Truyện Cười Về Gay

Truyện Cười Về Gay
Ghép Môi




Bác sĩ Nguyễn Xuân Lộc lúc bấy giờ rất nổi tiếng nhờ giải phẩu cấy ghép mô rất tài giỏi
Một hôm có một anh Gay rất đẹp trai ,vì đua xe té sức hết môi nên đến tìm bác sĩ Lộc. Bác sĩ suy nghĩ nhức óc mà không kiếm ra được vùng mô nào trên cơ thể anh thích hợp gần giống với môi để cấy cho anh nên từ chối điều trị. Mặc dù vậy bác sĩ Lộc vẫn yêu cầu anh để lại số điện thoại


Một hôm anh nhận được điện thoại của bác sĩ Lộc. anh mừng lắm, vì bác sĩ nói đã tìm được mô thích hợp để ghép môi cho anh


Ca phẫu thuật rất thành công, anh rất biết ơn bác sĩ


Chẳng bao lâu anh ta quay lại than phiền với bác sĩ


--bác sĩ ơi làm ơn phẫu thuật cắt bỏ cái môi dùm tôi đi


Bác sĩ lấy làm ngạc nhiên nên hỏi


--có vấn đề gì sao ?


--khai lắm tôi chịu không nổi, tới tháng nó có ọc máu ra nữa


Bác sĩ nghe thế nên an ủi


--à, đó là phản ứng phụ, chỉ một thời gian ngắn thôi


Anh ta vẫn cương quyết yêu cầu phẫu thuật cắt bỏ


--thôi, bác sĩ cắt bỏ ngay dùm tôi đi, từ ngày tôi ghép cái môi này thì người yêu tôi lạnh nhạt chuyện chăn gối và xa lánh tôi , anh ta nói tôi bú cặc anh ta không thấy sướng nữa


Bác sĩ gãy đầu


--ờ ha, cái đó là cái "chim” của một con bánh bèo
Ba con Rận


Một anh chàng Top nổi tiếng là ở dơ nhất trong giới đồng tính, hầu như anh ít đi tắm nên người anh toàn là chấy và rận rất nhiều


Một hôm anh lên mạng vào chat box của Vietboy và quen được một em bot. anh hẹn em gặp em ấy ở khách sạn. buổi tối hôm đó anh tắm rữa rất sạch sẽ để đến khách sạn, nhưng vẫn còn sót lại ba con rận


Sáng hôm sau ba con rận gặp nhau


--tối qua lũ lớn quá tụi mày hen, tao bị nước cuốn trôi, cũng hên tao tìm được một bụi lùm chui dô nấp. Con rận thứ nhất nói


--ờ, lũ lớn thiệt ! cũng hên tao tìm thấy hai hòn đất mà đi lên. Con rận thứ hai nói


--trời ơi ! nghĩ lại tao còn sợ nè. Tao kím được một cây cột khổng lồ leo lên đỉnh tránh lũ, mà lũ vừa hết tao chưa kịp leo xuống thì cây cột chọt dô một cái hang sâu thăm thẳm, trời ơi ! trong đó thúi quắc à tụi bay ơi !. Con rận thứ ba nói
Hiểu nhầm


Cô vợ trẻ đi công tác xa về thì nghe tiếng động cọc kẹt trong phòng ngủ. Nghi chồng ngoại tình nên cô áp tai dô vách nghe. Bên trong là giọng nói của chồng cô và một người đàn ông


--anh banh ra đi…ừ….giử im nha


--khó đúc dô hả anh ?


--ừ, cái lỗ nhỏ quá


--ừ từ từ nông nó dô, anh canh ngay cái lỗ đó…nè anh bôi cái này dô cho trơn trơn dễ đúc dô hơn


Cô vợ nghe tiếng cóc két của giường tủ rung lên thì tá hỏa tam tinh. Cô tức giận lắm. mặc dù vậy cô vẫn áp tai dô nghe


--ra rồi anh ơi. Tiếng người đàn ông nói với chồng cô


Cô vợ nổi giận, mặt đằng đằng sát khí tông cửa lao dô phòng. Nhìn thấy chồng cô đang giử cái tủ và anh thợ sửa chìa khóa


--em mới về hả . anh làm mất chìa khóa cái tủ giường hộp nên kêu thợ lại mở
giống nhau


Một anh chàng gay khá manly kín đáo. Vì sợ tai tiếng nên anh giả đò quen một cô gái để che mắt gia đình. Thời gian dài trôi qua anh cảm thấy cô gái đã có tình cảm với anh. Sợ sau này biết được sự thật cô gái sẽ hận anh nên anh lấy hết can đảm nói thật


--Hồng, thời gian qua anh biết em rất tốt đối với anh, chính vì thế anh không muốn làm em tổn thương nhiều hơn, nên anh phải nói cho em biết sự thật


--sự thật gì thế anh ? Cô gái hỏi


--anh là gay Hồng à . Chàng trai thố lộ một cách rất nghiêm túc


Cô gái chẳng những không bị shock mà còn mỉn cười


--trời ! tưởng chuyện gì. Em biết lâu rồi


Chàng trai ngớ người ra nhìn cô gái


--em biết?


--dạ vâng, chính vì thế em mới cặp kè với anh . Cô gái đáp


--sao lại thế ? chàng trai tỏ vẻ ngạc nhiên


--em cũng che mắt gia đình anh à . em là ô môi anh à
Bị hớ


Vừ Tà Lĩnh là người dân tộc miền núi Tây Bắc . Do không được học hành và tiếp cận văn hóa miền xuôi nên anh bị mù chử và rất mụ mẫn văn hóa


Một hôm có anh chàng thanh niên tình nguyện lên miền núi dạy xóa nạn mù chử và văn hóa miền xuôi cho bà con dân tộc thiểu số. Vừ Tà Lĩnh một mực không chịu đến trường do anh cảm thấy mắc cỡ vì mình đã 23 tuổi đầu đã có vợ có con mà phải đi học. Anh thanh niên tình nguyện vận động mãi mà Tà Lĩnh vẫn không chịu đến trường. thế là anh ta đành bỏ ra một ngày một tiếng đồng hồ để đến nhà dạy cho Tà Lĩnh


Tiết học tiếng Việt vừa xong Vừ Tà Lĩnh đứng lên hỏi anh thanh niên tình nguyện


--anh ơi, cái tròn tròn dài dài, có cái đầu nhọn nhọn mềm mềm mà bú một lát ra sữa dưới xuôi gọi là con cặc phải hông ?


Mặc dù rất mắc cỡ đỏ mặt tía tay với anh chàng người dân tộc nhưng vì anh ta nói đúng từ chuyên môn nên anh thanh niên tình nguyện trả lời


--ờ, đúng rồi


Anh dân tộc hỏi tiếp


--anh ơi, con trai tôi nó không chịu bú con cặc, tôi đúc con cặc dô miệng nó nó toàn nhã ra


Thấy bú cặc là một việc rất sung sướng và hấp dẫn mà sao anh dân tộc nói vậy nên anh thanh niên tình nguyện lấy làm lạ nên hỏi


--sao kì vậy? bú con cặc rất đã mà sao không chịu bú, anh đưa con cặc cho tôi bú xem nào


Anh dân tộc chạy ra sau bếp cầm cái bình sữa em bé lên đưa cho anh thanh niên tình nguyện. anh cảm thấy chưng hửng vô cùng


--ơ, cái này đâu phải gọi là con cặc


--hôm bữa tôi xuống miền xuôi, Nghe thằng cha nói với đứa con "con cặc nè… bú đi..khóc hoài”
Ngày hôm sau anh chàng Vừ Tà Lĩnh quyết định khăn gói lên đường xuống miền xuôi một chuyến, với mong muốn đi một ngày đàn học một sàng khôn. Anh mang theo đồ ăn thức uống bỏ vào một cái gùi rồi đeo lên lưng từ biệt chị Sán Nùng vợ anh mà xuống miền xuôi học khôn


Khi đi qua nương ngô anh thấy trong rẫy bắp rung rung xào xạt. lấy làm lạ anh đến gần thì nhìn thấy hai anh chàng miền xuôi đang đụ nắc nhau. Vừ Tà Lĩnh vốn khờ khạo và mù nẫm văn hóa miền xuôi nên anh thấy rất ngạc nhiên. Anh đứng xem cho đã. Hai anh chàng miền xuôi Tuấn và Huy không để ý gì nên cứ thế mà tự nhiên như người Hà Nội. Cho đến khi đến khúc đâm đít thì nhìn thấy Vừ Tà Lĩnh mới tá hỏa tam tinh thôi nắc mà rút cặc ra


Tà Lĩnh bấy giờ mới hỏi


--ủa ..cái con vợ Sán Nùng của tôi nói con đó chỉ để địt vào cái lỗ ngay hán đàn bà thôi, sao anh lại địt cái lỗ của thằng đàn ông ?


Nhìn thấy anh chàng dân tộc lơ ngơ láo ngáo biết là người cõi trên không đủ nước nên thằng Huy nói


--trời ! con vợ Sán Nùng gì đó của anh không có biết gì hết, đây là văn hóa miền xuôi đó, đàn ông bú con cặc đàn ông, đàn ông đâm cái lỗ của đàn ông không hà


Anh Tà Lĩnh nghe thế nên nói


--ủa ..con cặc là cái bình sữa để cho em bé bú đó hả


--trời đất ơi ! con cặc là cái này nè. Thằng Huy vừa nói vừa chỉ dô con cặc của nó


--ủa ..cái con để địt con vợ dưới xuôi gọi là con cặc hả ? Tà Lĩnh có vẻ ngạc nhiên


--đúng rồi


Tà Lĩnh suy nghĩ một lát rồi nói tiếp


--hôm qua cái anh thanh niên tình nguyện trên buôn tôi đòi bú cái con cặc của tôi là hông phải bú cái bình sữa mà là đòi bú con để tôi địt con vợ hả ?


--thôi thôi dô địt chung cho vui. thằng Huy vừa nói vừa kéo tay Tà Lĩnh


--thôi, hai anh địt đi, con vợ Sán Nùng nó dặn là phải xuống miền xuôi học khôn, đi địt hông có được đâu, mà cái văn hóa miền xuôi này kỳ kỳ sao ấy, con sợ Sán Nùng nó không cho tôi địt người khác đâu




Vừ Tà Lĩnh nói xong thì lên đường đi tiếp, anh ta rất vui mừng vì học được "con cặc" mà người miền xuôi gọi là cái con mà anh ta hay địt vợ Sán Nùng mỗi ngày nên mừng lắm. anh lầm bầm một mình


--a ha, con cặc là cái để địt con vợ và để đái, ha ha ta biết rồi.
Vừ Tà Lĩnh lại tiếp tục con đường đi học khôn xuống miền xuôi. anh quấn cái sà rông màu nâu sọc sặc sỡ quải chiếu Gùi lang bang trên đường láng Hà Nội. Người dân Thủ Đô rất bất ngờ trước sự xuất hiện của một anh chàng dân tộc vô tư tự nhiên giữa lòng thành phố nên ai cũng ngắm nhìn. Tà Lĩnh đứng trước tòa nhà Vincom anh thản nhiên ngẩng đầu điếm số lượng tầng của tòa nhà


--1..2..3...10...ấy da sao mà dưới xuôi người ta cất nhà cao như đỉnh núi


Tà Lĩnh cảm thấy mắc ỉa anh vào bên trong đi tìm nhà xí để ỉa.Do anh mù chữ nên không thể kím được nhà xí. Anh cứ nín ỉa mà đi tới đi lui tìm không ra nhà xí. quá đau bụng anh ôm bụng nhăn nhó và đi khệ nệ để nén cái phế phẩm hông thôi nó trào ra mất


Thấy có người dân tộc khì quoặc xuất hiện trong tòa cao ốc nên anh bảo vệ lại hỏi


--anh kia, anh đi đâu đây ?


--ai da, cái nhà lớn quá, quá đông người ta mà không có chổ ỉa vậy ? anh ôm bụng nhăn nhúm


Anh bảo vệ chỉ anh đường vào. anh vui mừng lắm. một tay anh vịnh cái xà rông một tay chạy đi


vào toilet Vincom Tà Lĩnh vẫn thấy "văn hóa miền xuôi" nên anh thốt lên


--ai da, văn hóa miền xuôi ngộ quá ha, đàn ông địt đàn ông không, chẳng giống trên buôn mình, vậy mà con vợ Sán Nùng nó nói với mình là đàn ông thì địt đàn bà, chuyến này về kể cho con vợ sán Núng nghe mới được


Tà Lĩnh ỉa xong thì cứ đi vòng vòng tìm kiếm cái gì . anh lầm bầm chửi


--văn hóa miền xuôi gì kì vậy ta ? ỉa xong hông lẽ để cức nổi lền bền, sao đào cái lỗ nhỏ xíu mới ỉa đã đầy rồi , haizz


Tà Lĩnh thản nhiên đi ra. Do anh quấn sà rông nên khi ngồi ỉa cái sà rông lọt xuống cái bồn cầu dính cức không mà anh không để ý. tà Lĩnh cứ thế mà đi. Ai cũng nhìn anh bịt mũi và tránh xa làm anh thấy khó hiểu


Tà Lĩnh bước lên cầu thang chưa kịp đi lên , anh chàng dân tộc lại bước lên cầu thang máy dành cho người tầng trên đi xuống nên anh cứ bước đi bước đi mà chẳng lên được nấc thang nào . tà Lĩnh chửi


--Ôi, Giàn ơi ! sao con cứ dậm chân tại chổ thế này?


Tà Lĩnh cứ bước đều chân đi lên khí thế nhưng thang máy cứ đi xuống khiến anh như người tập thể dục tại chổ. Anh toát mồ hôi hột. Anh nghĩ mệt một lát thì té cái đụi do thang máy cứ đưa anh đi thụt lùi. Cài sà rông rớt ra bị thang máy dồn ép dính vào thang máy ở nấc thang cuối. Tà Lĩnh thấy mát mẻ toàn thân. anh lật đật bụm con cặc lại, một tay anh kéo cái Sà Rông đang kẹt trong thang máy ra. cái sà rông đứt làm hai văng ra khiến Tà Lĩnh cũng bật ngữa té nhào. Tà Lĩnh lấy mãnh xà rông che con cặc lại chạy đi trước khi công an 113 kéo tới
Vừ Tà Lĩnh trở về Buôn sau một ngày đi xuống miền xuôi học khôn. Buổi chiều hôm ấy khi tiết học tập viết vừa xong Tà Lĩnh khoe với anh thanh niên tình nguyện


--anh, tôi biết rồi, cái con cặc là cái địt con vợ, dưới miền xuôi không địt con vợ mà chỉ địt đàn ông, đàn ông miền xuôi chỉ địt đàn ông và bú con cặc đàn ông


Anh thanh niên tình nguyện nghe thế thì mừng rỡ. anh nói


--ờ, đúng rồi, ai mà dùng con cặc để địt con vợ như người miền núi đâu


Thế là gạ gẫm thế nào đó mà anh thanh niên tình nguyện cũng địt được anh chàng dân tộc. Đang khúc địt nhau khí thế thì con vợ Sán Nùng trên nương về. Thấy thằng chồng đang hì hục địt dô cái lỗ của anh thanh niên tình nguyện chị nổi máu xông thiên lên quát mắng Tà Lĩnh


--chồng ơi mày lấy cái con địt đàn bà mày đi địt đàn ông hả chồng ? mày hết chuyện làm rồi hả ?


Tà Lĩnh bào chữa


--mày hông biết gì hết,cái này là tao đi học khôn dưới miền xuôi đó. con này dưới xuôi gọi là con cặc, con cặc dưới xuôi để địt đàn ông chứ hông phải địt đàn bà giống trên Buôn mình


Cô vợ Sán Nùng nổi máu sông thiên lên quát tháo


-chồng ơi chồng mày ngu ngục quần què thì cũng vừa phải thôi, đụ con đĩ mẹ mày, tao pó tay chấm com với mày luôn
Thử giới tính con


Thấy con trai nay đã 18 tuổi không có bạn gái mà chỉ toàn là chơi thân với tụi con trai nên bà mẹ lo lắng lắm, sợ con là gay nên mẹ đi nhà sách mua cuốn sách tâm lí giới tính về đọc. Chả biết trong sách nói thế nào mà bà mẹ lấy hai tấm hình nude ra, một tấm là hình nude của Cao Lâm Viên, một tấm là hình nude của Mai Phương Thúy . bà mẹ mang ra bàn học hỏi con trai


--con xem hai tấm hình nude này đẹp ghê luôn, người mẫu hấp dẫn quá con hen


Thấy con chỉ ngắm nghía hình Mai Phương Thúy nên bà mẹ rất yên tâm về giới tính của con nên bà mẹ cầm tấm hình Cao Lâm Viên quay đi.


Đứa con trai cứ nhìn hoài hình nude của Mai Phương Thúy , cậu ta suy nghĩ


--ước gì mình được như chị ấy
Sư Thầy


Lan khóc nức nở chạy dô Chùa. Sư Thầy thấy thế nên hỏi nguyên do. Lan nói


--thầy ơi con gửi tiền qua ATM hàng tháng cho thằng Điệp ăn học, tưởng đâu ra trường nó sẽ cưới con , ai ngờ..Lan bỏ lửng câu nói trong tiếng nấc nghẹn ngào


--con hãy bình tâm mà nói thầy rõ cớ sự xem nào. Sư Thầy nói


--thằng Điệp nó bị bóng thầy ơi, nó ở SG tụ tập chơi trai mà con hông biết


--sao con biết chuyện này ? Sư Thầy hỏi


--bữa con tình cờ dô gockhuatvn.com thấy nó đăng bài và hình bên mục chợ tình ảnh viết cái gì.."boy miền tây tìm trai ", con như sét đánh ngang tai thầy ơi


Thầy an ủi


--con bình tĩnh đi, để thầy xóa bài gửi đó của nó cho con , phải hông phải thầy "ban" nick nó luôn


--ủa, sao thầy del bài và "ban" nick ảnh được? Lan mếu máo hỏi


--thầy là Mod của box đó mà
TRò chơi Chung sức


Tám giờ tối thứ ba hàng tuần là trò chơi game show "Chung sức” trên TV . Tạ Minh Tâm là MC. Đội chơi là đội " xuất tinh sớm” và đội "chơi lâu ra”. Đội chơi dành quyền trả lời nếu bấm chuông sớm. "ình” là âm thanh báo hiệu câu trả lời không có. "eo eo” là có


Tạ Minh Tâm--theo các bạn,cơ quan nào của đàn ông hấp dẫn gay nhất.


"reng reng”


Đội chơi lâu ra –là dương vật


Tạ Minh Tâm –theo bạn có bao nhiêu người đồng tính với ý kiến của bạn


--em nghĩ là rất nhiều, 80 %


Tạ Minh Tâm: khảo sát..”ình”..không có điểm, mời đội xuất tinh sớm


Đội xuất tinh sớm--hậu môn


Tạ Minh Tâm—hậu môn, là câu trả lời cuối cùng?


Đội xuất tinh sớm vừa vỗ tay vừa hô hào –hậu môn, hậu môn, hậu môn


Tạ Minh Tâm -- khảo sát….”ình”


Xin mời nhóm trưởng của đội "chơi lâu ra”. Theo bạn cơ quan nào của đàn ông hấp dẫn gay nhất ?


Nhóm trưởng suy ngẫm hội ý một lát rồi trả lời—tinh hoàn


Tạ Minh Tâm—khảo sát…”ình”


Xin mời đội trưởng đội "xuất tinh sớm”


Các bạn đội xuất tinh sớm suy nghĩ một lát rồi trả lời—Lông


Tạ Minh Tâm—lông, lông, khảo sát..”ình”


Cả hai đội đều hết quyền trả lời, xin mời bảng điện tử


Tạ Minh Tâm nhìn bảng điện tử và đọc


--cơ quan an ninh quân đội…….37 điểm


--cơ quan cảnh sát ……..28 Điểm


--cơ quan phòng cháy chữa cháy…..20 điểm




--cơ quan hạt kiểm lâm và bộ đội biên phòng …10 điểm
Cái nào sướng hơn ?


Một anh chàng gay hỏi một anh chàng là bi bạn thân của mình


--nắc con gái với nắc con trai cái nào sướng hơn?


--như nhau. Anh bi trả lời


--bú cặc con trai với bú chim con gái cái nào sướng hơn?


--như nhau. Anh bi trả lời


--uống nước kinh nguyệt con gái với uống tinh trùng con trai cái nào sướng hơn?


--đĩ bà mày. Anh bi chửi anh gay
cho quá trời đồ, quá trời thứ luôn


Thằng Huy thường lên 4rum gockhuatvn.com lấy nick boydepmanly18cm để gạ gẫm Việt Kiều gửi tiền về cho mình. Mặc dù ở ngoài Huy không được như thế


Một thời gian sau anh Việt Kiều về nước và hẹn gặp Huy.


Thấy thằng Huy bạn mình mới đi gặp Việt Kiều về Thằng Tuấn hỏi


--sao ? ổng về Việt Nam gặp mày ổng thấy không phải ổng có nói gì hông dợ ?


Thằng Huy lắc đầu rồi nói


--nói gì đâu, ổng cho tao quá trời đồ, quá trời thứ luôn


--thiệt hông mạy ? thằng Tuấn ngạc nhiên


--thiệt, ổng cho tao đồ lừa đảo, đồ mất dạy, thứ lường gạt, thứ chó đẻ
Cải cách hồ sơ dân sự hành chánh




Sau một thời gian kiến nghị và nhiều lần trình lên Quốc Hội , Chính Phủ của Việt Nam đã quyết định cải cách hồ sơ dân sự hành chánh. Thay vì trước đây các văn bản hoặc khai báo cá nhân bên mục giới tính chỉ có 2 ô , ô nam; nam , nữ  thì ngày nay có thêm ô nữa đó là "khác  dành cho những tầng lớp thuộc giới tính bất bình thường khác trong xã hội


Một hôm có một anh chàng sinh viên đến một công ty xin việc làm. Chị quản lí nhân sự nhìn thấy trong sơ yếu lí lịch của anh đánh dấu vào ô "khác” nên hỏi


--em là gay ?


--dạ không ? Anh sinh viên trả lời


--vậy em là bi ? Chị quản lí hỏi


--dạ cũng không.


Lấy làm lạ, vì rõ ràng anh ta đánh dấu vào ô khác vậy mà hỏi cái gì anh tra cũng nói không, chị ngạc nhiên


--ủa, vậy tại sao em đánh dấu dô ô "khác” ?


--dạ, em là ô Môi chị ạ


Chị quản lí gãy đầu


--ờ ha


Đúng ngay lúc đó có một cô thư kí vào nhắn với chị quản lí


--anh Lâm, giám đốc cần gặp anh
thằng nào cũng ngố




Tèo và Tí tuy đã sắp sữa bước vào tuổi dậy thì nhưng cả hai đều rất kém hiểu biết về giới tính. hai đứa chúng nó còn ở truồng tắm sông nhảy đùng đùng từ trên cây bần xuống sông như con nít


sau khi tắm hả hê xong thằng Tèo và thắng Tí hai đứa trèo lên một chiếc xuồng ngồi. Nhìn thấy vùng mu mình mọc lông lúng phún mà thằng Tí không có nên thằng Tèo lấy làm lạ hỏi thằng Tí


--Ê Tí, sao tao có lông cặc lí nhí còn mày thì láng boong vậy ?


--ui , mọc sớm mọc trể gì mai mốt hai mươi mấy tuổi cũng rụng láng boong như tao bây giờ hà. thằng Tí thản nhiên đáp


--ai nói mày nửa rụng láng boong ? thằng Tèo hỏi


--tao thấy cặc anh Sáu làng trên có cọng lông nào đâu, cũng láng boong hà. thằng Tí chia sẽ


Thấy anh sáu làng trên năm nay đã 23 tuổi mà thằng Tí nói như vậy nên thằng Tèo lấy làm lạ. Nó hỏi


--sao mày biết ?


--bữa ảnh về tao qua nhà anh chơi, ảnh tuột quần cho tao coi cặc ảnh thấy láng boong à, anh mở phim sex cho tao coi tao thấy mấy thằng Mỹ cặc cũng láng boong không có cọng lông nào.


Nghe thằng Tí nói vậy thằng Tèo lấy làm nghi ngại nó nói


--mày nói sao đó , chứ tao thấy cặc chú Tám xóm dưới lông không hà


--sao mày biết ? thằng Tí hỏi


--thì bữa hổm tao xuống xóm dưới chơi , Chú Tám dắt tao dô buồng cho tao coi cặc chú Tám, chú còn kêu tao còn cầm chơi nữa mà


--hông lẽ con trai dậy thì bắt đầu mọc lông, hai mươi mấy tuổi như anh Sáu thì nó rụng láng boong, ba mươi mấy tuổi như chú Tám thì nó mọc lại um tùm ta ?


--ờ cũng có lí đó


Nhìn thấy con cặc thằng Tèo bự hơn con cặc mình nên thằng Tí hỏi


--sao con cặc mày to hơn con cặc tao vậy Tèo?


--à, thì cũng nhờ Chú Tám. thằng Tèo trả lời


--sao nhờ Chú Tám?


--thì chú Tám nói muốn cho con cặc mau phát triển phải đâm dô đít chú ấy


Thằng Tí ngỡ ngàng nói


--trời ! vậy mà anh Sáu nói cho ảnh bú thì con cặc mới mau phát triển
Bi nội bi ngoại


Một anh chàng Việt Cộng là Top lén về thăm người tình là một em bot. Anh ta đang làm tình với em bot thì nghe tiếng một người đàn ông nói tiếng Mỹ bên ngoài. Biết là lính Mỹ đang vào khám xét nhà nên anh trèo lên nóc tủ trốn. Tên lính Mỹ xông dô buồng, không thấy Việt Cộng đâu mà chỉ thấy em bot đang trần truồng như nhộng nằm trên giường, quá nứng nên hắn nảy sinh ý đồ đồi bại hiếp dâm em bot. em bot không những không phản kháng mà còn leo lên người tên lính Mỹ nhún nhít rất mạnh bạo


Từ trên nóc tủ anh Việt Cộng rất căm tức nhưng không dám làm gì. Cho đến khi tên Lính Mỹ đi anh Việt Cộng mới leo xuống. Anh tát dô mặt em bot một cái


--đụ mẹ mày, nó đâm mày sao mày không la mà còn rên nữa, Mày sướng lắm phải hông? Còn leo lên người nó chơi kiểu nữa




--không phải đâu anh ơi em đang dập cho nó bể "bi” nó cho nó chết đó. Em bot phân minh


Anh Việt Cộng tát vô mặt em bot thêm một cái nữa


--đụ mẹ mày, "bi nội” mày dập mấy năm nay chưa bể nữa ở đó mày đòi dập "bi ngoại”
Thuốc gây teo cu hữu hiệu


Ngày xửa ngày xưa, xưa thật là xưa, xưa lắm luôn, xưa mà đéo nhớ năm nào luôn á, có một anh chàng đồng tính xấu đau xấu đớn, xấu ..mà tao nói a..xấu gì đâu..xấu mà xấu tành canh gió lạnh luôn..xấu ơi là xấu..xấu mà xí luôn á..xấu tới nổi mà tao nói a…nếu mà anh ta nude 100 % dòm cũng không có cảm giác luôn á


Một hôm anh ta đi ra chợ, ngay bến sông anh tính lội qua sông thì gặp một ông già nọ khá đẹp trai. Ông ta mới nhờ anh ta cõng mình qua sông . Thấy cái vật gì cứng cứng in như là con cặc của ông già đang nứng chĩa dô lưng mình nên anh ta thấy an ủi phần nào. Vì cuối cùng anh ta cũng được một ông già bóng thích


Qua tới bên kia sông anh ta mới đặt ông già xuống. anh ta nói


--ngoại ơi ngoại , con với ngoại quất nhau nha ngoại


Ngoại phun miếng trầu cái phẹt, bị ngày xưa ông bà ta hay có tục lệ anh trầu mừ. cái a ngoại nói móm mém cơi trầu vừa nói


--ơ, cháu trai ơi, ngoại hông có cảm giác sao quất ?


Chàng trai ngạc nhiên, bị rõ ràng lúc cõng ngoại có 1 vật cứng in như con cặc đang nứng chĩa vào lưng mình mừ, cái a..chàng trai nói


--ủa, mới nảy trên lưng con cái đó của ngoại cấn chĩa dô lưng con mừ


Ngoại móc túi ra


--ui cái chai thuốc bôi trơn mừ, nứng niết gì đâu
Chuyên môn


Ba thằng Callboy sau khi đi khách xong về tụ tập tám với nhau


Thằng Call thứ nhất nói


--ông khách của tao khen thắng đùm tao bóp quá tuyệt ,Bugi tao đánh lửa tốt, xi lanh dập mạnh, phuộc nhúng thì Ok, dầu nhớt tự làm trơn thì chất lượng, ổng chỉ chê là bạc đạn hơi lỏng thôi


--vậy là ông khách của mày làm bên xe gắng máy hả ?


--ờ. Thằng Call thứ nhất trả lời


Chàng call thứ hai khoe


--ông khách của tao thì khen tao kiến trúc đẹp, nội thất hài hòa, giếng trời thông thoáng. Thang máy lên mạnh, điện nước quá good "Cửa sau” cũng tốt,


--vậy là ông khách của mày làm bên địa ốc hả ?


--ừ. Chàng call thứ hai đáp


Chàng call thứ ba khoe


--ông khách của tao khen tao khõe, động dục mạnh, cặc tao bự, trứng dái to, nắc xông xáo mạnh bạo, rên như người ta thọt huyết


Thằng Call thứ nhất và thằng Call thứ hai ngạc nhiên


--ủa, hông lẽ ông khách của mày làm nghề bỏ nọc heo?


--ừ. Chàng call thứ ba tỏ vẻ ngán ngẫm
Bụt Quên






Có 1 anh nọ do không thủ dâm nên trứng dái của anh càng ngày càng to và xệ xuống, anh sợ quá nên la làng lên, Bụt hiện ra




--tại sao con khóc ?


--dạ, trứng dái con mỗi ngày mỗi to và đau quá Bụt ơi


--sao con không chịu thủ dâm


--dạ người ta nói thủ dâm có hại cho sức khõe ạ


Ông Bụt vuốt râu cười hà hà rồi hô biến hóa ra một cái sex toy bằng silicol tặng anh ta rồi biến mất. Anh chàng rất hài lòng về cái món đồ chơi sex toy for men này của Bụt. thế là ngày nào anh cũng sử dụng


Một thời gian sau anh ta khóc lóc om xòm vì con cặc mình đã có dấu hiệu bất lực. Bụt hiện ra


--tại sao con vẫn còn khóc ?


--Bụt ơi con cặc của con …..


Ông Bụt nhìn cặc chàng trai bị trầy sước và tróc dên, lở loét tùm lum


-- Bụt quên đưa cho con sách hướng dẫn sử dụng trước khi dùng và hạn sử dụng
Khác phái




Tình cờ nhìn thấy bố đúc cặc dô hậu môn mẹ nắc khi quan hệ tình dục,thằng Tèo tò mò nên bắt chước. Một hôm thằng Tèo dắt thằng Tí dô phòng làm tình thì bị bố nó phát hiện.


--Tèo sao mày đi đúc cặc dô hậu môn thằng Tí mày nắc ? Ông bố mắng con


--thế sao bố cũng nắc hậu môn mẹ ? thằng Tèo trả treo bố nó


Ông bố rất ngạc nhiên vì chẳng hiểu sao thằng Tèo con mình lại biết chuyện phòng the của mình, mặc dù vậy ông vẫn có lí để nói với con


--tao với mẹ mày là hai người khác phái?


--thì con với thằng Tí cũng là hai người khác phái. Thằng Tèo đáp


--khác là khác thế nào ?


--thằng Tí là bot còn con là top chẳng phải khác phái là gì? Thằng Tèo đáp


--khác nè, khác nè….khác nè. Ông bố tán thằng Tèo đừ người luôn
Tao cũng không sống nổi


Biết được thằng Tài con trai mình bị gay và yêu thằng Huy nên bà mẹ tá hỏa tam tinh. Bà mẹ kêu con trai lên mắng mỏ


--Tài ơi là Tài sao mày bệnh hoạn quá vậy ? Từ giờ tao cấm mày với thằng Huy qua lại với nhau


Thằng Huy khóc lóc van xin


--Má má đừng cấm con yêu thằng Huy được không má ?


Bà mẹ la làng thảm thiết


--Mày không bỏ nó tao nhảy lầu tao tự tử cho mày vừa lòng


Bà mẹ lau ra phía cầu thang nhưng thằng Tài cũng kịp giử mẹ nó lại




--má ơi con xin má, nếu má mà bắt con xa thằng Huy con sẽ không sống nổi


Thằng Huy cũng khóc lóc van xin


--Bác nếu mà Bác bắt con xa thằng Tài con sẽ không sống nổi


Bà mẹ cũng khóc lóc


--trời ơi ! nếu mà tao nhảy xuống lầu tụi bay không cản tao cũng không sống nổi
Tại khó quá


Bà mẹ bận công tác xa nhà nên ít có thì giờ theo dõi chuyện học hành của Cu Tí thường xuyên. Một lần về nhà bà ta gọi Cu Tí lại để kiểm tra coi Cu Tí học hành như thế nào ..Bà mẹ cho bài toán bảo con giải cho bà ấy xem. Thấy Cu Tí không lo làm bài mà chỉ lấy nước miếng thoa lên đầu liên tục nên bà mẹ mắng


--Tí… sao con không lo làm bài tập? .


--dạ, tại bài tập khó quá ạ ? Cu Tí đáp


Bà mẹ càng quát nạt lớn tiếng hơn


--khó thế sao không lo suy nghĩ mà lấy nước miếng thoa lên đầu hoài không biết dơ à?


Cu Tí trả lời


--dạ, vì con nghe bố bảo với chú hàng xóm là nếu thấy khó thì anh nhổ nước miếng thoa lên đầu ấy
Bố dặn Cậu


Bà mẹ dặn Cu Tí


--tí mẹ về ngoại có việc, con vào phòng ngủ với bố cho bố vui nhá


Nghe thế Cu Tí mừng lắm, nó lật đật đi lấy cái áo mưa mặc vào. Lấy làm ngạc nhiên nên bà mẹ hỏi


--ủa ! con đi đâu? Bên ngoài có mưa gì đâu con


--không, con định đi ngủ mà. Cu Tí trả lời


Bà mẹ lấy làm lạ nên hỏi


--đi ngủ mà mặc áo mưa ? con điên à ?


--hôm nọ bố dắt con về ngoại con nghe bố bảo với cậu là cậu muốn ngủ với tôi thì phải chồng "áo mưa” dô , còn không thì đừng hòng
Vũ Hà khoe


--tao mà hú một cái là fan hâm mộ của tao tặng hoa đầy


Đàm Vĩnh Hưng khoe


--tao mà hú một cái fan hâm mộ của tao tặng gấu bông đầy


Nam Cường khoe


--tao mà hú một cái fan hâm mộ của tao xin chữ ký đầy


1 fan hăm mộ khoe


--tao mà hú một cái mấy thằng bóng xạo lồn chết hết
Bị Lừa


Có một anh bóng mỏ hô nọ đi thăm lăng mộ Cha Diệp dưới Cà Mau, tình cờ anh gặp một anh trẻ nên ngõ lời làm quen. Thấy anh bóng mỏ hô xấu quá nên anh trẻ đẹp trai kia chẳng những không tiếp chuyện mà còn tỏ ra xem thường anh kia. Anh buột miệng chửi


--Thằng bóng mỏ hô gớm quá.


Sau khi anh trẻ đẹp đi rồi thì có một thằng bóng mắt lé đến nói


--thằng này rất khó ưa và chảnh lắm, cậu muốn cua được nó cũng không phải là không có cách




Nghe vậy nên chàng trai mừng rỡ hỏi


--cách này anh bày cho tôi với




--thằng này rất mê tín dị đoan, và rất sùng bái Cha Diệp, như thường lệ cứ đúng 8 giờ tối thứ bảy cuối tuần là anh ta đến đây cầu nguyện , đến lúc đó anh chỉ cần núp sau mộ Cha và nói mình là Cha Diệp là được




Chàng trai nghe lời thằng bóng mắt lé nên làm theo. Đúng lúc anh trẻ đang nhắm mắt cầu nguyện với Cha thì thằng bóng mỏ hô trong mộ nhảy ra




--ta là Cha Diệp đây, con hãy mau cho ta hôn một cái


Anh trẻ đẹp liền cho "Cha” hôn một cái. Thấy lừa được anh trai trẻ nên thằng bóng mỏ hô cười rồi nói


--ha ha ha, ta là thằng bóng mỏ hô chứ không phải Cha Diệp


Đúng lúc đó anh trẻ đẹp cười rồi nói




--hahaha ta là thằng bóng mắt lé chứ không phải anh trẻ đẹp
Á Cặc




Tổ chức BCMI gọi tắc của tên tiếng Anh là Big Cock Men International, hàng năm tổ chức cuộc thi cu bự để chọn ra chủ nhân sỡ hữu con cu vô đối, vô đối tức là vừa bự mà phải vừa đẹp đẽ. Một điều kỳ lạ là năm nay Campuchia và Việt Nam cũng gửi đại diện đến Mỹ dự thi, khác với năm trước thì hai quốc gia khiêm tốn này chẳng bao giờ dám đem chuông đi đánh xứ người bao giờ, ngay cả top 25 cũng chưa tới lượt Việt Nam và Campuchia, nhưng nghe đâu hai nước này tài năng thì có hạn nhưng thủ đoạn thì có thừa nên ai cũng phải đề phòng


Cuộc thi bắt đầu.


Mr UK cỡi đồ ra trong sự ngỡ ngàng của ban giám khảo và khán giả vì chàng cởi hết quần áo ra máng lên đầu khấc như một cây sào, một cái nhỏng cặc để hất quần áo bay xuống khán đài tặng cho người hăm mộ cũng đủ hình dung con cặc anh ta lực và dài như cái đòn bẫy, các chàng đồng tính đua nhau chụp lấy, có anh may mắn chụp được cái quần lót thì ngửi lấy ngửi để


--Woooooooooo


Tiếp theo Mr USA,


Anh đứng trên sân khấu sục cặc . Tinh trùng bay vèo vèo xuống tận phía dưới khán đài cũng đủ biết cặc anh to và lực thế nào. Ban Giảm Khảo và khách mời dạng vip may mắn lắm cũng chỉ đớp được vài giọt sau cùng do họ ngồi gần quá


………….


Mr Campuchia


Anh xuất hiện với sự thỏa thân ngồi trên chiếc xe cứu hỏa tháp tùng, một MC đại diện phát biểu




--xin lỗi mọi người, tối qua cháy khách sạn nên Mr Campuchia đã bị cháy đen toàn thân như cục than, mặc dù còn cặc đã bị cháy quéo nhưng đo lại cũng được 18 cm




Ban Giám khảo nhìn nhau trố mắt, nhưng phía sau vẫn còn MR Viet Nam nên xem sau đã


Mr Việt Nam


Một anh chàng cao to bị cạo sạch sẽ lông lá và bẻ hết răng bò bò ra sân khấu từ từ. tháp tùng cũng là một MC phát biểu


--kính thưa BGK, nước tôi đàn ông nổi tiếng là cặc bự nhất thế giới, tại mọi năm không ai muốn dự thi đó thôi,


Nói xong MC lật cậu bé đang bò ngồi dậy trong tiếng khóc o nghoe o nghoe


--đây đây, con nít chưa biết đi cặc đã cỡ này nếu dậy thì thì cỡ nào




Tuy vậy Mr Việt Nam chỉ đoạt danh hiệu Á cặc 1, danh hiệu Hoa cặc thuộc về Campuchia, nghe đâu danh hiệu Á cặc 2 thuộc về bạn nào ở GK, heheheh
Ở Sài Gòn đầy


Trên một chiếc thuyền chở hàng hóa từ bắc vào nam có ba thằng bóng đi cùng. Họ ngồi gần bên nhau nhưng ai cũng chảnh chẹ nên chẳng ai nói chuyện với ai


Một thằng bóng ở Buôn Mê Thuột ngồi hốt hột cà phê quăng xuống biển chơi , thấy caphe rất mắc mà anh này đi hốt quăng chơi nên anh thuyền trưởng hỏi


--sao anh quăng caphe xuống biển không thương tiếc vậy?


. thằng bóng ở Buôn Mê trả lời


--ở Buôn Mê Thuột tao cà phê đầy




Thấy một thằng bóng ở Đồng Bằng Sông Cửu Long cũng hốt gạo quăng xuống biển chơi, thấy gạo người ta không có ăn mà anh này đi hốt quăng nên anh thuyền trưởng hỏi


--sao anh hốt gạo quăng xuống biển không thương tiếc vậy ?
.
Anh bóng ở Đồng Bằng Sông Cửu Long trả lời


--ở Đồng Bằng Sông Cửu Long tao lúa gạo đầy


Một thằng Bóng ở Sài Gòn nghe thấy chướng tai gai mắt nên đứng dậy nắm hai thằng bóng kia quăng xuống biển. anh thuyền trưởng hỏi


--ơ sao anh quăng hai thằng kia xuống biển không thương tiếc vậy ?


Thằng bóng Sài Gòn trả lời


--Ở Sài Gòn tao mấy thằng bóng xạo lồn đầy
Tưởng đâu tao sướng lắm hả Tùng?




Thấy thằng Long bạn ở chung với mình ngày nào cũng có cả đống đọc giả gọi điện thoại lai hỏi thăm liên tục nên thằng Tùng ghanh tị


--mày sướng quá, chỉ viết truyện thôi mà trai gọi liên tục còn tao chẳng ma nào đếm xỉa tới


--thì ai gọi tới mày nghe dùm tao đi, mày nói mày là Phí Minh Long viết truyện trên diễn đàn. biết ai là ai đâu tha hồ nghe đi




Thằng Long nói xong thì quăng cái ĐT qua cho thằng Tùng. Thằng Tùng mừng lắm vì nó biết rồi đây sẽ có cả đống người gọi lại xin gặp gỡ làm quen mình


Y như rằng ít phút sau có điện thoại. thằng Tùng nói giọng rất phấn khởi


--ờ…ờ…ờ…ok……..ok…ờ…..ok




Xong thằng Tùng cúp máy, ngay sau đó có một người khác gọi tiếp. thằng Tùng bắt máy




--alo…ờ,…..ờ…..ờ…ờ…..Ok


Thằng Tùng cúp máy tiếp. Thằng Long đang viết truyện nghe thằng Tùng nảy giờ chỉ nói trong ĐT có hai từ "ờ..ờ…ok” nên nó lấy làm lạ. Thằng Long hỏi


--ủa đọc giả của tao nói gì mà nghe mày nói ờ ờ ok không vậy?.




Thằng Tùng cười toe toét rồi trả lời


--tụi nó chửi mày quá trời luôn
Tiếng Á




Đang tiết toán mà thằng Huy với thằng Hùng không lo nghe giảng bài mà rú rí nói về thằng Đạt đẹp trai nhất lớp




Thằng Hùng nói --Huy, tao thích thằng Đạt lớp mình quá mờ ơi…mà hông biết nó có như vậy hông, tao hông dám thố lộ


Thằng Huy đáp -- dễ ợt, chút ra chơi mày chạy ra ngoài trước, mày nấp sau cánh cửa canh nó đi ra mày bất ngờ nhẩy ra hù nó, nếu nó la "Á” thì nó là gay




Thằng Hùng ngậm cây bút bi ngẫm nghĩ thấy thằng Huy bạn mình nói cũng có lí. Nó mừng rỡ vỗ bàn cái rầm rồi nói


--hay hay….cám ơn nhe




Tiếng chuông trường vừa reo thằng Hùng nhanh chân chạy ra ngoài cửa nấp trước. Lúc thằng Đạt đi ra thì bị thằng Hùng bất ngờ nhào ra hù. Thằng Huy ngồi trong lớp nghe la một tiếng " Á” thì mừng cho thằng Hùng, bị con trai mà hết hồn la á là giới tính có vấn đề rồi. Thằng Huy mừng rỡ chạy ra ngoài chia vui. Nhưng ra ngoài thì thấy thằng Hùng cái mặt máu không, bây giờ thằng Huy mới té ngữa, Thì ra tiếng "Á” khi nảy là của thằng Hùng, bị tánh thằng Đạt nó rất cộc, nó không thích ai giỡn chơi với nó, nó cọc nó xánh dô mặt thằng Hùng nên thằng Hùng nó la "á”
Câu chuyện của 2 con tinh trùng


Chàng trai xuất tinh cách đây không lâu, sau một lúc khẩn trương bơi lội tìm trứng để thụ tinh mà không thấy nên hai con tinh trùng cuốn quính hỏi nhau
-Ê mậy sao kiếm hoài không thấy trứng đâu hết?
-mày ngu quá, trứng bị ung rồi chứ sao?
--sao mày biết?
--bộ mày ko hửi thấy trong này thúi ình hả?
Tùy


Thằng Tí hỏi thằng Tèo
--Tèo..cu mày lúc nứng nó chĩa lên trên hay là chĩa xuống dưới, hay là chĩa thẳng?
Thằng Téo trả lời tĩnh bơ
--Tùy vào boy friend của tao
--Sao tùy bf mày? Thằng Tí tỏ vẻ khó hiểu
Thằng Tèo giải thích
--Nếu Bf tao nằm sấp thì cu tao chĩa xuống dưới, còn bf tao nằm úp lên tao thì cu tao chĩa lên trên, bf tao đứng thì cu tao chĩa ngang...nói chung là tao chơi đủ kiểu nên cu chĩa tùm lum
Chán


Thằng Hùng rất thích thằng Long nên nó muốn tìm cách thố lộ tình cảm với thằng Long. Biết thằng Long rất thích Hyun Bin nên sinh nhật thằng Long nó tặng cho thằng Long 1 quyển album hình kèm 1 thiệp chúc mừng với lời tán tĩnh
"Long ơi! Hùng biết L rất thích Hyun Bin nên đã lên mạng sưu tầm cực khổ chỉ mong sao L vui và hiểu lòng Hùng. Chúc L sinh nhật vui vẻ và hạnh phúc. Tối nay đi coi phim "Hot boy nổi loạn" với Hùng L nhé"


Đọc xong thằng Long liền lấy điện thoại nhắn tin


"Cảm ơn Hùng, nhưng tối nay L bận coi phim " cô nàng Kim Sam Sung" rồi. Có Hyun Bin nữa Hùng à"


Thằng Hùng đọc tin nhắn xong bỉm môi thất vọng. Nghĩ lại cũng ko phải do thằng Long nó chảnh mà tại vì nó thích xem phim có Hyun Bin nên cũng thông cảm. Ngày hôm sau biết phim đó đã hết nên thằng Hùng tiếp tục rũ
" Long ơi, Hùng biết Long rất thích hyun bin nên canh phim đó hết mới rũ Long đi chơi nè, mình đi coi phim "hot boy nổi loạn" nhé"
Thằng Long đọc tin nhắn liền trả lời
"Long bận viết truyện TBCSCĐ của tui rồi"
Nghĩ không phải thằng Long nó chảnh mà tại vì nó bận việc cái truyện mà nó yêu thích nên thằng Hùng cũng thông cảm. Biết được câu truyện đó đã kết thúc nên thằng Hùng tiếp tục rũ rê, lần này thằng Long trả lời là " Long ghét thằng Lương Mạnh hải lắm Hùng ơi"
Thằng Hùng tức giận chửi rũa bằng tin nhắn
"đị mẹ mày Long. sao mày không nói sớm?..thằng chảnh chó..thứ bóng chó đẻ"
Thằng Long đọc tin nhắn bị chửi mà lăn ra cười, không biết nó cười vì câu truyện cười nhãm nhí này hay là vì thằng Hùng đang nổi điên
HIểu Nhầm Tai Hại




Mới vừa bị 1 anh công an gọi dô phòng riêng biệt lấy lời khai. Thằng tù 007 trở về phòng giam với 2 bên mắt bầm đen. Lấy làm lạ, bạn tù 008 hỏi

- Ê !..007...sao mày bị nâu hai con mắt vậy?


007 trả lời


- Tại tao thấy thằng công an quên kéo tia quần tao thò tay tao kéo dùm nó..nó đục dô con mắt tao 1 cái.


008 thắc mắc bèn hỏi tiếp


- Ủa sao nó đục mày 1 cái mà nâu tới 2 bên?
- Ờ ! thì tại tao tưởng nó ko chịu nên tao kéo xuống tại...nó đục tao 1 cái nữa


008 - ????????????????????????

Nước Đổ Lá Môn


1 ông già mù vừa mua 1 gối xôi mặn ngoài đường bèn quơ gậy đi vào công viên vắng vẻ, tìm đc 1 cái ghế đá ngồi bên cạnh 1 người thanh niên, chợt lấy gối xôi măn để bên cạnh rồi quơ tay tìm bốc


- Đu...xôi nay nó để xúc xích bự dữ ghê ta


Ông già mù buông ra rồi bốc món các


- Đu... chà bông cũng để nhiều nữa?


Anh Già lần tay bốc món khác, lại càm ràm


- Mọi lần nó để có 1 trứng sao bữa nay nó bỏ 2 trứng đã vậy ta?


Ông già lại bốc món khác, bất thình lình cáu gắt


- Trời ơi! đã dặn đừng chang nước cốt dừa rồi...chèm nhẹp sao ăn mẹ

Vote Điểm :12345