|
Kế Hoạch Phá Hoại
|
|
Chương 10: Phá Đám
Vừa nhận được mật báo của con Như bắt gặp cái cặp đôi trời đánh kia đang tay trong tay hẹn hò. Tôi vội vàng sửa soạn qua loa, thực ra khâu này là không cần thiết vì tôi vốn đẹp sẵn rồi mà. Cơ mà đẹp rồi ta vẫn muốn đẹp hơn. Vừa ra khỏi cổng, đang loay hoay đóng lại đã thấy cái tên dở người kia đứng trên ban công vẫy vẫy:
- Nè! Đi đâu đấy?
Tôi liếc hắn ta bằng nửa con mắt tỏ vẻ khinh thường rồi quay lưng đi. Thấy vậy, cậu ta chạy nhanh xuống nhà đuổi kịp tôi.
- Này! Sao tôi gọi mà cậu dám lơ đi là sao?
- Thứ nhất: Tôi có tên đàng hoàng. Thứ hai: Bơ cậu là quyền của tôi có gì mà dám hay không dám. Thứ ba:...Nhìn thấy cậu là máu tôi lại lên não. - tự dưng bí từ quá, bình thường thấy người ta nói ba điều nên tôi cũng phải đú đởn cố nặn ra đủ ba lý do.
- Thế bình thường máu cậu không lên não à? Thảo nào... - hắn ta chép miệng.
- Tôi không rảnh để ở đây lảm nhảm với cậu. - tôi bỏ đi không thèm quan tâm.
- Cậu đi đâu đấy? - cậu ta cũng đi theo.
- Đi đâu kệ tôi, liên quan quái gì đến cậu? - tôi bực bội.
- Tôi mới về đây nên chẳng có bạn bè gì với cả cũng chẳng biết đi đâu.
- Nhìn mặt tôi giống đang quan tâm không?
- Cậu dẫn tôi đi chơi đi! Ở nhà chán lắm.
- Kệ cậu chứ! Ai quan tâm. Tôi đâu phải bảo mẫu của cậu đâu.
- Đi mà! Dù gì cũng là bạn cùng lớp kiêm hàng xóm với nhau. Đi!
- Hôm nay tôi bận rồi. Cậu rất tốt... nhưng tôi rất tiếc. - tôi cười đắc chí.
- Cậu đi đâu cho tôi đi với. - ơ sao cái tên khùng này dai như đỉa thế nhỉ?
- Rắc rối thật đấy! Tuỳ cậu thôi. - tôi đành miễn cưỡng đồng ý. Bực cả mình, tự dưng có một cái đuôi không biết có cản trở đại sự không nữa.
Từ bé đến lớn tôi chưa thấy cái tên nào mà lắm mồm như tên này. Đã thế lại còn hay hỏi mấy câu ngớ ngẩn như trẻ bị down nữa chứ.
- Việt Nam bây giờ nhìn khác nhỉ? Hồi tôi còn bé đường xá không đông xe cộ như thế này.
- Đất nước đương nhiên phải phát triển.
- Sao tôi thấy nhiều người nói những từ tôi không hiểu được. Hồi tôi còn bé...
- Stop ngay cái "hồi tôi còn bé" đi nhá! Bực cả mình.
- Tại tôi mới về mà. Cái gì cũng thấy lạ lẫm.
- Tôi thắc mắc không hiểu sao cậu vẫn cạnh khoé giỏi thế nhỉ?
- Đấy là khả năng thiên phú.
- Đừng có bắt chước tôi.
Mải làm bảo mẫu cho cái thằng bé 17 tuổi, to đầu mà ngu này mà tôi quên mất chuyện đại sự quốc gia. Nhìn cách đấy mấy bàn là một con vịt và một con ếch đang cười cười nói nói với nhau. Đừng hiểu lầm là tôi đang ở sở thú. Con vịt kia chính là con cáo thành tinh đội lốt còn con ếch kia chính là hoàng tử ếch của tôi đấy ạ. Khi nào anh tiến hoá thị lực nhìn nhận ra con người thật của nhỏ Dương đó thì coi như anh mới thành hoàng tử được. Còn bây giờ anh vẫn là ếch, ai bảo có mắt mà không nhận ra công chúa An Thy này rành rành trước mắt lại đi tán tỉnh cái con vịt đấy làm gì?
Tôi vẫn chưa nghĩ ra làm sao để phá tụi nó bây giờ. Đã thế cái tên khùng kia lại cứ phá làm đứt xừ nó mạch suy nghĩ.
- Này, cậu ăn đi chứ! Tôi đâu có bỏ thuốc đâu. - tên đó nhìn tôi nhíu mày.
Đúng rồi! Thuốc! Hay thật, cũng phải cảm ơn cái tên dở này mà tôi mới nghĩ ra cách.
- Cậu chờ tôi một lát. Chỉ 10 phút thôi.
- Ơ...này....
----10 phút sau----
- Không! Tại sao tôi phải làm thế? - tên giẻ rách khoanh tay quay mặt đi.
- Đi mà! Giúp tôi đi! Năn nỉ cậu đấy!
- Tôi phải tu nhân tích đức, không thể tiếp tay cho cậu giết người được.
- Tôi có giết nó đâu? Chỉ là tôi...hại nó "một chút" thôi.
- Một chút? Lại còn có kiểu hại một chút cơ à? - cậu ta bĩu môi.
- Giúp tôi đi! Tin tưởng lắm tôi mới nhờ cậu đấy! Thôi, đi đi! - tôi vừa nói vừa đẩy cậu ta.
Cậu ta lườm tôi rồi cũng miễn cưỡng đi đến quầy phục vụ. Nhan sắc đúng là vũ khí lợi hại nha! Cậu ta mới chỉ cười rồi nói với một cô bạn phục vụ ở đó "Bạn để mình bê giúp cho" vậy mà cô bạn đã mặt đỏ bừng bẽn lẽn ngại ngùng rồi cơ đấy. Theo như lời tôi nói, cậu ta bỏ một ít thuốc vào cốc sinh tố của nhỏ Dương. Bây giờ việc duy nhất tôi cần làm là ngồi chờ kết quả. Điều tuyệt vời đang chờ đợi ta phía trước. YOLO.
- Con gái các cậu thật lắm chuyện và phức tạp. - tên giẻ rách cau có ngồi xuống bàn.
- Mẹ cậu sẽ không thích điều này đâu.
- Kệ mẹ tôi.
- Đương nhiên là kệ mẹ cậu rồi. Tôi còn chưa biết mặt bà ấy nữa là haha...
|
Khi tận mắt nhìn thấy nhỏ Dương mặt nhăn nhó bỏ vào nhà vệ sinh tôi hả hê vô cùng. Từ giờ tôi sẽ toàn tâm toàn ý tin tưởng tuyệt đối vào chất lượng của hãng thuốc này. Tôi nghĩ mình nên tích một chút trong túi xách thỉnh thoảng xem có đứa nào nhờn thì bỏ thuốc nó chơi.
- Ê! Đi chơi không?
- Đi đâu. - hắn ta tỏ vẻ vô cảm.
- Chúng ta sẽ đến một nơi để chiêm ngưỡng những kỳ quan vĩ đại của thế giới.
- Hả? Kỳ quan thế giới gì ở đây?
- Tôi chưa nói hết câu. Đừng có nhảy vào họng người khác như thế. Ý tôi là xem qua màn ảnh ý. Đi xem film.
- Chẳng có gì vui. Tôi xem suốt rồi.
- Phim ngoài rạp là phim điện ảnh nổi tiếng, đặc sắc, nghệ thuật, chứa đầy tính nhân văn chứ không như mấy cái film cậu hay xem đâu.
- Ý cậu là gì?
- Không có gì. Nói chơi vậy thôi. Đi chơi bắn súng sơn đi.
- Có vẻ hay. - cậu ta xoa cằm suy nghĩ.
- Cậu trả tiền. OK? - tôi cười gian.
- Biết ngay mà, đang thắc mắc sao cậu tự dưng tốt thế.
Tôi là người khá thích mấy cái trò bạo lực, bắn nhau kiểu này lắm. Từ bé tôi đã không thích chơi mấy trò thiết kế thời trang hay nấu ăn gì gì đấy mà mấy đứa con gái cùng tuổi hay chơi. Tôi thích chơi Alien Shooter - Bắn quái vật, CF - Đột kích hay mấy trò tương tự vậy. Lý do tôi cũng khá thân thiết với đám bạn của lão Khoa cũng là trước kia tôi cũng hay đi đánh team Liên Minh LOL với mấy ông ấy. Ai cũng phải phục sát đất một đứa con gái như tôi mà lại có năng khiếu mấy trò game gắn mác for men như vậy. Vậy nên tôi cũng khá tự tin khi rủ cái tên giẻ rách đi bắn súng sơn. Tôi được cái tính thù dai nên lần này định trả thù vụ lần đầu gặp mặt cho hắn thua thảm hại ê chề. Ai ngờ bị hắn bắn cho thua thảm hại. Đúng là gậy ông đập lưng ông. Sớm biết bên Mỹ hắn cũng là cao thủ trò này thì tôi đã không tự rước nhục vào thân như vậy rồi. Bực cả mình.
|
Chương 11: Thu Phục Đệ Tử
Tôi mới nghiệm ra được một điều: Nếu có sự trợ giúp bởi nhan sắc của tên giẻ rách kia thì có lẽ kế hoạch của tôi sẽ thuận lợi hơn nhiều. Làm sao để thu phục hắn bây giờ nhỉ?
Tôi nghĩ muốn một người theo mình vô điều kiện thì trước tiên phải nắm được điểm yếu của kẻ đó. Điểm yếu của hắn là gì ta? Hắn có bí mật nào dấu diếm mọi người không nhỉ? Con người không ai là hoàn hảo cả, vì vậy nên chắc chắn hắn sẽ phải có điểm yếu nào đó.
- Chị Thy! Nhà chị mới đổi pass wifi à? - tiếng thằng Bin ý éo gọi ngoài ban công.
- Ờ. Dạo này mạng lag quá. Chị nghĩ chắc đứa nào hack được pass nên đổi.
- Mật khẩu nhà chị ký tự tùm lum thế ai mà hack được. Cá mập cắn cáp quang đấy.
- Thằng dở người. Cắn cáp quang nó lại giật cho tung người. Con cá mập nào lại muốn tự tử thế?
- Răng cá mập cách điện mà. - nó cố cãi cùn.
- Cách điện á? Mày điên vừa thôi em ạ. Pass là thy9#.... - tôi đang nói dở thì đột nhiên nhớ ra một chuyện vô cùng quan trọng nên dừng luôn.
- Chị đọc tiếp đi - thằng Bin đang nhập pass dở ngẩng mặt lên nhìn tôi.
- Tại sao chị phải đọc pass cho mày nhỉ?
- Đi mà chị! Chị em với nhau từ thời cởi truồng tắm chậu.
- Bố tát cho giờ.
- Chị! Đi mà! Bố mẹ em toàn 9 giờ tối là rút wifi rồi.
- Thì sao? Liên quan gì đến chị?
- Cho em pass đi mà chị Thy xinh gái.
- Chị đẹp chị tự biết không cần mày khen. Muốn pass á? Hơi khó đấy! Trừ khi.... - tôi cố tình ngân dài chữ cuối đầy ẩn ý.
- Trừ khi làm sao chị?
- Tên giẻ rách kia sợ cái gì nhất?
- Giẻ rách? Ai cơ chị?
- Thì cái thằng anh họ mày chứ ai.
- À. Anh ấy á? Anh ấy sợ chuột thì phải.
- Ra đây chị nói thầm *&%$@#* ok?
- Không được đâu. Anh Jack biết là em chết chắc.
- Yên tâm chị bảo kê cho.
- Chị bảo kê xong có gì em tự chịu chứ gì? - nó nhăn mặt.
- Thế mày có muốn pass không?
- ...Có...Trời ạ! Chỉ vì pass wifi mà mày nỡ bán rẻ cả anh họ mình như vậy sao? Mày càng ngày càng tha hoá rồi Bin ạ! - nó ngửa mặt lên trời lảm nhảm độc thoại.
Kiếm một con chuột quả thật đúng là cả quá trình nan giải. Nhà tôi thì không có chuột rồi. Chẳng nhẽ ra cống bắt? Èo ôi, thôi thôi, dẹp. Tôi đi mua một con chuột bạch nhưng thấy em nó trắng trẻo xinh xắn thế này làm sao hù được cái tên kia? Chuột ơi! Tha lỗi cho chị, chị cũng không muốn đâu nhưng tình thế ép buộc. Chị vô cùng xin lỗi vì đã trót nhuộm em thành cái màu đen đen bẩn bẩn như thế. Chỉ là màu nước thôi mà. Yên tâm, nếu em còn sống xót sau vụ này chị sẽ tẩy trắng cho em bằng HClO hẳn hoi. Nếu cần chị sẽ cố điều chế ozon cho em bằng tia lửa điện.
Theo kế hoạch, tôi lẻn vào phòng cậu ta rồi chờ cậu ta về thì đặt em chuột xinh xắn lên giường. Đứng ở một góc đẹp nhất có thể chụp toàn cảnh. Tôi cầm điện thoại chuẩn bị tư thế sẵn sàng.
*cạch*
- Ahhh!!!!
*tạch*
- Hình đẹp lắm! Cảm ơn đã hợp tác. - tôi cười đắc chí cất điện thoại vào túi quần.
- Cậu...cậu đang làm cái quái gì ở đây? - mặt hắn vẫn biến sắc.
- Không có gì. Tôi chỉ đang thực tập làm nhiếp ảnh gia thôi. Bắt trọn từng khoảnh khắc.
- Làm ơn mang cái thưa gớm ghiếc kia ra khỏi đây mau lên đi.
- Em nó dễ thương thế này mà. Cậu làm thế em nó buồn đấy! - nói rồi tôi mang theo bé chuột ra khỏi phòng, cố tình đóng cửa thật mạnh để trêu ngươi cậu ta.
|
- AN THY!! LÚC NÃY CẬU NÓI ẢNH GÌ ĐẸP CƠ??? - cậu ta hét oang oang ngoài ban công. Người ta đi được vài tiếng đồng hồ rồi mới ngộ ra à? Tốc độ xử lý thông tin của bộ não cậu ta đúng là chậm thật đấy.
- Ồn ào quá!! Hàng xóm người ta lại lôi cả họ ra chửi cho bây giờ. - tôi bịt tai vờ không biết gì.
- Lúc nãy cậu nói ảnh gì cơ? - hắn sốt ruột.
- Ảnh nào? Tôi làm sao biết được.
- Ảnh cậu chụp tôi hay sao ý.
- Cậu nghĩ mình là ai mà tôi phải chụp cậu?
- Cậu chụp cái gì trong phòng tôi?
- Yên tâm tôi không chụp lịch sử web hay ảnh nude của cậu đâu.
- Làm như tôi không biết dùng tab ẩn danh không bằng ý lại để cậu chụp lịch sử web chắc? Ảnh nude á? Con gái thời nay đúng là... - cái thằng này miệng lưỡi cũng sắc bén gớm. Mẹ hắn thật có phúc vì đỡ tốn tiền mua dao.
- Mở Facebook đi! Tôi vừa gửi ảnh cho cậu đấy! - tôi cũng chẳng thèm đôi co chấp vặt với cậu ta nữa làm gì.
- Cậu...dám gài tôi hả?
- Sao không dám? Ảnh bạn Việt kiều Hotboy nhìn thấy bé chuột đáng yêu sợ mặt cắt không còn giọt máu đu người ôm cửa hẳn là sẽ được rất nhiều like và comment trên confession.
- Con đó mà đáng yêu cái nỗi gì?
- Cậu có biết em nó đã hy sinh anh dũng trong quá trình tẩy trắng về màu lông ban đầu không? Cũng may mà nó được chết khi trên người khoác bộ lông trắng. Cầu nguyện cho em ra đi thanh thản. Amen. - tôi vờ làm động tác cầu nguyện của người theo đạo thiên chúa.
- Tẩy trắng cho chuột? So Crazy.
- Đừng có chém tiếng anh với những người...ngu anh như tôi. Tẩy trắng cho chuột thì sao?
- Thì nó chết chứ sao.
- Ờ đấy, sao nó lại chết nhỉ?
- Cậu tẩy trắng nó kiểu gì?
- Thả nó vào chậu nước Javel. Quần áo còn trắng được nữa là chuột.
- Nước thường còn chết được nữa là... Cậu ác vừa thôi chứ. Đến động vật cũng không tha. - cậu ta chép miệng lắc đầu.
- Ai mà biết được.
- Mà khoan. Cậu đánh trống lảng cũng giỏi lắm. Bức ảnh kia là sao? - cậu ta sực nhớ ra.
- Là thế đó. Tôi chỉ chụp lại khoảnh khắc đáng nhớ mà thôi.
- Tôi với cậu không thù không oán. Sao cậu làm thế?
- Không thù không oán? Nói nghe hay nhỉ? Ngay từ lần đầu tiên gặp nhau câu đầu đẩy tôi ngã dập mặt đấy!
- Cậu thù dai vừa thôi.
- Quân tử có thù phải trả.
- Cậu có phải quân tử đâu?
- Cái gì cơ?
- Thôi được rồi. Thế bây giờ cậu muốn thế nào?
- Chúc mừng cậu vì cuối cùng cũng ngộ ra được chân lý. Tôi muốn cậu hợp tác.
- Hợp tác vụ gì? Tôi được lợi gì?
- Tôi sẽ không đăng bức ảnh này lên. Cậu còn đòi hỏi gì nữa. Tí tôi inbox cho. Tuyệt mật quốc gia phải bí mật.
|
Chương 12: Sự Cám Dỗ Của "Giẻ Rách"
- Kìa, nhỏ đó kìa. Nhớ là chỉ được tán rồi đá thôi ok? - tôi giựt giựt áo tên giẻ rách.
- Biết rồi. Mà trước nay toàn gái tán tôi thôi đấy. Không ngờ có ngày tôi phải đi làm cái chuyện nhảm nhí này.
- Bớt ảo đi bố. Tính bố bẩn bựa như vầy ai thèm. - tôi bĩu môi.
- Ờ, tính bố bẩn bựa thế đấy, còn hơn con. Suốt ngày bầy trò hãm hại con gái nhà lành.
- Cậu đừng có để cái bộ mặt nạ da nai của nó đánh lừa. Con đấy thì hiền lành cái nỗi gì?
- Hơn cậu là cái chắc.
- Thôi, bớt nhảm đi. Con nhỏ đó vào thư viện rồi kìa. Mau vào đó thể hiện sự quyến rũ chết ruồi của mình đi.
—————————-
Khi nhỏ Dương đang loay hoay kiễng chân cố với một quyển sách trên cao, tên giẻ rách nhẹ nhàng đến bên:
- Để mình giúp. - kèm theo là nụ cười toả nắng. Ôi mẹ ơi, con nổi hết gai ốc rồi. Sao mà sến quá vậy?
Nhỏ Dương cười e thẹn nhận lấy sách. Tên giẻ rách khoe răng thêm lần nữa rồi chảnh chó bước đi để lại nhỏ Dương tiếc nuối nhìn theo. Sao nhìn có vẻ lãng mạn nhỉ? Có khi mình thành bà mai cho đôi này cũng nên. Không được! Như thế chẳng khác gì làm việc tốt không công cho tụi nó. Việc mình phải làm là cho tụi nó thê thảm mới đúng chứ nhỉ? Thôi kệ, tách nhỏ ra khỏi Hoàng Nguyên trước đã rồi tính sau.
- Thế nào? Thấy sức hút của tôi chưa? - chẳng biêt tên giẻ rách đứng bên cạnh tôi từ lúc nào.
- Sức hút ruồi ngang với abcxyz.
- abcxyz là cái gì?
- Ruồi hay bâu vào cái gì?
- Ruồi là con fly ý hả?
- Ờ.
- Shittt!
- Cái đó thường trực ở mồm cậu đấy à?
- Cậu vừa phải thôi. Tôi đang giúp cậu đấy.
- Đúng là vừa được tiếng vừa được miếng. Đã được tán gái rồi lại còn kể công.
Trường tôi sắp có cuộc thi "Nhà vô địch ribik" nên người người nhà nhà đều luôn thường trực trên tay là khối rubik. Tôi thì cũng không biết chơi đâu nhưng cũng đú đởn đua đòi cho bằng bạn bằng bè. Lắp mãi mà không được một mặt nốt nói gì sáu mặt như chúng nó. Ít ra con Như với con Hải Anh cũng còn lắp được hai tầng. Thấy cái thằng tổ trưởng lắp được sáu mặt tôi xí xớn mượn nó. Vừa xoay nghịch được ba nhát thì tên giẻ rách nhảy từ đâu ra:
- Đấu không? Xem ai nhanh hơn? Cậu thua tôi là cái chắc.
-...Ok. Tôi sợ cậu đấy.
Khỏi nói, hắn tròn mắt nhìn khi mà tôi chỉ chưa đầy mười giây đã xoay xong sáu mặt trong khi hắn chỉ vừa xong một mặt.
- Tôi bảo này, ở đời nên biết mình là ai. Không biết tự lượng sức mình là điều không nên.
- Không thể nào. Sao cậu có thể? Thánh rubik à? - hắn lẩm bẩm.
- Đâu dám. Kỉ lục thế giới có 5.25 giây. Tôi làm sao sánh bằng.
Tôi cười đểu trả lại rubik cho tên tổ trưởng rồi về chỗ. Cậu ta bụm miệng cười nhưng may mà không vạch mặt trò ăn gian của tôi. Tên Lâm quê độ, cho chết cái tội thích sĩ cơ.
Theo như thông tin của con Như thì Hoàng Nguyên là cao thủ rubik của lớp. Ồ, hay đây. Mình có thể lợi dụng giả vờ nhờ anh dạy chơi rubik. Mà dạy thật chứ giả vờ cái gì. Tôi cũng có biết chơi quái đâu. Đây là nhờ vả với mục đích trong sáng :v
Chiều nay tôi lại đến xem đội bóng tập. Lần này cạch mặt không có bánh trái gì nữa. Toàn dâng không tận miệng cái lũ heo ăn hôi đấy.
- Anh Nguyên! Dạy em chơi cái này được không? - tôi đập nhẹ vào vai anh từ đằng sau. Chờ anh quay mặt lại tôi giơ khối rubik ra.
- Khoa nhà em chơi cũng cao thủ lắm đấy!
- Ôi dào, lão ý chỉ dạy gái thôi chứ em gái hỏi lão toàn tính phí thôi.
- Em biết lắp mấy tầng rồi?
- Một mặt còn chưa xong nữa nói gì tầng ạ.
- Em nhìn nhá, muốn cho cái này vào vị trí này thì phải làm thế này. - anh lấy khối rubic trên tay tôi rồi xoay xoay. - Em làm thử xem.
- Thế này ạ?
- Không. Làm như thế thì cái này sẽ bị xuống dưới. Phải làm thế này nếu không sẽ được cái này mất cái kia.
Anh cứ nỗ lực giảng giải cho đứa ngu lâu dốt bền lâu tiếp thu như tôi. Cuối cùng thì sau một buồi chiều thì tôi cũng biết lắp một mặt. Suýt thì quên mất vụ kế hoạch dụ nhỏ Dương. Tôi lấy một cái sim điện thoại khuyến mại ra lắp vào máy nhắn tin cho nhỏ Dương:
"Chào bạn, mình làm quen được không?"
"Được bạn ạ hihi...^^..."
"Mình là người sáng nay đó"
"Vậy hả? Cám ơn bạn lần nữa nha  "
"Không có gì. Mình rất sẵn lòng giúp đỡ những bạn nữ dễ thương như bạn"
"Hihi...Bạn khéo ăn nói thật"
"Bạn có người yêu chưa vậy?"
"Chưa bạn. Hỏi chi vậy ^^"
"Ớ thế cái người hay đi cùng bạn là ai vậy?"
"À đó là anh họ mình. Mọi người cứ hay hiểu lầm đồn thổi linh tinh á."
''Vậy hả? Mà khuya rồi, chúc bạn ngủ ngon "
"Pipi. Bạn cũng vậy"
Tôi biết ngay mà! Con nhỏ này tán trai là chuyên gia. Có người yêu rồi mà còn "đấy là anh họ mình". Xin lỗi vì chị đã gieo cho em mộng tưởng. Tên giẻ rách biết vụ này mình chết chắc. Mà như thế là mình giúp hắn cơ mà nhỉ? Mình không bắt hắn trả ơn thì thôi.
Sáng hôm sau, khi vừa thấy Khánh Lâm nhỏ Dương đã cười duyên nháy mắt đưa tình. Hắn huých tay tôi:
- Cậu ấy bị làm sao đấy?
- Con nhỏ đó bị tật ở mắt ý mà.
- Sao cậu không nói sớm? Trời ạ! Đồ độc ác!
- Độc ác bình thường.
Hắn mà biết cái chuyện hôm qua chắc là để đề phòng ảnh bị đăng lên confession hay ngộ nhỡ lộ ảnh nude toàn thân thì hắn sẽ giết mình phi tang xác xong vào tù còn hơn. Mình làm thế có ác quá không nhỉ? Mà kệ chứ! Lỡ làm xừ nó rồi bây giờ ăn năn được cái tích sự gì? Hơn nữa mình cũng chẳng việc gì phải ăn năn trong khi mình đang làm việc tốt là làm mai cho chúng nó cơ mà.
|
