, Thái ơi em xin lỗi anh. con ơi mẹ xin lỗi con …… Tôi tự nhủ lòng, sau hôm nay tôi phải khác, phải mạnh mẽ, mặc dù ko thể mạnh mẽ nhưng tôi vẫn thể hiện mình mạnh mẽ hơn, tôi ko thể suốt ngày cứ dựa dẫm, cứ khóc lóc, tôi phải để Thái của tôi thấy an tâm, ko thể để anh cứ nghĩ tới tôi là lo lắng.
Rồi tôi cứ lăn ra khóc, con bạn thân chưa hiểu hết vấn đề nhưng thấy tôi khóc quá cũng khóc theo, 2 đứa ôm nhau khóc, như 2 con điên. Khóc đến hơn 2 tiếng đồng hồ thì nín, tôi đau đầu, nghẹt mũi, mặt thì sưng húp, bộ dạng giống như lúc gặp anh ở quán café mà anh chở tôi đi viện lần đầu tiên. Tôi vào toilet định tắm, nhưng tôi ko lau khăn lạ, tôi lại nhớ đến lần đầu tiên tắm ở nhà anh, tôi lại quỵ xuống, lại gào thét, lại khóc tức tưởi 1 lần nữa ……. Những ngày tháng tăm tối đang ở trước mắt....
(Xin lỗi các bạn, hôm nay viết tới đây thôi, được thì tối mình rãnh sẽ viết tiếp, giờ mình nhức đầu quá, cảm giác chia ay lần đầu tiên chưa bao giờ mình quên, mình đã khóc rất nhiều khi kể đoạn này, những từ những chữ viết ra chưa thể hiện hết cái giằng xéo của mình, có lẻ đây là đoạn khó để viết ra nhất trong câu chuyện. Cảm ơn các bạn luôn theo dõi chia sẻ của mình.)
|
Chương 21
Mới đầu năm học mà tôi toàn học trung bình yếu, nghĩ lại các bậc cha mẹ ko cho con yêu sớm cũng phải. Giờ tôi ăn ko nuốt nổi, tối lại nằm khóc vậy mà Thái của tôi ko hề nt hay gọi điện, anh đã ko quan tâm tôi thật rồi. Khoảng thời gian vật vã thể xác, làm đêm nào cũng phải uống mấy viên thuốc nhức đầu mới ngủ được. 1 tuần, 2 tuần, 1 tháng rồi 2 tháng trôi qua … những kỹ niệm vẫn còn đó, riêng bản thân tôi đã bớt tự hành xác mình, nhìn người như khúc cây khô còn có 39kg. Sáng đi học sớm đã nghe tiếng cãi nhau dưới nhà, thì ra mẹ đòi sang cửa hàng để hùn vốn mở café phòng trà hát với nhau với ông Cường, ngoại cản, cản ko đc rồi ngoại chửi, mẹ cãi lại.
- Má chuẩn bị tâm lý đi, con sắp đăng ký kết hôn với anh Cường rồi, sau này con cũng ko cần ở đây nữa!
Tôi bay ngay xuống nhà :
- Mẹ kết hôn với ông Cường hả?
- Ừ!
- Con sẽ chết cho mẹ coi.
- Đừng có hù, con gái như mày, bỏ nhà đi hoang với trai rồi thất tình khóc như nhà có đám ma, mày tưởng nhà này điếc hết ko nghe chắc. Mình nhìn lại mày đi, coi coi bây giờ mày đi ra đường có thằng nào nó thèm mày.
Câu chửi của mẹ chạm đến đỉnh điểm của lòng tự ái, cộng thêm những nỗi u uất bấy lâu, tôi điên lên lần nữa. Nhưng tôi ko dại mà bỏ nhà đi nữa vì tôi biết sẽ ko có 1 anh Thái thứ 2, tôi bắt đầu ăn chơi, tới trường thì cúp học, được liệt vào thành phần cá biệt của trường chơi chung với mấy đứa lưu ban. Hút thuốc, uống bia ….. Nhưng tôi đau đầu ko chịu đc mùi khói thuốc nên chỉ uống bia, còn thuốc ko hút nhiều. Đi thì thôi, về nhà là tôi với mẹ lại cạch nhau như nước với lửa, mẹ chửi rũa tôi bỏ ngoài tai, cứ hết tiền lại ngửa tay xin ngoại. Đêm nào say thì ngủ còn ko say thì lại tự dày vò, rồi khóc … Nhưng tôi cứ say, say nhiều hơn là tỉnh.
Thứ 7, tuần thứ 3 của tháng 11, tôi thay mặt ngoại và mẹ đi đám cưới người quen là người nhà cô dâu, nhà hàng ngoài quận 1 rất to rất sang và có nhiều sảnh. Đang giao lưu chuẩn bị nhập tiệc tôi thấy thấp thoáng 1 bóng dáng quen đang đi đám sảnh bên cạnh.
Chân tôi chết đứng, tim muốn ngừng đập, Thái của tôi, Thái mặc quần jeans bụi, áo thun màu đỏ mận cái áo mà tôi đã tặng anh vào ngày sn, cái ngày chúng tôi đã ngủ với nhau. Ôi, Thái của tôi nhìn phong lưu hơn, nuôi râu dài và tóc cũng dài rất lãng tử nhưng rất sạch sẽ, đôi mắt vẫn lạnh nhưng nét mặt thì có vẻ bình thản, nhưng anh hơi ốm so với lúc quen tôi. Tim tôi thắt lại, như có ai vừ cấu xé vào đó, tôi lùi chân đứng nép vào tường, Thái của tôi đi cùng 1 cô gái, họ thân thiết với nhau, cô gái tóc ngang vai mặc áo đầm màu đỏ, rất hợp tông với Thái, họ nói nói cười cười khoác tay nhau vào đám cưới bên cạnh. Tôi thấy xung quanh mình tối sầm lại, đây là nhà hàng là đám cưới, tôi ko thể lao tới mà cấu xe người con gái kia được, tôi cũng ko thể làm mình làm mẫy mà giở thói khóc than nơi đây. Người tôi run lên vì ghen, run lên vì tức, tôi vội vàng bỏ phong bì vào thùng rồi đi về, tôi tức muốn bể lồng ngực.
- Ê, rãnh ko mày?
Đang điên tiết ko biết làm gì, thì con bạn lưu ban chung nhóm nhắn tin.
- Tao đi đám cưới, mà xong rồi.
- Sớm vậy má?
- Uhm, sớm, tao ko thích đám cưới, bỏ bao thư xong về.
- Đi chơi ko?
- Đi
Tôi lại như 1 con robot, bọn lưu ban tụi nó rất ăn chơi, đang ko còn gì để mất, tôi nhận lời đi luôn.
- Mà đi đâu?
- Đi bay
- Bay gì?
- Đi bar má ơi
- Ủa đi bar hay đi bay
- Thì vô bar rồi bay, đi đi vui lắm, mai chủ nhật mà.
- Uhm, ở đâu?
- Quận 3 nha.
- Ok, lát tao tới.
Khi các đám cưới đã đón khách xong hết, tôi lẻn lẻn đi khỏi sảng tiệc của mình, tôi đi qua sảnh tiệc bên cạnh, cái màn nhung của sảnh đẽ kéo lại để chuẩn bị làm lễ, tôi lẻn vào luôn.
- Chị ơi, chị vô ngồi ổn định, sắp làm tiệc đó chị.
Phục vụ tưởng tôi đi đám cưới, mời tôi về chỗ ngồi. Cái sảnh tiệc này chừng 30 bàn, tôi cười cười gật đầu.
- À, thôi mình đứng đây, tiệc xong sẽ vô ngồi, mắc công làm phiền đội múa.
- Dạ.
Tôi đứng sát góc màn, đèn chưa kịp tắt hết tôi kịp thấy Thái của tôi ngồi góc tường bên phía tay phải của sảnh tiệc, vẫn vui vẻ nói cười cùng cô gái đó, tim tôi nhói lên lần nữa, chân ko đứng vững, đầu óc mụ mị đi chạy ra khỏi sảnh tiệc, trượt giày trẹo chân đau điếng.
Tôi cố đi vào toilet, đứng nhìn mình trong gương, tự cười vào mặt mình 1 nụ cười châm biếm, tôi tự hỏi.
- “ Cái thể loại như mày thì mày đòi được yêu cái gì, tự tay mày phá nát tình yêu của mày, tự chính mày đánh mất người yêu của mày, đáng lẻ mày cũng có được cái đám cưới đàng hoàng mà mày đã phủi sạch. Giờ mày ghen, tư cách gì Dung? Mày ghen với ai, hãy để Thái yên, hãy để Thái yên! “
Tôi cười lần nữa, chua chát, 2 hàng nước mắt chảy ra, bụng đau lắm. Tôi quẹt nhanh nước mắt, cười thêm 1 lần cuối, cười bất cần nụ cười báo hiệu Dung sẽ sa lầy.
Lần đầu, lần 2 rồi lần 3 lần 4 … tôi đi bar nhiều hơn, lúc đầu chỉ nhún nhảy theo nhạc, sau thì tru tréo hú như khỉ với bọn bạn hư hỏng. Mấy đứa bạn cứ ghép đôi với 1 đứa tên Khang, hơn tôi 2 tuổi, đã bị đuổi học nhưng vì nhà nó giàu nó là cậu ấm nên nó cũng bất cần học hành chi. Nghe đâu tụi kia nói nó thích con gái ốm nên làm mai cho tôi, được nước trong cơn trác táng tôi bắt đầu buông thả. Được đám con trai nhà giàu bao đi bar, ko phải bỏ tiền, từ từ bị tụi nó mời gọi thuốc lắc, tôi thử hết chơi hết, tôi cần thử mấy thứ đó để đêm khỏi phải khóc nữa, khi đi về lã người tôi sẽ dễ ngủ hơn.
Cái gì cũng có giá của nó, bọn con trai hư hỏng nhưng ko ngu, tụi nó bỏ tiền ra ắt sẽ đòi thứ cho lại. Khang cứ vô bar lại sáp lại gần, hôn tóc hôn má tôi, rượu mạnh, thuốc kích thích và đương nhiên bến đỗ cuối cùng là lên giường. Tôi say, tôi phê và mệt đừ, nó chở tôi đến khách sạn.
- Tại sao lại đến đây?
- Thích thì tới thôi, anh theo em bữa giờ chỉ để đến đây thôi cưng!
- Em còn trinh, chưa biết mùi giường chiếu đâu!
- Hahah, vậy mới đã, cắn thêm 1 viên đi rồi đêm nay anh sẽ phá trinh của em.
Tên hư hỏng ngậm vô miệng viên thuốc màu hồng, người nồng nặc mùi bia rượu, khói thuốc và cả mùi dầu thơm. Nó đè tôi xuống cái ghế trong phòng khách sạn, mớm viên thuốc vô miệng tôi.
- Tránh ra!
- Ủa sao vậy?
- Em đừng làm anh điên chứ, đang hứng mà!
- Buông ra!
Tôi nói mặc tôi, nò đè ghì tôi xuống giường tay với cái remote bật tv to hết cỡ, nó hôn hít khắp mặt tôi, rồi tay tôi nó hôn và ngậm từng ngón một. Tôi bắt đầu la hét chửi bới, mà hình như tôi càng la hét nó càng thích thú, nó nhanh tay cởi cái áo đang mặc và tiếp tục ghì tôi, làm sao mà tôi chống lại được. Tôi dịu giọng :
- Anh lấy bao cao su đi!
- Anh ko có si đa!
- Anh lấy bao đi!
- Rồi anh chiều em.
Tranh thủ lúc nó mở cái hộc tủ đầu giường tôi phóng nhanh vô toilet. Thằng say thuốc đập cừa rầm rầm, tôi ngồi yên ko trả lời. Một hồi nghe yên lặng, tv cũng tắt, tôi mở cửa đi ra.
- Em còn trinh thật à?
- Ko
- Vậy sao phải làm khó nhau.
- Ko thích
- Ko thích gì?
- Ko thích làm tình với người lạ.
- Vậy sao mới ko phải người lạ?
- Yêu nhau thì sẽ ko phải là người lạ!
- Được, từ hôm nay anh sẽ là bạn trai của em, được chưa?
Tôi quay qua nhìn, mặt tên khốn đỏ bừng, gân guốc nổi đầy cổ, nó chỉ mặc mỗi cái sịp. Nhưng chắc cũng có chút máu nghĩa hiệp, nó mặc đồ vô và tha cho tôi về.
2 giờ sáng, người như cái giẻ rách, kêu cửa, mẹ ra mở cửa mà miệng chửi như đọc truyện Kiều. Tôi ko quan tâm, có vẻ như 2 cái tai tôi đã khá quen với những điều này. Ghé qua phòng ngoại, nhìn ngoại đắp cái mền dày cui, trời SG đâu có lạnh mà sao ngoại đắp mền dày, muốn ôm ngoại 1 cái nhưng lại sợ ngoại thức, lê lết lên phòng.
Làm sao có được 1 anh Thái thứ 2, trên đời này ko thể có 1 Thái thứ 2. Tôi cởi hết đồ ra, bộ áo quần đáng lẻ đã bị thằng kia xé rách rồi đè ra hãm hiếp. Tôi làm gì vậy? Tôi đang làm gì? Cuộc sống của tôi sẽ đi về đâu? Tôi thèm vòng tay của anh, tôi nhớ bờ môi của anh, phải chi ….. À mà thôi, ko phải Dung thì mạnh mẽ lắm sao, ko phải Dung ko bao giờ hối hận những việc đã làm sao? Tôi tự nắm tóc mình, tôi tự đấm vào đầu mình …… Rồi khóc, cứ nhớ anh là tôi lại khóc, gần 1 năm rồi, ko 1 tin nhắn hỏi han, có phải quá vô tâm ko? Nhưng tôi chưa bao giờ trách anh …
Chuyện lại theo lối cũ, hễ mẹ và ông Cường ghé nhà bàn chuyện làm ăn là tôi lại nổi điên. Nỗi điên lên thì lại đi bay, lại cắn thuốc, lại uốn éo và lần này là buông thả thiệt, sau nhiều ngày thằng Khang đeo như sam thì cuối cùng tôi cũng ngủ với nó, ko phải vì tiền, tôi chẳng biết vì cái chó gì nữa.
“ Đừng vì chọc điên người khác mà tổn thương chính mình “
Câu nói đó, tôi nhớ chứ sao ko, nhưng bây giờ tôi đâu có thương mình, Thái cũng ko còn thương tôi, tôi ghét cái thân xác này, tôi cần phải hành hạ nó. Sau những cơn phê thuốc, tôi có tật cắn môi, riết cái môi của tôi lúc nào cũng chảy máu. Học thì bết bát, đến giờ kiểm tra thì uy hiếp bọn học giỏi bắt tụi nó chỉ bài, dù trung bình cũng ko bị đánh ở lại lớp.
Tôi đã ngủ với thằng Khang, 1 lần, 2 lần rồi n lần, có xài bao. Ban đầu nó chiều tôi, nó nhẹ nhàng, nó biết những hành động làm tôi phát điên trên giường, cộng với thuốc lắc thì hưng phấn lắm. Nhưng càng ngày nó càng bệnh hoạn, nó bắt tôi phải làm những trò biến thái chiều nó, tôi ko chịu thì nó bắt ép …
- Ngủ với nhau chừng đó lần mà em còn làm giá làm gì, anh thích em nhưng ko phải anh sợ em. Bớt làm anh mất hứng đi, anh phê thì anh điên lắm, anh nói trước.
Nằm trên giường trần truồng, tôi cười hô hố
- Điên thì giết tôi đi, ko phải hù, con này ko thích sống đâu.
- Nói vậy chứ anh nghĩ mình cũng yêu nhau như em nói, ko còn là người lạ! Phải chiều anh chớ!
- Tôi yêu anh khi nào?
Con thú điên lao vô, đè đầu tôi xuống.
- Hôm nay anh sẽ hôn môi em, thử coi em thủ tiết cái môi em được bao lâu, môi em nạm hột xoàn hay sao mà ko cho anh hôn bấy lâu nay? Cái khe của em hẹp anh còn đi vô được, môi của em thì là gì? Anh chiều em riết em hư quá!
Vì từ đầu, mặc dù làm tình nhưng tôi ko bao giờ hôn môi nó. Thằng khốn mở mấy cái đĩa sex mạnh của Nhật, nó bắt tôi phải làm như vậy.
- Đừng có mơ!
- Em đừng có chọc điên anh!
- Dung này cũng từng giết người rồi, anh đừng có chọc điên tôi thì có!
Tên khốn đè tôi xuống, nó ngồi trên người tôi, tay nó đeo nhanh cái bao vô, xong nó bóp cổ và hôn môi tôi, tôi phản kháng quyết liệt, tôi cắn môi nó chảy máu, nó táng 1 bạt tai tôi té xuống giường.
- Giết tôi đi, giết xong rồi thủ tiêu đi!
- Anh xin lỗi
- Giết tôi đi, tôi ko làm lại anh đâu. Đánh chết tôi đi rồi làm gì tùy thích.
- Em về đi!
Mẹ ko có nhà, cô Hà,mở cửa … tôi chạy ngay vô phòng ngoại, ngoại ngủ say cái radio còn mở cải lương, tôi quỳ dưới đất, xin lỗi thầm rồi lại khóc.
|
Chương 22
Tôi đi lên phòng, tắm rửa sạch sẽ, cột tóc gọn gàn, mặc bộ đồ pyjama con thỏ và củ cải đỏ … tôi lấy vĩ thuốc paracetamol trong tủ gỡ ra được 7 viên, tôi đi xuống nhà, lục lọi lấy thuốc của ngoại, có cả thuốc ngủ của người già ….. hơn 2h đêm, mẹ ko có nhà, cọn ngoại và cô Hà đã ngủ. Tôi như 1 con robot lần nữa, hành động ko suy nghĩ, như bị ám đứng trước gương tôi uống 1 nắm thuốc, rồi tôi lên giường nằm, tôi ước 2 điều, hoặc cho tôi chết đi, hoặc khi mở mắt ra tôi thấy Thái của tôi như lần đầu tiên và tôi hứa sẽ ko để mất anh …
Mở mắt ra, mệt mỏi, bụng đau, toàn thân ê ẫm … quay đầu nhìn thôi cũng thấy khó khăn, à ra là chưa chết, tôi thấy mẹ gục ngủ bên bàn, Thái ko thấy, anh đã bước ra khỏi cuộc đời tôi thật rồi. Thì ra là cô Hà phát hiện sớm lúc 4h mấy,cả nhà gọi mẹ về đưa tôi đi súc ruột, tay chân tôi ê lắm vì bị thằng kia đè, môi thì khô, cổ thì đắng nghét.
- Sao con ngu vậy?
Tôi cười trừ, khi thấy mẹ bật dậy đến bên tôi.
- Mẹ cũng còn quan tâm con sao? Ko phải mẹ muốn con chết đi cho khuất sao? Cứu con làm gì?
Mẹ đứng yên, nước mắt chảy dài …
- Ngoại con đâu, sáng rồi mà phải ko?
- Ngoại bệnh rồi, đang sốt cảm, cô Hà đang ở nhà với ngoại, ngoại khóc nhiều vì lo cho con.
- ……
- Dạo này ngoại yếu rồi, mà con hay về khuya, mẹ cũng hay đi, nghĩ lại thấy tệ quá. Mẹ xin lỗi, hãy về với mẹ và hãy về với ngoại.
Nếu mẹ nói những câu này sớm hơn thì tốt biết mấy …. Tôi đau lòng lắm, đầu tôi tự đập đầu mình xuống giường rồi gào khóc, mẹ la hét bác sĩ lao vô, họ lại chích vô tay tôi. Chắc mẹ đang nghĩ là tôi hối hận, hay là mẹ nghĩ tôi buồn vì ngoại bệnh. Mẹ ko biết là tôi đã hư hỏng tới dường nào rồi, ngoại ko biết cháu ngoại bé bỏng của ngoại cũng đã tha hóa từ lâu. Nhưng, từ trong thâm tâm tôi, tôi làm tôi chịu, chưa hề trách ai, có trách chỉ tự trách mình.
Kết luận bị viêm dạ dày, suy nhược cơ thể, thiếu máu não, hạ can xi … Tôi nằm trong viện đến ngày thứ 2, ăn cái gì vô cũng ói cũng nôn. Bất kể những gì đang xảy ra, tôi đều nhớ tới anh, sao cả năm trời rồi tôi vẫn cứ nghĩ như ngày hôm qua, ăn cũng nhớ, uống cũng nhớ, bệnh cũng nhớ, và khi làm tình cùng thằng khác tôi lại càng nhớ anh hơn hết. Ko biết anh có nhớ tôi ko!
- Anh có nhớ em ko?
- Có
- Em sắp chết rồi, anh đến thắp cây nhang nha.
- Em nói cái gì vậy?
- Em nói là đám ma của em anh nhớ dẫn bạn gái đến thắp cho em cây nhang.
- Em nói cái gì vậy, em đang ở đâu?
- Hãy đừng quan tâm em như thời gian qua anh à. Em thấy anh hạnh phúc là em vui rồi.
- Em đang ở đâu?
- Ở một nơi quen thuộc với cuộc đời em. Giờ ko có anh, mẹ em lo cho em. Như vậy chết cũng nhắm mắt.
Tôi nhắn có mấy tin nhắn mà mắt mũi nhòe ra hết, đau đầu ko chịu nổi. Điện thoại reo. Tôi tắt máy. Điện thoại cứ reo. Tôi khóa máy.
Lần này có tìm anh cũng ko tìm ra em nữa rồi, anh ko biết nhà em, ko biết gì cả. Nhưng chắc gì anh sẽ tìm em chứ.
Đến ngày thứ 5, tôi ăn đc chút chút, uống sữa mà ko ói nữa, chiều hôm đó bác sĩ cho xuất viện, nằm viện 5 ngày mà ngoại ko vô ngày nào, toàn là dì cậu và anh chị họ vô thăm và ngủ thay phiên, chắc ngoại tôi yếu lắm rồi. Nghĩ thôi mà đau lòng. Mẹ nói tôi còn yếu ko nên ra gió, nên đi taxi, tôi lại sau xe nên ngồi ghế trên mở hé cửa.
Khi đến khúc cua gần nhà, mắt tôi vẫn nhìn bang quơ ra đường, tôi thấy anh, Thái của tôi đứng ngay ngã 3 đường nơi anh đã chở tôi về nhà 1 lần, vì ko biết nhà nên anh đứng đó để tìm tôi ….. Tôi hạnh phúc, hạnh phúc vì anh vẫn còn quan tâm tôi, vậy là đủ rồi, nước mắt lại chảy ra, 1 giây chạy vụt qua, nhìn gương mặt đợi chờ của anh, cái kiểu chờ đợi cô đơn đến tội nghiệp như lúc anh đến trước khi hẹn đi café vậy.
Về đến nhà, ngoại khóc ko ngừng làm tôi cũng khóc theo, khóc nhiều tôi mệt lắm nên mẹ dẫn tôi lên lầu nằm, mở điện thoại, vô vàn cuộc gọi nhỡ và tin nhắn.
- Em đang ở đâu vậy? Làm ơn nói cho anh biết!
- Anh xin em, em đang nằm ở bệnh viện nào?
- Là anh sai rồi, sai hết, anh xin lỗi, cho anh 1 cơ hội, quay về với nhau đi em.
- Anh ko thể sống thiếu em, anh buồn lắm, anh nhớ em lắm Dung à ….
Tôi chỉ trả lời 1 tin nhắn bằng câu hỏi :
- Cô gái hôm nọ là ai?
- Anh ko biết cô gái nào, em đang ở đâu?
- Cô gái trong đám cưới ở quận 3 hồi tháng 11.
- À, đó là Kim, em họ của anh.
- Uhm, vậy được rồi, anh về đi đừng đứng đó chờ em nữa. Em cám ơn anh đã quan tâm em, em vui rồi.
Điện thoại reo. Tôi ko nghe máy. Tin nhắn
- Làm ơn nghe điện thoại, 1 lần thôi em.
Điện thoại lại reo.
- Em nghe (Giọng tôi ko thể yếu ớt hơn được nữa)
- Trời ơi, em ơi em bị gì vậy? Cho anh nhìn thấy em.
- Thôi anh về đi, mình hết duyên rồi, em ko gặp anh nữa đâu, em chỉ muốn biết anh có còn quan tâm em nữa ko mà thôi. Anh còn nghĩ tới em là em vui rồi, em ko sao, ko có anh em hứa sẽ sống tốt.
- Hãy cho anh 1 cơ hội.
- Anh về đi, đừng đứng đó nữa, em vừa chạy qua anh, em thấy anh rồi.
- Anh xin lỗi em
- Anh ko có lỗi, em chưa từng trách anh dù chỉ 1 lần, lỗi lầm ở em hết, em làm thì em chịu. Anh về đi, hứa với em hãy sống thật tốt, hãy hạnh phúc. Quên em đi anh.
- Anh sẽ về, nhưng anh ko bao giờ quên em.
Tôi cố gắng nói cho tròn từng chữ 1, để anh yên tâm, mặc dù tôi nghẹn giọng và anh cũng nghẹn giọng. Ko thể nào quay về được nữa rồi, cho dù anh có yêu thương tôi đi nữa, có bỏ qua mọi lỗi lầm đi nữa thì tôi đả đi quá xa rồi, tôi ko thể nói dối anh, và khi tôi nói thật quãng thời gian qua thì quá tàn nhẫn với anh, tôi làm anh đau 1 lần là quá lắm rồi. Thái của tôi xứng đáng được nhiều hơn, ko phải thế này. Đây là lần cuối cùng tôi nhắn tin cho anh, tôi thỏa mãn khi cô gái đó ko phải bạn gái anh, và quan trọng anh đã tìm mọi cách để đi tìm tôi, như vậy là kết thúc quá hạnh phúc cho tôi rồi. Tôi cảm thấy kinh tởm bản thân mình, nhưng tôi cười cái nhẹ nhàng, mãn nguyện thầm mong anh hãy quên em đi, chưa bao giờ em hối hận vì đã gặp anh, nếu có kiếp sau gặp lai em sẽ bù đắp cho anh.....
|
Chương 23
Tôi cố gắng tập trung học hơn sau chia tay, mặc dù vẫn nhớ rất nhớ, khóc cũng có nhưng ít hơn. Ko còn đàn đúm đi ăn chơi nữa. Đợt này ngoại yếu hẳn, đầu óc ko còn minh mẫn, mắt thì mờ, thỉnh thoảng ngoại sốt cao lại phải nhập viện, mỗi lần nhậo viện là ngoại lại lơ ngơ, ko nhớ ai trong gia đình, nói chuyện 1 mình, bác sĩ nói ngoại già, khi sốt cao dễ bị nhũn não. Chuyện gì tời cũng tới, ngoại bắt đầu ko ăn đc nhiều, bị chứng tiền hôn mê của người già, rồi cuối năm tôi 12 ngoại mất, mặc dù đã chuẩn bị tinh thần nhưng tôi đã rất sốc, mẹ cũng buồn nhiều. Những ngày chịu tang ngoại tôi thấy mẹ dịu hơn, ko còn đi với ông Cường nhiều, hóa ra ông ta chưa dụ đc mẹ tiền mở café hát với nhau thì đã dụ đc con mồi khác to hơn, trẻ hơn mẹ và ông ta cưới người đó. Cuối cùng, ông khốn nạn cũng trả mẹ lại cho tôi nguyên vẹn. Mẹ con thương yêu nhau hơn, lâu lâu tôi nghe mẹ khóc và coi lại hình của ngoại, chắc vì nhớ ngoại quá, tôi cũng vậy mà vẫn khóc khi nghĩ về ngoại (đến cả bây giờ).
Tôi học ko đc giỏi nên rớt đại học, vào cao đẳng cũng cố gắng học lắm, thời gian này cũng có va chạm tình cảm nhưng trái tim chưa lành vết thương, lại tủi thân vì luôn nghĩ mình hư hỏng nên tôi sống khép kín, ko cho mình cơ hội.
SN lần thứ 21 lặng lẽ … gia đình ai cũng buồn mà tôi thì cũng ko còn tha thiết ồn ào náo nhiệt, ko có ngoại thì tôi mất hẳn 80% hứng thú. Ngoại mất 1 năm, tôi chia tay anh gần năm. Tôi nhận thấy mình thay đổi nhiều,bắt đầu biết nấu ăn, biết đi chùa vào mỗi ngày rằm, phong cách giải trí cũng khác, thích nhạc Pop ko còn mê rock mạnh hay rap như trước. Sau giỗ đầu của ngoại tôi xả tang và cũng có đi chùa.
Đi Việt Nam quốc tự tôi tình cờ gặp 1 đứa bạn cấp 3, nó chơi trong nhóm lưu ban. Thấy nó bụng bầu tròn xoe, cứ đứng ngay tượng Phật Quán Thế Âm khấn vái, sau khi đi chùa tôi có mời nó café.
- Dạo này mày làm gì?
- Tao đang học.
- Đại học hả?
- Ko, cao đẳng thôi. Còn mày, cưới hồi nào mà bụng bầu bư dạ?
- Ko có cưới, tao lỡ chơi thuốc rồi có bầu với bồ, tụi tao cũng thương nhau lắm nên quyết đòi cưới. Mà bồ tao ko cai được nên mẹ tao ko chịu, giờ bồ tao đang đi cai trong trại. Tao chờ ảnh về.
- Uhm.
- Nhưng con tao ko được khỏe, tim yếu lắm.
- Mấy tháng rồi?
- Hơn 6 tháng rồi, nhưng đạp đồ yếu lắm. Nhưng nó cũng là động lực của tao, bác sĩ nói nếu thai ko phát triển thêm thì phải chấm dứt thai kỳ, nên tao hay đi chùa để van vái, tao mong tao giữ đc con để chờ ba nó về.
- Chồng mày đi mấy năm?
- 18 tháng thôi, đi được 13 tháng rồi.
- Dạo này mày còn liên lạc với tụi nó ko?
- Ko, nghe đồn tụi nó đứa bán hàng trắng, đứa bị bắt, đứa đi giật đồ tùm lum …. À, còn anh Khang cũng cưới vợ rồi.
- Uhm
- Nghe nói sắp đi định cư nước ngoài.
- Uhm, cậu ấm mà.
- À, mà lúc trc đang quen sao bỏ luôn vậy? Sau này đi chơi ảnh cấm nhắc tới mày luôn!
- Uhm, tại tao ko chiều nó nên bỏ.
- Lúc này mày nhìn trắng trẻo, có da có thịt hơn, thôi ổn định vậy đc rồi, đừng ăn chơi nữa. Tao cũng tu rồi, giờ tao đang ra cửa hàng gạo bán phụ với má bồ tao, còn mẹ tao giận thì tao năn nỉ, trước sau gì cũng chịu thôi à.
Nghe câu chuyện của đứa bạn ngẫm chuyện bản thân mà cảm thấy xấu hổ cho mình, ko hiểu có phải tuổi trẻ nên mới như vậy hay là do bản chất của mình là như vậy. Người ta bất chấp để giữ con để được cưới, còn mình thì …
Tôi quyết tâm thay đổi bản thân 1 lần nữa - 1 lần cuối, tôi cắt tóc ngắn. Học thêm anh văn, Tiên cũng đã đi du học, nên giờ chẳng còn đứa bạn thân nào. Người yêu ko có, bạn thân đi xa, ngoại thì mất, giờ buộc phải tự sống mạnh mẽ hơn.
Thời điểm Blog 360 bắt đầu xuất hiện, tôi cũng có 1 blog của riêng mình, tôi hay viết blast là những câu nói hay về tình yêu – cuộc sống, tạo entry là những câu chuyện của mình nhưng viết dở dang, tạo theme là hình ảnh 1 trái tim màu xanh băng giá … Rồi nhờ đó mà tôi có thêm đc những người bạn mới, rồi gặp nhau giao lưu café này nọ. Trong nhóm chơi blog vậy khoảng 7 - 8 người thường xuyên gặp nhau tán gẫu, hôm thì đi café, hôm thì mấy anh bạn trai dẫn đi chơi bi da, rồi có cả dẫn đi xem bóng đá vào cuồi tuần, hôm thì cũng rũ nhau đi coi kịch, coi phim, cũng có khi đi bar nếu có tiệc gì đó, nhưng đó là hội bạn độc thân, hoàn toàn trong sáng.
Tôi tự nhận thời điểm đó tôi rất hòa đồng, vui tính và cởi mở. Có ngày mẹ tôi đi chùa nhiều ngày, thì tôi còn rũ nhóm bạn về nhà nấu nướng nữa. Nếu nói bản thân che đậy vết nhơ quá khứ thì cũng ko đúng, tôi muốn đạp lên vết nhơ nhớp đó mà sống tốt hơn, vì Thái, vì ngoại. Ai cũng có bí mật của riêng mình và quãng thời gian đen tối đó là bí mật mà Thái ko bao giờ biết, ngoại cũng ko bao giờ biết.
Dạo này ko biết sao tôi hay bị đau thắt lưng, huyết trắng cũng ra hoài mà ko để ý, dần thì bị ngứa ngáy hơi khó chịu. Tôi đi khám bác sĩ phụ khoa, kết luận bị viêm lộ tuyến, phải làm pab và xét nghiệm ung thư cổ tử cung. Dai dẳng điều trị bằng cách đặt thuốc liên tục 2 tháng trời chưa thấy hết. Tôi ko biết nói với ai cả, chuyện tế nhị này chắc chắn ko thể nói với bạn đc rồi, tôi chán nản và ít đi chơi lại, tôi cảm thấy nếu như cứ hoang mang lo sợ thì u uất như lúc trc, tôi ko muốn như vậy. Trong bữa cơm :
- Mẹ ơi
- Sao con?
- Con cần nói chuyện với mẹ, nếu ko nói ra chuyện này chắc con chết.
- Uhm
- Mẹ chuẩn bị tâm lý đi mẹ, con khó khăn lắm nhưng phải nói, vì nếu 1 ngày con bị ung thư mà chết thì ít ra mẹ cũng biết vì sao.
Mẹ để chén cơm xuống, mắt nhìn tôi yêu thương, chờ đợi câu chuyện. Tôi bắt đầu mím môi, nước mắt lưng tròng.
- Con bị viêm cổ tử cung
- Tại sao?
- Lúc trước con, lúc trước con lỡ có bầu ….
- Trời ơi, con ơi, lúc con bỏ nhà đi phải ko?
- Ko phải, lúc con về rồi …
- Thằng nào?
- Mẹ nghe con nói hết, mẹ đừng trách người đó, là tại con.
- Tại con cái gì, nó làm con có bầu rồi bỏ con phải ko? Có phải như ba mày bỏ mẹ ko?
- Ko phải, người đó đòi cưới mà con ko dám cưới nên con tự ý phá thai rồi, mà ko biết sao bây giờ nó mới viêm, con ko biết làm sao!
2 hàng nước mắt mẹ chảy dài, khi tôi dứt câu … ko hiểu sao khi nói ra với mẹ lòng tôi lại nhẹ nhàng như vậy, ko còn cảm thấy nặng nề nhiều ….
- Mẹ xin lỗi con.
- Mẹ, con xin lỗi mẹ. Lúc đó con ngu quá, mà con sợ đủ thứ, con ko dám nói với mẹ ko dám nói với nhà mình, mẹ tha lỗi cho con. Con biết mình làm thất đức lắm, nhưng lúc đó con sợ lắm.
Tôi quỳ dưới chân mẹ, ôm chân mẹ, mẹ con tôi ôm nhau khóc.
Rồi những ngày sau đó, chính mẹ là người tìm bác sĩ chạy chữa, bác sĩ, bà mụ giỏi ở đâu là mẹ hỏi hết, lại đc quan tâm che chở 1 lần nữa, trong nổi nhục nhã mặc cảm của bản thân, tôi cảm thấy an ủi. Xem ra số tôi vẫn còn tốt lắm, ko hẳm hiu. Thêm vài tháng nữa thì bệnh thuyên giảm, tôi mừng lắm, tinh thần vui vẻ trở lại.
- Ngày trước mẹ còn bướng hơn con, nên mẹ khổ vì tình cảm nhiều rồi, giờ mẹ muốn con ko phải khổ nữa, con gái mẹ phải lấy đc 1 người chồng đàng hoàng, yêu thương con thật lòng thì mẹ mới gã.
Tự nhiên nghe mẹ nói câu này tôi cảm thấy mông lung, lấy chồng sao? Quá khứ như vậy có lấy đc chồng hay ko? Bao nhiêu tuổi thì nên lấy chồng? Và tôi hứa với lòng, khi gặp 1 người nào đó có tình cảm trước tiên tôi sẽ kể tất cả những gì xảy ra trc kia (đương nhiên là trừ lúc ăn chơi hư hỏng). Nếu ng đó đồng ý thông cảm và hiểu cho tôi, tôi nguyện sẽ yêu và bù đắp cho người đó suốt đời. Rồi tôi lại nghĩ, đàn ông tốt thì tốt nhưng mấy ai chấp nhận đc 1 người như tôi, nhưng tôi hứa rồi ko thể có gian dối trong tình yêu. Thái là mối tình đầu tôi tôn thờ, tôi cất anh vào 1 góc trong tim, tôi cũng tự nhủ sẽ ko so sánh người sau này với Thái. Nhưng ko biết có bị quả báo ko đây nữa? Tôi thở dài chán nản, nhưng phải ăn mừng vì bệnh đã đỡ nhiều, vẫn phải đặt thuốc nhưng ko còn khí hư nhiều nữa …..
|
