Vết Thương Và Sự Bảo Vệ

Tác giả:  Kim Ngọc

Thể loại: truyện ngắn..

Cảnh báo: không.

Tôi ghét chính tôi vì sự yếu đuối, nhu nhược của bản thân. Những người làm bạn với tôi lâu đều nói tôi sống nội tâm, còn khi mới quen họ lại nghĩ tôi là người hướng ngoại. Vậy con người thật của tôi nằm ở đâu?

Tôi sợ cảm giác cô đơn nhưng luôn tìm cho mình những khoảng lặng trong bóng tối. Tôi ghét những nơi đông người nhưng bạn sẽ thấy tôi có mặt ở những nơi đó. Tôi ghét những câu nói quá chớn của bạn mình, nó khiến tôi như bị dao cắt nhưng lại mĩm cười với nó, để đến khi còn lại một mình – tôi lại khóc, lại tự mình liếm láp vết thương. Tôi ghét một tôi như thế!

Mỗi một ngày trở về căn phòng nhỏ tôi đều tự nhủ chính mình "hôm nay mày đã làm rất tốt!”. Nếu bạn là tôi, liệu bạn có hét lên khi bị xúc phạm, bạn sẽ chửi vào mặt họ khi bị nói xấu, liệu bạn có khóc thét lên trước mặt họ để họ biết những việc họ làm là sai, để họ hối lối và tự trách??

Nhưng chỉ là nếu thôi, cuộc đời mỗi người chỉ có một, không ai thay thế được ai, vậy nên cách tôi chọn là tạo cho mình thật nhiều vỏ bọc bên ngoài để bảo vệ lấy trái tim nhỏ bé dễ vỡ của tôi.

Mỗi sáng thức dậy tôi đều tập cười trước gương dù hôm qua có là một ngày tồi tệ đi chăng nữa, ngày mới sẽ lại đến, có thể tôi vẫn sẽ như ngày hôm qua đem về nhà chi chít vết thương thì đó cũng sẽ lại là chuyện của ngày hôm qua và rồi – bình minh sẽ đến.

Bạn sẽ lại bắt gặp một tôi cười vui vẻ, nói chuyện rộn rã như chưa có chuyện gì xảy ra. Đơn giản lắm, tôi chẳng qua chỉ là liếm lấy vết thương của mình rồi đem từng vết, từng vết sẹo đó cất giữ lại trong một góc khuất của tâm hồn. Có phải bạn muốn hỏi tại sao tôi lại không quên đi?

Thưa cùng bạn, không phải tôi không muốn quên, ai lại muốn lưu lại trên người nhiều vết thương đâu, chẳng qua con người sẽ quên đi theo thời gian mà thôi, nhưng tiếc thay, tôi không chỉ là người nhạy cảm mà còn là người có trí nhớ khá tốt, đủ để tôi không muốn cũng phải nhớ đến và rồi cho đến khi nơi cất giấu của mình không chứa được nữa tôi nhất định sẽ trả lại họ những vì tôi phải đã chịu….Đùa thôi! Nếu tôi là loại người đó có lẽ đã không có một tôi ngồi trong một góc ngửa mặt lên cho nước mắt chảy vào rồi.

Tôi căm ghét sự phản bội nhưng lại luôn chọn cách tin tưởng. Sự thật tôi là người nhạy cảm, chỉ hành động hay lời nói, một ánh mắt của bạn cũng đủ để tôi phần nào hiểu được – đó là cái bẩy, người khác nhìn vào cũng sẽ thấy rõ tôi không nên đi vào đó, không nên tin tưởng bạn, nhưng không…tôi sẽ mĩm cười đi vào cái bẩy của bạn đặt ra, vì tôi tin bạn. Tôi coi đó như một hình phạt mà tôi đáng phải nhận khi tin bạn. Và rồi một lần nữa tôi lại tự liếm lấy vết thương của mình.

Không nói đến những vết thương bạn gây ra cho tôi, thì những khoảng thời gian bên nhau tôi vẫn luôn trân trọng. Một đời người phải trãi qua rất nhiều chuyện và tôi coi mọi chuyện với bạn chính là hành trang cho tôi trưởng thành. Những ngày vui vẻ sẽ mãi là kỷ niệm của chúng ta, còn những vết thương sẽ chỉ là của riêng tôi.

Tôi không nói tôi không làm bạn tổn thương, nhưng xin hãy nhớ lại thật kỹ, vì tôi có một khả năng tự trách rất cao nên chỉ một lỗi nhỏ người khác xem không có gì đáng quan tâm nhưng với tôi lại là cả một vấn đề. Đầu tôi luôn nghĩ đến có thể bạn sẽ khóc, sẽ buồn….mà tôi bán sống bán chết tìm đủ mọi cách để sửa chữa sai lầm của mình. Đến cuối cùng, kết cục vẫn là tự làm tôi đau.

Sau khi đọc hết chúng bạn có nghĩ đến khả năng tôi tự làm đau chính mình không?

Cũng có đó, vì họ là bạn tôi, bạn là bạn tôi. Nên mỗi khi bạn khóc vì một cuộc tranh cãi với người yêu, hay xung đột với gia đình…tìm đến tôi, bạn nhận được những lời khuyên, để bạn trở nên bình tâm hơn. Có khi nào bạn tự hỏi, từ đâu tôi biết đến những lời nói đó?

Nếu bạn nói với tôi qua điện thoại, bạn nên biết một điều. Tôi đang lên google về tâm lý học đối với những việc tương tự của bạn, để trong mấy trang giấy dài chi chít chữ mà sàn lọc lại cho bạn những lời giải đáp tốt nhất.

Nếu bạn đến tâm sự cùng tôi, bạn thấy tôi dù ở hoàn cảnh nào cũng sẽ lắng nghe bạn, tôi thẳng thắng mà tìm cho bạn một hướng đi theo kinh nghiệm của bản thân hay từ câu chuyện đời của người khác.

Bất kể tôi đang ở đâu hay làm gì, chỉ cần một ngày bạn cần đến tôi, chắc một đều tôi luôn dõi theo bạn.

Tôi không phải thần càng không phải người rảnh rỗi, nhưng đừng bị vẻ bề ngoài của tôi đánh lừa, trong lúc tôi cười vui vẻ có khi tôi đang gào to trong lòng, có lúc tôi rung rung nước mắt nhưng bạn sẽ rất hiếm thấy tôi rơi lệ.

Tôi ghét một tôi như vậy đó!

Đã bao lần tôi tự nhủ với bản thân, đừng lo nghĩ cho họ nữa, đừng khóc vì họ, đừng để bị gạt vì họ, thế nhưng, tôi không làm được bạn à. Tôi có vẻ là người ngu ngốc nhất thế gian này, nhưng tôi không làm trái được con tim mình.

Một ngày làm bạn cả đời vẫn là bạn bè, trong lòng tôi có những bậc thang và ai cũng có vị trí trong đó, tôi không bỏ ai cũng không chọn ai, có thể bạn sẽ nói tôi là người ba phải. Điều đó không sai mà cũng không đúng, đơn giản tôi chình là tôi, không phải bạn cũng không phải người kia. Tôi sinh ra mang tố chất của một con ngựa hoang, không cúi loàn cũng không chạy theo ai, tôi thích tự mình đi tìm đáp án, tôi ghét rắc rối nhưng lại là người giải mã chúng. Ngựa hoang là vua của đồng cỏ, là bạn của gió và là chính là tôi….một lữ hành cô độc với muôn ngàn vì sao trên cao.

Tôi ghét sự yếu đuối của mình nhưng nó cũng là điểm mạnh của tôi, vấp ngã vẫn mãi đứng lên tiến về phía trước và sẵn sàng để ngã tiếp và lại đứng lên…và sâu trong tâm hồn tôi yêu nó cũng như cách tôi bảo vệ những người tôi yêu quý!